• Babys
• Familiengründung
• Kinder
• Allgemeine Elternschaft
• Neugeborene
• Teenager
• Kleinkinder
• Schwangerschaft

Trauern während der Elternschaft:8 Tipps zum Jonglieren mit Herzschmerz, Verlust und Kindererziehung

Wenn Sie ein Elternteil sind, der einen tiefen oder mehrfachen Verlust eines geliebten Menschen erlitten hat, kann es schwierig sein, daran zu arbeiten, dass die Dinge für Ihre Kinder normal bleiben, insbesondere wenn Sie sich ängstlich, traurig oder unmotiviert fühlen. Trauer ist eine normale Reaktion auf einen Verlust, aber für manche kann es schwierig sein, ohne Hilfe durch die Wogen der Trauer zu navigieren, besonders wenn Sie Kinder in Ihrer Obhut haben, die jeden Tag auf Sie zählen.

Mekel S. Harris, ein zugelassener Psychologe in Memphis, Tennessee, sagt, dass Trauer die normale Reaktion des Gehirns auf einen Verlust ist, aber diese Trauer bedeutet für Eltern, dass sie versuchen, konkurrierende Anforderungen zu erfüllen, während Sie versuchen, „ein Gleichgewicht mit einem deregulierten Nervensystem und der Verantwortung zu finden, es zu versuchen innerhalb einer Familie zu funktionieren.“ Harris, auch der Autor von „Relaxing Into the Pain:My Journey Into Grief and Beyond“, sagt, dass die Auswirkungen der Trauer im Allgemeinen mit der Zeit nachlassen, „solange die Person die Schritte unternimmt, um für sich selbst zu sorgen.“

Wie also jonglieren Eltern diesen komplexen Balanceakt? Wie können wir uns um unser untröstliches Selbst kümmern und uns gleichzeitig um unsere Kinder kümmern? Experten bauen Trauer ab und geben umsetzbare Tipps für Eltern auf diesem schwierigen Weg.

Wie Trauer uns emotional beeinflusst

Brenda Stutler, eine lizenzierte Beraterin für psychische Gesundheit, die sich auf Trauerberatung für das Providence Counseling Center in Orlando, Florida, spezialisiert hat, sagt, dass ihre trauernden Kunden oft eine Reihe von Symptomen erleben, darunter Angstzustände, Depressionssymptome und manchmal Traumata. „Trauma kann Trauer beinhalten, und Trauer kann definitiv Trauma beinhalten“, sagt Stutler und fügt hinzu, dass diejenigen, die mit Traumata zu tun haben, möglicherweise auch mit posttraumatischer Belastungsstörung (PTBS), Flashbacks und Hypervigilanz zu tun haben.

Mit anderen Worten, Trauer kann Ihnen das Gefühl geben, den Verstand zu verlieren, oder wie Harris es treffend erklärt:„Ein plötzlicher Verlust lässt eine Person emotional, körperlich und spirituell unvorbereitet zurück und kann emotionale, mentale und spirituelle Systeme auf einmal überlasten. ”

Lillian Simpson, eine Mutter von drei Kindern aus Georgia, erlebte das Trauma des plötzlichen Verlusts ihres ältesten Sohnes, während die jüngste ihrer beiden Töchter in der High School war. „Der schwierigste Teil der Elternschaft in den frühen Stadien der Trauer war einfach präsent zu sein – die Fähigkeit, mental verfügbar zu sein“, teilt sie mit. „Ich war in einem Zustand völliger betäubender Leere.“

Obwohl Simpson unter Angstzuständen und Depressionen litt, sagt sie, dass sie keine Hilfe gesucht hat. „Ich habe nach dem Tod meines Sohnes keine Trauerberatung in Anspruch genommen, weil ich dachte, mit der Zeit würde es, wie alle sagen, einfacher werden. Ich glaubte wirklich, dass ich mit meiner Dunkelheit alleine fertig werden könnte.“

