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8 Dinge, die Sie Ihrem Partner niemals über seine Elternschaft sagen sollten

Niemand wird gerne von seinem Partner kritisiert, und das gilt doppelt, wenn die Kritik auf seine Erziehung abzielt. Ob Sie gedankenlos einen salzigen Kommentar auslassen, weil Sie einen schlechten Tag hatten, oder sich absichtlich vor den Kindern mit Ihrem Lebensgefährten messen, weil Sie mit einer seiner Entscheidungen nicht einverstanden sind, Kritik an der Erziehung ist ein besonders heikles Thema.

„Wenn Sie die Erziehung Ihres Partners kritisieren, ist es für ihn leicht, all die Dinge zu hören, die er falsch macht, besonders wenn Sie nicht aufpassen, wie Sie es sagen“, sagt Kristen Mosier, lizenzierte Ehe und Familientherapeutin und Inhaberin von Space for Systemic Healing in New York City. „Ich habe noch nie Eltern getroffen, die sich nicht gefragt haben, ob sie manchmal Mist bauen. Wenn ein Partner sie also zu etwas auffordert, kann das diese Unsicherheit ausspielen und sie in die Defensive treiben, zumal wir die meiste Zeit nur unser Bestes geben.“

Laut Mosier besteht ein guter Ausgangspunkt für die Eröffnung von Gesprächen mit Ihrem Partner darin, Ihre eigenen Fehler und Sorgen über die Erziehung zuzugeben, was Ihrem Partner ermöglicht, ehrlich zu ihren zu sein. Und wenn es zu Konflikten kommt oder Sie etwas anders machen möchten, vermeiden Sie die Verwendung allumfassender Begriffe.

"Wenn Sie möchten, dass Ihr Partner etwas an der Erziehung ändert, stellen Sie es freundlich dar und überspringen Sie Sätze wie "Sie immer" oder "Sie nie", sagt Mosier. „Versuchen Sie auch, positive Formulierungen zu verwenden, indem Sie Dinge sagen wie:„Mir ist aufgefallen, dass er besser zu reagieren scheint, wenn Sie ruhig mit unserem Sohn sprechen.“

Natürlich kommt es zwangsläufig zu heiklen Situationen, wenn man Kinder zusammen großzieht – und manchmal kommt in der Hitze des Gefechts nicht alles gut an, was man sagt.

Wir haben 10 mutige Eltern gebeten, Kritik zu offenbaren, die sie gegenüber ihren Partnern an ihrer Elternschaft geäußert haben, und dann Experten gebeten, abzuwägen, wie die Botschaft effektiver hätte kommuniziert werden können.

Nur für den Fall, dass es jemals wieder passiert.

1. „Du hilfst mir nie!“

„Kürzlich habe ich meinen Mann in die Luft gesprengt, weil ich es leid war, immer diejenige zu sein, die aufräumt, und diejenige, die unsere Kinder bittet, ihre Unordnung aufzuräumen“, sagt die zweifache Mutter Shannon Jensen. aus Canandaigua, New York. „Natürlich stören ihn Unordnung nicht, aber ich habe ihm gesagt, dass ich es leid bin, der ‚böse Bulle‘ zu sein, wenn es darum geht, dass die Kinder ihre Sachen abholen.“

Eine bessere Alternative: Laut Dana Dorfman, Psychotherapeutin und Co-Moderatorin des Podcasts „2 Moms on the Couch“, ist es immer am besten zu warten, bis sich der Staub gelegt hat, anstatt in der Hitze des Gefechts sensible oder emotionale Themen anzusprechen.

„Wenn Sie hochemotional sind, haben Sie weniger Zugang zu intellektuellen, logischen und rationalen Gedanken und sind weniger in der Lage, effektiv zu kommunizieren“, sagt Dorfman.

Anstatt mit dem Finger auf andere zu zeigen, sprechen Sie Probleme an, die Sie möglicherweise mit der Herangehensweise Ihres Partners an bestimmte Aufgaben haben, wie z. B. Hausarbeit, als Team.

