• Babys
• Familiengründung
• Kinder
• Allgemeine Elternschaft
• Neugeborene
• Teenager
• Kleinkinder
• Schwangerschaft

Die 5 Phasen des (Schlaf-)Verlusts

Seit mein Sohn geboren wurde, trauere ich um einen massiven Verlust.

Ich habe keinen Freund, keinen geliebten Menschen, keinen Job verloren. Nicht mal meinen Verlobungsring oder etwas von sentimentalem Wert.

Und doch – dieser Verlust hat jeden einzelnen Aspekt meines Lebens beeinflusst.

Ich rede vom Verlust von Schlaf.

Ich habe entdeckt, dass die fünf Phasen der Trauer und die fünf Phasen des Schlafverlusts unheimliche Ähnlichkeiten haben.

Phase 1: Verleugnung

Als ich schwanger war, war ich nicht immun gegen erfahrene Mütter, die poetisch darüber schwärmten, wie ahnungslos ich über die unvermeidliche Schlafentzug war. Ich lächelte höflich, als sie mir klischeehafte Weisheiten wie "Schlaf jetzt so viel du kannst" und "Du wirst nie wieder schlafen, nachdem das Baby da ist" schenkten.

Ich dachte an all die durchgemachten Nächte im Studium. An all die späten Nächte in meinen Zwanzigern, wenn ich bis zum Last Call blieb und am nächsten Morgen schleifend ins Büro ging. An die hartnäckige Schlaflosigkeit, die den Großteil meiner Schwangerschaft plagte. Ich glaubte, ich sei vorbereitet.

Es stellte sich heraus: Ich war in totaler und vollständiger Verleugnung darüber, wie verdammt schrecklich es werden würde.

Sehen Sie, all die anderen Male, als ich Schlaf verlor, konnte ich ihn nachholen. Klar, ich blieb vielleicht 24 Stunden wach für eine Hausarbeit, aber dann konnte ich das ganze Wochenende verschlafen. Und klar, ich war todmüde und super unwohl, während ich mein kleines Menschlein großzog – aber zumindest musste ich nicht füttern, wickeln, hüpfen, wiegen, abpumpen, baden, auf und ab laufen – absolut ohne Pause. Ich musste nur zulassen, dass er in meinem Bauch chillte, während ich im Bett lag, gedankenlos Netflix schaute und eine ganze Schachtel trockenes Müsli aß.

Ich war in Verleugnung darüber, wie einfach Schwangerschaft im Vergleich zur Mutterschaft ist. Und der härteste Teil der Mutterschaft – zumindest für mich – war, Sie ahnen es: der Schlafverlust.

Phase 2: Zorn

Ich bin nicht stolz darauf, aber die Tatsache, dass ich seit einem Jahr im Grunde nicht geschlafen habe, hat meiner einst fröhlichen Persönlichkeit ganz schön zugesetzt. Ich war der Typ Mensch, der aufwachte und verkündete: "Heute wird verdammt noch mal großartig!" Und ich meinte es ernst.

Jetzt, wenn sich der Nebel aus vier Stunden gehacktem Schlaf, unterbrochen von Babys Schreien, lichtet, denke ich: "Heute wird scheiße, weil ich so gottverdammt müde bin." Ich denke das jeden. Einzelnen. Tag.

Ich sage nicht, dass jeder einzelne Tag total scheiße ist. Überhaupt nicht. Auch wenn ich übermüdet bin, begreife ich die Freude, die Mutterschaft ist. Aber diese Freude, egal wie stark, kann die Bitterkeit nicht auslöschen, die ich empfinde, wenn morgens der Wecker klingelt und ich meine Nettoschlafzeit der Nacht ausrechne.

Ich glaube, die Hauptquelle meines Zorns ist: Es gibt wirklich keine Lösung für all das – außer Zeit.

(Bitte, bitte, keine Schlaftipps mehr. Wenn ich sage, ich habe alles probiert, dann meine ich ALLES). Realistischerweise weiß ich, dass mein Kind irgendwann nachts mehr schlafen wird. Ich weiß, das ist nur vorübergehend. Ich weiß, ich werde zurückblicken und meinem Sohn auf heitere Art sagen: "Du warst das beste Baby, aber der schlimmste Schläfer."

Aber bis dahin bin ich echt sauer. Also reden Sie nicht mit mir, bevor ich meinen Kaffee hatte.

