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Trauernde Eltern: 8 Tipps, wie man Herzschmerz, Verlust und Erziehung unter einen Hut bringt

Wenn Sie als Elternteil einen schweren Verlust erlitten haben – oder mehrere –, kann es schwer sein, den Alltag für die Kinder normal zu halten, besonders wenn Sie sich ängstlich, traurig oder antriebslos fühlen. Trauer ist eine normale Reaktion auf Verlust, doch für manche ist es schwer, die Wellen der Trauer ohne Hilfe zu navigieren – besonders, wenn Kinder täglich auf einen zählen.

Mekel S. Harris, lizenzierte Psychologin in Memphis, Tennessee, sagt, Trauer sei die normale Reaktion des Gehirns auf Verlust, aber für Eltern bedeute sie, konkurrierende Anforderungen zu erfüllen: „Balance finden mit einem dysregulierten Nervensystem und der Verantwortung, innerhalb einer Familie zu funktionieren.“ Harris, Autorin von „Relaxing Into the Pain: My Journey Into Grief and Beyond“, betont, dass die Auswirkungen der Trauer mit der Zeit abnehmen – „solange die Person Schritte unternimmt, um sich selbst zu kümmern.“

Wie gelingt dieser komplexe Balanceakt? Wie kümmert man sich um das eigene gebrochene Herz und gleichzeitig um die Kinder? Experten erklären Trauer und geben konkrete Tipps für Eltern auf diesem schweren Weg.

Wie Trauer uns emotional beeinflusst

Brenda Stutler, lizenzierte psychologische Beraterin mit Spezialisierung auf Trauerbegleitung beim Providence Counseling Center in Orlando, Florida, berichtet, dass ihre Klienten oft Symptome wie Angst, depressive Anzeichen und manchmal Trauma erleben. „Trauma kann Trauer beinhalten, und Trauer kann definitiv Trauma beinhalten“, sagt Stutler. Wer mit Trauma zu tun hat, kann auch unter posttraumatischer Belastungsstörung (PTBS), Flashbacks und Hypervigilanz leiden.

Mit anderen Worten: Trauer kann das Gefühl vermitteln, den Verstand zu verlieren – oder wie Harris es treffend formuliert: „Ein plötzlicher Verlust lässt einen emotional, körperlich und spirituell unvorbereitet zurück und überlastet alle Systeme gleichzeitig.“

Lillian Simpson, Mutter von drei Kindern aus Georgia, erlebte das Trauma des plötzlichen Verlusts ihres ältesten Sohnes, während die jüngste Tochter noch auf der High School war. „Der schwierigste Teil des Elternseins in der frühen Trauerphase war einfach präsent zu sein – die Fähigkeit, mental verfügbar zu sein“, erzählt sie. „Ich war in einem Zustand völliger betäubter Leere.“

Obwohl Simpson Angst und Depression verspürte, suchte sie keine Hilfe. „Ich habe nach dem Tod meines Sohnes keine Trauerberatung in Anspruch genommen, weil ich dachte, mit der Zeit würde es leichter, wie alle sagen. Ich glaubte wirklich, ich könnte meine Dunkelheit allein bewältigen.“

„Heute sehe ich das anders“, fügt Simpson hinzu. „Jetzt weiß ich, dass ich das sofort hätte tun sollen. Jeder denkt, er könne alles bewältigen, was das Leben einem entgegenwirft.“

Warum Trauer beim Elternsein extra kompliziert wird

„Elternsein ist ein Job, bei dem man erwartet, da zu sein, qualitative Entscheidungen zu treffen und emotional verfügbar für die Kinder zu sein – physisch präsent in ihrem Leben“, sagt Harris. „Trauer macht genau das schwierig.“

Melissa Burkhead, Mutter von vier Kindern aus Plymouth, Massachusetts, erlebte eine Serie von Verlusten binnen 12 Monaten: zwei enge Freundinnen und eine Tante, die ihre Vertrauensperson war. „Ich bin alleinerziehende Mutter von drei erwachsenen Kindern und einem 10-Jährigen. Es war herausfordernd, jedem Kind 100 % zu geben, wann immer sie es brauchten.“

Simpson versuchte nach dem Tod ihres Sohnes, stark für ihre Töchter zu sein, indem sie einen Teil ihrer Gefühle verbarg. „Ich versuchte, meine tiefe Traurigkeit vor meinen Töchtern zu verbergen, weil ich nicht wollte, dass sie in denselben dunklen Kreislauf geraten. Ich wollte, dass sie glücklich, leicht und optimistisch sind. Ich wollte auch nicht, dass sie fühlen, es sei ihre Pflicht, Mama glücklich zu machen.“

„Trauer hat Welleneffekte, die beim Individuum beginnen, aber weit darüber hinausreichen“, erklärt Harris. Ein Mangel an emotionaler Kapazität gehört zu diesen Welleneffekten. Eltern können körperlich erschöpft sein und im Moment nicht mit den Kindern mithalten. Die physischen und emotionalen Auswirkungen von Trauer können Familienroutinen stören und die Fähigkeit eines Elternteils behindern, sich sozial zu engagieren oder mit den Kindern zu kommunizieren.

