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Wie man Kinder dazu bringt, zu gehen, wenn sie Spaß haben (ohne Zusammenbruch)

Hier ist ein Szenario, in dem sich die meisten Eltern und Betreuer von Kleinkindern fast nie wiederfinden:Sie sind mit Ihrem Kleinen im Park und es ist Zeit zu gehen. „Komm schon, Süße! Zeit zu gehen!" sagst du, und sofort huschen sie zu dir hinüber und alle machen sich ohne ein Wimmern oder Klagen auf den Weg.

Fantasie? Ja schon. Für die meisten Eltern und Betreuer gibt es zumindest eine Art Zurückweisung von Kindern, nachdem sie sie angewiesen haben, das, was sie spielen, zu beenden, um nach Hause zu gehen. Und je nach Kind kann „Pushback“ ein Euphemismus für „Kernschmelze“ oder „Hochgeschwindigkeitsjagd“ sein oder auch nicht.

„Für Kleinkinder ist es schwierig, Orte zu verlassen, wenn sie Spaß haben, weil es schwierig ist, zu wechseln, besonders wenn sie eine bevorzugte Aktivität unterbrechen, um etwas weniger Spaß zu machen, wie zum Beispiel einen Park verlassen, um nach Hause zu gehen“, sagt Miller Shivers, Personalpsychologe an der Pritzker-Abteilung für Psychiatrie und Verhaltensgesundheit am Lurie Children's Hospital in Chicago. „Normalerweise haben Kleinkinder kein Problem damit, zu einer lustigeren Aktivität überzugehen, wie zum Beispiel irgendwo wegzugehen, um Eis zu holen, aber eine Aktivität zu unterbrechen, in die sie vertieft sind und die ihnen Spaß macht, um etwas weniger Spaß zu machen, kann Wutanfälle und Trotz hervorrufen.“

Übergangskrisen können bei Kleinkindern und kleinen Kindern angeboren sein, aber mit etwas Wissen und ein paar Tipps gibt es Möglichkeiten, sie zu beruhigen oder sogar für immer zu verbannen. Hier ist wie.

Warum ist es so schwer für Kleinkinder, Orte zu verlassen?

Während Sie Ihr Kind wahrscheinlich nicht dazu überreden müssen, beispielsweise die Arztpraxis zu verlassen, besteht eine gute Chance, dass Ihre Aufforderung, einen Trampolinpark zu verlassen, auf Protest stößt. Ärgerlich? Jawohl. Aber auch sinnvoll.

„Wir sind unseren Kindern ähnlicher, als uns bewusst ist“, sagt Beth Tyson, Psychotherapeutin, spezialisiert auf Kindheitstraumata in Media, Pennsylvania. „Denken Sie daran, wie es sich für Sie anfühlt, einen Ort zu verlassen, den Sie lieben, oder wie es sich anfühlt, von Ihrem Kind unterbrochen zu werden, wenn Sie sich in einem bedeutungsvollen Gespräch mit einem Freund befinden. Es fühlt sich irritierend, ungerecht und frustrierend an. Unseren Kindern geht es genauso, wenn wir ihr Spiel unterbrechen, um den Park zu verlassen.“ Und spielen ist schließlich das, was sie am besten können.

„Spielen ist ein entscheidender Bestandteil einer gesunden kindlichen Entwicklung“, fügt Tyson hinzu. „Es ist die Kinderversion von ‚Flow‘, wenn wir einer Aktivität nachgehen, die wir so sehr lieben, dass wir die Zeit vergessen.“ Tovah Klein, die in klinischer und Entwicklungspsychologie promoviert und Direktorin des Barnard College Center for Toddler Development und Autorin von „How Toddlers Thrive“ ist, wiederholt dies und erklärt, dass Kleinkinder „im Moment leben“ und kein wirkliches Zeitgefühl haben . „Wenn sie Spaß haben, ist es alles, was sie im Moment kennen, also ist es fast unmöglich, es auszuschalten.“

Ist das normales Verhalten?

Während die „Intensität und Häufigkeit“, mit der Kinder protestieren, je nach Temperament und Umständen variieren wird, ist laut Shivers das Aufschieben oder die regelrechte Weigerung, irgendwohin zu gehen, „sehr typisch für Kleinkinder“.

