So bringen Sie Ihren Kindern bei, freundlich zu sein:6 Tipps für die Erziehung gutherziger Menschen

Mehr als ein Kind zu haben, das am schnellsten läuft oder die besten Noten nach Hause bringt, werden die meisten Eltern Ihnen sagen, dass sie wollen, dass ihr Kind freundlich ist. Aber warum ist Freundlichkeit – sicherlich eines der angesagtesten Wörter, das in den letzten Jahren in die Umgangssprache der Eltern eingedrungen ist – so wichtig?

„Freundlichkeit ist eine vereinfachte Version von Empathie; Es geht darum, zu berücksichtigen, wie sich andere fühlen, und nicht nur aus Eigennutz zu handeln“, erklärt Lauren Schapiro, Psychotherapeutin bei Liz Morrison Therapy in New York City. „Es ist entscheidend, dass Kinder dies lernen, da es Teil der Grundlage dafür ist, wie sie in ihrer Umgebung und in der Welt funktionieren. Freundlich zu sein hilft Kindern, im Klassenzimmer und darüber hinaus auf andere zu reagieren.“

Aber wie können Sie Ihren Kindern beibringen, freundlich zu sein? Reicht es darüber zu reden oder steckt mehr dahinter? Hier ist, was die Experten und liebenswürdigen Eltern zu diesem Thema zu sagen haben.

Wie erklärt man einem Kind Freundlichkeit?

Im Gegensatz zum Sexgespräch ist das Freundlichkeitsgespräch im Allgemeinen kein Übergangsritus. Während Eltern und Betreuer mit Kindern darüber sprechen können (und sollten), freundlich zu sein, müssen Kinder regelmäßig Freundlichkeit erfahren, um sie wirklich zu verstehen – und sie sollten zuerst auf der empfangenden Seite sein.

„Kinder lernen am besten aus ihren eigenen Erfahrungen, insbesondere aus ihren Erfahrungen mit ihren Eltern und Betreuern“, erklärt Dr. Wendy Denham, klinische Psychologin in Los Angeles. „Selbst Freundlichkeit in Form von reflektierender, emotionaler Einstimmung zu erhalten, beginnend im Säuglingsalter, hilft ihnen zu verstehen, was sie fühlen, und dass man sich um ihre Gefühle kümmern kann.“

Was ist „emotionale Einstimmung“? Im Wesentlichen ist es Empathie und Mitgefühl und „im Einklang“ mit den Gefühlen Ihres Kindes, insbesondere wenn es sich verletzlich oder verzweifelt fühlt. „Ein Beispiel dafür ist ein Kind, das nach einem Sturz weint“, sagt Denham. „Wenn ein Kind mit ‚Nicht weinen‘ oder ‚abwischen‘ reagiert, fühlt es sich einsam und schämt sich möglicherweise für eine entwicklungsübliche emotionale Reaktion. Eine reflektierende Antwort in einem unterstützenden Ton – wie „Oh, du bist hingefallen und hast dich verletzt, es tut mir leid“ – hilft Kindern, sich in all ihren Gefühlen sicher zu fühlen, und führt wiederum dazu, dass sie mitfühlend auf andere Menschen reagieren wenn sie älter werden.“

Noch unverblümter:Sie können mit Ihren kleinen Kindern über Freundlichkeit bis zum Erbrechen sprechen, aber sie wird sich nicht durchsetzen, wenn Sie sie nicht konsequent in Form von Mitgefühl austeilen. „Kein Vortrag über Freundlichkeit wird so effektiv sein wie Modeln“, bemerkt Sean Grover, Psychotherapeut in New York City und Autor von „When Kids Call the Shots“. „Es gibt einen Grund, warum das Sprichwort sagt:Kinder hören ungefähr 10 % von dem, was Sie sagen, und nehmen 90 % von dem auf, was Sie tun.“

Kindern beibringen, freundlich zu sein:Ist das möglich?

Cristiano Ronaldos Hacke, Mariah Careys Stimmumfang – es gibt eine Reihe von Dingen, die Kindern nicht beigebracht werden können. Aber zum Glück können Sie Bringen Sie Ihren Kindern bei, freundlich zu sein.

„Kinder haben einzigartige Temperamente und Persönlichkeiten, aber Freundlichkeit ist jedem Kind beizubringen“, sagt Grover. „Denken Sie jedoch daran, dass Kinder ihre Eltern verinnerlichen. Daher haben Eltern, die einfühlsam sind, gut zuhören und im Allgemeinen sanft und nachdenklich sind, eine viel größere Chance, diese Eigenschaften bei ihren Kindern zu erzeugen.“

Bringen Sie Kindern Freundlichkeit bei?

