Kinder beim Spielen gehen lassen – ohne Wutanfall: So gelingt der Abschied

Ein Szenario, in dem sich die meisten Kleinkind-Eltern und Betreuer so gut wie nie wiederfinden: Sie sind mit Ihrem Kleinen auf dem Spielplatz, und es ist Zeit zu gehen. „Komm, Schatz! Zeit zu gehen!“, sagen Sie, und sofort huscht es zu Ihnen und alle gehen fröhlich ihrer Wege – ohne auch nur einen Mucks oder Protest.

Fantasie? Ziemlich genau. Für die meisten Eltern und Betreuer gibt es zumindest etwas Gegenwehr von Kindern, nachdem man sie aufgefordert hat, das Spiel zu beenden, um nach Hause zu gehen. Und je nach Kind ist „Gegenwehr“ vielleicht nur ein Euphemismus für „Wutanfall“ oder „Hochgeschwindigkeitsjagd“.

„Es ist für Kleinkinder schwierig, Orte zu verlassen, an denen sie Spaß haben, weil der Übergang schwerfällt – besonders, wenn man eine bevorzugte Aktivität unterbrechen muss, um etwas weniger Lustiges zu tun, wie den Spielplatz zu verlassen und nach Hause zu gehen“, sagt Miller Shivers, Psychologin in der Pritzker-Abteilung für Psychiatrie und Verhaltensgesundheit am Lurie Children's Hospital in Chicago. „Normalerweise haben Kleinkinder kein Problem, zu einer lustigeren Aktivität überzugehen – etwa, um Eis zu essen –, aber eine Aktivität zu beenden, in die sie vertieft sind und die sie genießen, um etwas weniger Angenehmes zu tun, kann Wutanfälle und Trotz hervorrufen.“

Übergangs-Wutanfälle mögen bei Kleinkindern angeboren sein, aber mit etwas Wissen und ein paar Tipps lassen sie sich lindern oder sogar ganz vermeiden. Hier ist der Weg.

Warum ist es so schwer für Kleinkinder, Orte zu verlassen?

Während Sie Ihr Kind wahrscheinlich nicht davon überzeugen müssen, das Arztzimmer zu verlassen, ist die Chance groß, dass Bitten, einen Trampolinpark zu verlassen, auf Protest stoßen. Nervig? Ja. Aber auch verständlich.

„Wir sind unseren Kindern ähnlicher, als wir glauben“, sagt Beth Tyson, Psychotherapeutin mit Spezialisierung auf Kindheitstrauma in Media, Pennsylvania. „Erinnern Sie sich, wie es sich anfühlt, einen Ort zu verlassen, den man liebt, oder unterbrochen zu werden, während man ein bedeutungsvolles Gespräch mit einem Freund führt. Es fühlt sich ärgerlich, ungerecht und frustrierend an. Unsere Kinder fühlen dasselbe, wenn wir ihr Spiel unterbrechen, um den Park zu verlassen.“ Und Spielen ist schließlich das, was sie am besten können.

„Spiel ist eine kritische Komponente gesunder kindlicher Entwicklung“, fügt Tyson hinzu. „Es ist die Kinder-Version von ‚Flow‘ – jenem Zustand, in dem wir eine Aktivität so sehr lieben, dass wir die Zeit vergessen.“ Tovah Klein, Doktorin der klinischen und Entwicklungspsychologie, Leiterin des Barnard College Center for Toddler Development und Autorin von „How Toddlers Thrive“, bekräftigt dies: Kleinkinder „leben im Moment“ ohne echtes Zeitgefühl. „Wenn sie Spaß haben, ist das in diesem Moment alles, was sie kennen, also ist es fast unmöglich, es abzuschalten.“

Ist dieses Verhalten normal?

Während „Intensität und Häufigkeit“, mit der Kinder protestieren, je nach Temperament und Umständen variieren, ist das Hinauszögern oder die kategorische Weigerung, einen Ort zu verlassen, „sehr typisch für Kleinkinder“, so Shivers.