„Werden Sie Partner statt Gegner, indem Sie die Hilfe Ihres Ehepartners in Anspruch nehmen, um ein solches Ziel zu erreichen“, sagt Dorfman. „Sagen Sie so etwas wie:‚Mir ist wichtig, dass die Kinder lernen, ihre Sachen verantwortungsvoll einzuräumen und ihren Besitz zu respektieren. Haben Sie eine Idee, wie wir ihnen das beibringen können?‘ Auf diese Weise ist es wahrscheinlicher, dass eine Person in die Ausführung des Plans investiert wird.“

2. „Es ist mein Weg oder die Autobahn!“

„Vor kurzem habe ich meine 3 Monate alten Zwillinge einen Tag lang mit meinem Mann allein gelassen, um den Geburtstag meines Neffen mit meinem ältesten Sohn zu feiern“, sagt die dreifache Mutter Jaclyn Santos aus Hazlet, New Jersey. „Zusätzlich zum Hinterlassen einer detaillierten Liste habe ich meinem Mann stündlich eine SMS geschrieben, um ihn daran zu erinnern und meine Anweisungen weiter zu erklären. Schließlich schrieb er zurück:„Ich weiß, was ich tue, weißt du? Sie sind auch meine Kinder!‘“

Eine bessere Alternative: Spoiler-Alarm:Wenn Sie möchten, dass jeder, der sich um Ihre Kinder kümmert, die Dinge genauso genau macht wie Sie, bitten Sie niemals jemanden, sich um Ihre Kinder zu kümmern. Keine realistische Option, oder?

„Eltern machen oft den Fehler, ihren Partner um etwas zu bitten und dann zu erwarten, dass er es genau so macht, wie er es tun würde“, sagt Moiser. „Wenn Eltern ihre Partner im Mikromanagement betreuen, sagen sie auf subtile Weise:‚Ich glaube nicht, dass du es richtig machen kannst', was oft dazu führt, dass sie es nicht einmal versuchen wollen, aus Angst, es ‚falsch' zu machen etwas, kann es hilfreich sein zu sagen:„Weißt du, ich finde es hilfreich, dies zu tun.“ Dann können sie sich entscheiden, den Rat anzunehmen oder etwas zu finden, das für sie funktioniert.“

3. „Du erziehst falsch!“

"Wir befinden uns mitten in einer schrecklichen Schlafenszeit mit unseren Kindern und ich habe das Gefühl, dass mein Mann nicht hilft", sagt Annie Garland, Mutter von zwei Kindern aus Wheat Ridge, Colorado. „In einer besonders frustrierenden Nacht habe ich ihm gesagt, dass er keine Geduld mit unseren Kindern hat und die Situation nur noch schlimmer macht.“

Eine bessere Alternative: Vermeiden Sie auch hier eine Diskussion im Moment, die, seien wir ehrlich, fast garantiert in einen Streit mündet.

"Kommentare wie dieser sind mitten in der Schlafenszeit, nach einer anstrengenden Routine oder wenn sich alle müde und niedergeschlagen fühlen, nicht produktiv", sagt Dorfman. „Warte stattdessen auf eine Zeit, in der sich alle weniger emotional und frustriert fühlen, und überlege gemeinsam, was die Ursache für den Schlafenszeitkampf sein könnte, wie z. B. zu langes Warten, bis du die Kinder hingelegt hast, und suche dann gemeinsam nach Lösungen. Dies behebt die Ursprünge des Problems und minimiert das ‚Schuldspiel‘.“

4. „Ihr erzieht falsch!“ (vor den Kindern gesagt)

„Ich kommentiere oft schnell, wie mein Mann mit den Konflikten unserer Töchter umgeht – vor ihnen“, sagt die zweifache Mutter Elizabeth Merrifield aus Keene, New Hampshire. „Er hat kürzlich unserer einen Tochter gesagt, dass er es ihr antun würde, wenn sie unsere andere auf der Schaukel weiter in den Baum schubsen würde. Ich schnauzte ihn an und sagte:‚So wollen wir nicht, dass unsere Kinder mit Konflikten umgehen!‘“

