Wie Mütter die Elternlast teilen können – und warum es so wichtig ist, dass wir das tun

Als Hausfrau wurde ich irgendwie CEO von mein Haushalt. Das bedeutet, dass ich oft wichtige Entscheidungen treffe und gleichzeitig das Tagesgeschäft leite. Natürlich wäre mein Mann der Erste, der sagen würde, dass er gerne hilft, aber das Wort „Hilfe“ lässt es wirklich optional klingen, oder?

Es ist nicht ungewöhnlich, dass Mütter am Ende den Großteil der Last tragen, die nötig ist, um eine Familie zu gründen und einen Haushalt zu führen, so Jancee Dunn, Journalistin und Autorin von „How to Not Hate Your Husband After Du hast Kinder." Mütter sind oft für alles verantwortlich, einschließlich der Aufgabe, einzelne Aufgaben an ihren Partner zu delegieren.

All die Verantwortung und all das emotionale Gewicht zu tragen, das damit einhergeht, ist anstrengend, besonders wenn Ihre Kinder klein sind.

“Du schläfst nicht. Sie essen nicht richtig“, sagt Lisa Feldman Barrett, Ph.D., ehemalige klinische Therapeutin, Neurowissenschaftlerin und Autorin von „How Emotions Are Made:The Secret Life of the Brain“. „Du hast wahrscheinlich weder Zeit noch Energie, um Sport zu treiben.“

Diese Art von körperlicher Erschöpfung, sagt Barrett, kann die geistige und emotionale Gesundheit der Mutter beeinträchtigen – was wiederum ihre Partnerbeziehung beeinträchtigen kann.

"Wir beeinflussen die Gefühle und Emotionen des anderen auf unzählige Arten", sagt Barrett. „Aber wenn Sie eine unterstützende Beziehung haben, kann Ihr Partner Ihnen helfen, globale Verzweiflung in Momenten zu vermeiden, in denen Sie das Gefühl haben, nicht über die Ressourcen zu verfügen.“

Wie können Mütter also lernen, diese Art von Unterstützung von ihren Partnern zu verlangen und, ja, sogar zu erwarten, lange bevor ihre Ressourcen angezapft werden? Wir haben mit Experten darüber gesprochen, wie wir uns am häufigsten überlastet fühlen. Für jede Situation bieten sie konkrete Strategien an, die uns helfen können, die Elternlast auszugleichen.

Problem Nr. 1:Mama erledigt alles

Laut dem Pew Research Center fällt die körperliche Arbeit der Kindererziehung und Haushaltsführung eher der Mutter zu, selbst wenn beide Elternteile arbeiten. Eine neue Studie, die in der American Sociological Review veröffentlicht wurde, fand heraus, dass dasselbe für die geistige Belastung gilt (was dieses Forscherteam „intellektuelle Arbeit“ nennt). Während Männer gleichermaßen an Entscheidungen beteiligt sind, sagen diese Forscher, dass die unsichtbare Arbeit, die Bedürfnisse unserer Familie zu antizipieren, Optionen zu identifizieren, um sie zu erfüllen, und Fortschritte zu überwachen, uns Mütter unverhältnismäßig stark belastet.

In meinem Haushalt kämpfe ich oft darum, dass alles reibungslos läuft. Wenn ich einen der vielen Bälle, mit denen ich jongliere, fallen lasse, fühle ich mich manchmal wie ein Versager. Wenn ich es irgendwie schaffe, alles zu tun, bin ich zu müde, um sinnvolle Zeit mit meiner Familie zu verbringen, insbesondere mit meinem Mann, den ich anfangen kann zu ärgern.

Der Rat des Experten: Teilen Sie es auf!

Gehen Sie nicht davon aus, dass das alles Ihre Aufgabe ist, oder verhalten Sie sich nicht so, als würde Ihr Partner Ihnen einen Gefallen tun, indem er Ihnen „hilft“, wenn er am Ende eines langen Entscheidungsprozesses hereinplatzt und seinen Senf anbietet . Stattdessen schlagen Experten vor, dass beide Elternteile die Verantwortung für ihre eigene Liste von Aufgaben übernehmen, von Anfang bis Ende.

„In unserem Haus macht Tom die Exkursionen“, sagt Dunn. „Ich nehme das Kind, wenn es krank ist. Er arrangiert Spieltermine mit der Hälfte der Freunde meiner Tochter. Ich mache die andere Hälfte. Es ist nicht sexy, Dinge sachlich aufzuteilen, aber es stoppt den Groll.“

Barrett stimmt zu und fügt hinzu, dass es wichtig ist, im Voraus einen Plan zu haben, wer was erledigt.