Zusätzlich dazu, dass sie ihren Flow nicht gestört haben wollen, testen Kleinkinder vielleicht auch aus, was sie durchsetzen können, wenn sie elterliche Bitten zum Gehen ignorieren. „Eine der Hauptaufgaben für Kleinkinder ist, ihre Unabhängigkeit von Betreuern zu behaupten“, erklärt Tyson. „Sie wollen sehen, was passiert, wenn sie sich den Erwachsenen in ihrem Leben widersetzen. Mit ihrem Verhalten fragen sie: ‚Bin ich sicher?‘“

„Während Kinder brauchen, dass wir liebevoll sind, brauchen sie auch, dass wir selbstbewusst und fest in unseren Entscheidungen sind, damit sie sich sicher und geborgen fühlen“, fährt Tyson fort. „Dieses Austesten von Grenzen ist eine entwicklungsbedingte Lernerfahrung für das Kind, die ihm beibringt, wie sicher es ist, wie viel Kontrolle es hat und ob es Ihrem Wort vertrauen kann.“

Anders ausgedrückt: Ihr Kind testet nicht nur Ihre Geduld, es testet Ihre Autorität. Kein Druck.

Warum weinen, toben, verstecken oder weglaufen manche Kleinkinder, wenn es Zeit zum Gehen ist?

Kein Kleinkind will hören, dass es etwas Lustiges aufhören muss, aber manche reagieren stärker als andere. Am einen Ende des Spektrums sind Kleinkinder, die widerwillig zu ihrem Erwachsenen schlurfen, am anderen solche, die sich kategorisch weigern und eine Szene machen.

„Wenn ein Kind nicht will, dass der Spaß endet, versucht es, mit Verzögerungstaktiken hinauszuzögern“, sagt Klein. „Wegrennen und Verfolgtwerden macht Spaß, und es bedeutet, dass sie nicht gehen müssen und der Spaß verlängert wird.“

„Als mein Sohn 3 war, habe ich vor jedem Parkbesuch mit ihm gesprochen. Ich sagte ihm, wie lange wir bleiben, dass er gehen muss, wenn es soweit ist, und was wir zu Hause machen“, erzählt Emily MacCoss, Mutter von zwei Kindern aus Chicago. „Jedes Mal rannte er trotzdem weg, wenn ich sagte, wir müssten gehen. Schließlich merkte ich: Er hatte Spaß daran, dass ich ihm hinterherjagte!“

Wann endet dieses Verhalten generell?

Klein merkt an, dass „jedes Entwicklungsjahr etwas vernünftiger wird, langsam.“ „Kleinkinder verstehen auch langsam, dass etwas anderes als Nächstes kommt“, erklärt sie. „Wenn sich das entwickelt, kann ein kleiner Zeitplan helfen, weiterzugehen – aber bedenken Sie: 2- und 3-Jährige sind darin besonders schlecht.“

Tyson sagt, diese Angewohnheit ende typischerweise im Grundschulalter, wobei „Kinder mit Traumavorgeschichte, psychischen Herausforderungen oder Entwicklungsverzögerungen mehr Zeit brauchen können.“

All dies gesagt, meint Shivers, dass dieses frustrierende Verhalten früher enden (oder sich zumindest bessern) kann, wenn „Betreuer feste Grenzen setzen und konsequent sind.“

Wie Sie Kleinkinder beim Übergang unterstützen, wenn es Zeit zum Gehen ist

Jedes Kind ist anders, daher ist Ausprobieren essenziell, aber folgende Tipps können Erwachsene testen, wenn es Zeit zum Gehen ist:

1. Feste Grenzen setzen, konsequent sein und durchhalten

Leichter gesagt als getan? Ja. Aber wenn Sie standhaft bleiben, kann das das Ende von Übergangs-Wutanfällen bedeuten. „Beginnen Sie damit, Ihrem Kind Ihre Erwartungen vor dem Ausflug mitzuteilen“, sagt Shivers. „Sagen Sie: ‚Wir gehen in den Park. Ich erwarte, dass du spielst und Spaß habe. Ich werde dir fünf Minuten vorher Bescheid geben, wenn es Zeit zum Gehen ist. Wenn du respektvoll gehst (kein Weinen und Schreien), können wir zu Hause malen [oder eine andere Belohnung].‘“

2. Erwartungen niedrig halten

Das Kind Ihrer Freundin geht vielleicht sofort, wenn sie es sagt, aber generell ist das bei Kleinkindern nicht die Norm – haben Sie also eine realistische Vorstellung davon, was passieren kann. „Wenn Sie verstehen, dass Gehen schwer ist und Sie Ihre Erwartungen niedrig halten, kann das helfen“, erklärt Klein. „Sie bereiten sich darauf vor, dass es schwer wird, statt frustriert zu sein, dass Dinge nicht nach Plan laufen. Sie können anfangen mit: ‚Ich habe schlechte Nachrichten (das gibt ihnen einen Hinweis). Noch eine letzte Wahl, dann müssen wir gehen.‘ Oder spezifischer: ‚Letzte Rutsche, dann renne ich mit dir zum Roller.‘“

3. Einfühlsam sein

„Seien Sie empathisch mit Ihrem Kind“, sagt Shivers. „Sagen Sie: ‚Es ist schwer, den Park zu verlassen, weil er Spaß macht‘, aber bleiben Sie fest und sagen Sie, es ist Zeit zu gehen, und nennen Sie einen anderen Zeitpunkt, an dem sie in den Park kommen können.“

Shivers fügt hinzu, dass Ihr Kind wahrscheinlich verärgert sein wird, wenn Sie eine feste Grenze setzen (besonders wenn es nicht daran gewöhnt ist). „Wenn Sie jedoch fest und konsequent bleiben, lernen sie, dass Sie meinen, was Sie sagen, und nach wenigen Erfahrungen werden sie leichter kooperieren.“ Bedenken Sie auch: Sie tun Ihrem Kind einen Bärendienst, wenn Sie keine Grenzen setzen.

„Echte Empathie für die Erfahrung des Kindes kombiniert mit festen Grenzen ist eine Lerngelegenheit für das Kind“, erklärt Tyson. „Kinder müssen Enttäuschung im Leben erfahren. Es hilft nicht, nachzugeben und unser Schuldgefühl in die Quere kommen zu lassen, wenn Kinder manchmal Stress erleben. Altersgerechter Stress und Enttäuschung sind entscheidend, damit Kinder spätere Herausforderungen meistern – wie Schuleintritt, Verlust eines geliebten Menschen oder Nicht-Auswahl für das Basketballteam. Betrachten Sie milden bis moderaten Stress wie Gewichtheben für emotionale Stärke. Es fühlt sich nicht immer gut an, aber es baut emotionale Muskeln für die Zukunft auf.“

4. Zeitlimit setzen

Versuchen Sie, einen Timer auf dem Handy zu nutzen, schlägt Tyson vor. „Erinnern Sie das Kind daran, dass es noch drei bis fünf Minuten spielen darf, und starten Sie den Timer“, sagt sie. „Stellen Sie sicher, dass der Timer nicht stummgeschaltet ist. Es ist effektiver, wenn das Kind den Alarm hört. Außerdem hilft dies allmählich, ein Zeitgefühl zu entwickeln. Die ersten Male, wenn Sie einen Timer mit Ihrem Kleinen nutzen, weiß es vielleicht nicht, wie sich drei Minuten anfühlen, aber mit der Zeit wird es das lernen, was Bewusstsein für vergehende Zeit schafft und Kompromisse erleichtert.“