Abgesehen davon, dass sie nicht wollen, dass ihr Fluss gestört wird, sehen Kleinkinder möglicherweise auch, womit sie davonkommen und was nicht, wenn sie die Bitten der Eltern oder Betreuer, zu gehen, ignorieren. „Eine der Hauptaufgaben für Kleinkinder besteht darin, ihre Unabhängigkeit von ihren Bezugspersonen zu behaupten“, erklärt Tyson. „Sie wollen sehen, was passiert, wenn sie sich den Erwachsenen in ihrem Leben widersetzen. Sie stellen mit ihrem Verhalten die Frage ‚Bin ich sicher?‘.“

„Während Kinder unsere Liebe brauchen, brauchen sie auch Selbstvertrauen und Beständigkeit in unseren Entscheidungen, um sich sicher und geborgen zu fühlen“, fährt Tyson fort. „Diese Grenzüberschreitung ist eine Lernerfahrung für das Kind, die ihm beibringt, wie sicher es ist, wie viel Kontrolle es hat und ob es Ihrem Wort vertrauen kann oder nicht.“

Anders ausgedrückt:Ihr Kind testet nicht nur Ihre Geduld, wenn es dies tut, es testet Ihre Autorität. Kein Druck.

Warum tun manche Kleinkinder Weinen, Wutanfälle, sich verstecken oder davonlaufen, wenn es Zeit ist zu gehen?

Kein Kleinkind möchte, dass man ihm sagt, dass es aufhören muss, etwas Lustiges zu tun, aber einige werden stärkere Reaktionen zeigen als andere. An einem Ende des Spektrums gibt es die Kleinkinder, die widerwillig zu ihren Erwachsenen hinüberschlurfen, und auf der anderen Seite weigern sich einige direkt und machen dabei eine Szene.

„Wenn ein Kind nicht will, dass der Spaß aufhört, versucht es vielleicht, es mit einer Verzögerung nach der anderen zu versuchen“, sagt Klein. „Rennen und Jagen macht Spaß, und es bedeutet, dass sie nicht gehen müssen und ihr Spaß verlängert wird.“

„Als mein Sohn 3 Jahre alt war, habe ich mich immer mit ihm unterhalten, bevor ich in den Park gegangen bin. Ich würde ihm sagen, wie lange wir bleiben würden, wie er gehen musste, wenn es Zeit war, und was wir tun würden, wenn wir nach Hause kamen“, sagt die Mutter von zwei Emily MacCoss aus Chicago. „Trotzdem ist er jedes Mal vor mir weggelaufen, wenn ich ihm gesagt habe, dass wir gehen müssen. Irgendwann wurde mir klar, dass er Spaß hatte, als ich ihm nachjagte!“

Wann endet dieses Verhalten im Allgemeinen?

Klein merkt an, dass „jedes Jahr der Entwicklung langsam ein bisschen vernünftiger wird“. „Auch die Kleinen begreifen langsam, dass noch etwas anderes kommt“, erklärt sie. „Wenn sich dies entwickelt, kann es ihnen helfen, weiterzumachen, wenn sie ihnen einen kleinen Zeitplan geben, was passiert, aber denken Sie daran, dass 2- und 3-Jährige darin besonders schlecht sind.“

Tyson merkt an, dass diese Gewohnheit normalerweise im Grundschulalter endet, obwohl „Kinder mit einer Vorgeschichte von Traumata, psychischen Problemen oder Entwicklungsverzögerungen mehr Zeit in Anspruch nehmen können“.

All dies gesagt, sagt Shivers, dass dieses frustrierende Verhalten früher enden (oder zumindest besser werden kann), wenn „Betreuer feste Grenzen setzen und konsequent sind“.