„Es ist schwer, [deine Emotionen] in Momenten der Not zu regulieren“, sagt Barrett – zum Beispiel, wenn morgen der Kuchenverkauf stattfindet und niemand ein Rezept nachgeschlagen, Zutaten gekauft oder gebacken hat.

Problem Nr. 2:Mama weiß es immer am besten

Fragen Sie irgendeine Mutter:Wir erledigen die Arbeit nicht nur, sondern auch richtig. Indem Sie davon ausgehen, dass Sie der einzige Elternteil sind, der alles „richtig“ machen kann, richten Sie sich natürlich auch so aus, dass wir alles alleine machen.

Dunn sagt, „maternal gatekeeping“ ist, wenn Mütter die Beteiligung des Vaters einschränken oder ausschließen.

„Ich lasse meinen Mann selten eine Windel wechseln oder unser Baby baden, weil ich das Gefühl hatte, dass ich es besser mache“, sagt sie. „Nun, ich habe ihm nie erlaubt, es zu lernen! Das war sicher meine Schuld.“

Der Rat des Experten: Übergeben Sie die Zügel.

Auch wenn Ihr Partner die Arbeit nicht so macht, wie Sie es getan hätten, solange es erledigt ist, sagt Dunn, ist das gut genug.

„Es braucht keinen Ph.D. zum Be- und Entladen der Spülmaschine“, sagt Dunn.

Und das Gleiche gilt für die meisten typischen, alltäglichen Aufgaben der Kinderbetreuung. Mit anderen Worten, vertraue darauf, dass er es herausfinden wird. Wenn er zum Beispiel dafür zuständig ist, die Garderobe Ihres Kindes auszutauschen, „schweben Sie nicht über ihm. Lass ihn alles wählen“, sagt Dunn.

Während Sie vielleicht denken, dass Frauen bei bestimmten Aufgaben einfach besser sind als Männer, sagen Experten wie Barrett, dass dies nicht stimmt.

„Das Stereotyp ist, dass Frauen emotional intelligenter sind als Männer“, sagt Barrett. „Frauen glauben das, und Männer glauben das auch. Aber wenn man Menschen im Alltag verfolgt, findet man keine Geschlechtsunterschiede. Menschen sind verschieden, aber es gibt keine generellen Unterschiede zwischen Männern und Frauen.“

Problem Nr. 3:Mama macht nie eine Pause

Die gute Nachricht:Laut Pew Research übernehmen Väter mehr Erziehung und haben die Zeit, die sie mit ihren Kindern verbringen, von zweieinhalb Stunden pro Woche im Jahr 1965 auf sieben Stunden pro Woche im Jahr 2011 fast verdreifacht. Die schlechte Nachricht ist, dass Mütter auch mehr Zeit mit ihren Kindern verbringen – von 10 Stunden pro Woche im Jahr 1965 auf 14 Stunden pro Woche im Jahr 2011. Diese Stunden können sich noch länger anfühlen, wenn Ihr Baby aufhört zu schlafen oder Ihr 3-Jähriger beginnt herausforderndes Kleinkindverhalten zeigen, und Sie sind der einzige, der sich mit diesen Veränderungen befasst.

Der Rat des Experten: Versuchen Sie es mit „strategischer Abwesenheit“.

In ihrem Buch „Forget Having It All:How America Messed Up Motherhood and How to Fix It“ schlägt die Journalistin Amy Westervelt „strategische Abwesenheit“ vor, um die unsichtbare Last auszugleichen, die oft auf sie lastet Mama. Der Begriff, der ursprünglich aus der Arbeit der Forscherin und Mutterschaftsexpertin Petra Bueskens, Ph.D. stammt, bezieht sich auf Zeiten, in denen die Mutter nicht verfügbar ist.

„Dies ist einfacher, wenn die Mutter Arbeit hat, die Reisen erfordert, aber auch geplant werden kann“, schreibt Westervelt.

Zum Beispiel könnten Sie einen weit entfernten Freund besuchen, sich für ein einwöchiges Meditations-Retreat anmelden oder einfach an einem Yoga-Kurs teilnehmen, der an mehreren Abenden in der Woche stattfindet.

Laut Bueskens führen periodische Abwesenheiten von Müttern zu einer „strukturellen und psychologischen Veränderung in der Familie“, wodurch die Standardposition, die normalerweise Müttern zugewiesen wird, verschoben wird und Väter eine viel aktivere Rolle übernehmen müssen.

„Väter/Partner haben nicht mehr nur Befehle befolgt, sondern ein neues Muster der Haushaltsorganisation gefunden, das ihrer eigenen Persönlichkeit und ihrem Tempo entspricht“, schreibt Büskens.