Laut Grover sind die folgenden Eigenschaften Zeichen der Freundlichkeit bei Kindern:

  • Nachdenklichkeit.
  • Empathie.
  • Geduld.
  • Reflexives Denken.
  • Altruismus.
  • Aktivismus.
  • Wohltätig sein.
  • Gemeinschaftsbewusstsein haben.
  • Soziales Vertrauen haben.

Je nach Alter Ihres Kindes kann es schwieriger sein, einzuschätzen, ob es Ihre Botschaften befolgt. (Es gibt nicht allzu viele 2-jährige Aktivisten da draußen.) Das heißt, wenn das Denken Ihres Kindes beginnt, sich über die Ich-Ich-und-Ich-Mentalität hinaus auszudehnen – auch wenn es nur gelegentlich ist – sind sie im Trend richtige Richtung

„Kinder lernen immer noch, ihre Gefühle zu regulieren, und es ist unrealistisch zu erwarten, dass Kinder unter 6 Jahren immer Spielzeug teilen oder keine großen Gefühle haben, wenn sie nicht bekommen, was sie wollen“, sagt Denham. „Wir können jedoch erkennen, dass die Grundlagen der Freundlichkeit bei kleinen Kindern beginnen, wenn sie uns vielleicht umarmen oder küssen, ein Haustier sanft streicheln oder einfach innehalten und neugierig auf ein anderes Kind sind, das aufgebracht ist.“

Und wenn Ihr Kind Letzteres tut, ist das Ihr Stichwort, um einzuspringen. „Wenn Ihr Kind bemerkt, dass eine andere Person ein Gefühl hat, helfen Sie ihm, das Gefühl mit dem Verhalten zu verknüpfen“, bemerkt Denham. „Zu sagen ‚Oh, er weint, er muss traurig sein‘ ist eine Möglichkeit, Kindern dabei zu helfen, ihr Bewusstsein zu schärfen und zu verstehen, dass es normal ist, große Gefühle zu haben, wenn man ein Mensch ist.“

Wenn Kinder wachsen, ist es einfacher zu sagen, ob sie es wirklich verstehen oder nicht. „Wenn sich Kleinkinder entwickeln, konzentrieren sie sich sehr auf mich und das, was mir gehört, aber wenn sie mehr über Freundlichkeit lernen, sind sie in der Lage, andere in ihr Denken einzubeziehen“, sagt Schapiro. „Das sind die Eigenschaften, auf die man bei einem Kind achten sollte. Sie werden anfangen, darüber nachzudenken, ‚in der Haut eines anderen zu stecken‘.“

Warum Sie daran arbeiten sollten, freundliche Menschen zu erziehen

Machen Sie einen kurzen Spaziergang auf einer beliebigen Social-Media-Plattform und Sie werden sehen, dass die Welt bereits einen fairen Anteil an Menschen hat, die Hass verbreiten. Aber abgesehen davon, dass man keinen weiteren, nun ja, Idioten großziehen möchte, gibt es eine Reihe von persönlichen und gemeinschaftsbezogenen Vorteilen, die mit Freundlichkeit einhergehen.

„Altruismus ist eine starke Kraft, die sich alle Eltern zunutze machen sollten“, sagt Grover und fügt hinzu, dass Kinder, die altruistische Verhaltensweisen zeigen, Folgendes erleben:

  • Ein größeres Gefühl für persönlichen Wert.
  • Gesteigertes Selbstwertgefühl.
  • Ein Verständnis der unfairen sozialen und wirtschaftlichen Komplexität der Welt.

„Indem sie altruistisch sind, lernen Kinder, dass echte Freundlichkeit bedeutet, über ihre Bedürfnisse hinauszugehen und den weniger Glücklichen eine helfende Hand anzubieten“, sagt er.

Wie Sie Ihren Kindern beibringen, freundlich zu sein

Die Millionen-Dollar-Frage! Obwohl der beste Weg, freundliche Menschen zu erziehen, darin besteht, selbst einer zu sein, sind hier ein paar praktische Möglichkeiten, Kindern Freundlichkeit zu vermitteln:

Arbeite daran, deine Emotionen zu regulieren

Fliegst du oft aus dem Ruder oder ärgerst du dich leicht? Daran solltest du arbeiten. „Freundlichkeit hängt mit unserer Fähigkeit zusammen, unsere Gefühle zu regulieren, da sie davon abhängt, dass wir in der Lage sind, die Erfahrungen eines anderen im Hinterkopf zu behalten, nicht nur unsere eigenen“, sagt Denham. „Wenn wir unsere eigene Arbeit nicht getan haben, um uns um unsere Gefühle zu kümmern, kann es schwierig sein, sich um die eines anderen zu kümmern.“

