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Was „Eiserne Magnolien“ mir über meine Fehlgeburt beibrachte

Ich spiele gerade in einem Theaterstück mit. Vielleicht habt ihr davon gehört. „Rosa ist meine Signaturfarbe.“

Eiserne Magnolien – kennt jemand?

Ruft das nicht Bilder von rotem Samt-Armadillo-Kuchen und großen 80er-Jahre-Frisuren hervor? Der Film ist ein Kultklassiker. Dolly Parton, Sally Field, Julia Roberts – die Liste ist lang… Ich glaube, ich war das einzige südliche Mädchen, das den Film nie gesehen hatte. Ich dachte, Eiserne Magnolien sei eine fröhliche Südstaaten-Komödie, bis ich die Stückzusammenfassung las. Ja, es gibt Momente purer Heiterkeit. Aber niemand hat mir gesagt, dass es auch voller Traurigkeit steckt. (Spoiler-Alarm: Shelby stirbt.)

Ich wurde als Shelby besetzt – das freche diabetische Mädchen, das eine Schwangerschaft riskiert und sein Leben verliert. Im echten Leben leite ich eine Selbsthilfegruppe für Schwangerschaftsverlust. Ich kann der Trauer nicht entkommen! Aber dieses Stück lehrte mich etwas, mit dem ich jahrelang gekämpft habe. Im zweiten Akt sitzen die schlagfertigen Damen in Truvys Schönheitssalon, lassen sich aufbrezeln und klatschen. Plötzlich entdeckt Truvy Shelleys blaue Arme. Alle Damen eilen herbei und erfahren, dass Shelby Dialysepatientin ist. Clairee ruft empört: „Warum wurde ich nicht informiert?“

Shelby antwortet: „Manchmal will man einfach nicht darüber reden.“

Ich wollte auch nicht reden.

Meine Fehlgeburt war eine stille Trauer, die ich in meinem Herzen trug. Einige Wochen nach meinem ersten Verlust war ich auf einer gesellschaftlichen Veranstaltung, als eine Bekannte beharrlich meinte, es sei Zeit für mich, weitere Kinder zu bekommen. Ihr Mund war vollgestopft mit Essen, und sie griff nach ihrer Cola. Ich dachte darüber nach, ihr von meinem Schicksal zu erzählen, aber ich tat es nicht. Ich fand, der Tod meines Kindes verdiente mehr Respekt als ein Gespräch über einen Chili-Hotdog. Aber ich öffnete mein Herz einer Bekannten bei süßem Tee und einem BLT in einem lokalen Diner, während wir über Krankheiten sprachen. Sie bekam Tränen in den Augen und erzählte, dass sie auch ein Baby verloren hatte.

Dennoch hat es mich jahrelang beschäftigt. Warum habe ich nicht mit allen geredet? Warum habe ich manchen Menschen Teile meines Lebens vorenthalten?

Eiserne Magnolien lehrte mich, dass man manchmal nicht über Dinge reden will. Und das ist völlig in Ordnung. In meinen verletzlichsten Momenten wollte ich meinen Schmerz nur mit denen teilen, von denen ich wusste, dass sie sanft sein würden. Mein Mann. Meine Freunde. Die Frau, mit der ich beim süßen Tee plauderte. Fehlgeburt war neu für mich und etwas, das ich nicht erwartet hatte. Ich musste die Kontrolle über das Gespräch behalten. Am wichtigsten: Ich musste kontrollieren, wen ich in den Dialog meiner Seele einlud. Ein heiliges, heiliges Ereignis hatte in meinem Bauch stattgefunden. Ein Kind war liebevoll empfangen worden und ein Kind war gestorben.

Obwohl ich sehr wütend auf meinen Körper war, weil er mich im Stich gelassen hatte, erkannte ich, dass mein Körper ein Tempel gewesen war, der ein heiliges Gefäß trug.

Ich wollte diese winzige Seele ehren. Und für mich hieß das, meinen Schatz nur mit denen zu teilen, die ich für würdig hielt.

Ich hörte einmal eine weise Frau sagen, dass man in Herzensangelegenheiten darauf achten muss, seine Perlen zu bewahren, damit sie nicht zertreten werden. Mein Schatz war meine Schwangerschaft, und ich wollte nicht, dass er durch unempfindliche Kommentare oder gut gemeinte Ratschläge zertreten wird.

Je weiter ich vom eigentlichen Verlustereignis entfernt war, desto offener wurde ich. Jetzt bin ich so öffentlich, dass ich darüber blogge. Ich denke, es ist wichtig, über Schwangerschaftsverlust zu sprechen, aber nicht, wenn es unsere persönliche Heilung behindert. Die Zeit hat mir Raum gegeben, meine Gefühle zu verarbeiten. Sie hat mir die Gelegenheit gegeben, meine Gedanken zu artikulieren. Ich fühle mich jetzt sicherer, meine Geschichte zu teilen. Aber ich war nicht bereit, sie zu teilen, während sie geschah.

Wir alle brauchen einen Ort zum Reden. Einen Ort zum Sprechen. Aber wir müssen bereit und willens sein, unseren Schmerz auszusprechen.

Die Lektion, die ich gelernt habe, ist: Es ist okay, wählerisch zu sein, mit wem wir unsere heiligsten Emotionen teilen. Krebs. Fehlgeburt. Tod. Scheidung. Genauso ist es okay, wenn wir von Tag eins an laut sind. Wir sind alle anders. Und wir müssen unsere unterschiedlichen Bedürfnisse respektieren und ehren.

Als Shelby bereit war, öffnete sie ihre Seele. Und diese südlichen Damen sammelten sich um sie. Brachten Essen, Gebete und Lachen. Wir alle brauchen Menschen, die sich um uns scharen. Die uns lieben. Es ist ein schmaler Grat. Verletzlich sein und das Herz schützen. Vertraue deinem Instinkt. Erwarte, dass manche Menschen dich mit ihren Worten verletzen, aber wisse, dass viele einfühlsame Seelen dich in eine warme Umarmung der Unterstützung hüllen. Wenn du gerade verletzt bist und etwas Sinnloses zum Binge-Watching brauchst, lade ich dich ein, zu deinem nächsten Videoladen zu rennen (äääh, das stimmt nicht mehr). Ich meine: Geh auf Netflix und streame Eiserne Magnolien. Du wirst lachen und weinen. Es ist ein wahrer Spiegel des Lebens.

Wir alle brauchen ein bisschen Lachen durch Tränen hindurch.

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