Regelmäßige Abwesenheit verschafft Mama nicht nur eine dringend benötigte Pause, Sie bringen Ihren Kindern auch bei, dass Hausarbeit nicht geschlechtsspezifisch ist. Westervelt schreibt, dass der Rollentausch dafür sorgt, dass „es genauso normal für Papa ist, wie Mama eine Mahlzeit zu machen, genauso normal, dass Papa sie von der Schule abholt, sie morgens anzieht, ihr Mittagessen macht, sie badet und so weiter.“

Problem Nr. 4:Mama unterdrückt ihre Gefühle

Am Ende eines langen Tages ist ein Streit mit Ihrem Partner das Letzte, was Sie wollen – daher halten Mütter möglicherweise den Mund. Aber laut einer Studie über elterliches Burnout aus dem Jahr 2018 kann die Intensivierung von Frustration und Irritation als Folge einer Überinvestition in die eigene Elternrolle zu Schuldgefühlen, Scham und Einsamkeit sowie zu intensiver körperlicher und emotionaler Erschöpfung, Bindungslosigkeit und Bindungslosigkeit gegenüber den eigenen Kindern führen sogar ein Bruch mit dem eigenen Selbstgefühl.

Der Rat des Experten: Nehmen Sie sich Zeit, sich zu öffnen.

"Es ist sehr ermüdend und fühlt sich nach viel Anstrengung an", sagt Barrett, aber die Fähigkeit zu entwickeln, seine Emotionen zu artikulieren, ist entscheidend für unsere geistige und körperliche Gesundheit. „Übe in Momenten, in denen du mehr Energie hast.“

Mit anderen Worten:Anstatt Ihrem Partner um 4:30 Uhr morgens Probleme vorzutragen, wenn Ihr Kleinkind nicht schlafen will, führen Sie tiefgründige Gespräche, bis Sie ruhig mit Ihrem Partner sprechen können – vielleicht am Wochenende und hoffentlich wenn Ihr Kind ein Nickerchen macht und Sie beide entspannter sind.

Auch Dunn empfiehlt regelmäßig geplante Familientreffen als Zeit und Ort, um Beschwerden auf produktive Weise zu äußern.

„Ich [fühle] mich weniger gestresst, wenn ich [meinen Mann] um Hilfe bitte, delegiere und Familientreffen abhalte, als dass ich im Stillen wütend werde“, sagt Dunn.

Das Fazit

Elternschaft ist harte Arbeit. Aber wenn Sie einen Partner haben, sagen die Experten, sollten Sie nicht das Gefühl haben, alles alleine zu machen.

Wenn Sie sich überfordert und verärgert fühlen, weil Sie mehr als Ihren gerechten Anteil mit sich herumtragen, schlägt Dunn vor, dass Sie damit beginnen, die tieferen Gründe für den Konflikt zu untersuchen. Fragen Sie sich zuerst:„Bitten Sie ihn nicht, [mitzuhelfen], oder tut er es nicht, wenn Sie ihn fragen?“ Dann schlägt Dunn vor:„Setzen Sie sich an einem Samstag hin und gehen Sie jede einzelne Sache, die Sie tun, von Grund auf durch und sehen Sie, was Sie auf seinen Teller legen können.“

Barrett erinnert überforderte Mütter daran, die großen Auswirkungen auf Ihre Gesundheit zu berücksichtigen.

„Wir neigen dazu, alles zu mentalisieren und es in ein psychologisches Ereignis zu verwandeln“, sagt Barrett. "Ihr Gehirn verwaltet im Grunde ein Budget für Ihren Körper und versucht, die Systeme im Gleichgewicht zu halten, um Sie gesund zu halten."

Wenn Sie körperlich erschöpft sind, bietet dies die Möglichkeit, viele negative Emotionen hervorzurufen, sagt Barrett.

„Aber manchmal fühlst du dich beschissen, nicht weil irgendetwas psychologisch oder sozial falsch ist“, sagt sie. „Manchmal ist man einfach nur müde.“

Um diesen Auswirkungen entgegenzuwirken, „machen Sie den Schlaf zu einer Priorität“, sagt Barrett, „und zeigen Sie sich selbst – und Ihrem Partner – etwas Mitgefühl.“

Barrett sagt auch, dass sie und ihr Mann sich in den jüngeren Jahren ihrer Tochter verpflichtet haben, ein Team zu sein, die mentale Last der Elternschaft zu teilen und die Grenzen des anderen zu respektieren. Als es schwierig wurde, sagt sie, „waren wir beide gemeinsam in unserem Elend.“

An manchen Tagen ist gemeinsames Elend das, worum es bei der Rolle der Elternschaft mit einem Partner geht, und wenn Sie diese gemeinsam überstehen, kann Ihre Beziehung umso besser dafür sein.


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