• Babys
• Eine Familie
• Kinder
• Allgemeine Parenting
• Neugeborene
• Jugendliche
• Kleinkinder
• Schwangerschaft

Wie man Kindern auf liebevollste und mitfühlende Weise von der Scheidung erzählt

Es ist wahrscheinlich das schmerzhafteste Gespräch, das Sie jemals als Elternteil führen werden:Ihren Kindern die Nachricht zu überbringen, dass Sie und Ihr Partner sich trennen. Wie erklären Sie Ihrem Kind die Scheidung? Wie führt man dieses Gespräch am liebevollsten und unterstützendsten?

„Für Eltern ist es wirklich wichtig zu wissen, dass Sie Ihre eigene Sicht auf die Scheidung haben und sie sich von der Ihrer Kinder unterscheidet“, sagt Gretchen Campbell, lizenzierte Klinikerin für psychische Gesundheit, Gründerin der Grow, Encourage, Empower-Praxis und Moderatorin des Podcasts „I’m the Mom of a Teen, Help!“ Vielleicht sehen Sie Ihren Partner in einem anderen Licht, aber Ihr Kind nicht. „Ihre Kinder sehen Sie immer noch als ‚meine Mutter, mein Vater‘“, sagt sie, also müssen Sie diese Beziehungen schützen.

Ihr Kind zu beruhigen ist der Schlüssel, wenn Sie ihm mitteilen, dass Sie sich scheiden lassen, sagt die lizenzierte Psychologin Ann Gold Buscho, Autorin von „The Parent's Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Elternschaft während Trennung und Scheidung .“ Während Sie Ihrem Kind einige harte Wahrheiten mitteilen müssen, müssen Sie auch Botschaften der Liebe und Sicherheit übermitteln.

Wann Sie Ihrem Kind mitteilen sollten, dass Sie sich scheiden lassen

Sollten Sie es Ihrem Kind früher sagen oder warten, bis Sie einen Plan haben? Idealerweise wäre ein guter Zeitpunkt, wenn alle wichtigen Entscheidungen getroffen sind (wie zum Beispiel, wer auszieht, vorübergehende Besuchsregelungen usw.), sagt Campbell. Sie fügt jedoch hinzu:„Ich denke definitiv, dass dies von Familie zu Familie unterschiedlich sein wird, da wir wissen, dass einige Situationen unbeständiger sind als andere.“

Wenn Sie einen Tag und eine Uhrzeit auswählen, ist es sehr wahrscheinlich, dass Ihr Kind auf Ihre Neuigkeiten emotional reagiert. Sie können weinen, aus dem Zimmer stürmen, viele Fragen stellen. Deshalb ist es hilfreich, das Gespräch für einen Tag zu planen, an dem Sie nichts anderes zu tun haben, damit Sie viel Zeit damit verbringen können, Raum für die Reaktionen Ihres Kindes zu halten. Führen Sie dieses Gespräch nicht an einem Feiertag oder kurz vor dem Schlafengehen, einem Spiel, einer Aufführung oder einem anderen großen Ereignis.

Buscho empfiehlt, dem Gespräch insgesamt etwas zu tun. Machen Sie einen Spaziergang oder eine Radtour oder einen Ausflug in den Park. „Zeigen Sie den Kindern, dass ihre Eltern immer noch kooperieren und zusammenarbeiten können“, sagt Buscho, „und dass sie jetzt immer noch eine Familie unter zwei Dächern haben werden.“

Wie kann man einem Kind am besten von einer Scheidung erzählen?

Der beste Weg, Ihrem Kind von Ihrer Scheidung zu erzählen, ist … gemeinsam. Planen Sie im Voraus, was Sie sagen werden. Machen Sie die Ankündigung dann gemeinsam mit Ihrem Kind oder Ihren Kindern.

"Alle Eltern sind sich einig, dass sie ihre Kinder lieben und nur das Beste für sie wollen", sagt Buscho. Diese gemeinsame Absicht reicht normalerweise aus, um dem Scheidungspaar bei der Planung zu helfen, wie es seinem Kind die Nachricht überbringen wird.

