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Babyverlust darf nicht isolieren

„Ich habe ein Baby verloren.“ Ein Satz, den ich in irgendeiner Form jedes Mal sage, wenn es um die Anzahl meiner Kinder geht. Nicht, um Leute unwohl zu fassen, nicht für Mitleid. Ich will, dass sie wissen, wie stolz ich auf sie bin.

Sie hatte vielleicht nie eine Chance, war nicht alt beim Tod, hatte keine traditionellen „Errungenschaften“ – aber sie war meine. Sie wuchs fast 9 Monate in mir, ich durfte sie halten beim Übergang – deshalb bin ich stolz.

Nach ihrem Verlust ging ein Teil unserer Familie mit ihr.

Wir hatten nicht mehr ein Kind, wie alle sehen – wir hatten zwei. Und die Isolation, die der Kindesverlust mitbringt. Das Gefühl, nicht mehr in die perfekten Familien zu passen mit zwei Kleinkindern, die rennen, wenn man nach Hause kommt, zu wunderschönen Teenagern heranwachsen, schließlich Erwachsenen. Das werden wir nie haben.

Stattdessen: Fotos von ihr, als sie lebte, und ihre Asche neben den Bildern.

Wenn ich sage: „Ich habe mein mittleres Kind verloren“ – tue ich das nicht, um das Gespräch zu töten.

Nicht, um über Wichtigkeit von extra Folsäure in Schwangerschaft/Kinderwunsch aufzuklären. Ich sage es, weil sie genauso meine Tochter ist wie meine zwei lebenden Töchter.

Meine 7-Jährige erinnert sich an sie, meine 3-Jährige weiß, sie hatte 2 Schwestern. Wir werden unsere mittlere Tochter niemals vor irgendjemandem geheim halten. Sie wurde geboren, lebte kurz, dann starb sie. Der Lebenszyklus spielte sich an jenem Tag im Krankenzimmer ab – aber sie wurde geboren, also war sie meine Tochter.

Wenn ich sage: „Ich habe mein Kind verloren“ – suche ich kein Mitleid.

Ich will nicht, dass Sie sich für mich schlecht fühlen. Ich will anerkennen: Sie war kurz am Leben, hat unser Leben verändert, sie war da. Mein Mann und ich hatten schon ein 2-Jähriges, als wir unser Baby verloren. Sie lebte 3,5 Stunden, starb in meinen Armen, umgeben von Familie. Wir wussten vom Ultraschall, dass sie es nicht schaffen würde, und entschieden uns, auszutragen.

Der Schmerz der Isolation ist real.

Ich war immer krank, übel, erschöpft. Diese drei Symptome begleiteten alle drei Schwangerschaften – aber Depression schlich sich ein (keine postpartale – situative Depression &Trauer) und die Heilung nach dem Kaiserschnitt dauerte doppelt so lang wie bei den lebenden Töchtern. Die Isolation tat am meisten weh.

Angst vor der Frage: „Wie viele Kinder hast du?“

Einerseits hatte ich nur ein Kind, über das Leute bequem reden konnten – aber das andere Kind existierte, und ich fühlte mich schuldig, wenn ich sie nicht erwähnte. Ein Käfig: Ehrlich antworten → Gespräch killen, oder ihre Geschichte verschweigen → mein Herz verraten?

Erwähnte ich sie: Gespräch wird sofort unangenehm oder Entschuldigung → wirkt wie Mitleid, das ich nicht wollte. Ich wollte einfach anerkennen: Sie war geboren, sie existierte, auch wenn nur kurz.

Ein Positives: Ich fand heraus, wie viele andere auch ihre Babys verloren.

Am Tag der Diagnose loggte ich mich bei Facebook ein, suchte den Namen der Erkrankung. Fand eine Haupt-Selbsthilfegruppe. Tritt bei, um mehr zu lernen – ein Thread über Herkunft. Es stellte sich raus: Ein anderes Paar in derselben Stadt, dieselbe Diagnose, am selben Tag, im selben Krankenhaus. Ich spreche noch gelegentlich mit ihr, wir haben uns getroffen.

Selbsthilfegruppen – auch auf Facebook – helfen enorm gegen die Isolation.

Sie zeigen: Andere sind durch dieselbe Hölle gegangen und haben überlebt. Aber was Menschen wirklich brauchen: Ihr normales Unterstützungssystem (enge Freunde, Familie), das zeigt: Wir kümmern uns – aber wir bemitleiden nicht.

Wenn Sie eine Freundin haben, die kürzlich ein Baby verloren hat: Wechseln Sie nicht unangenehm das Thema.

Nicht über das verlorene Baby reden zu können – eine der größten Isolationsformen. Wir, die verloren haben, sind keineswegs die Mehrheit. Haben Sie eine enge Freundin, die gerade verloren hat oder die Nachricht verarbeitet, dass sie ihr Baby verlieren wird: Meiden Sie sie nicht. Lassen Sie sie reden, hören Sie zu, erinnern Sie sich: Es ist ein riesiges Trauma, und wir alle müssen die soziale Isolation entfernen, die typischerweise damit einhergeht.

Nicht jeder will darüber reden – aber Heilung liegt darin, es rauszulassen, offen zu machen, auch wenn nur mit wenigen engen Vertrauten. Verlieren tut weh genug. Es sollte nicht auch noch zum Ausgestoßensein führen.

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