Wie Sie Ihrem Kind die Scheidung auf die liebevollste, mitfühlendste Art erklären

Wie Sie Ihrem Kind die Scheidung auf die liebevollste, mitfühlendste Art erklären

Es ist wahrscheinlich das schmerzhafteste Gespräch, das Sie je als Elternteil führen werden: Ihrem Kind (Ihren Kindern) mitzuteilen, dass Sie und Ihr Partner sich trennen. Wie erklären Sie Ihrem Kind die Scheidung? Was ist der liebevollste und unterstützendste Weg für dieses Gespräch?

„Das Eine, was Eltern wirklich wissen müssen, ist: Sie haben Ihre eigene Perspektive auf die Scheidung, und die unterscheidet sich von der Ihrer Kinder“, sagt Gretchen Campbell, lizenzierte klinische Psychologin, Gründerin der Praxis Grow, Encourage, Empower und Moderatorin des Podcasts „I'm the Mom of a Teen, Help!“. Sie sehen Ihren Partner vielleicht in einem anderen Licht, aber Ihr Kind nicht. „Ihre Kinder sehen immer noch: ‚Meine Mama, mein Papa‘“, sagt sie, „deshalb müssen Sie diese Beziehungen schützen.“

Ihr Kind zu beruhigen, ist entscheidend, wenn Sie ihm die Scheidung mitteilen, sagt die lizenzierte Psychologin Ann Gold Buscho, Autorin von „The Parent's Guide to Birdnesting: A Child-Centered Solution to Co-Parenting During Separation and Divorce“. Zwar haben Sie harte Wahrheiten zu teilen, aber Sie müssen auch Botschaften der Liebe und Sicherheit vermitteln.

Wann Sie Ihrem Kind die Scheidung mitteilen sollten

Sollten Sie es früh im Prozess sagen oder warten, bis ein Plan steht? Idealerweise ein guter Zeitpunkt, sobald alle wichtigen Entscheidungen getroffen sind (wer auszieht, vorläufige Besuchsregelungen etc.), sagt Campbell. Allerdings fügt sie hinzu: „Ich denke definitiv, dass dies von Familie zu Familie variiert, da wir wissen, dass manche Situationen volatiler sind als andere.“

Was Tag und Uhrzeit angeht: Ihr Kind wird wahrscheinlich emotional reagieren. Es kann weinen, den Raum verlassen, viele Fragen stellen. Deshalb hilft es, das Gespräch an einem Tag zu planen, an dem Sie nichts anderes vorhaben, damit Sie genug Zeit haben, die Reaktionen Ihres Kindes aufzufangen. Führen Sie dieses Gespräch nicht an einem Feiertag, kurz vor dem Schlafengehen, einem Spiel, einer Aufführung oder einem anderen wichtigen Ereignis.

Buscho empfiehlt, dem Gespräch eine gemeinsame Aktivität folgen zu lassen. Einen Spaziergang, eine Fahrradtour oder einen Ausflug in den Park. „Zeigen Sie den Kindern, dass ihre Eltern noch zusammenarbeiten können“, sagt Buscho, „und dass sie immer noch eine Familie haben, nur unter zwei Dächern.“

Was ist der beste Weg, einem Kind die Scheidung zu sagen?

Der beste Weg, Ihrem Kind die Scheidung zu sagen, ist … gemeinsam. Planen Sie im Voraus, was Sie sagen werden. Dann verkünden Sie es gemeinsam, beide mit Ihrem Kind oder Ihren Kindern.

„Das Eine, worin sich alle Eltern einig sind, ist, dass sie ihre Kinder lieben und das Beste für sie wollen“, sagt Buscho. Diese gemeinsame Absicht reicht meist aus, um das trennende Paar dabei zu unterstützen, zu planen, wie sie ihrem Kind die Nachricht überbringen.

Hier sind einige Prioritäten von Buscho und Campbell, um Ihr Gespräch zu planen:

  • Entscheiden Sie, wer das Gespräch eröffnet, damit es keinen peinlichen Zögern am Anfang gibt.
  • Jeder von Ihnen kann bestimmte Gesprächspunkte übernehmen.
  • Halten Sie es einfach und klar.
  • Verwenden Sie „Wir“-Formulierungen. Das beruhigt Ihr Kind, dass es nicht zwischen den Eltern wählen muss.
  • Versuchen Sie, mögliche Fragen Ihres Kindes vorherzusehen und Antworten darauf vorzubereiten.