Hier sind einige Prioritäten von Buscho und Campbell, die Ihnen bei der Planung Ihres Gesprächs helfen sollen:

• Entscheiden Sie, wer das Gespräch beginnt, damit es am Anfang kein unangenehmes Zögern gibt.

• Jeder von Ihnen kann bestimmte Gesprächsthemen übernehmen.

• Halten Sie es einfach und klar.

• Verwenden Sie „Wir“-Aussagen in Ihrer Kommunikation. Dies gibt Ihrem Kind die Gewissheit, dass es sich nicht zwischen seinen Eltern entscheiden muss.

• Versuchen Sie, alle Fragen, die Ihr Kind wahrscheinlich haben wird, vorherzusehen und Ihre Antworten darauf vorzubereiten.

Gibt es ein Drehbuch, um Kindern von einer Scheidung zu erzählen? Nein. Ihre Nachricht sollte auf Ihr Kind zugeschnitten sein. Aber Sie können damit beginnen, dass Sie Spannungen oder Streit zwischen Ihnen anerkennen (falls das der Fall ist) und dann etwas sagen wie:„Wir leben nicht glücklich zusammen und haben uns daher entschieden, uns scheiden zu lassen.“

Campbell stimmt zu, dass es für Ihr Kind viel besser ist, die Botschaft gemeinsam zu überbringen, als ihnen getrennte Botschaften von jedem von Ihnen zu geben. „Es ist wichtig, sie gemeinsam erzählen zu können, damit die Kinder ein Gefühl der Sicherheit spüren können, als ob die Eltern noch miteinander kommunizieren würden.“

Was ist, wenn die Dinge so giftig sind, dass Sie nicht miteinander reden können?

Der Rat von Buscho an Eltern ist, sich vorzustellen, wie sie wollen, dass ihr Kind Jahre später als Erwachsene die Geschichte der Scheidung ihrer Eltern erzählt. „Diese Geschichte beginnt heute, und alles, was Sie tun, wird diese Geschichte aufbauen.“ Es lohnt sich also, Schmerz und Wut zu überwinden, wenn auch nur für ein paar Stunden. Wenn Sie sich weigern, zu diesem wichtigen Gespräch zusammenzukommen, erweisen Sie Ihrem Kind einen großen Bärendienst, sagt Buscho. Campbell fügt hinzu, dass Eltern, wenn sie die Nachrichten getrennt überbringen, wahrscheinlich unterschiedliche Botschaften übermitteln, was für Kinder verwirrend und stressig sein kann.

Trotzdem ist es für manche Paare einfach nicht möglich. Versuchen Sie dennoch, sich auf dieselbe Erzählung zu einigen, rät Buscho, und verwenden Sie eine nicht beschuldigende Sprache, um eine beruhigende Botschaft zu übermitteln, selbst wenn Sie die Nachrichten am Ende separat übermitteln.

Wie Sie die Erwartungen Ihres Kindes am besten wecken

Sie haben vielleicht noch nicht alles herausgefunden, aber das ist in Ordnung. Beginnen Sie damit, Ihrem Kind zu sagen, was Sie wissen, und versprechen Sie dann, es ihm zu sagen, wenn Sie den Rest herausfinden. Die meisten Kinder wollen wissen, wie sich die Scheidung auf sie auswirkt, sagt Buscho. Also coacht sie Eltern darin, ihren Kindern zu sagen, was sich ändern wird und was gleich bleiben wird.

„Vielleicht werden Mama und Papa nicht zusammenleben“, sagt Buscho, „oder vielleicht werden sie nicht gleichzeitig zu Hause sein, wenn sie Vogelnester sind“ (birdnesting ist, wenn das Kind oder die Kinder im Haus der Familie bleiben und jeder Elternteil abwechselnd an bestimmten Tagen der Woche dort wohnt).

Kinder möchten wissen, wie Ihre Scheidung den Alltag verändern wird. Zu den Details, die Sie vielleicht teilen möchten, gehören:

• Lebensformen: Wo das Kind leben wird, wann ein Elternteil auszieht, wie weit es entfernt wohnen wird usw.

• Besuchsvereinbarungen: Wie oft, bei welchem ​​Elternteil, wie lange und wo finden Besuchszeiten oder -tage statt?