„Ich sehe das jetzt ganz anders“, fügt Simpson hinzu. „Ich weiß jetzt, dass ich das sofort hätte tun sollen. Jeder denkt, dass er mit allem fertig wird, was das Leben einem entgegenwirft.“

Warum das Trauern während der Elternschaft besonders kompliziert wird

„Elternschaft ist ein Job, bei dem von uns erwartet wird, dass wir auftauchen und qualitativ hochwertige Entscheidungen treffen und emotional für unsere Kinder verfügbar sind – eine physische Präsenz in ihrem Leben haben“, sagt Harris. „Trauer macht es schwierig, diese Dinge zu tun.“

Melissa Burkhead, eine Mutter von vier Kindern aus Plymouth, Massachusetts, musste eine Reihe von Niederlagen hintereinander hinnehmen. „Innerhalb von 12 Monaten musste ich den Tod von zwei befreundeten Schwestern und einer Tante durchleben, die meine Person auf dieser Welt war. Ich bin alleinerziehende Mutter von drei erwachsenen Kindern und einem 10-jährigen Kind“, sagt sie. „Es war eine Herausforderung, jedem Kind auf seine Bitte hin 100 % zu geben.“

Simpson sagt, nach dem Verlust ihres Sohnes habe sie versucht, für ihre Töchter stark zu sein, indem sie einige ihrer Gefühle für sich behalten habe. „Ich habe versucht, meine tiefe Traurigkeit vor meinen Töchtern zu verbergen, weil ich nicht wollte, dass sie in demselben dunklen Kreislauf stecken wie ich. Ich wollte, dass sie glücklich, leicht und optimistisch sind. Ich wollte auch nicht, dass sie das Gefühl haben, es sei ihre Pflicht oder Aufgabe, Mama glücklich zu machen.“

„Trauer hat Welleneffekte, die beim Einzelnen beginnen, aber weit darüber hinausgehen“, erklärt Harris, und das Erleben eines Mangels an emotionaler Kapazität gehört zu den Welleneffekten von Trauer. Eltern können körperlich erschöpft sein und im Moment nicht mit ihren Kindern mithalten können.“ Die körperlichen und emotionalen Auswirkungen von Trauer, sagt sie, können Familienroutinen stören und die Fähigkeit eines Elternteils beeinträchtigen, sich sozial zu engagieren oder mit seinen Kindern zu kommunizieren.

Was trauernde Eltern brauchen

Sowohl Harris als auch Stutler sind sich einig, dass trauernde Eltern sich Zeit nehmen müssen, um sich um sich selbst zu kümmern und Unterstützung zu bekommen. Dies kann schwierig sein, wenn Sie Kinder zu Hause haben. Burkhead sagt, dass ihre größte Herausforderung darin bestand, „allein Zeit zu finden, um jeden einzelnen Verlust zu verarbeiten.“

„Für eine Mutter oder einen Vater, die trauern, empfehle ich, dass sie die Schritte unternehmen, um sich um ihre eigene Trauer zu kümmern“, sagt Harris. „Du kannst nicht in jemandes Becher gießen, bis du deinen eigenen Becher füllst.“

So wie es nicht den einen richtigen Weg zum Trauern gibt, gibt es natürlich auch nicht den einen direkten Weg zur Heilung. Experten teilen einige Tipps, wie man als Eltern den Schmerz überwinden kann.

8 Tipps für die Erziehung durch Verlust und Herzschmerz

1. Teilen Sie die Trauer mit Ihrem Kind auf altersgerechte Weise

„Arbeiten Sie nicht daran, Kinder vor den Auswirkungen der Trauer zu schützen“, sagt Harris. „Sie müssen den vollen Bogen deiner Emotionen sehen.“ Wenn Sie Ihre Kinder sehen lassen, wie Sie trauern, kann es ihnen auch helfen, ihre eigenen Gefühle zu berücksichtigen und darauf zu achten.

