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Wie man mit einem undankbaren Teenager umgeht

„Mein Teenager ist glücklich und gut angepasst. Ich glaube, ich habe ihn bisher ganz gut großgezogen. Das Problem: Er ist total undankbar für alles, was ich für ihn getan habe. Wie gehe ich mit einem undankbaren Teenager um?“

Klingt vertraut? Eltern äußern ähnliche Sätze oft in den Teenagerjahren. Sie arbeiten hart, versorgen ihre Kinder, streben nach guter Elternschaft. Doch die Teenager-Tochter oder der -Sohn wertschätzt sie gar nicht. Das bricht das Herz.

Einen anspruchsvollen, undankbaren Teenager zu haben, tut weh. Kein Elternteil will ein anspruchsvolles, respektloses Kind großziehen, das die elterlichen Bemühungen nicht schätzt.

Was ist Dankbarkeit?

Dankbarkeit ist die Wertschätzung, die man empfindet, wenn jemand einem Gutes tut – sei es materiell (Geschenk) oder immateriell (Freundlichkeit, Hilfe) – aus Altruismus, auch wenn er nicht muss. Es ist eine Tugend und eine moralische Emotion.

Dankbarkeit, die nicht freiwillig aus einem spezifischen Gefühl der Dankbarkeit entspringt, wirkt nicht echt. Sie impliziert Wohlwollen.

Was bedeutet dankbar sein?

Dankbar sein heißt, jemandem dankbar zu sein, der einem geholfen oder etwas Gutes getan hat. Wir alle kennen das Gefühl – wenn wir ein Geschenk erhalten, sind wir dem Schenker dankbar. Wir erkennen an, dass der andere das nicht hätte tun müssen, es aber aus Gutmütigkeit tat.

Warum ist Dankbarkeit wichtig?

Dankbarkeit von Kindern zu empfangen, ist ein wunderbares Gefühl für Eltern. Sie spiegelt den Wert und die Liebe wider, die sie ihren Kindern entgegenbringen.

Die Bedeutung von Dankbarkeit bei Kindern kann nicht unterschätzt werden. Die Dankbarkeit, die ein Kind für seine Eltern empfindet, kann eine mächtige Kraft in seinem Leben sein, die ihm hilft, erfolgreich zu sein.

Dankbarkeit korreliert mit höherer Lebenszufriedenheit, Optimismus, Wohlbefinden, weniger Depression und Neid im Vergleich zu weniger dankbaren Menschen. Dankbare Menschen zeigen mehr prosociales Verhalten und Eigenschaften. Zudem ist Dankbarkeit eine menschliche Stärke, die persönliche und zwischenmenschliche Beziehungen verbessert. Dankbarkeit nützt der Gesellschaft insgesamt.

Warum ist mein Teenager so undankbar?

Wie Freundlichkeit oder Respekt muss Dankbarkeit vorgelebt und gelehrt werden.

Ein häufiger Fehler im Umgang mit undankbaren Teens: sie schimpfen, bestrafen oder „natürliche Konsequenzen“ androhen. Dinge wegnehmen oder sagen: „Ich habe so viel für dich getan. Warum kannst du nicht dankbar sein?“ – das lässt niemanden dankbar fühlen.

Um Dankbarkeit zu empfinden, muss man erkennen: Diese Quelle des Guten ist fremde Hilfe, absichtlich und altruistisch gegeben, oft auf Kosten eigener Vorteile, ohne Gegenleistung zu fordern. Dieser letzte Teil ist entscheidend.

Angenommen, ein Familienmitglied tut etwas Nettes für Sie, aber Sie sagen nicht sofort Danke – vielleicht abgelenkt, zu müde, zu aufgeregt. Dann kommt die Person und sagt: „Hey, du hast dich nicht bedankt. Du bist so anspruchsvoll.“ Fühlt sich die Tat noch altruistisch, selbstlos an? Nein. Erwartung und Forderung nach Wertschätzung nehmen dem Akt die Selbstlosigkeit. Auch wenn Sie noch dankbar sind für die Tat, sich gezwungen zu fühlen, sich zu bedanken, fühlt sich nicht richtig an.