• Schule/Kinderbetreuung: Wird das Kind bis zum Ende des Schuljahres weiterhin dieselbe Schule und/oder denselben Kindergarten besuchen?

• Transport: Wer fährt das Kind wohin? Wird sich das ändern?

Machen Sie keine Versprechungen über die Zukunft, warnt Campbell. Ungefähr zu der Zeit, in der Eltern einem Kind die Nachricht überbringen, sind nicht immer alle Details ausgebügelt. Sie können Ihrem Kind sagen, was es jetzt erwartet, aber wenn Sie sich nicht sicher sind, ob Sie auf unbestimmte Zeit im selben Haushalt oder in derselben Schule bleiben werden, lassen Sie es das nicht erwarten. „Kinder suchen bei Versprechungen nach einem Gefühl der Sicherheit“, sagt Campbell.

"Eine Sache, die sich nicht ändern wird, ist, dass sie beide sie immer lieben und sie beide weiterhin erziehen werden", sagt Buscho. Es ist wichtig, dass Ihr Kind das hört. Sie sagt, Kinder müssen wissen, dass sie geliebt werden, dass nichts davon ihre Schuld ist, dass sie es nicht reparieren können und dass sie aufgrund einer Entscheidung ihrer Eltern keine neuen Verantwortungen übernehmen müssen. „Ihre Aufgabe ist es, weiterhin Kinder zu sein.“

Was Kinder nicht über Scheidung wissen sollten

Nach Meinung von Buscho muss ein Kind nicht wissen, warum Sie sich scheiden lassen. Kinder verstehen die Beziehungen zwischen Erwachsenen nicht, erklärt sie, und die Gründe für die Scheidung von Eltern sind in der Regel … kompliziert. Buscho warnt davor, dass es viel Raum für Fehlinterpretationen und Missverständnisse gibt, da Kinder dazu neigen, Schwarz-Weiß-Denker zu sein und keine Erfahrung aus erster Hand haben, um eine Scheidung in einen Kontext zu stellen. Wenn Sie Ihrem Kind das „Warum“ mitteilen, kann es auch dazu gedrängt werden, Partei zu ergreifen.

Natürlich möchte Ihr Kind vielleicht trotzdem wissen, warum. Was kannst du ihnen sagen? Halten Sie es einfach, sagt Buscho, und verwenden Sie weiterhin diese „Wir“-Aussagen. Abhängig von ihrem Alter, sagt sie, können Sie ihnen versichern, dass Sie sich beide sehr bemüht haben, Ihre Beziehung zu reparieren, und Sie diese Entscheidung treffen, weil Sie glauben, dass alle auf diese Weise glücklicher sein werden.

"Kinder sind von Natur aus wissbegierig, daher ist es gut, Ihre Antwort kurz zu halten", sagt Campbell. Sie rät Paaren, sich vorher auf die Antwort auf das „Warum“ zu einigen. "Einige vorbereitete Antworten zu haben, damit Sie auf der gleichen Seite sind, hilft Ihren Kindern, das Gefühl zu haben, dass Sie immer noch zusammen im selben Team sind."

Buscho rät Eltern, auch nicht über Geld zu sprechen. Finanzen können Kinder beunruhigen und den Stress, den sie bereits erleben, noch verstärken.

Warum Schuldzuweisungen vermieden werden sollten

Es ist wichtig, dass Sie in diesem Gespräch eine nicht beschuldigende Botschaft übermitteln, sagt Buscho. „Kinder suchen sehr oft nach Schuldigen“, sagt sie, „und sehr oft geben sich Eltern gegenseitig die Schuld.“ Vermeiden Sie dies.