Was trauernde Eltern brauchen

Harris und Stutler sind sich einig: Trauernde Eltern müssen sich Zeit für Selbstfürsorge und Unterstützung nehmen. Das ist schwierig, wenn Kinder zu Hause sind. Burkhead nennt als größte Herausforderung „alleinige Zeit zu finden, um jeden einzelnen Verlust zu verarbeiten.“

„Für eine trauernde Mutter oder einen trauernden Vater empfehle ich, Schritte zu unternehmen, um die eigene Trauer zu pflegen“, sagt Harris. „Man kann nicht in fremde Tassen gießen, bevor die eigene nicht gefüllt ist.“

Genau wie es keine einzige richtige Art zu trauern gibt, gibt es keinen direkten Heilungsweg. Experten teilen Tipps, wie man durch den Schmerz hindurch Eltern bleibt.

8 Tipps für Elternschaft durch Verlust und Herzschmerz

1. Trauer mit dem Kind altersgerecht teilen

„Schützen Sie Kinder nicht vor den Auswirkungen von Trauer“, sagt Harris. „Sie müssen den ganzen Bogen Ihrer Emotionen sehen.“ Wenn Kinder Sie trauern sehen, kann das ihnen helfen, ihre eigenen Emotionen wahrzunehmen und zu verarbeiten.

2. Trauer nach außen tragen

Stutler betont: Unabhängig von der Art der Trauer müssen wir sie ausdrücken. „Forschung und Erfahrung zeigen: Damit Trauer heilen kann, muss sie externalisiert werden. Man kann sie nicht einfach in sich hineinfressen und auf Zeit warten. Zeit ist wichtig, aber nicht das einzige Element.“

Burkhead versuchte zunächst, ihre Gefühle zurückzuhalten, bevor sie dem Rat ihrer Beraterin folgte. „Sie sagte: ‚Wenn du weinen musst, lass es zu. Hör auf, Tränen, Gedanken und Schmerz für Alleinzeit zurückzuhalten. Lass es raus, und geh damit, wenn es kommt.‘“

3. Aufschreiben – „Leave it on page“

„Tagebuchschreiben ist eine wunderbare Möglichkeit, den Schmerz und die Emotionen, die mit Trauer einhergehen, nach außen zu tragen“, sagt Stutler. Es kann auch Teil einer abendlichen Routine mit den Kindern sein oder in der eigenen Zeit nach dem Zubettgehen.

4. Den Geist pflegen

Trauerbewältigung betrifft nicht nur Emotionen, sondern auch Gedanken. Stutler empfiehlt Meditation und Achtsamkeitstechniken, um „im gegenwärtigen Moment zu bleiben, statt sich um die Zukunft zu sorgen oder in der Vergangenheit zu grübeln.“

5. Aktiv bleiben

Stutler hebt hervor, dass auch unser Körper Entlastung braucht. „Wir speichern Trauer und Trauma im Körper. Bewegung löst die Spannung, die wir tragen, und setzt Endorphine frei – damit wir uns besser fühlen.“ Jede körperliche Aktivität hilft: ein Spaziergang in der Mittagspause oder Radfahren mit dem Kind.

6. Zum Gebet Zuflucht nehmen

Burkhead berichtet, dass ihr Glaube half: „Ich sprach den ganzen Tag und die Nacht mit Gott, sprach mit einem christlichen Berater und hielt engen Kontakt zu Familie und Freunden.“

7. Selbstfürsorge praktizieren

„Es ist wichtig, in der Familie weiterzufunktionieren, aber man muss sich selbst kümmern“, sagt Stutler. Sie betont, dass es immer wichtig ist, ausreichend zu schlafen, gut zu essen und genug zu trinken – besonders in Trauerzeiten.

8. Unterstützung suchen

Es gibt Trauer-Selbsthilfegruppen für alle Verlustarten, auch online. Stutler rät, sich an Menschen im Umfeld zu wenden, die helfen wollen. Das kann ein Freund sein, der die Kinder hütet, damit man an einer Präsenzgruppe teilnehmen kann, oder jemand, der einmal im Monat Essen und Kinderbetreuung organisiert, damit das Paar ausgehen und reden kann.

Wann professionelle Hilfe nötig ist

Harris nennt Anzeichen, bei denen man Hilfe suchen sollte: Isolation, signifikanter Rückgang der Alltagsbewältigung über längere Zeit, Gedanken an Selbstverletzung oder der Griff zu ungesunden Bewältigungsmechanismen wie Drogen und Alkohol, um den Schmerz zu betäuben. Bei solchen Symptomen sollten Sie einen Arzt in Ihrer Nähe kontaktieren.