Gibt es ein Skript für die Scheidungsmitteilung an Kinder? Nein. Ihre Botschaft sollte auf Ihr Kind zugeschnitten sein. Aber Sie können damit beginnen, eventuelle Spannungen oder Streit anzuerkennen (falls vorhanden) und dann zu sagen: „Wir sind nicht glücklich zusammenzuleben und haben uns daher entschieden, uns scheiden zu lassen.“

Campbell stimmt zu, dass die gemeinsame Mitteilung viel besser für Ihr Kind ist als getrennte Botschaften von jedem Elternteil. „Gemeinsam zu sagen, ist wichtig, damit die Kinder ein Sicherheitsgefühl haben, dass die Eltern noch kommunizieren.“

Was, wenn die Situation so giftig ist, dass Sie nicht gemeinsam sprechen können?

Buschos Rat an Eltern: Stellen Sie sich vor, wie Ihr Kind Jahre später als Erwachsener die Geschichte der Scheidung seiner Eltern erzählen würde. „Diese Geschichte beginnt heute, und alles, was Sie tun, baut diese Geschichte auf.“ Es lohnt sich also, Verletzungen und Wut zu überwinden, wenn nur für ein paar Stunden. Sich zu weigern, für dieses wichtige Gespräch zusammenzukommen, tut Ihrem Kind einen großen Unrecht, sagt Buscho. Campbell fügt hinzu, dass getrennte Mitteilungen oft unterschiedliche Botschaften liefern, was für Kinder verwirrend und stressig sein kann.

Doch für manche Paare ist es einfach nicht möglich. Versuchen Sie trotzdem, sich auf dieselbe Erzählung zu einigen, rät Buscho, und verwenden Sie nicht-vorwurfsvolle Sprache für eine beruhigende Botschaft, auch wenn Sie die Nachricht getrennt überbringen müssen.

Wie Sie die Erwartungen Ihres Kindes am besten steuern

Sie haben vielleicht noch nicht alles geklärt, aber das ist okay. Beginnen Sie damit, Ihrem Kind zu sagen, was Sie wissen, und versprechen Sie, den Rest mitzuteilen, sobald Sie es wissen. Die meisten Kinder wollen wissen, wie die Scheidung sie betrifft, sagt Buscho. Deshalb coacht sie Eltern, ihren Kindern zu sagen, was sich ändert und was gleich bleibt.

„Vielleicht werden Mama und Papa nicht mehr zusammenwohnen“, sagt Buscho, „oder vielleicht nicht gleichzeitig im Haus sein, wenn sie ‚Birdnesting‘ praktizieren“ (Birdnesting bedeutet, das Kind bleibt im Familienhaus, und jeder Elternteil wechselt tageweise).

Kinder wollen wissen, wie die Scheidung den Alltag verändert. Details, die Sie teilen können:

  • Wohnsituation: Wo das Kind wohnen wird, wann ein Elternteil auszieht, wie weit weg dieser wohnen wird, etc.
  • Besuchsregelungen: Wie oft, mit welchem Elternteil, wie lange und wo finden Besuche statt?
  • Schule/Kinderbetreuung: Wird das Kind bis zum Schuljahresende dieselbe Schule/Kita besuchen?
  • Transport: Wer fährt das Kind wohin? Wird sich das ändern?

Machen Sie keine Versprechungen für die Zukunft, warnt Campbell. Oft haben Sie nicht alle Details geklärt. Sie können sagen, was jetzt zu erwarten ist, aber wenn Sie unsicher sind, ob Sie im selben Haus oder in derselben Schule bleiben, wecken Sie keine falschen Erwartungen. „Kinder klammern sich an Versprechungen für Sicherheit“, sagt Campbell.

„Eines wird sich nicht ändern: Dass sie beide immer geliebt werden und beide weiterhin für sie sorgen“, sagt Buscho. Das muss Ihr Kind hören. Kinder müssen wissen: Sie werden geliebt, das ist nicht ihre Schuld, sie können es nicht reparieren, und sie müssen keine neuen Verantwortungen übernehmen wegen einer Entscheidung der Eltern. „Ihr Job ist es, einfach Kinder zu bleiben.“

Was Kinder über die Scheidung NICHT wissen sollten

Nach Buschos Meinung muss ein Kind nicht wissen, WARUM Sie sich scheiden lassen. Kinder verstehen Erwachsenenbeziehungen nicht, erklärt sie, und die Gründe für Scheidungen sind kompliziert. Buscho warnt vor Fehlinterpretationen, da Kinder schwarz-weiß denken und keine Erfahrung haben, Scheidung einzuordnen. Das „Warum“ zu nennen, kann sie auch unter Druck setzen, Partei zu ergreifen.

Natürlich will Ihr Kind vielleicht trotzdem wissen, warum. Was sagen Sie? Halten Sie es einfach, sagt Buscho, und nutzen Sie weiter „Wir“-Formulierungen. Je nach Alter können Sie versichern, dass beide sehr hart versucht haben, die Beziehung zu kitten, und diese Entscheidung treffen, weil Sie glauben, alle wären so glücklicher.

