Wie Sie Ihren Kindern Freundlichkeit beibringen: 6 Tipper für herzensgute Menschen

Mehr als ein Kind, das am schnellsten rennt oder die besten Noten nach Hause bringt, wünschen sich die meisten Eltern ein freundliches Kind. Aber warum ist Freundlichkeit – sicherlich eines der buzzwords, die in den letzten Jahren in den Elternwortschatz eingezogen sind – so wichtig?

„Freundlichkeit ist eine vereinfachte Form von Empathie; es bedeutet, in Betracht zu ziehen, wie sich andere fühlen könnten, und nicht rein aus Eigeninteresse zu handeln“, erklärt Lauren Schapiro, Psychotherapeutin bei Liz Morrison Therapy in New York City. „Es ist entscheidend, dass Kinder dies lernen, da es Teil des Fundaments ist, wie sie in ihrer Umwelt und in der Welt funktionieren. Freundlichkeit hilft Kindern, im Klassenzimmer und darüber hinaus angemessen auf andere zu reagieren.“

Doch wie bringt man Kindern Freundlichkeit bei? Reicht darüber zu reden, oder steckt mehr dahinter? Hier ist, was Experten und freundlichkeitsengagierte Eltern dazu sagen.

Wie erklärt man Freundlichkeit einem Kind?

Anders als das Aufklärungsgespräch ist das Freundlichkeitsgespräch kein klassischer Initiationsritus. Zwar können (und sollten) Eltern und Betreuungspersonen mit Kindern über Freundlichkeit sprechen, doch Kinder müssen Freundlichkeit regelmäßig erleben, um sie wirklich zu begreifen – und sollten sie zuerst empfangen.

„Kinder lernen am besten aus eigenen Erfahrungen, besonders jenen mit ihren Eltern und Betreuern“, erklärt Dr. Wendy Denham, Klinische Psychologin in Los Angeles. „Freundlichkeit selbst zu erfahren – in Form von reflektierender, emotionaler Einstimmung, beginnend im Säuglingsalter – hilft ihnen zu verstehen, was sie fühlen und dass ihre Gefühle Fürsorge erfahren.“

Was ist „emotionale Einstimmung“? Im Kern sind es Empathie, Mitgefühl und „im Einklang“ sein mit den Gefühlen des Kindes, besonders wenn es verletzlich oder in Not ist. „Ein Beispiel: Ein Kind weint nach einem Sturz“, sagt Denham. „Mit ‚Nicht weinen‘ oder ‚Steh auf, ist nicht schlimm‘ zu reagieren, lässt das Kind sich allein und möglicherweise schämen für eine entwicklungsbedingt völlig normale emotionale Reaktion. Eine reflektierende, unterstützende Antwort – ‚Oh, du bist hingefallen und hast dich verletzt, das tut mir leid‘ – hilft Kindern, all ihre Gefühle als sicher zu empfinden und bewirkt später mitfühlende Reaktionen auf andere.“

Kurz gesagt: Man kann Kleinkindern noch so viel über Freundlichkeit predigen – es fruchtet nicht, solange man sie nicht konsequent in Form von Mitgefühl vorlebt. „Keine noch so große Anzahl an Vorträgen über Freundlichkeit ist so effektiv wie Vorleben“, betont Sean Grover, Psychotherapeut in NYC und Autor von „When Kids Call the Shots“. „Es gibt einen Grund für das Sprichwort: Kinder hören 10 % von dem, was du sagst, aber saugen 90 % von dem auf, was du tust.“

Kindern Freundlichkeit beibringen: Ist das möglich?

Cristiano Ronaldos Hacke, Mariah Careys Stimmumfang – manches lässt sich Kindern nicht beibringen. Doch zum Glück kann man Kindern Freundlichkeit beibringen.

„Kinder kommen mit einzigartigen Temperamenten und Persönlichkeiten, aber Freundlichkeit ist jedem Kind beizubringen“, sagt Grover. „Beachten Sie jedoch: Kinder internalisieren ihre Eltern. Eltern, die empathisch sind, gut zuhören und generell sanft und bedacht handeln, haben eine weitaus größere Chance, diese Qualitäten in ihren Kindern zu wecken.“

Leben Sie Freundlichkeit vor?