Eine bessere Alternative: „Es wird allgemein empfohlen, dass Eltern vor Kindern geschlossen auftreten, da dies eine konsistente Botschaft an Kinder demonstriert“, sagt Dorfman. „Wenn jedoch ein Elternteil unangemessenes Verhalten zeigt, das die Sicherheit eines Kindes gefährden kann, ist es wichtig, einen angemessenen Schutz des Kindes zu demonstrieren. In einer solchen Situation kann Mama zu Papa sagen:„Eigentlich ist es in unserer Familie nie in Ordnung, jemanden zu drängen oder absichtlich zu verletzen – selbst wenn Sie frustriert sind.“ Dies gibt Eltern auch die Möglichkeit, gesunde Meinungsverschiedenheiten und Konfliktlösungen vorzuleben.“

Später, wenn die Kinder außer Hörweite sind, empfiehlt Dorfman, die Gefühle des Elternteils, der korrigiert wurde, vor den Kindern zu bestätigen und sie zu ermutigen, einen alternativen Weg zu finden, um ihre Wut auszudrücken.

„Sie können so etwas sagen wie:‚Ich weiß, wie wütend es sein kann, wenn unsere Tochter ihre Schwester schubst, aber können wir uns auf eine effektive Konsequenz einigen, um ihr beizubringen, es nicht zu tun? Wenn wir ihr drohen, sie zurückzudrängen, bekommt sie die Botschaft, dass dies eine akzeptable Art ist, ihre Wut auszudrücken‘“, sagt Dorfman.

5. „Ich muss immer der Bösewicht sein!“

„Als unsere Jungs jünger waren, neigte mein Mann dazu, mitzumachen, wenn die Kinder sich über mich lustig machten – nichts Ernstes, nur ein bisschen aufziehen“, sagt die zweifache Mutter Jess Whitcombe aus Providence , Rhode Island. „Am Anfang war es irgendwie amüsant zu sehen, wie sie sich alle zusammenschlossen, aber irgendwann hatte ich genug. Eines Tages war ich nicht in der Stimmung und habe alle in die Luft gesprengt, hauptsächlich meinen Mann. Er – und die Kinder – waren schockiert darüber, wie wütend ich war!“

Eine bessere Alternative: Während niemand der Hintern eines Witzes sein möchte, ist eine effektivere Art, Ärger in einer Situation wie dieser auszudrücken, es privat zu tun – und bevor Sie Ihre Bruchstelle erreicht haben.

„Wenn ein Elternteil das Gefühl hat, sozusagen zum Boxsack der Familie geworden zu sein, würde ich vorschlagen, dass sie mit ihrem Partner privat darüber sprechen, wie sie sich fühlen, wenn dies passiert, und darüber die Botschaft, die es an die Kinder sendet“, sagt Mosier. „Während der gelegentliche Scherz in Ordnung sein mag, fühlt es sich nicht gut an, regelmäßig zusammengetrommelt zu werden. Ich habe schon viele Mütter sagen hören:„Ich muss immer der Bösewicht sein, während er der Kumpel sein darf.“ Wenn sich Eltern als Team präsentieren, gibt das den Kindern Sicherheit und nimmt den Druck eine Person zur Autoritätsperson zu machen.“

6. „Hör auf zu schreien!“

„Mein Mann und ich haben unterschiedliche Disziplinierungstaktiken“, sagt die zweifache Mutter Ilene Palmieri aus Howell, New Jersey. „Manchmal können wir einen Mittelweg finden, aber ich bin selten damit einverstanden, zu schreien. Immer wenn mein Mann seine Stimme zu den Kindern erhebt, ertappe ich mich dabei, wie ich herausplatze:‚Hör auf zu schreien!‘ Meistens hilft das nichts, und manchmal erzeugt es sogar eine seltsame Dynamik im Moment.“

Eine bessere Alternative: Laut Mosier kann es hilfreich sein, einen Blick auf ihre Erziehung zu werfen, wenn die Entscheidungen eines Elternteils nicht gut zu den anderen passen.

