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Wie Mütter die Elternlast teilen können – und warum es entscheidend ist, dass wir das tun

Als Stay-at-home-Mama wurde ich irgendwie zur CEO meines Haushalts. Das bedeutet, ich treffe oft wichtige Entscheidungen, während ich gleichzeitig den täglichen Betrieb manage. Natürlich wäre mein Mann der Erste, der sagt, er helfe gerne, aber das Wort „helfen“ lässt es wirklich optional klingen, oder?

Es ist nicht ungewöhnlich, dass Mütter den Großteil der Last tragen, die es braucht, eine Familie großzuziehen und einen Haushalt zu führen, laut Jancee Dunn, Journalistin und Autorin von „How to Not Hate Your Husband After You Have Kids“. Mütter finden sich oft in der Verantwortung für alles wieder, einschließlich dem Job, einzelne Aufgaben an ihren Partner zu delegieren.

Die ganze Verantwortung und das ganze emotionale Gewicht, das damit einhergeht, zu tragen, ist erschöpfend, besonders wenn die Kinder klein sind.

„Du schläfst nicht. Du isst nicht richtig“, sagt Lisa Feldman Barrett, Ph.D., ehemalige klinische Therapeutin, Neurowissenschaftlerin und Autorin von „How Emotions Are Made: The Secret Life of the Brain“. „Du hast wahrscheinlich keine Zeit oder Energie für Sport.“

Diese Art körperlicher Erschöpfung, sagt Barrett, kann einen Tribut an Mamas mentaler und emotionaler Gesundheit fordern – was wiederum die Partnerbeziehung beeinflussen kann.

„Wir beeinflussen gegenseitig unsere Gefühle und Emotionen auf vielfältige Weise“, sagt Barrett. „Aber wenn du eine unterstützende Beziehung hast, kann dein Partner dir helfen, globale Verzweiflung in Momenten zu vermeiden, in denen du fühlst, du hast nicht die Ressourcen.“

Wie können Mütter also lernen, um diese Art von Unterstützung von ihren Partnern zu bitten – und ja, sie sogar zu erwarten – lange bevor ihre Ressourcen erschöpft sind? Wir sprachen mit Experten über die häufigsten Wege, wie wir uns überlastet finden. Für jede Situation bieten sie konkrete Strategien, die helfen können, die Elternlast auszugleichen.

Problem #1: Mama macht alles

Laut Pew Research Center fällt die physische Arbeit der Kindererziehung und Haushaltsführung eher der Mutter zu, selbst wenn beide Eltern arbeiten. Eine neue Studie im American Sociological Review fand, dass dasselbe für die mentale Last gilt (was dieses Forscherteam „intellektuelle Arbeit“ nennt). Während Männer gleichberechtigt an Entscheidungen teilnehmen, sagen diese Forscher, lastet die unsichtbare Arbeit, die Bedürfnisse der Familie vorherzusehen, Optionen zu identifizieren und Fortschritte zu überwachen, unverhältnismäßig auf uns Müttern.

In meinem Haushalt kämpfe ich oft darum, alles am Laufen zu halten. Wenn ich einen der vielen Bälle fallen lasse, die ich joggle, fühle ich mich manchmal wie eine Versagerin. Wenn ich es irgendwie schaffe, alles zu machen, bin ich zu müde, um sinnvolle Zeit mit meiner Familie zu verbringen, besonders mit meinem Mann, den ich anfangen kann zu verachten.

Der Expertenrat: Aufteilen!

Gehen Sie nicht davon aus, dass es alles Ihr Job ist, und verhalten Sie sich nicht so, als täte Ihr Partner Ihnen einen Gefallen, indem er „hilft“, wenn er am Ende eines langen Entscheidungsprozesses seinen Senf dazugibt. Stattdessen schlagen Experten vor, dass beide Eltern die Verantwortung für ihre eigene Aufgabenliste übernehmen, von Anfang bis Ende.

„Bei uns macht Tom die Ausflüge“, sagt Dunn. „Ich bringe das Kind, wenn es krank ist. Er organisiert Spieltermine mit der Hälfte der Freunde meiner Tochter. Ich die andere Hälfte. Es ist nicht sexy, Dinge geschäftsmäßig aufzuteilen, aber es stoppt Groll.“

Barrett stimmt zu und fügt hinzu, dass es wichtig ist, im Voraus einen Plan zu haben, wer was übernimmt.