Beteiligen Sie sich an kleinen Taten der Freundlichkeit

Sie müssen kein Dalai Lama sein, um Ihren Kindern Freundlichkeit beizubringen. Auch kleine Gesten zählen. „Auf der Autobahn jemanden vor sich herfahren zu lassen, einen älteren Menschen in einer langen Schlange im Laden vor sich herfahren zu lassen, die eigenen Bedürfnisse ein bisschen zurückstellen, um einen anderen zu unterstützen – das alles sind Möglichkeiten, gelebtes Angebot anzubieten Erfahrungen der Freundlichkeit“, sagt Denham.

Seien Sie höflich

„Kinder lernen, indem sie Verhalten beobachten. Wenn Sie also Freundlichkeit zeigen, wird ein Kind das aufgreifen und das Verhalten nachahmen“, erklärt Schapiro. „Halten Sie Augenkontakt, wenn Sie mit jemandem sprechen, und telefonieren Sie nicht; sich bei Menschen bedanken, die in der Dienstleistungsbranche arbeiten; Stellen Sie sich einem neuen Nachbarn vor und bringen Sie ihm ein Leckerli mit – diese kleinen Umgangsformen sind wichtig.“

Lesen Sie die richtigen Bücher

Kristen Mosier, eine Mutter von drei Kindern aus Cranford, New Jersey und eine der Gründerinnen des Cranford Unity Project, einer lokalen Organisation, die sich für die Förderung von Inklusion einsetzt und dazu beiträgt, die Stimmen marginalisierter Gruppen zu verstärken, sorgt dafür, dass ihre Kinderbibliothek mit Belletristik und Literatur gefüllt ist Sachbücher mit Charakteren aus unterschiedlichen Hintergründen, Kulturen und Lebensumständen. „Ich hoffe, dass sie, wenn sie von unterschiedlichen Erfahrungen hören, anfangen, jede einzigartige Geschichte wertzuschätzen und Empathie für sie zu entwickeln, während sie ihre eigenen emotionalen Erfahrungen erkennen“, sagt sie. „Diese Bücher öffnen auch die Tür für wichtige Diskussionen, die zu einer Steigerung ihres Lernens und Verstehens führen.“

Pass auf dich auf

„Sei nicht nur freundlich zu anderen; wissen, wie man auch gut zu sich selbst ist“, betont Denham. „Wenn Sie Ihren Kindern zeigen, dass Sie auf sich selbst aufpassen, hilft das, Selbstfürsorge und Selbstmitgefühl zu modellieren. Dies beginnt mit einer reflektierten Selbsterfahrung in Form von ‚Ich hatte heute einen harten Arbeitstag, was kann ich heute Abend von meinem Teller nehmen?‘“

Beteiligen Sie sich

„Helfen Sie Ihrem Kind, sich an Nachbarschaftsprojekten zu beteiligen, wie z. B. Speisekammern und anderen Freiwilligenangeboten, wie der Unterstützung von Recycling oder Spendenaktionen für Wohltätigkeitsorganisationen“, sagt Grover und fügt hinzu, dass dies eine besonders gute Option für ältere Kinder sein kann, die den Anschluss verpasst zu haben scheinen .

„Ich habe mit einem Teenager gearbeitet, der extrem respektlos gegenüber seinen Eltern war und ein giftiges Anspruchsdenken hatte. Seine Eltern waren von seinem Verhalten zutiefst entmutigt und auch noch so viel Therapie schien keinen Unterschied zu machen“, erinnert sich Grover. „Eines Sommers zwangen sie ihn, einen Job anzunehmen, der Kindern mit schweren Behinderungen hilft.“

Grover merkt an, dass der Job darin bestand, die Kinder zum Strand hinunterzutragen, sie im Wasser hochzuhalten und ihnen beim Essen zu helfen. Beim Einkaufen, erklärt Grover, schob der Teenager die Kinder in Rollstühlen und musste durch überfüllte Einkaufszentren navigieren, in denen es „niemand zu interessieren schien“, wie hart das Leben für diese Kinder war.

„Dieser Sommer hat ihn grundlegend verändert“, sagt Grover. „Er weinte in meinem Büro darüber, wie unfair das Leben für diese Kinder war. Er hatte plötzlich Wertschätzung für sein privilegiertes Leben, die Großzügigkeit seiner Eltern und seine Gesundheit und körperliche Mobilität – Dinge, an die er vorher nie gedacht hatte. Er reifte massiv und die Erfahrung veränderte den Lauf seines Lebens.“


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