Laut Grover sind folgende Merkmale Anzeichen für Freundlichkeit bei Kindern:

  • Bedachtsamkeit.
  • Empathie.
  • Geduld.
  • Reflektiertes Denken.
  • Altruismus.
  • Aktivismus.
  • Wohltätigkeit.
  • Gemeinschaftsbewusstsein.
  • Soziales Selbstvertrauen.

Je nach Alter des Kindes kann es schwerer sein einzuschätzen, ob es die Botschaften verinnerlicht. (Es gibt nicht viele 2-jährige Aktivisten.) Wenn das Denken des Kindes jedoch beginnt, über das „Ich, mich, mir“ hinauszugehen – auch nur gelegentlich –, ist es auf dem richtigen Weg.

„Kinder lernen noch, ihre Gefühle zu regulieren, und es ist entwicklungspsychologisch unrealistisch, von Kindern unter 6 zu erwarten, immer zu teilen oder keine großen Gefühle zu haben, wenn sie etwas nicht bekommen“, sagt Denham. „Doch wir können die Grundlagen von Freundlichkeit bei kleinen Kindern erkennen: wenn sie uns umarmen oder küssen, ein Haustier sanft streicheln oder einfach innehalten und neugierig auf ein anderes Kind reagieren, das traurig ist.“

Und genau dann sollten Sie eingreifen. „Wenn Ihr Kind bemerkt, dass eine andere Person ein Gefühl hat, helfen Sie ihm, das Gefühl mit dem Verhalten zu verknüpfen“, rät Denham. „Zu sagen: ‚Oh, er weint, er muss traurig sein‘, baut Bewusstsein auf und zeigt, dass große Gefühle ein ganz normaler Teil des Menschseins sind.“

Je älter Kinder werden, desto leichter lässt sich erkennen, ob sie es wirklich verstanden haben. „Wenn Kleinkinder heranwachsen, sind sie sehr auf sich und ihr Eigentum fixiert, aber je mehr sie über Freundlichkeit lernen, desto inklusiver wird ihr Denken“, sagt Schapiro. „Das sind die Eigenschaften, auf die man achten sollte. Sie beginnen, an ‚in den Schuhen eines anderen‘ zu denken.“

Warum Sie daran arbeiten sollten, herzensgute Menschen zu erziehen

Ein kurzer Blick auf irgendeine Social-Media-Plattform zeigt: Die Welt hat bereits genug Hassverbreiter. Aber neben dem Wunsch, kein weiteres, naja, Arschloch großzuziehen, gibt es persönliche und gemeinschaftliche Vorteile von Freundlichkeit.

„Altruismus ist eine mächtige Kraft, die alle Eltern nutzen sollten“, sagt Grover. Kinder, die sich altruistisch engagieren, erfahren:

  • Ein stärkeres Gefühl persönlichen Werts.
  • Gesteigertes Selbstwertgefühl.
  • Ein Verständnis für die unfairen sozialen und ökonomischen Komplexitäten der Welt.

„Durch Altruismus lernen Kinder, dass echte Freundlichkeit bedeutet, über die eigenen Bedürfnisse hinauszugehen und denen eine helfende Hand zu reichen, denen es schlechter geht“, so Grover.

Wie Sie Ihren Kindern Freundlichkeit beibringen

Die Millionen-Dollar-Frage! Während der beste Weg, herzensgute Menschen zu erziehen, selbst einer zu sein, gibt es praktische Wege, Freundlichkeit in Kindern zu verankern:

Arbeiten Sie an Ihrer Emotionsregulation

Rasten Sie oft aus oder genervt? Arbeiten Sie daran. „Freundlichkeit hängt mit unserer Fähigkeit zusammen, Gefühle zu regulieren, da sie davon abhängt, die Erfahrung eines anderen im Kopf zu behalten, nicht nur die eigene“, sagt Denham. „Wenn wir unsere eigene Gefühlsarbeit nicht getan haben, fällt es schwer, für die Gefühle anderer da zu sein.“