„Kinder sind von Natur aus neugierig, also halten Sie die Antwort kurz“, sagt Campbell. Sie rät Paaren, sich vorher auf die Antwort auf „Warum“ zu einigen. „Vorbereitete Antworten helfen den Kindern zu fühlen, dass Sie noch als Team zusammenarbeiten.“

Buscho rät auch, nicht über Geld zu sprechen. Finanzen können Kinder beunruhigen und den Stress verstärken.

Warum das Schuldzuweisungsspiel vermieden werden muss

Es ist wichtig, eine nicht-vorwurfsvolle Botschaft zu senden, sagt Buscho. „Kinder suchen oft jemanden, den sie beschuldigen können, und oft beschuldigen sich die Eltern gegenseitig.“ Vermeiden Sie das.

„Wenn Untreue im Spiel war, müssen Kinder das nicht wissen. Das sind Erwachsenengespräche“, sagt Campbell. Sie räumt ein, dass besonders bei Scheidungen wegen Untreue ein Elternteil den Ex-Partner schlecht fühlen lassen will. „Aber als Erwachsene wissen wir, dass Untreue vielschichtig sein kann, nie so schwarz-weiß.“

Es ist wichtig, die Beziehungen Ihres Kindes zu beiden Eltern zu schützen. Egal wie giftig das Zuhause vor der Scheidung war, sagt Campbell: „Kinder wollen ihre Eltern immer im bestmöglichen Licht sehen.“

Negatives Reden über den anderen Elternteil, wie Streit vor dem Kind, ist emotional und psychologisch schädlich, so Campbell. Das Gehirn Ihres Kindes entwickelt sich noch, bis in die späten Teenagerjahre. „Das sind viele Informationen, die sie verarbeiten müssen, während sie schon ihre eigenen täglichen Kämpfe haben.“ Manchmal werden sie depressiv oder zeigen selbstverletzendes Verhalten, weil sie sich fragen, ob sie etwas falsch gemacht haben. Sie fühlen sich verwirrt und isoliert.

Denken Sie daran: Scheidung ist für Erwachsene schwer genug. Es kann Jahre dauern, darüber hinwegzukommen, sagt Campbell. „Und Erwachsene haben ein voll entwickeltes Gehirn, der Vernunftteil ist komplett ausgereift.“ Kinder sind nicht so gut gerüstet, und ein streitender Scheidungsprozess kann sie überfordern. Deshalb rät Campbell Eltern, gemeinsam durch die Scheidung zu arbeiten, damit Kinder sich gesund anpassen können.

Wie Sie Ihren Kindern zuhören

Sie haben Ihre eigenen Emotionen zur Scheidung vielleicht schon verarbeitet, aber Ihr Kind beginnt gerade erst, seine zu verarbeiten. Seien Sie darauf vorbereitet, dass Ihre Kinder negative, intensive, schwierige Gefühle äußern – das ist völlig normal, sagt Campbell.

„Sie wollen ihre Gefühle validieren“, sagt Campbell. „Gefühle sind wichtig, weil das ihre Realität ist.“ Wenn Ihr Kind schwierige Emotionen äußert, schlägt sie vor zu sagen: „Es ist okay, dass du dich so fühlst. Es ist okay, dass du wütend auf mich bist. Was auch immer du fühlst, es ist okay.“ Dann sagen Sie Ihrem Kind, dass Sie Ihr Bestes tun werden, um es durch diesen Prozess zu begleiten, egal wie es sich fühlt.

Es ist wichtig, die Kommunikationskanäle offen zu halten, auch wenn es unangenehm ist. „Ich habe Eltern gedrängt, ihren Kindern Fragen zu erlauben“, sagt Campbell. Ihre Kinder müssen wissen, dass Sie ihnen diesen Raum geben.

Warum Sie das Gespräch fortsetzen sollten

Nach dem ersten Gespräch über die Scheidung schlägt Campbell vor, regelmäßig nachzufragen, wie Ihr Kind damit umgeht. Fragen Sie: „Wie geht es dir mit all den Veränderungen? Wie kann ich dich unterstützen? Brauchst du etwas von mir?“

Beruhigung ist oberste Priorität. Buscho fügt hinzu, dass man zu den Kindern sagen kann: „Ja, das ist schwer. Es ist schwer und vielleicht traurig, und wir haben das nicht erwartet und nicht gewollt, aber es passiert. Und wir werden alle okay sein.“

Buschos Buch „The Parent's Guide to Birdnesting“ enthält eine Liste altersgerechter Ressourcen.

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