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Die vier Worte, die noch mächtiger sind als „Ich liebe dich“

Die Hexenstunde begann jeden Tag gegen 17 Uhr. Ich hatte zwei Hände und drei Babys: zweieinhalbjährige Zwillingsjungen und ein Säugling-Mädchen, die alle permanent in einer Krise, einem Sturz oder unvorhersehbarem Stuhlgang steckten. Mein Mann kam von einem neuen Job mit dreistündigem Pendeln nach Hause, und meine Stieftochter kam von der Mittelschule mit Teenager-Bedürfnissen. Sie betraten immer eine Kriegszone.

Ich brauchte kein Smalltalk und keine Frage „Wie war dein Tag?“. Ich brauchte auch kein „Ich liebe dich“ oder „Danke für alles, was du tust“. Ich brauchte jemanden, der durch die Tür kommt, die Ärmel hochkrempelt, die Lage sondert und mit anpackt. Ich brauchte Hilfe, sofort.

Wie also konnte ich meine Mitstreiter schnell auf den neuesten Stand bringen und mir helfen, wo die Krise am intensivsten war? Ich brauchte, dass sie bereit sind, und ich musste den Plan kommunizieren. Also bat ich meinen Mann und meine Stieftochter, mich sofort beim Hereinkommen zu fragen: „Wie kann ich helfen?“

Vier kleine, mächtige Worte. Sie brachten uns sofort in Zusammenarbeit, in einen Ort des Teamworks. Es war der schnellste Weg, sie in den Moment zu integrieren und die Hilfe zu bekommen, die ich brauchte. Sie waren nicht mehr Beobachter der Krise; sie waren Rettungssanitäter, und wir gingen gemeinsam zum nächsten Schritt.

Soldaten, Notärzte und alle anderen, die im Krisenmodus arbeiten, haben eine Abkürzung für „Ich bin da; setz mich ein, wo du mich am meisten brauchst“. Ich hatte Jahre in Restaurants gearbeitet und wusste, wie es sich anfühlt, tief im Unkraut zu stecken – und noch wichtiger, wie man einem Kollegen aus dem Unkraut hilft. Ich war regelmäßig live im Fernsehen und hatte gesehen, wie Netzwerk-Crews eine Form davon praktizierten.

Nun, da ich im Pflege-Modus war, reagierte ich immer auf das, was alle anderen brauchten – oder antizipierte die Bedürfnisse derer, die nicht sprechen konnten. Was ich brauchte, war jemand, der mir half.

Sobald mein Mann und meine Stieftochter begannen, das Mantra zu nutzen (und der Bitte, die gestellt wurde, nachzukamen), waren plötzlich der Stapel Geschirr in der Spüle, die schmutzige Windel, die gewechselt werden musste, das hungrige Kind, das einen Snack wollte – diese To-Do-Elemente wurden von meiner Liste gestrichen, was meine mentale Last verringerte. Ich hatte weniger Gewicht zu tragen.

Im Frühling 2017 schrieb eine Cartoonistin namens Emma eine illustrierte Geschichte über die „mentale Last“, die implizite Projektmanagement-Arbeit, die in den Schoß (typischerweise weiblicher) Hauptbetreuer fällt. Das fand weltweit Resonanz, und bald war der Begriff „mentale Last“ in sozialen Medien überall präsent.

„Wie kann ich helfen?“ löst die mentale Last nicht, aber es erkennt die Rolle des Betreuers als Teamleiter und die anderen Erwachsenen im Haus als Teil des Teams an. Jemand muss die Logistik der Kinder managen. Aber dieselbe Person kann nicht Quarterback und Receiver sein. „Wie kann ich helfen?“ ermöglicht es Ihnen, Quarterback zu sein und schafft eine häusliche Kultur von Receivern, die bereit für den Pass sind, bereit, den Spielzug zu vollenden.

Es ist nie zu früh, Arbeit an andere zu delegieren. Kelli DeFlora, Inhaberin von Montclair B.A.B.Y., einem Geburts-, Advocacy-, Still- und Yoga-Zentrum in Montclair, New Jersey, empfiehlt, sobald das Baby geboren ist, eine Liste an den Kühlschrank zu hängen. „Es gibt immer Wäsche zu waschen, Geschirr zu spülen und Mahlzeiten zuzubereiten. Wenn wohlmeinende Freunde und Verwandte durch die Tür kommen, können Sie sagen, dass die beste Art zu helfen ist, einen Punkt von der Liste zu nehmen und ihn abzuhaken, wenn er erledigt ist“, sagt DeFlora.

„Ich sehe heutzutage zu viele Eltern, die versuchen, alles für ihr Kind zu tun, und sie dabei behindern“, sagt Peter Della Bella, M.D., Psychiater und Professor für Kinderpsychiatrie an der New York University. Dr. Della Bella unterstützt den „Wie kann ich helfen?“-Ansatz zur Familienproblemlösung. „Jüngere Kinder werden besonders in die Position aktiver Teilnehmer versetzt, müssen reflektieren und mit jemandem zusammenarbeiten, um Probleme zu identifizieren und zu lösen. Argumentativ sind Problemlösungsfähigkeiten die besten Fähigkeiten, die Eltern in einem Kind fördern können.“

Wenn Sie „Wie kann ich helfen?“ in Ihrem Zuhause implementieren möchten, versuchen Sie diese Techniken, um es zu einem Teil Ihrer Familienkultur zu machen:

1. Verbinden Sie sich absichtlich mit Ihrem Partner über Rollen im Haushalt. Klären Sie, wer die Hauptverantwortung für Hausarbeit, Kinderbetreuung, Finanzen, Essen usw. übernimmt. Seien Sie klar, wer bei was der Lead ist.
2. Teilen Sie diesen Artikel mit Ihrem Partner. Bestätigen Sie, dass Sie beide an der Nutzung dieser Technik interessiert sind.
3. Lassen Sie jeden Projektverantwortlichen die Problemstellen (oder Hexenstunden) in seiner Rolle identifizieren. Wann fühlt er sich ins Unkraut gezogen? Gibt es bestimmte Tageszeiten, Monate, Jahreszeiten, in denen die Verantwortung stressig wird?
4. „Wie kann ich helfen?“ vorleben. Jetzt, da Sie wissen, wo Ihr Partner Hilfe braucht, sagen Sie die Worte. Leben Sie dieses Verhalten für Ihre Kinder vor, wenn sie alt genug sind. Finden Sie Gelegenheiten, es täglich anzuwenden: im Verkehr navigieren, verschüttete Milch, Wäsche zusammenlegen teilen usw. „Wie kann ich helfen?“ lässt sich in fast jedem angespannten Szenario oder Konfliktmoment schnell anwenden.
5. Wenn Hilfe nicht kommt, fragen Sie direkt danach. Sagen Sie: „Ich brauche deine Hilfe.“ Pausieren Sie auf positive Reaktion, verbinden Sie sich für einen Moment, dann delegieren Sie. Machen Sie ein Follow-up und geben Sie positives Feedback, wenn es funktioniert hat.

Können Sie sich vorstellen, wie Ihr Partner, Ihre Familie und Freunde zur Hexenstunde zur Tür hereinkommen, fragen, was zu tun ist, und es dann tun? Regelmäßig?

Es ist der größte Satz seit „Ich liebe dich“, und ich sage größer, weil das „Ich liebe dich“ impliziert ist. Und dazu kommt ein „Ich hab deinen Rücken“, „Wir sind zusammen in diesem Boot“ und natürlich „Das ist unsere Familie.“