„In diesem Fall würde ich vorschlagen, etwas Zeit allein mit den Kindern zu verbringen, um über diese Dynamik zu sprechen und gemeinsame Ziele zu finden“, sagt Mosier. „Jeder kann mitteilen, warum er seine Erziehungsstrategie für effektiv hält, und sogar darüber sprechen, wie er aufgewachsen ist und welche Rolle das Schreien in seiner Familie gespielt hat und wie er sich dabei gefühlt hat. Sie sind sich vielleicht nicht in allem einig, aber zumindest können sie besser verstehen, woher der andere kommt, und dann versuchen, sich von dort aus auf ein gemeinsames Vorgehen zu einigen.“

7. „Lass mich dir sagen, was ich denke!“

„Ich habe meinem Mann, der zwei Kinder aus einer früheren Ehe hat, einmal gesagt, dass er einer seiner Töchter viel mehr Aufmerksamkeit schenkt“, sagt eine zweifache Stiefmutter, die anonym bleiben möchte. „Ich dachte, ich würde ihm helfen, indem ich meine Beobachtungen als eine Art Außenseiter teile, aber es kam überhaupt nicht gut an.“

Eine bessere Alternative: Auch wenn Sie versuchen zu helfen, ist es wichtig, daran zu denken:Unerbetene Ratschläge sind nicht immer willkommen.

„In einem Szenario wie diesem wäre es für die Stiefmutter vielleicht eine gute Idee gewesen, ihren Partner zu fragen, ob er interessiert oder offen für Beobachtungen und Wahrnehmungen ist“, sagt Dorfman. „Wenn die Leute fragen, ob es in Ordnung ist, einen Kommentar abzugeben oder Ratschläge zu geben, hören die Empfänger eher zu, besonders wenn sie mitfühlen und ihre Gefühle als Elternteil bestätigt werden.“

Darüber hinaus schlägt Dorfman vor, die Ziele der anderen Person als Eltern hervorzuheben.

„In dieser besonderen Situation hätte ein Vorwort zu der Beobachtung so lauten können:‚Ich weiß, wie wichtig es für Sie ist, eine enge und positive Beziehung zu Ihren beiden Töchtern zu haben“, sagt sie . „Ich habe eine Vorstellung davon, wie Sie das tun können.“

8. „Ihre Erziehung schadet unserem Kind!“

„Als unser Sohn ein Kleinkind war, sagte mir mein Mann, ich würde unseren Sohn verhätscheln“, sagt die zweifache Mutter Lisa Roche aus Park Ridge, New Jersey. „Er sagte mir, wir müssten ihn ‚abhärten‘. Ich war anderer Meinung und erinnere mich, dass ich mich während dieser Zeit als Eltern vor ihm unangenehm gefühlt habe.“

Eine bessere Alternative: Wenn eine Mutter oder ein Vater am Empfängerende eines Kommentars über ihre Elternschaft ist, fühlt sie sich zwangsläufig verunsichert. Eine bessere Möglichkeit, Entscheidungen zu treffen, mit denen Sie überhaupt nicht einverstanden sind, besteht darin, „neugierig nach der Wurzel von zu fragen“. es alles.

„In dieser Situation, in der alle ruhig sind, würde ich vorschlagen, dass Mama sich neugierig nach den Ursprüngen von Papas Wahrnehmung erkundigt“, sagt Dorfman. „Finden Sie heraus, was genau seine Angst ist, und dann, während Sie das respektieren, finden Sie heraus, ob es Möglichkeiten gibt – auf die sich beide einigen – um sicherzustellen, dass ihr Sohn ein dickes Fell entwickelt.“