5. Geringwertige Belohnungen anbieten

Sie können – und wollen – nicht jedes Mal ein Highlight wie Eis anbieten, wenn Sie Ihr Kind vom Klettergerüst holen wollen. Aber! Sie können mit kleinen Dingen für gutes Verhalten motivieren. „Eine Belohnung für respektvolles Gehen ist ein guter Motivator“, sagt Shivers. „Seien Sie spezifisch und sagen Sie: ‚Wenn du den Park verlässt, nachdem Papa dir zwei weitere Rutschen erlaubt hat, ohne Weinen oder Schreien, darfst du auf Papas Schultern nach Hause reiten.‘“

6. Wahlmöglichkeiten bieten und erklären, warum Sie gehen müssen

„Zum Beispiel: ‚Oma wartet auf uns. Du weißt, wie es ist zu warten, das ist nicht einfach. Sollen wir schnell oder langsam gehen, damit Oma nicht zu lange warten muss?‘“, sagt Tyson.

7. Das Gehen zum Spaß machen

Wenn es eines gibt, dem Kinder kaum widerstehen können, dann ist es Spaß – also fügen Sie das dem Übergang hinzu. „Wettrennen zum Auto, wie ein Hase hüpfen und sie an ein Spielzeug im Auto erinnern“, sagt Tyson. „Wenn Gehen wie Spaß wirkt, werden sie es wahrscheinlich tun.“

8. Albern sein

„Kinder lieben es, ihre Eltern spielerisch und albern zu sehen. Das ist unglaublich motivierend für sie“, sagt Tyson. „Sagen Sie: ‚Lass uns furzend zum Auto gehen‘ und machen Sie gemeinsam Furzgeräusche. Klingt lächerlich, aber diese Dinge funktionieren!“ Tyson merkt an, dass man Kindern über 3 auch alberne Optionen zum Gehen geben kann: Krabbeln, Hüpfen oder Einbein-Springen.

9. Wenn nötig, hochheben und tragen

„Wenn ein Kind trotz aller Bemühungen nicht gehen kann, heben Sie es hoch und erinnern Sie daran, dass Gehen schwer ist – das ist Empathie – und sagen Sie, dass Sie bald wiederkommen“, sagt Klein. „Statt zu erwarten, dass sie das Gehen genießen, sehen Sie sich als jemanden, der sie hinausbegleitet.“

„Wenn ein Kind sich weigert zu kooperieren, teilen Sie eine Situation, in der Sie den Spielplatz nicht verlassen wollten“, fügt Tyson hinzu. „Teilen Sie Ihre Wahrheit, dass es sich nicht gut anfühlt, gesagt zu bekommen, was man zu tun hat. Dann, mit Liebe und Akzeptanz für ihre Gefühle, heben Sie sie auf und sagen: ‚Ich lasse dich nicht wegrennen‘ – das ist mitfühlender als ‚Hör sofort auf‘ – und tragen Sie sie hinaus. Sie mögen sich schuldig oder peinlich fühlen, aber sehen Sie es als das Liebste, was Sie für ein Kind tun können, das zeigt, dass es im Moment nicht friedlich gehen kann.“

10. Authentisch bleiben

Ob Sie Empathie oder Humor nutzen – versuchen Sie, so authentisch wie möglich zu sein, auch wenn die Situation frustrierend ist. Der Grund? Kinder merken, wenn Sie Wut maskieren. „Versetzen Sie sich in ihre Lage und denken Sie darüber nach, wie es sich anfühlt, wenn jemand Ihnen sagt, was Sie zu tun haben“, erklärt Tyson. „Das ist meist nicht angenehm und führt oft zu einem Erwachsenen-Wutanfall. Geben Sie Ihrem Kind also etwas Nachsicht, etwas Mitspracherecht und bleiben Sie bei Ihrem Wort. Und in Momenten, in denen alles andere fehlschlägt, sind Schokoladen-Donut-Bestechungen immer eine Option. Wir können nicht perfekte Eltern sein, aber wir können es versuchen.“

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