So helfen Sie Kleinkindern beim Übergang, wenn es Zeit ist zu gehen

Jedes Kind ist anders, daher ist Versuch und Irrtum unerlässlich, aber die folgenden Tipps sollten Erwachsene ausprobieren, wenn es Zeit ist, zu gehen:

1. Setzen Sie feste Grenzen, seien Sie konsequent und halten Sie sich daran

Leichter gesagt als getan? Jawohl. Aber wenn Sie sich behaupten, könnte dies das Ende der Übergangskrisen bei Kleinkindern sein. „Beginnen Sie damit, Ihrem Kind Ihre Erwartungen mitzuteilen, bevor Sie irgendwohin gehen“, sagt Shivers. „Sag:‚Wir gehen in den Park. Ich erwarte, dass Sie spielen und Spaß haben. Ich werde dir noch fünf Minuten sagen, um dich zu warnen, wenn es Zeit ist zu gehen. Wenn du respektvoll gehst (kein Weinen und Schreien), können wir uns ausmalen, wenn wir nach Hause kommen [oder eine andere Belohnung].’“

2. Halten Sie die Erwartungen niedrig

Das Kind Ihres Freundes kann gehen, sobald es sagt, dass es Zeit ist, aber im Allgemeinen ist das nicht die Norm für Kleinkinder, also haben Sie eine realistische Vorstellung davon, was folgen könnte. „Wenn Sie verstehen, dass das Verlassen schwer ist und Sie Ihre Erwartungen niedrig halten, kann das helfen“, erklärt Klein. „Du bereitest dich darauf vor, dass es hart wird, anstatt frustriert zu sein, dass die Dinge nicht wie geplant laufen. Sie können beginnen mit:„Ich habe schlechte Nachrichten (das gibt ihnen einen Hinweis). Eine letzte Wahl, und dann müssen wir gehen.’ Oder konkretisieren Sie es, indem Sie etwas sagen wie:‘Letztes Mal die Rutsche hinunter, und dann werde ich mit dir zu deinem Roller rasen.’”

3. Seien Sie einfühlsam

„Fühlen Sie sich in Ihr Kind hinein“, sagt Shivers. „Sagen Sie ihnen:‚Es ist schwer, den Park zu verlassen, weil es Spaß macht‘, aber seien Sie standhaft und sagen Sie, dass es Zeit ist zu gehen, und geben Sie ihnen eine andere Zeit, in der sie in den Park kommen können.“

Shivers fügt hinzu, dass es gut möglich ist, dass Ihr Kind verärgert ist, wenn Sie eine feste Grenze setzen (insbesondere, wenn es nicht daran gewöhnt ist). Sie sagt jedoch:„Wenn Sie fest und konsequent bleiben, werden sie lernen, dass Sie meinen, was Sie sagen, und nach ein paar Erfahrungen werden sie sich leichter daran halten.“ Denken Sie auch daran, dass Sie ihnen einen Bärendienst erweisen, indem Sie keine Einschränkungen festlegen.

„Echte Empathie für die Erfahrungen des Kindes, kombiniert mit festen Grenzen, ist eine Lernchance für das Kind“, erklärt Tyson. „Kinder müssen Enttäuschungen im Leben erleben. Es hilft nicht, nachzugeben und zuzulassen, dass unsere Schuld sich Kindern in den Weg stellt, die manchmal in Not geraten. Altersgerechter Stress und Enttäuschung sind entscheidend für Kinder, um spätere Herausforderungen zu meistern, wie den Eintritt in den Kindergarten, den Verlust eines geliebten Menschen oder das Scheitern in der Basketballmannschaft. Denken Sie an leichten bis mäßigen Stress wie das Heben von Gewichten für emotionale Stärke. Es fühlt sich nicht immer gut an, aber es baut emotionale Muskeln für die Zukunft auf.“

4. Setzen Sie ein Zeitlimit

Versuchen Sie, einen Timer auf Ihrem Telefon zu verwenden, schlägt Tyson vor. „Erinnern Sie das Kind daran, dass es noch drei bis fünf Minuten zum Spielen hat, und schalten Sie dann den Timer ein“, sagt sie. „Stellen Sie sicher, dass der Timer nicht stumm geschaltet ist. Es ist effektiver für das Kind, den Wecker losgehen zu hören. Dies hilft ihnen auch, allmählich ein Zeitgefühl zu entwickeln. Die ersten paar Male, wenn Sie mit Ihrem Kind einen Timer benutzen, wissen sie vielleicht nicht einmal, wie sich drei Minuten anfühlen, aber mit der Zeit werden sie es wissen, was ihnen hilft, ein Bewusstsein für die verstreichende Zeit zu entwickeln, was es einfacher macht, Kompromisse mit ihnen einzugehen.“