„Wenn es Untreue gegeben hat, müssen Kinder das nicht wissen. Das sind Gespräche mit Erwachsenen“, sagt Campbell. Sie räumt ein, dass ein Elternteil, insbesondere bei Scheidungen aufgrund von Untreue, möglicherweise möchte, dass sich sein Ex-Ehepartner schlecht fühlt und für das Scheitern der Ehe verantwortlich ist. „Aber als Erwachsene wissen wir, dass Untreue viele Facetten haben kann, dass es nie so einfach ist.“

Es ist wichtig, die Beziehungen Ihres Kindes zu Ihnen beiden zu schützen. Egal, wie vergiftet Ihr Privatleben bis zur Scheidung war, sagt Campbell:„Kinder wollen ihre Eltern immer im bestmöglichen Licht sehen.“

Negatives Reden über den anderen Elternteil, wie ein Streit vor Ihrem Kind, ist laut Campbell emotional und psychisch schädlich für Kinder. Das Gehirn Ihres Kindes entwickelt sich immer noch, sagt sie, sogar bis ins späte Teenageralter. „Das sind eine Menge Informationen, die sie aufnehmen können, während sie bereits ihre eigenen täglichen Kämpfe im Leben durchmachen.“ Campbell fügt hinzu, dass ihre Verbindung zu Ihnen und Ihrem Partner ein sicherer Hafen für sie ist. Wenn Sie das also auf den Kopf stellen, wird es für sie schwieriger, mit diesen täglichen Stressoren umzugehen. „Manchmal können sie depressiv werden oder anfangen, sich selbst zu verletzen, weil sie sich fragen, ob sie etwas falsch gemacht haben“, warnt sie. Am Ende könnten sie sich verwirrt und isoliert fühlen, sagt Campbell.

Denken Sie daran, dass es für Erwachsene schwer genug ist, sich scheiden zu lassen. Es kann Jahre dauern, darüber hinwegzukommen, sagt Campbell. „Und Erwachsene haben ein voll entwickeltes Gehirn, was bedeutet, dass der logische Teil des Gehirns vollständig entwickelt ist.“ Kinder sind nicht so gut ausgestattet, fügt sie hinzu, und eine erbitterte Scheidung kann für sie überwältigend sein. Aus diesem Grund rät Campbell Eltern, während der Scheidung zusammenzuarbeiten, damit sich die Kinder auf gesunde Weise anpassen können.

Wie Sie Ihren Kindern zuhören

Möglicherweise haben Sie Ihre eigenen Gefühle bezüglich der Scheidung bereits verarbeitet, aber Ihr Kind fängt gerade erst an, seine zu verarbeiten. Seien Sie darauf vorbereitet, dass Ihre Kinder negative, intensive und schwierige Emotionen ausdrücken – das ist völlig normal, sagt Campbell.

„Sie möchten ihre Gefühle bestätigen“, sagt Campbell. „Gefühle sind wichtig, weil das ihre Realität ist.“ Wenn Ihr Kind diese schwierigen Gefühle ausdrückt, schlägt es vor, ihm zu sagen:„Das ist in Ordnung, dass Sie sich so fühlen. Es ist in Ordnung, dass du wütend auf mich bist. Welche Gefühle du auch hast, es ist in Ordnung.“ Sagen Sie Ihrem Kind dann, dass Sie Ihr Bestes tun werden, um ihm durch diesen Prozess zu helfen, wie auch immer es darüber denkt.

Es ist wichtig, die Kommunikationswege offen zu halten, auch wenn es für Sie unangenehm ist. „Ich habe Eltern dringend gebeten, ihren Kindern zu erlauben, Fragen zu stellen“, sagt Campbell. Ihre Kinder müssen wissen, dass Sie ihnen den Raum geben, zu Ihnen zu kommen.

Warum Sie die Gespräche am Laufen halten sollten

Nach diesem ersten Gespräch über die Scheidung schlägt Campbell vor, dass Sie sich weiterhin bei Ihrem Kind erkundigen, wie es damit umgeht. Fragen Sie sie:„Wie geht es Ihnen mit all den Änderungen? Wie kann ich Sie dabei unterstützen? Brauchen Sie etwas von mir?“

Beruhigung ist von größter Bedeutung. Buscho fügt hinzu, dass Sie zu Ihren Kindern sagen können:„Ja, das ist schwer. Es ist hart und vielleicht traurig, und wir haben das nicht erwartet und wir wollten es nicht, aber es passiert. Und uns allen wird es gut gehen.“

Buschos Buch „The Parent’s Guide to Birdnesting:A Child-Centered Solution to Co-Elterning While Separation and Divorce“ enthält eine Liste altersgerechter Ressourcen.