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5 Wege, die Beziehung stark zu halten, wenn neues Elternsein stressig wird

Viele frischgebackene Mütter fühlen sich verzweifelt, gefangen und gebrochen – nicht nur in der Partnerschaft, sondern auch in ihrem Selbstverständnis. Ein Baby zu bekommen ist ein gewaltiger Übergang, auf den man sich kaum vorbereiten kann, egal wie viel man liest und recherchiert.

Die Beziehung zum Partner wird sich unweigerlich verändern, und das selbstbestimmte, freiheitsliebende Leben wird auf die Probe gestellt – besonders, wenn man berufstätig ist und die Karriereleiter erklimmt. Neu Mutter zu sein ist stressig, um es milde auszudrücken. Wenn Sie solche Gefühle erleben, sprechen Sie mit Ihrem Arzt, um die nötige Hilfe zu erhalten.

Hier sind fünf Wege, die Beziehung stark zu halten (auch wenn das Elternsein stressig wird!):

1. Bestimmen Sie einen „Chef-Tröster“.

Ihr Partner ist der Chef-Tröster. Wenn Sie stillen, haben Sie einen Vollzeitjob, der Ruhe, Flüssigkeit und Geduld erfordert. Sie sind die „Chef-Füttererin“. Sie werden Ihren Teil am Trösten beitragen, aber Ihr Partner sollte die Führung beim Beruhigen übernehmen, damit Sie Ihre Hauptaufgabe – das Füttern des Babys – erfüllen können.

2. Erkennen Sie: Sie sind kein Zauberer.

Als mein Baby mit sechs Wochen stundenlang schrie, obwohl ich gefüttert, gewiegt, „geschscht“ und geschaukelt hatte, brauchte ich dringend eine andere Hand, die mir eine Pause verschaffte. Noch wichtiger: Ich brauchte jemanden, der mich mental und emotional kurzfristig entlastete. Zwei Problemlöser sind besser als einer.

Als ich lernte, um Hilfe zu bitten – besonders in meinen schwächsten Momenten – stellten sich andere zur Seite, und wir wurden zu einem starken Team. Scheuen Sie sich nie, Hilfe zu suchen, wenn Sie kämpfen. Es gibt Hilfe und Hoffnung, auch wenn es sich nicht immer so anfühlt.

3. Akzeptieren Sie die Unterschiede.

Akzeptieren Sie, dass Sie und Ihr Partner möglicherweise unterschiedlich erziehen. Sie haben wahrscheinlich immer vieles anders gemacht; diese Unterschiede waren nur noch nicht so offenkundig. Sie werden versuchen, als Team Konsistenz für Ihr Kind zu schaffen, und Ihre Vorstellungen vom besten Weg werden oft divergieren.

Sie mögen unterschiedliche Fläschchen, halten bestimmte Spielsachen für besser oder diskutieren anders darüber, welche Fläschchen oder Spielsachen die besten sind.

4. Erkennen Sie Stärken und Schwächen.

Elternsein ist ein Balanceakt aus Aufgaben und Verantwortlichkeiten, und ein Partner mag für manche davon mehr Geduld oder Geschick mitbringen.

Statt Beiträge zu bewerten oder zu vergleichen, entdecken Sie die „Superkräfte“ Ihres Partners beim Elternsein. Wir alle bringen wunderbare Dinge in die Erziehungspartnerschaft ein. In der Praxis sehe ich alle Arten von Eltern: analytische Typen, die viele spezifische Fragen stellen, forschungsorientierte Eltern, die nach Evidenz suchen, und entspannte Eltern, denen der Stress der frühen Elternzeit abperlt. Jeder bringt etwas ein.

Ihr Partner ist vielleicht großartig beim Lösen von Schlafproblemen, während Sie die Bade-Meisterin sind. Wenn Sie nach Ihren natürlichen Stärken aufteilen, werden Sie ein stärkeres Team.

5. Fördern Sie die Beteiligung des Partners von Anfang an.

Als wir Frauen befähigten, im Beruf genauso stark zu sein wie zu Hause und das moderne Muttersein für immer veränderten, vergaßen wir, Männer darauf vorzubereiten, ihre Sicht auf modernes Vatersein zu ändern. Wir dachten, sie würden sich einfach anpassen – magisch geschickt und wissend in allen Baby-Dingen. Dazu kommen „Mr. Mom“-Klischees und Medienbilder hilfloser Väter, die sich durchs Elternsein stolpern – kein Wunder, dass viele Väter unsicher sind, wo sie im neuen Elternparadigma stehen.

Ich kenne großartige Väter. Mein Mann ist einer. Rückblickend sagte er, er habe nicht gewusst, was ihn bei typischem Babyverhalten erwartet, und sich nicht bereit gefühlt, die Führung bei der Neugeborenenpflege zu übernehmen. Dass seine Frau Kinderärztin ist, half vermutlich nicht – er nahm an, ich wüsste alles und wollte die Führung bei der Babybetreuung übernehmen. Doch je mehr Väter ich treffe, desto mehr stelle ich fest, dass sich viele genauso fühlen.

Also: Wie binden wir Väter früh in die Babybetreuung ein? Wie ermutigen und befähigen wir sie als werdende Mütter, gleichberechtigte Akteure zu sein? Das Ergebnis wird sie besser auf die Vaterschaft vorbereiten, und das gewonnene Vertrauen kann die Beziehung stärken.

Adaptiert aus „The New Baby Blueprint: Caring for You and Your Little One“ von Whitney Casares, M.D., MPH, FAAP. Nachgedruckt mit Genehmigung der American Academy of Pediatrics, 2020.