Das effektivste Werkzeug, um einen Familienstreit zu beenden – laut Therapeutin

So sehr wir unsere Familien auch lieben, längere Zeit mit ihnen zu verbringen, kann definitiv ein Rezept für Stress und Zwietracht sein. Ob man die Familie an Feiertagen und besonderen Anlässen besucht oder einfach an einem normalen Wochentagabend mit dem Teenager zu tun hat – wir lieben dieses Werkzeug von der YouTube-Star für psychische Gesundheit Kati Morton aus ihrem neuen Buch Are U OK? A Guide to Caring for Your Mental Health. Morton ist eine lizenzierte Therapeutin, und diese Strategie, um einen Streit gesund zu moderieren – und zu beenden – ist definitiv etwas, das man nach Hause in die Familie mitnehmen sollte.

Ich habe dieses fantastische Werkzeug, das ich in meiner Praxis verwende, wann immer ich Familien oder Paare sehe. Es kann jeden Streit sofort stoppen und sogar ungesunde Kommunikationsstile aufdecken, mit denen wir kämpfen. Es ist bei weitem mein nützlichstes Werkzeug, und es ist nichts weiter als ein gelbes, laminiertes Stück Papier, das „der Boden“ heißt. Ich fand es beim Lesen des Buches Fighting for Your Marriage; es wurde von vielen Therapeuten als Möglichkeit genutzt, Menschen abwechselnd reden zu lassen, damit jeder gehört wird.

Der Boden kommt mit einem ziemlich einfachen Regelwerk, das wir alle kennen und befolgen sollten, aber oft nicht tun. Wenn Sie den Boden haben, dürfen Sie für sich selbst sprechen (kein Gedankenlesen); Sie halten Ihre Aussagen kurz und geben dem Zuhörer Zeit, das Gesagte zu paraphrasieren. Wenn Sie den Boden nicht haben, müssen Sie zuhören, was der Sprecher sagt, und dann zusammenfassen, was Sie gehört haben (kein Argumentieren Ihrer Seite). In der Theorie klingt das ziemlich einfach und leicht zu befolgen, aber Sie würden überrascht sein, wie viele Menschen Schwierigkeiten haben, den Regeln zu folgen.

Der schwierigste Teil für Familien und Paare ist, zuzuhören und nur zusammenzufassen, was der Sprecher gesagt hat. Jeder möchte sofort zurückschlagen oder seine Seite der Geschichte erzählen. Dass man warten muss, bis der Boden an einem ist, um zu teilen, wie man sich gefühlt hat, kann sich wie Folter anfühlen und zeigt, wie wenig wir einander zuhören. Wenn wir uns nicht sofort wehren müssen und das Gehörte wiederholen müssen, kann das einen Streit verlangsamen, wenn nicht stoppen.

Deshalb ist dies ein so nützliches Werkzeug, um es bei jeder Meinungsverschiedenheit selbst zu üben. Seien Sie still und lassen Sie die andere Person sprechen, dann sagen Sie Ihrem Partner, was Sie gehört haben; danach können Sie gerne Ihre persönlichen Gedanken dazu äußern. Genau so:

Sprecher: „Ich war verärgert, weil ich dir sagen wollte, wie viel einfacher es gewesen wäre zu wissen, dass du länger bleiben willst, bevor ich die Flüge nach Florida gebucht habe. Dann sagtest du, ich hätte einen Zusammenbruch, und das hat mich nur noch schlechter fühlen lassen.“

Zuhörer: „Ich höre, dass du sagst, ich habe dir zu spät gesagt, wie lange ich bleiben will, und deine Frustration als Zusammenbruch zu bezeichnen, war noch aufregender.“

Sprecher: „Ja. Genau.“

Jetzt wechselt der Boden zwischen den Partnern.

Sprecher: „Nun, ich dachte nicht, dass das, was ich fragte, so ein großes Ding war, und dich sofort frustriert zu hören, fühlte sich wie eine Überreaktion deinerseits an.“

Zuhörer: „Ich höre, dass du sagst, mein schnelles Aufregen war überraschend und mehr als erwartet.“

Sprecher: „Ja!“

Auch wenn diese Übung anfangs langsam erscheinen mag, ist es nicht etwas, das wir für immer so detailliert machen müssen. Es ist einfach gute Übung, zuzuhören, wenn jemand anderes spricht, sicherzustellen, dass man ihn verstanden hat, und dann seine eigene Seite zu teilen. Wenn man unterbricht oder sofort zurückschlägt, wird niemand gehört, und beide werden noch verärgerter. So können sich kleine Probleme schnell zu Bergen auftürmen und unweigerlich unsere Beziehungen ruinieren. Diese Technik kann uns helfen, einander zu hören und uns im Gegenzug gehört zu fühlen. Sie können sie mit jedem in Ihrem Leben anwenden, der bereit ist, sie mit Ihnen auszuprobieren. Und denken Sie nicht, dass dies nur für Ehen gilt; ich wende sie ständig bei meiner Mutter und Freunden an.

Nicht gelernt zu haben, wie man über schwierige Dinge kommuniziert, kann dazu führen, dass wir Schwierigkeiten haben, gesunde Beziehungen aufzubauen und Meinungsverschiedenheiten standzuhalten. Wir finden uns möglicherweise wiederholt in toxischen Situationen wieder oder erwarten, dass die Menschen in unserem Leben unsere Gedanken lesen können. Was auch immer die Symptome sind, die gute Nachricht ist, dass wir neue Werkzeuge und Methoden lernen können, wenn wir kämpfen oder weglaufen wollen. Ja, sogar einfache Strategien wie die „Boden“-Methode werden schwer zu integrieren sein, also seien Sie geduldig mit sich selbst, während Sie sie ausprobieren. Denken Sie daran, wir haben unser ganzes Leben lang (gesund oder nicht) auf eine bestimmte Weise kommuniziert; es wird mehr als ein paar Tage dauern, das zu ändern.

Adaptiert aus Are U OK? A Guide to Caring for Your Mental Health von Kati Morton LMFT, erhältlich ab 12. Dezember 2018. Copyright © 2018. Erhältlich bei Da Capo Press, einem Imprint von Perseus Books, LLC, einer Tochtergesellschaft der Hachette Book Group, Inc.

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