Manche Teenager fühlen vermutlich genauso. Wenn wir ihnen vorwerfen, sie schätzten Handy oder Videospiele nicht, die wir bereitstellen, fühlen wir uns berechtigt zu ihrer Dankbarkeit. Wir fühlen, sie schulden uns etwas. In den meisten Fällen tun sie das. Aber wenn wir es fordern (vor allem mit vorwurfsvollem Ton), verblasst jeder Wunsch, Dankbarkeit auszudrücken.

Wie man mit einem undankbaren Teenager umgeht

Dankbarkeit nicht fordern

Hier ist die Sache: Eltern entscheiden sich für Kinder. Kinder entscheiden sich nicht für Eltern.

Eltern zu sein und ein verletzliches Wesen in diese Welt zu bringen, bedeutet, zuzustimmen, für es zu sorgen und es zu beschützen. Das ist Verantwortung, nicht Wohltätigkeit.

Das soll die vielen heldenhaften Taten, Opfer und die viele Zeit, die Eltern in die Erziehung investieren, nicht schmälern, sondern darauf hinweisen: Vieles, was Eltern tun, ist genau das, was ein verantwortungsvoller Erwachsener tun würde.

Gutes Beispiel: Sie sitzen im Restaurant, der Kellner bringt das Essen. Sie bedanken sich, wenn es schnell kommt. Verdient er Anerkennung? Natürlich. Sollte er sie fordern, wenn Sie vergessen oder abgelenkt sind? Nein. Das ist der subtile Unterschied, den manche Eltern machen, wenn sie ihre Teenager für ihre undankbare Haltung predigen.

Dankbarkeit ist eine Emotion, die gefühlt werden muss, um authentisch ausgedrückt werden zu können. Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager dankbar ist, können Sie Dankbarkeit nicht fordern. Außer, Sie wollen ein herzloses „Danke“.

Undankbarkeit respektvoll ansprechen

Wenn Ihr Teenager Undankbarkeit oder respektloses Verhalten zeigt, können Sie das ansprechen, ohne zu beleidigen oder Schimpfwörter zu nutzen. Vermeiden Sie Wörter wie „anspruchsvoll“ oder „verwöhnt“.

Stattdessen fragen: „Deine Eltern haben dir gerade Geschenke gemacht, aber anstatt dankbar zu sein, beschwerst du dich, dass es nicht genug ist. Warum fühlst du dich so?“

Neben Dankbarkeit lehren Sie so auch respektvolles Widersprechen. Vermeiden Sie Schuldzuweisungen und Beschämung. Stellen Sie stattdessen gedankenanregende Fragen. Helfen Sie, das Problem zu verstehen, und erklären Sie freundlich, warum es gut ist, das zu schätzen, was man hat.

Werte vermitteln, nicht Materialismus

Verknüpft Ihr Teenager materielle Dinge mit Ihrer Liebe? Viele Eltern nutzen Materielles, um fehlende Zeit für Liebesbeweise auszugleichen. Sie lehren so, dass Liebe und Materielles dasselbe sind.

Vermitteln Sie den Wert von Liebe und Freundlichkeit und wie er sich von Materialismus unterscheidet. Nehmen Sie sich Zeit, um auf bedeutungsvolle Weise mit Ihrem Teenager in Kontakt zu treten – die Bindung stärken. Das muss Priorität in Ihrem Familienleben haben. Ihr Teenager wird Ihnen mehr zuhören, wenn Sie über Dankbarkeit sprechen, wenn Sie eine gute Beziehung haben.

Teenagern helfen, die Freundlichkeit anderer zu bemerken

Wir nehmen negative Emotionen stärker wahr als positive, weil Emotionen uns helfen, die Umwelt zu verstehen. Gefahr und Bedrohungen zu erkennen, kann unser Leben retten. Deshalb bekommen negative Emotionen wie Angst oder Frustration mehr Aufmerksamkeit. Positive Ereignisse sind weniger kritisch – wir müssen nur weitermachen, nichts ändern. Deshalb gehen sie oft unter.

Um Teenagern Dankbarkeit zu ermöglichen: Weisen Sie darauf hin, wenn Dinge gut laufen. Helfen Sie ihnen, die Gründe und Personen dahinter zu verstehen oder sich zu erinnern. Beispiel: „Die Dame hat gerade die Geldbörse aufgehoben, die du fallen ließest. Das ist sehr freundlich von ihr.“

Empathie lehren

Helfen Sie Ihrem Teenager, Empathie zu entwickeln. Empathie ermöglicht, absichtliche Akte der Freundlichkeit zu erkennen. Ein empathischer Teenager versteht: Wenn jemand nett zu ihm ist, profitiert er, obwohl der andere nicht musste.

Mit Ihrem Teen mitzufühlen, wenn er negative Emotionen erlebt, ist ein großartiger Weg, Empathie aufzubauen. Zeigen Sie, dass Sie verstehen, was er durchmacht, indem Sie seine Gefühle benennen und die Auswirkungen beschreiben.

Negative Emotionen regulieren helfen

Elend und Machtlosigkeit gegenüber negativen Emotionen machen Dankbarkeit schwer. Die Teenagerjahre sind eine Zeit massiver Gehirnveränderungen mit Stimmungsschwankungen. Deshalb ist es wichtig, neben Empathie auch emotionale Regulation zu lehren.

Kinder entwickeln Selbstregulation, wenn Eltern responsiv, fördernd und warm sind. Emotionscoaching durch Eltern ist ebenfalls effektiv zur Vermittlung emotionaler Regulation.

Ihre Dankbarkeit gegenüber Ihrem Teenager zeigen

Wir unterschätzen oft, wie viel Kinder aus der Umwelt aufsaugen. Unsere Kinder lernen auch ohne unser Zutun. Sie übernehmen unsere Gefühle, Einstellungen, Überzeugungen, Verhaltensweisen. Dankbarkeit zu praktizieren und zu wertschätzen, beginnt bei den Eltern. Eltern, die Dankbarkeit wertschätzen, haben dankbare Kinder.

Wie können Eltern Dankbarkeit praktizieren und ausdrücken? Der direkteste Weg: Danken Sie Ihren Kindern, wenn sie akzeptables Verhalten zeigen. Eine häufige Elternreaktion: „Warum sollte ich meinem Kind für Hausarbeiten danken? Das soll es doch tun.“ Aber: Warum sollten unsere Teenager uns für die Fürsorge danken? Als Eltern ist das unsere Aufgabe, oder? Obwohl wir tun, was wir als Eltern tun sollen, ist es trotzdem schön, wenn unsere Kinder unsere Bemühungen anerkennen. Das gilt auch für Teenager. Sie für ihre Anstrengungen zu danken, ist der beste Weg, ihnen Dankbarkeit beizubringen.

Teenager zum Ehrenamt ermutigen

Unterstützende soziale Beziehungen zu schmieden, hängt von Dankbarkeit und Großzügigkeit ab. Großzügigkeit stärkt nicht nur Beziehungen und kultiviert Dankbarkeit, sondern hilft Kindern auch zu lernen, was es bedeutet, anderen freundlich zu sein und Freundlichkeit zu schätzen.

Ermutigen Sie Ihren Teenager, regelmäßig ehrenamtlich tätig zu sein. Eine einfache Handlung, die viel über Dankbarkeit lehrt. Finden Sie auch Wege, Ihr Kind zur Großzügigkeit zu motivieren – z. B. Spielzeug, Kleidung oder Geschenke spenden, die sie von anderen erhalten haben.

Ein Dankbarkeitstagebuch führen kann nicht schaden

Einige Studien zeigten, dass Tagebuchschreiben Dankbarkeit steigern kann. Die Ergebnisse ließen sich in Folgestudien jedoch nicht leicht replizieren. Genauere Untersuchungen ergaben, dass die Inkonsistenzen auf das Studiendesign oder die Rekrutierung der Probanden zurückzuführen waren. Es schadet nicht, Ihren Teenager zu ermutigen, regelmäßig aufzuschreiben, wofür er dankbar ist – auch wenn es keine absolut zuverlässige Methode ist. Dieses tiefere Nachdenken bereitet sie als Teil der Teenagerentwicklung und Lebenserfahrung darauf vor, unabhängige Erwachsene zu werden.

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