Ein Baby zu verlieren sollte nicht so isolierend sein

"Ich habe ein Baby verloren." Es ist ein Satz, den ich sage, so oder so, Jedes Mal kommt das Thema auf, wie viele Kinder ich habe. Ich sage es nie, um den Leuten Unbehagen zu bereiten und ich will kein Mitgefühl. Ich möchte, dass die Leute wissen, wie stolz ich auf sie bin.

Vielleicht hatte sie nie eine Chance, Sie war nicht älter, als sie starb, und sie hatte keine traditionellen Errungenschaften, aber sie gehörte mir. Sie wuchs fast 9 Monate in meinem Körper und ich konnte sie halten, als sie hinüberging. deshalb bin ich stolz.

Nachdem wir sie verloren haben, ein Teil unserer Familie ging mit ihr.

Wir hatten nicht mehr ein Kind, wie alle anderen sehen konnten, wir hatten zwei. Wir hatten auch die Isolation, die mit dem Thema Kinderverlust einhergeht. Das Gefühl, nicht mehr zu den perfekten Familien mit zwei spielenden kleinen Kindern zu passen, rennst zur Tür, wenn du nach Hause kommst und wachst zu schönen Teenie-Mädchen heran, dann irgendwann erwachsen. Das hätten wir nie.

Stattdessen, Wir haben Bilder von ihr, als sie noch lebte, und ihre Asche, die mit den Bildern angezeigt wird.

Wenn ich sage „Ich habe mein mittleres Kind verloren“, sage ich das nicht, um das Gespräch zu beenden.

Oder um aufzuklären, wie wichtig es ist, während der Schwangerschaft oder beim Versuch, schwanger zu werden, zusätzliche Folsäure einzunehmen. Ich sage das, weil sie genauso meine Tochter ist wie meine beiden lebenden Töchter.

Meine 7-jährige erinnert sich an sie, und meine 3-jährige weiß, dass sie 2 Schwestern hatte. Wir werden unsere mittlere Tochter niemals vor jemandem verheimlichen. Sie wurde geboren, Sie lebte für kurze Zeit, dann ist sie gestorben. Es war der Kreislauf des Lebens genau in diesem Krankenzimmer an diesem Tag, Aber sie wurde geboren, also war sie meine Tochter.

Wenn ich sage, „Ich habe mein Kind verloren, „Ich versuche nicht, Sympathie zu gewinnen.

Ich möchte nicht, dass du Mitleid mit mir hast. Ich möchte anerkennen, dass sie für kurze Zeit am Leben war, Sie hat unser Leben verändert und sie war hier. Mein Mann und ich hatten bereits einen Zweijährigen, als wir unser Baby verloren haben. Sie lebte dreieinhalb Stunden, starb dann in meinen Armen, umgeben von meiner Familie. Wir wussten durch den Ultraschall, dass sie es nicht schaffen würde und entschieden uns für das Tragen.

Der Schmerz der Isolation ist real.

Mir war immer schlecht, übel und müde. Diese drei Symptome waren mir bei allen drei Schwangerschaften gefolgt, aber Depressionen haben sich eingeschlichen (nicht PPD – sondern situative Depression und Trauer) und ich brauchte doppelt so lange, um vom Kaiserschnitt zu heilen wie bei beiden lebenden Mädchen. Die Isolation tat noch schlimmer weh.

Ich habe Angst davor, gefragt zu werden, wie viele Kinder ich habe.

Auf der einen Seite, Ich hatte nur ein Kind, von dem die Leute gerne hörten, aber das andere Kind existierte und ich fühlte mich jedes Mal schuldig, wenn ich es nicht erwähnte. Es hat mich in einen Käfig geworfen – antworte ehrlich und riskiere, das Gespräch zu beenden. oder ihre Geschichte geheim halten und mein Herz verraten?

Wenn ich sie erwähnte, das Gespräch wurde sofort unangenehm oder sie entschuldigten sich und es fühlte sich wie Mitleid an, was ich nicht wollte. Ich wollte einfach anerkennen, dass sie geboren wurde und existiert hatte, auch nur so kurze zeit.

Positiv war, dass ich herausfand, dass es viele andere gab, die ihres verloren hatten.

Der Tag, an dem wir von ihrem Zustand erfuhren, Ich loggte mich bei Facebook ein und suchte den Namen davon. Ich habe eine Hauptunterstützungsgruppe gefunden. Ich trat bei, um mehr darüber zu erfahren, und einer der Threads sprach darüber, woher wir kamen. Es stellte sich heraus, Es gab ein anderes Paar in derselben Stadt, bei dem am selben Tag diagnostiziert wurde, als wir im selben Krankenhaus waren. Ich spreche immer noch gelegentlich mit ihr und inzwischen haben wir uns persönlich kennengelernt.

Selbsthilfegruppen, auch auf Seiten wie Facebook helfen ungemein im Umgang mit der Isolation.

Sie zeigen, dass es andere gibt, die dieselbe Hölle durchgemacht und überlebt haben, Aber was die Leute wirklich brauchen, ist ihr normales Unterstützungssystem (enge Freunde und Familienmitglieder), um zu zeigen, dass sie sich interessieren, aber kein Mitleid haben.

Wenn Sie einen Freund haben, der kürzlich ein Baby verloren hat, Wechseln Sie nicht unangenehm das Thema.

Nicht in der Lage zu sein, über das verlorene Baby zu sprechen, ist eine der größten Arten der Isolation. Diejenigen von uns, die verloren haben, sind nicht in der Mehrheit, auf jeden Fall. Wenn Sie einen engen Freund haben, der gerade verloren hat oder versucht, die Nachricht zu verarbeiten, dass er sein Baby verlieren wird, meide sie nicht. Lass sie es von ihrer Brust nehmen, Hören Sie ihnen zu und denken Sie daran, dass es ein riesiges Trauma ist und wir alle die soziale Isolation, die normalerweise damit verbunden ist, beseitigen müssen.

Nicht jeder wird darüber reden wollen, aber es ist heilend, es herauszuholen und offen zu sein, auch wenn es nur mit ein paar engen Freunden oder Familienmitgliedern ist. Verlieren tut weh genug. Es sollte nicht auch dazu führen, ausgestoßen zu werden.

Unsere nächsten Recos:Scary Shit Series – Surviving Diagnosis Day

Previous:

Next: