8 Dinge, die Sie Ihrem Partner über dessen Erziehung nie sagen sollten

Niemand hört gerne Kritik vom Partner – und das gilt doppelt, wenn sie die Erziehung betrifft. Ob Sie gedankenlos einen sarkastischen Kommentar nach einem schlechten Tag rausrutschen lassen oder absichtlich vor den Kindern mit Ihrem Partner aneinandergeraten, weil Sie eine Entscheidung nicht gutheißen – Erziehungskritik ist ein besonders heikles Thema.

„Wenn Sie die Erziehung Ihres Partners kritisieren, hören sie leicht all das, was sie falsch machen – besonders, wenn Sie nicht vorsichtig formulieren“, sagt Kristen Mosier, lizenzierte Ehe- und Familientherapeutin und Inhaberin von Space for Systemic Healing in New York City. „Ich habe noch nie einen Elternteil getroffen, der nicht manchmal zweifelte, ob er alles verkehrt macht. Wenn der Partner sie dann noch auf etwas anspricht, kann das diese Unsicherheit triggern und sie defensiv machen – besonders, da wir meist einfach unser Bestes geben.“

Laut Mosier ist ein guter Start für offene Kommunikation, eigene Fehler und Sorgen in der Erziehung zuzugeben – so kann der Partner ehrlich über seine sprechen. Und wenn Konflikte auftauchen oder Sie etwas anders machen möchten, vermeiden Sie verallgemeinernde Begriffe.

„Wenn Sie möchten, dass Ihr Partner etwas an seiner Erziehung ändert, formulieren Sie es freundlich und vermeiden Sie Phrasen wie ‚du immer‘ oder ‚du nie‘“, rät Mosier. „Nutzen Sie positive Formulierungen, z. B.: ‚Ich habe bemerkt, dass unser Sohn besser reagiert, wenn du ruhig mit ihm sprichst.‘“

Natürlich entstehen klebrige Situationen, wenn man gemeinsam Kinder großzieht – und manchmal geht im Affekt nicht alles gut.

Wir baten 10 mutige Eltern, Kritiken zu nennen, die sie ihrem Partner zur Erziehung geäußert haben, und ließen Experten bewerten, wie die Botschaft effektiver kommuniziert werden könnte. Für den Fall, dass es wieder passiert.

1. „Du hilfst mir nie!“

Shannon Jensen, Mutter von zwei, Canandaigua, New York: „Neulich bin ich an meinem Mann explodiert, weil ich es satt war, immer diejenige zu sein, die aufräumt und die Kinder auffordert, ihre Unordnung wegzuräumen. Ihm machen Unordnung nichts aus, aber ich sagte, ich sei müde, der ‚Bad Cop‘ zu sein, wenn es ums Aufräumen geht.“

Bessere Alternative: Laut Dana Dorfman, Psychotherapeutin und Co-Host des Podcasts „2 Moms on the Couch“, ist es immer besser, zu warten, bis sich der Staub gelegt hat, statt sensible Themen im Affekt anzusprechen.

„Wenn Sie hoch emotional sind, haben Sie weniger Zugang zu intellektuellen, logischen und rationalen Gedanken und können weniger effektiv kommunizieren“, sagt Dorfman.

Statt Vorwürfe machen, gehen Sie spezifische Aufgaben wie Hausarbeit als Team an.

„Werden Sie Partner statt Gegner, indem Sie die Hilfe Ihres Ehepartners für ein Ziel wie dieses gewinnen: ‚Mir ist es wichtig, dass die Kinder lernen, Verantwortung für ihre Sachen zu übernehmen und sie zu wertschätzen. Hast du Ideen, wie wir ihnen das beibringen?‘ Dadurch investiert die Person eher in die Umsetzung des Plans.“

2. „Meine Art oder gar nicht!“

Jaclyn Santos, Mutter von drei, Hazlet, New Jersey: „Ich ließ meine 3 Monate alten Zwillinge kürzlich einen Tag allein mit meinem Mann, um den Geburtstag meines Neffen mit meinem ältesten Sohn zu feiern. Neben einer detaillierten Liste textete ich ihm stündlich Erinnerungen und weitere Erklärungen. Irgendwann textete er zurück: ‚Ich weiß, was ich tue, okay? Das sind auch meine Kinder!‘“

Bessere Alternative: Spoiler: Wenn Sie wollen, dass alle, die Ihre Kinder betreuen, alles genau so machen wie Sie, bitten Sie nie jemanden, auf Ihre Kinder aufzupassen. Keine realistische Option, oder?

„Eltern machen oft den Fehler, den Partner um etwas zu bitten und dann zu erwarten, dass er es exakt so macht wie sie“, sagt Mosier. „Wenn Eltern ihre Partner mikromanagen, sagen sie subtil: ‚Ich glaube nicht, dass du es richtig kannst‘, was oft dazu führt, dass sie es gar nicht erst versuchen aus Angst, es ‚falsch‘ zu machen. Wenn Ihnen etwas wirklich wichtig ist, hilft es zu sagen: ‚Weißt du, ich finde es hilfreich, das so zu machen.‘ Dann können sie den Rat annehmen oder ihren eigenen Weg finden.“

3. „Du erziehst falsch!“

Annie Garland, Mutter von zwei, Wheat Ridge, Colorado: „Wir stecken in einer schrecklichen Schlafenszeit-Routine mit den Kindern, und ich fühle, mein Mann hilft nicht. In einer besonders frustrierenden Nacht sagte ich ihm, er habe keine Geduld mit unseren Kindern und mache die Situation nur schlimmer.“

Bessere Alternative: Wieder: Diskussion im Moment vermeiden – fast garantiert, dass es zum Streit wird.

„Solche Kommentare sind mitten in der Schlafenszeit, nach einer erschöpfenden Routine, wenn alle müde und besiegt sind, nicht produktiv“, sagt Dorfman. „Stattdessen warten Sie auf einen Zeitpunkt, an dem alle weniger emotional und frustriert sind, und brainstormen Sie gemeinsam, was die Ursache für den Schlafenszeit-Kampf sein könnte – z. B. zu spät ins Bett bringen – und erkunden Sie gemeinsam Lösungen. Das adressiert die Wurzel und minimiert das ‚Schuldspiel‘.“

4. „Du erziehst falsch!“ (vor den Kindern gesagt)

Elizabeth Merrifield, Mutter von zwei, Keene, New Hampshire: „Ich kommentiere oft schnell, wie mein Mann die Konflikte unserer Töchter handhabt – vor ihnen. Er sagte kürzlich zu unserer einen Tochter, wenn sie die andere weiter in den Baum an der Schaukel schiebe, werde er es ihr auch tun. Ich schnappte: ‚So wollen wir nicht, dass unsere Kinder Konflikte lösen!‘“

Bessere Alternative: „Generell wird geraten, dass Eltern vor Kindern ein vereintes Front zeigen, da das konsistente Botschaften vermittelt“, sagt Dorfman. „Wenn aber ein Elternteil unangemessenes Verhalten zeigt, das die Sicherheit des Kindes gefährden könnte, ist es wichtig, angemessenen Schutz vorzuzeigen. In so einem Fall könnte Mama zu Papa sagen: ‚Eigentlich ist in unserer Familie Schubsen oder absichtliches Verletzen nie okay – auch nicht, wenn man frustriert ist.‘ Das gibt auch die Chance, gesunde Meinungsverschiedenheiten und Konfliktlösung vorzuleben.“

Später, außer Hörweite der Kinder, empfiehlt Dorfman, die Gefühle des korrigierten Elternteils zu validieren und sie zu ermutigen, einen alternativen Weg zu finden, Wut auszudrücken.

„Man könnte sagen: ‚Ich weiß, wie wütend es machen kann, wenn unsere Tochter ihre Schwester schiebt, aber können wir uns auf eine effektive Konsequenz einigen, die ihr beibringt, es nicht zu tun? Wenn wir drohen, zurückzuschubsen, bekommt sie die Botschaft, dass das ein akzeptabler Weg ist, Wut auszudrücken.‘“

5. „Ich muss immer der Bad Cop sein!“

Jess Whitcombe, Mutter von zwei, Providence, Rhode Island: „Als unsere Jungs kleiner waren, hatte mein Mann die Tendenz, einzustimmen, wenn die Kinder mich aufzogen – nichts Schlimmes, nur etwas Albernheit. Zuerst war es amüsant, sie alle vereint zu sehen, aber irgendwann reichte es. Eines Tages war ich nicht in Stimmung und explodierte bei allen, hauptsächlich bei meinem Mann. Er – und die Kinder – waren schockiert, wie wütend ich war!“

Bessere Alternative: Obwohl niemand der Witzfigur sein will, ist eine effektivere Art, Wut in so einer Situation auszudrücken, dies privat – und bevor man am Limit ist.

„Wenn ein Elternteil fühlt, er sei zum Prügelknaben der Familie geworden, rate ich, privat mit dem Partner darüber zu sprechen, wie es sich anfühlt, und welche Botschaft das an die Kinder sendet“, sagt Mosier. „Während der gelegentliche Witz okay sein mag, fühlt sich regelmäßiges Ganged-up-sein nicht gut an. Ich habe viele Mütter sagen hören: ‚Ich muss immer der Böse sein, während er der Kumpel ist.‘ Wenn Eltern sich als Team präsentieren, entsteht Sicherheit für die Kinder und der Druck auf eine Person als Autoritätsperson entfällt.“

6. „Hör auf zu schreien!“

Ilene Palmieri, Mutter von zwei, Howell, New Jersey: „Mein Mann und ich haben unterschiedliche Disziplinarstile. Manchmal finden wir einen Mittelweg, aber ich stimme Schreien selten zu. Immer wenn er die Stimme den Kindern gegenüber erhebt, platze ich mit ‚Hör auf zu schreien!‘ heraus. Meist hilft das nicht, manchmal erzeugt es sogar eine merkwürdige Dynamik im Moment.“

Bessere Alternative: Laut Mosier kann es helfen, einen Blick auf die eigene Erziehung zu werfen, wenn die Wahl des einen Elternteils dem anderen nicht gefällt.

„Ich würde vorschlagen, sich Zeit zu nehmen, fernab der Kinder, über diese Dynamik zu sprechen und gemeinsame Ziele zu entwickeln. Jeder kann teilen, warum er seine Erziehungsstrategie für effektiv hält und sogar darüber reden, wie er aufgewachsen ist und welche Rolle Schreien in seiner Familie spielte und wie es sich anfühlte. Sie werden vielleicht nicht allem zustimmen, aber zumindest verstehen sie besser, wo der andere herkommt, und können dann versuchen, einen gemeinsamen Ansatz zu finden.“

7. „Lass mich dir sagen, was ich denke!“

Stiefmutter von zwei (anonym): „Ich sagte einmal zu meinem Mann, der zwei Kinder aus einer früheren Ehe hat, er schenke einer seiner Töchter viel mehr Aufmerksamkeit. Ich dachte, ich helfe ihm als quasi Außenstehende mit meinen Beobachtungen, aber es kam gar nicht gut an.“

Bessere Alternative: Auch wenn Sie helfen wollen: Unaufgeforderte Ratschläge sind nicht immer willkommen.

„In so einem Szenario wäre es vielleicht gut gewesen, den Partner zu fragen, ob er an Beobachtungen und Wahrnehmungen interessiert oder offen dafür ist“, sagt Dorfman. „Wenn man fragt, ob ein Kommentar oder Rat okay ist, hören die Empfänger eher zu – besonders wenn man empathisch ist und ihre Gefühle als Elternteil validiert.“

Zusätzlich schlägt Dorfman vor, die Ziele des anderen als Elternteil hervorzuheben.

„In diesem speziellen Fall könnte eine Einleitung lauten: ‚Ich weiß, wie wichtig es dir ist, enge, positive Beziehungen zu beiden Töchtern zu haben. Ich habe eine Idee, wie du das erreichen könntest.‘“

8. „Deine Erziehung schadet unserem Kind!“

Lisa Roche, Mutter von zwei, Park Ridge, New Jersey: „Als unser Sohn ein Kleinkind war, sagte mein Mann, ich würde ihn verhätscheln. Er meinte, wir müssten ihn ‚abhärten‘. Ich war nicht einverstanden und erinnere mich, mich in seiner Gegenwart beim Erziehen unwohl gefühlt zu haben.“

Bessere Alternative: Wenn ein Elternteil einen Kommentar zur Erziehung erhält, fühlt er sich zwangsläufig selbstbewusst. Ein besserer Weg bei starker Meinungsverschiedenheit ist, „neugierig zu erfragen“, worin die Wurzel liegt.

„In dieser Situation würde ich vorschlagen, dass Mama, wenn alle ruhig sind, neugierig nach den Ursprüngen von Papas Wahrnehmung fragt. Herausfinden, was genau seine Angst ist, und dann – respektvoll dabei – prüfen, ob es Wege gibt, die beide gutheißen, um sicherzustellen, dass ihr Sohn ein dickes Fell entwickelt.“

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