2. Äußern Sie Ihre Trauer

Stutler sagt, trotz der Art von Trauer müssen wir sie loslassen. „Was wir aus Forschung und Erfahrung wissen, ist, dass Trauer nach außen gerichtet werden muss, damit sie geheilt werden kann. Du kannst es nicht einfach festhalten und die Zeit verstreichen lassen. Zeit ist ein wichtiges Element, aber nicht das einzige.“

Burkhead versuchte, ihre Gefühle für sich zu behalten, bevor sie den Rat ihrer Beraterin annahm. „Sie sagte zu mir:‚Wenn du weinen musst, geh damit. Hör auf, Tränen, Gedanken und Schmerz für Zeit alleine zurückzuhalten. Lass es los und geh mit ihm, wenn es ankommt.‘“

3. Lassen Sie es auf Seite

„Journaling ist eine wunderbare Möglichkeit, den Schmerz und die Emotionen zu externalisieren, die auftreten, wenn wir Trauer empfinden“, sagt Stutler. Tagebuch zu führen ist auch eine Aktivität, die als Teil der Schlafenszeit mit Kindern oder in Ihrer Freizeit durchgeführt werden kann, nachdem Sie die Kinder für die Nacht schlafen gelegt haben.

4. Passen Sie auf Ihren Verstand auf

Die Trauerbewältigung beeinflusst nicht nur Ihre Emotionen, sondern auch Ihre Gedanken. Stutler empfiehlt Meditation und das Üben von Achtsamkeitstechniken, um „Sie im gegenwärtigen Moment zu halten, anstatt sich Gedanken über die Zukunft zu machen oder an die Vergangenheit zu denken“.

5. Bleiben Sie aktiv

Stutler betont, dass auch unser Körper Entlastung braucht. Sie sagt:„Wir bewahren Trauer und Trauma in unserem Körper. Aktiv zu bleiben löst die Spannung, die wir tragen, und es setzt auch Endorphine frei. Damit wir uns besser fühlen.“ Jede körperliche Aktivität hilft, egal ob Sie in der Mittagspause spazieren gehen oder mit Ihrem Kind Fahrrad fahren.

6. Wenden Sie sich dem Gebet zu

Burkhead sagt, ihr Glaube habe geholfen:„Ich habe jeden Tag, Tag und Nacht mit Gott gesprochen, mit einem christlichen Seelsorger gesprochen und engen Kontakt zu Familie und Freunden gehalten.“

7. Üben Sie Selbstfürsorge

„Es ist wichtig, in der Familie weiter zu funktionieren, aber man muss auf sich selbst aufpassen“, sagt Stutler. Sie betont, dass es immer wichtig ist, sich auszuruhen, gut zu essen und genug Wasser zu trinken, aber das gilt besonders, wenn man trauert.

8. Suchen Sie Unterstützung

Es gibt Trauergruppen für alle Arten von Verlusten, an denen Sie sogar online teilnehmen können. Stutler sagt, stellen Sie sicher, dass Sie Menschen in Ihrer Umgebung erreichen, die bereit sind zu helfen. Das kann so aussehen, als würde ein Freund kommen und bei den Kindern sitzen, damit Sie eine persönliche Selbsthilfegruppe besuchen können, oder jemand, der einmal im Monat eine Mahlzeit und Kinderbetreuung anbietet, damit Sie und Ihr Partner ausgehen und alleine reden können.

Wann sollten Sie sich an einen Profi wenden

Harris sagt, dass Isolation, eine deutliche Abnahme der Fähigkeit, alltägliche Aufgaben über einen längeren Zeitraum zu erledigen, Gedanken an Selbstverletzung oder die Hinwendung zu ungesunden Bewältigungsmechanismen wie Drogen und Alkohol, um den Schmerz des Verlustes zu betäuben, alles Anzeichen dafür sind, dass Sie sollten Hilfe suchen. Wenden Sie sich an einen Arzt in Ihrer Nähe, wenn eines dieser Symptome bei Ihnen auftritt.