„Es ist schwer [Emotionen zu regulieren] in Momenten der Not“, sagt Barrett – wie wenn der Kuchenverkauf morgen ist und niemand ein Rezept rausgesucht, Zutaten gekauft oder gebacken hat.

Problem #2: Mama weiß immer am besten

Fragen Sie jede Mutter: Nicht nur erledigen wir den Job, wir erledigen ihn richtig. Natürlich, indem Sie annehmen, Sie seien der einzige Elternteil, der alles „richtig“ machen kann, bereiten Sie sich auch darauf vor, alles alleine zu machen.

Dunn sagt, „maternal gatekeeping“ sei, wenn Mütter die Beteiligung des Vaters begrenzen oder abblocken.

„Ich ließ meinen Mann selten eine Windel wechseln oder unser Baby baden, weil ich fühlte, ich machte einen besseren Job“, sagt sie. „Nun, ich habe ihm nie erlaubt, es zu lernen! Das war definitiv meine Schuld.“

Der Expertenrat: Zügel übergeben.

Selbst wenn Ihr Partner den Job nicht auf die gleiche Art macht wie Sie – solange er erledigt ist, sagt Dunn, ist das gut genug.

„Es braucht keinen Doktortitel, um die Spülmaschine ein- und auszuräumen“, sagt Dunn.

Und dasselbe gilt für die meisten typischen, alltäglichen Kinderbetreuungspflichten. Mit anderen Worten: Vertrauen Sie darauf, dass er es hinbekommt. Wenn er für das Ersetzen der Garderobe Ihres Kindes zuständig ist, zum Beispiel: „Schweben Sie nicht über ihm. Lassen Sie ihn alles auswählen“, sagt Dunn.

Während Sie vielleicht denken, Frauen seien einfach besser bei bestimmten Aufgaben als Männer, sagen Experten wie Barrett, das sei unwahr.

„Das Klischee ist, dass Frauen emotional intelligenter sind als Männer“, sagt Barrett. „Frauen glauben das, und Männer glauben das auch. Aber wenn Sie Menschen im Alltag verfolgen, finden Sie keine Geschlechtsunterschiede. Menschen sind unterschiedlich, aber es gibt keine generellen Unterschiede zwischen Männern und Frauen.“

Problem #3: Mama macht nie Pause

Die gute Nachricht: Laut Pew Research machen Väter mehr Erziehung, fast verdreifachend die Zeit, die sie mit ihren Kindern verbrachten, von zweieinhalb Stunden pro Woche 1965 auf sieben Stunden pro Woche 2011. Die schlechte Nachricht: Mütter verbringen auch mehr Zeit mit ihren Kindern – hoch von 10 Stunden pro Woche 1965 auf 14 Stunden pro Woche 2011. Diese Stunden können sich noch länger anfühlen, wenn Ihr Säugling aufhört zu schlafen oder Ihr 3-Jähriges herausforderndes Kleinkindverhalten zeigt, und Sie die Einzige sind, die damit umgeht.

Der Expertenrat: Probieren Sie „strategische Abwesenheit“.

In ihrem Buch „Forget Having It All: How America Messed Up Motherhood and How to Fix It“ schlägt Journalistin Amy Westervelt „strategische Abwesenheit“ als Weg vor, die unsichtbare Last auszugleichen, die oft auf Müttern lastet. Der Begriff, der ursprünglich aus der Arbeit von Forscherin und Mutterschaftsexpertin Petra Bueskens, Ph.D., stammt, bezieht sich auf Zeiträume, in denen die Mutter nicht verfügbar ist.

„Das ist einfacher, wenn die Mutter Arbeit hat, die Reisen erfordert, aber kann auch geplant werden“, schreibt Westervelt.

Zum Beispiel könnten Sie eine weit entfernte Freundin besuchen, sich für ein wochenlanges Meditationsretreat anmelden oder sich einfach zu einem Yogakurs verpflichten, der an mehreren Abenden pro Woche stattfindet.

Laut Bueskens erzeugen periodische mütterliche Abwesenheiten einen „strukturellen und psychologischen Wandel in der Familie“, der die Standardposition, die typischerweise Müttern zugewiesen wird, verschiebt und Väter verlangt, eine viel aktivere Rolle zu übernehmen.

„Nicht länger nur Befehlen folgend, fanden Väter/Partner ein neues Muster der Haushaltsorganisation, das ihren eigenen Persönlichkeiten und ihrem Tempo entsprach“, schreibt Bueskens.