5. Bieten Sie Belohnungen mit niedrigem Einsatz an

Sie können – und wollen Sie auch – nicht jedes Mal, wenn Sie versuchen, Ihr Kind dazu zu bringen, vom Klettergerüst herunterzuklettern, einen großen Ticketartikel wie Eiscreme anbieten. Aber! Sie können sie mit kleinen Dingen für eine gute Arbeit anspornen. „Das Hinzufügen einer Belohnung für einen respektvollen Übergang ist ein guter Motivator“, sagt Shivers. „Sei konkret und sage:‚Wenn du den Park verlässt, nachdem Daddy dir gesagt hat, dass du noch zweimal die Rutsche hinunterfahren musst, ohne zu weinen oder zu schreien, kannst du huckepack nach Hause fahren.‘“

6. Bieten Sie Auswahlmöglichkeiten an und erklären Sie, warum Sie gehen müssen

„Sag zum Beispiel:‚Oma wartet auf uns. Sie wissen, wie es ist, zu warten, es ist nicht einfach. Sollen wir schnell oder langsam gehen, damit Oma nicht zu lange warten muss?‘“, sagt Tyson.

7. So macht Abschied Spaß

Wenn es eine Sache gibt, der Kinder nur schwer widerstehen können, dann macht es Spaß, also versuchen Sie, das zu den Übergängen hinzuzufügen. „ Rennen Sie zum Auto, hüpfen Sie wie ein Hase und erinnern Sie sie an ein Spielzeug, das im Auto auf sie wartet“, sagt Tyson. „Wenn es Spaß macht, zu gehen, werden sie es wahrscheinlich tun.“

8. Sei albern

„Kinder lieben es, wenn ihre Eltern verspielt und albern sind. Es ist unglaublich motivierend für sie“, sagt Tyson. „Sagen Sie:‚Lass uns zum Auto furzen‘ und machen Sie dann gemeinsam Furzgeräusche. Es klingt lächerlich, aber diese Dinger funktionieren!“ Tyson merkt an, dass Sie Kindern über 3 Jahren auch alberne Optionen zum Verlassen geben können, wie z. B. Krabbeln, Springen oder Hüpfen auf einem Fuß.

9. Heben Sie sie auf, wenn es sein muss

„Wenn ein Kind trotz all Ihrer Bemühungen nicht gehen kann, heben Sie es auf und erinnern Sie es daran, dass es schwer ist, zu gehen – das ist Empathie – und sagen Sie ihm, dass Sie bald wiederkommen werden“, sagt Klein. „Anstatt zu erwarten, dass sie gerne gehen, stell dir vor, du führst sie hinaus.“

„Wenn ein Kind sich weigert zu kooperieren, teilen Sie eine Zeit mit, in der Sie den Spielplatz nicht verlassen wollten“, fügt Tyson hinzu. „Teilen Sie ihnen Ihre Wahrheit mit, dass es sich nicht gut anfühlt, wenn man ihnen sagt, was sie tun sollen. Dann, mit Liebe und Akzeptanz dafür, wie sie sich fühlen, heben Sie sie auf und sagen Sie:„Ich werde nicht zulassen, dass Sie vor mir davonlaufen“, was mitfühlender ist als „Hören Sie sofort auf“, und führen Sie sie physisch aus. Vielleicht fühlen Sie sich dafür schuldig oder verlegen, aber sehen Sie es als das Liebevollste an, was Sie für ein Kind tun können, das Ihnen zeigt, dass es im Moment nicht friedlich gehen kann.“

10. Seien Sie authentisch

Egal, ob Sie Empathie oder Humor einsetzen, versuchen Sie, so aufrichtig wie möglich zu sein, auch wenn die Situation frustrierend sein kann. Der Grund? Kinder können erkennen, ob Sie Wut maskieren. „Versetzen Sie sich in ihre Lage und denken Sie darüber nach, wie es sich anfühlt, wenn Ihnen jemand sagt, was Sie tun sollen“, erklärt Tyson. „Es macht normalerweise keinen Spaß und führt oft zu einem erwachsenen Wutanfall. Geben Sie Ihrem Kind also etwas Gnade, einige Entscheidungen in dieser Angelegenheit und halten Sie fest an Ihrem Wort. Und in Zeiten, in denen alles andere versagt, sind Bestechungsgelder für Schokoladendonuts immer eine Option. Wir können nicht immer perfekte Eltern sein, aber wir können es versuchen.“