Kleine Akte der Freundlichkeit tun

Man muss nicht der Dalai Lama sein, um Kindern Freundlichkeit beizubringen. Kleine Taten zählen. „Jemanden auf der Autobahn einscheren lassen, einer älteren Person an der Supermarktkasse den Vortritt lassen, die eigenen Bedürfnisse etwas zurückstellen, um jemanden zu unterstützen – das sind gelebte Erfahrungen von Freundlichkeit“, sagt Denham.

Seien Sie höflich

„Kinder lernen durch Beobachtung. Wenn Sie Freundlichkeit vorleben, wird das Kind das aufgreifen und nachahmen“, erklärt Schapiro. „Blickkontakt im Gespräch halten, nicht aufs Handy schauen; Dienstleistenden Danke sagen; sich neuen Nachbarn vorstellen und ein Mitbringsel überreichen – diese kleinen Etiketten sind wichtig.“

Die richtigen Bücher lesen

Kristen Mosier, Mutter von drei Kindern aus Cranford, New Jersey und Mitbegründerin des Cranford Unity Project, einer lokalen Organisation, die Inklusivität fördert und marginalisierten Gruppen Gehör verschafft, sorgt dafür, dass die Kinderbibliothek mit Belletristik und Sachbüchern bestückt ist, die Figuren aus unterschiedlichen Hintergründen, Kulturen und Lebenslagen zeigen. „Ich hoffe, dass sie durch das Hören vielfältiger Erfahrungen beginnen, jede einzigartige Geschichte zu wertschätzen und Empathie zu entwickeln, während sie ihre eigene emotionale Erfahrung erkennen“, sagt sie. „Diese Bücher öffnen auch die Tür für wichtige Gespräche, die zu mehr Lernen und Verständnis führen.“

Sorgen Sie für sich selbst

„Zeigen Sie nicht nur anderen Freundlichkeit; wissen Sie auch, wie man freundlich zu sich selbst ist“, weist Denham hin. „Kinder dabei zusehen zu lassen, wie Sie für sich sorgen, modelliert Selbstfürsorge und Selbstmitgefühl. Das beginnt mit reflektierter Selbstwahrnehmung: ‚Ich hatte einen harten Arbeitstag, was kann ich heute Abend vom Teller nehmen?‘“

Engagieren Sie sich

„Helfen Sie Ihrem Kind, sich in Nachbarschaftsprojekten zu engagieren, z. B. bei Tafeln oder anderen Ehrenamtsmöglichkeiten wie Recycling-Unterstützung oder Spendensammlungen für Wohltätigkeitsorganisationen“, sagt Grover. Das kann besonders für ältere Kinder eine gute Option sein, die den Zug verpasst zu haben scheinen.

„Ich arbeitete mit einem Teenager, der extrem respektlos gegenüber seinen Eltern war und ein toxisches Anspruchsdenken hatte. Die Eltern waren tief entmutigt, keine Therapie schien zu helfen“, erinnert sich Grover. „Einen Sommer lang zwangen sie ihn, einen Job anzunehmen, bei dem er Kindern mit schweren Behinderungen half.“

Der Job umfasste, so Grover, die Kinder zum Strand zu tragen, sie im Wasser zu halten und beim Essen zu füttern. Beim Einkaufen schob er sie in Rollstühlen durch überfüllte Einkaufszentren, wo „niemand zu kümmern schien“, wie schwer das Leben für diese Kinder war.

„Dieser Sommer veränderte ihn grundlegend“, sagt Grover. „Er weinte in meinem Büro darüber, wie ungerecht das Leben für diese Kinder war. Plötzlich schätzte er sein privilegiertes Leben, die Großzügigkeit seiner Eltern und seine Gesundheit und körperliche Beweglichkeit – Dinge, die er nie zuvor bedacht hatte. Er reifte enorm, und die Erfahrung änderte seinen Lebensweg.“

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