Nicht nur geben periodische Abwesenheiten Mama eine dringend benötigte Pause, Sie bringen Ihren Kindern auch bei, dass Hausarbeit nicht geschlechtsspezifisch ist. Westervelt schreibt, dass Rollentausch sicherstellt: „Es ist genauso normal für Papa, ein Essen zu machen wie für Mama, genauso normal für Papa, sie nach der Schule abzuholen, sie morgens anzuziehen, ihre Lunchboxen zu machen, sie zu baden usw.“

Problem #4: Mama unterdrückt ihre Gefühle

Am Ende eines langen Tages ist das Letzte, was Sie wollen, ein Streit mit Ihrem Partner – also beißen sich Mütter oft auf die Zunge. Aber laut einer 2018er Studie zum elterlichen Burnout können sich intensivierender Frust und Reizbarkeit als Folge von Überinvestition in die Elternrolle in Schuldgefühlen, Scham und Einsamkeit sowie intensiver körperlicher und emotionaler Erschöpfung, Entfremdung von den eigenen Kindern und sogar einem Bruch mit dem eigenen Selbstgefühl äußern.

Der Expertenrat: Zeit für Offenheit schaffen.

„Es ist sehr anstrengend und fühlt sich nach viel Aufwand an“, sagt Barrett, aber die Fähigkeit zu entwickeln, Ihre Emotionen zu artikulieren, ist entscheidend für unsere mentale und physische Gesundheit. „Üben Sie in Momenten, in denen Sie mehr Energie haben.“

Mit anderen Worten: Statt Probleme Ihrem Partner um 4:30 Uhr morgens vorzulegen, wenn Ihr Kleinkind sich weigert zu schlafen, verschieben Sie tiefere Gespräche auf einen Zeitpunkt, an dem Sie ruhig mit Ihrem Partner sprechen können – vielleicht am Wochenende und hoffentlich, wenn Ihr Kind schläft und Sie beide entspannter sind.

Dunn empfiehlt auch regelmäßige geplante Familienmeetings als Zeit und Ort, um Unzufriedenheiten produktiv anzusprechen.

„Ich fühle mich weniger gestresst, indem ich [meinen Mann] um Hilfe bitte, delegiere und Familienmeetings habe, als still vor mich hin zu broden“, sagt Dunn.

Das Fazit

Elternschaft ist harte Arbeit. Aber wenn Sie einen Partner haben, sagen Experten, sollten Sie sich nicht fühlen, als machten Sie alles alleine.

Wenn Sie sich überfordert und verbittert fühlen, weil Sie mehr als Ihren fairen Anteil tragen, schlägt Dunn vor, damit zu beginnen, die tieferen Gründe für den Konflikt zu erforschen. Fragen Sie sich zuerst: „Bitte ich ihn nicht [mitzuhelfen], oder macht er es nicht, wenn ich frage?“ Dann schlägt Dunn vor: „Setzen Sie sich an einem Samstag hin und gehen Sie jede einzelne Sache durch, die Sie tun, von Grund auf, und schauen Sie, was Sie auf seinen Teller legen können.“

Barrett erinnert überforderte Mütter daran, die großen Auswirkungen auf die Gesundheit zu bedenken.

„Wir neigen dazu, alles zu mentalisieren und in ein psychologisches Ereignis zu verwandeln“, sagt Barrett. „Ihr Gehirn führt im Grunde ein Budget für Ihren Körper und versucht, die Systeme im Gleichgewicht zu halten, um Sie gesund zu erhalten.“

Wenn Sie körperlich ausgelaugt sind, schafft das die Gelegenheit für viele negative Emotionen, sagt Barrett.

„Aber manchmal fühlen Sie sich mies, nicht weil psychologisch oder sozial etwas falsch läuft“, sagt sie. „Es gibt Zeiten, da sind Sie einfach nur erschöpft.“

Um diesen Effekten entgegenzuwirken: „Machen Sie Schlaf zur Priorität“, sagt Barrett, „und zeigen Sie sich – und Ihrem Partner – etwas Mitgefühl.“

Barrett sagt auch, dass sie und ihr Mann während der jüngeren Jahre ihrer Tochter eine Verpflichtung eingingen, ein Team zu sein, die mentale Last der Elternschaft zu teilen und die Grenzen des anderen zu respektieren. Als es hart wurde, sagt sie: „Wir waren beide zusammen in unserem Elend.“

Manche Tage ist geteiltes Elend eben das, worum es bei der Elternschaft mit Partner geht, und wenn Sie das gemeinsam durchstehen, kann Ihre Beziehung dafür umso besser sein.