Phase 3: Verhandeln

Seit wir Eltern sind, spielen mein Mann und ich ein albernes Spiel, das ich "Was würdest du für Schlaf eintauschen?" nenne.

Hier ist, was ich für eine durchgeschlafene Nacht eintauschen würde: Schokolade, Sex, meinen Geruchssinn, das Internet, bequeme Unterwäsche und Klimaanlage.

Hier ist, was ich für eine ganze Woche Schlaf eintauschen würde: meine Seele.

Phase 4: Verzweiflung

Als mein Sohn etwa 3 Monate alt war, steckte er noch in einem brutalen Muster: alle zwei Stunden essen, 24 Stunden am Tag. Ich pumpte ausschließlich und es war auch Zeit, in meinen Vollzeitjob zurückzukehren. Eine sehr dunkle Phase, in der ich nur weinte und obsessiv an Schlaf dachte. Keine Übertreibung – ich war unfähig, über etwas anderes zu denken oder zu reden.

Mein Körper tat überall weh. Ich aß kaum. Ich hatte jedes Pfund Babyspeck und dann noch mehr verloren.

Meine Familie machte sich Sorgen um mich.

Bei meiner (zu frühen) Rückkehr ins Berufsleben musste ich eine Geschäftsreise quer durchs Land machen. Zwei Nächte weg von meinem neuen Baby. Nicht nur, dass ich verzweifelt war – meine Angst war auf einem Allzeithoch. Ich habe ehrlich keine Ahnung, wie ich in den Flieger gestiegen bin.

Meine erste Nacht allein: Ich kroch um 17 Uhr ins Hotelbett, zog die Decke über den Kopf und wachte am nächsten Morgen um 7 Uhr auf.

Ich schlief 14 Stunden am Stück. Die nächste Nacht dasselbe – Milchstau sei verdammt.

Ich kam zu Hause erholt, energiegeladen und bereit an, das Leben als berufstätige Mama anzugehen. Alles, was es brauchte, waren zwei volle Nächte Schlaf, damit die Verzweiflung verschwand.

Klar, die Verzweiflung kam immer mal wieder zurück, aber sie korreliert immer direkt mit der Schlafmenge, die ich bekomme (oder genauer: nicht bekomme). Jetzt weiß ich: Wenn ich anfange, mich down zu fühlen, muss ich Schlaf zur Priorität machen.

Phase 5: Akzeptanz

Ich habe endlich einen Punkt erreicht, an dem ich Frieden mit den Karten geschlossen habe, die mir zugespielt wurden.

In Gesprächen (okay, Beschwerden) mit meiner Mom-Clique habe ich Folgendes erkannt: Jedes einzelne Baby hat sein "Ding". Manche sind wählerische Esser. Andere ständig krank mit Mittelohrentzündungen. Manche haben Wutanfälle. Manche lassen sich nicht ablegen. Manche haben Entwicklungsverzögerungen.

Meins hat eben das "Ding", ein herausfordernder Schläfer zu sein.

In den Worten meiner eigenen Mutter: "Es ist, wie es ist."

Das heißt nicht, dass ich nicht immer noch um all den verlorenen Schlaf trauere. Manchmal befinde ich mich noch in verschiedenen Phasen des Schlaf-Trauerprozesses.

Neulich, als mein 13-Monate-alter Sohn beschloss, stündlich, auf die Stunde genau, aufzuwachen, weinte ich echte Tränen und dachte: "Das kann nicht passieren." Verleugnung. Ich warf die Decke weg, stand auf und murmelte: "Das ist kompletter Bullshit." Zorn. Ich nahm mein quengelndes Kind, wiegte es und flehte es an, wieder einzuschlafen und durchzuschlafen. "Wenn du den Rest der Nacht schläfst, kauft dir Mama ein Pony." Verhandeln. Später in der Nacht, gegen 4 Uhr, weinte ich noch mehr. Verzweiflung. Am nächsten Morgen brachte ich ihn zur Tagesmutter, beide übermüdet und grantig, und küsste ihn wie immer zum Abschied: "Hab einen tollen Tag, mein kleiner Schlafdieb." Dann machte ich weiter mit meinem verrückten, wunderbaren, schmerzhaft erschöpfenden Mama-Leben. Akzeptanz.

Verwandt: Interview mit einer Schlafberaterin