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10 Wege, Ihr LGBTQ+-Kind bei Familienfeiern zu unterstützen

Kinder großzuziehen ist allgemein harte Arbeit. Aber wenn Ihr Kind sich der LGBTQ+-Community zugehörig fühlt, kann das zusätzliche Herausforderungen mit sich bringen. Wenn Ihr Kind sich Ihnen gegenüber outet, kann es Zeit brauchen, die Nachricht zu verarbeiten. Je nach Ihrer Familie kann das Erzählen ein stressiger Vorgang sein, und wenn Verwandte nicht unterstützend sind, kann der Gedanke an zukünftige Familienfeiern beängstigend sein.

„Ich sehe viele Eltern, die mit der sexuellen Orientierung und/oder Geschlechtsidentität ihres Kindes Frieden geschlossen haben, aber sich sorgen, wie andere Familienmitglieder darauf reagieren“, sagt April Owen, Psy.D., klinische Psychologin in Austin, Texas, die auf die Arbeit mit LGBTQ+-Kindern spezialisiert ist.

Sie sagt, die meisten Eltern machen sich Sorgen um die ältere Generation, wie Großeltern. Aber manchmal überraschen diese Verwandten Sie und sind die unterstützendsten, sagt sie.

Wenn sie nicht sofort an Bord sind, sagt Owen, kommen manche Familienmitglieder irgendwann herum.

„Wenn sie das Kind wirklich lieben und sich um es kümmern und offen für Lernen und Verstehen sind, können sie manchmal eine einst negative Haltung gegenüber LGBTQ-Menschen ändern“, sagt sie. „Ich habe Fälle gesehen, wo sehr konservative und scheinbar verschlossene Familienmitglieder Menschen mit ihrer Fähigkeit zu lernen und zu akzeptieren überrascht haben.“

Wenn Sie Bedenken wegen intoleranter Familienmitglieder haben, hier ist, wie Sie es navigieren und Ihr LGBTQ+-Kind – und sich selbst – bei Familienfeiern und darüber hinaus unterstützen können.

1. Gemeinsam entscheiden, wie die Nachricht geteilt wird

Wenn eine Feier ansteht und Ihre Familie noch nicht von der Identität Ihres Kindes weiß, glaubt Owen, es sollte ein kollaboratives Gespräch zwischen Eltern und LGBTQ+-Kind geben.

„Das Kind sollte immer auf dem Fahrersitz beim Coming-out-Prozess sitzen“, sagt Owen. „Wenn es Familienmitglieder gibt, die möglicherweise nicht unterstützend sind, können Eltern und Kinder gemeinsam entscheiden, ob sie sich ihnen gegenüber überhaupt outen, ob sie gemeinsam mit ihnen sprechen oder ob die Eltern zuerst allein mit ihnen sprechen sollten.“

Owen sagt, manche Familien entscheiden möglicherweise, dass ältere und/oder scheinbar nicht unterstützende Familienmitglieder es nicht wissen müssen, besonders wenn sie dem Lebensende nahe sind oder weit weg wohnen. Allerdings ist das bei sexueller Orientierung leichter, sagt sie; wenn sich die Geschlechtsidentität des Kindes ändert, kann es schwerer sein, es geheim zu halten.

„Diese Veränderungen werden beobachtbar, und Familienmitglieder, mit denen sie Zeit verbringen, könnten sie bemerken und darauf kommentieren oder fragen“, sagt Owen. „Sie würden nicht wollen, dass Familienmitglieder das auf eine Weise tun, die Ihrem Kind wehtut, daher gibt es bei gender-diversen Jugendlichen oft die Notwendigkeit, offener damit umzugehen.“

Danielle Johnson, Mutter einer 8-jährigen transgeschlechtlichen Tochter in Omaha, Nebraska, sagt, sie habe es für wichtig befunden, immer zuerst mit ihrer Tochter zu sprechen, bevor sie die Nachricht mit einem Familienmitglied teilt.

„Bevor ich einer Familie etwas erzähle, denke ich, ist es am besten, ihre Gedanken und Bedenken zu hören und sicherzustellen, dass sie sich wohlfühlen“, sagt sie.

2. Ihre Unterstützung betonen

Bevor Sie in eine Situation mit potenziell nicht unterstützenden Familienmitgliedern gehen, sagt Owen, ist es entscheidend, dass Eltern ihrem Kind versichern, dass sie es voll unterstützen, und dass, falls Familienmitglieder feindselig oder schwierig sind, die Eltern ihr Bestes tun werden, ihr Kind vor Negativität zu schützen.

„Eine Haltung von ‚Wir unterstützen dich egal was‘ und ‚Wir kümmern uns um Familienmitglieder, die das nicht tun‘ ist sehr hilfreich“, sagt Owen.

3. Ehrlich mit Ihrem Kind sein

Je nach Ihrem Kind könnte es hilfreich sein, ihm vorher mitzuteilen, dass es möglich ist, dass nicht jeder in der Familie voll unterstützend sein wird. Trotz des jungen Alters ihrer Tochter Rylee hat Johnson sich bemüht, ehrlich zu ihr zu sein und sie darauf vorzubereiten, wie Menschen reagieren könnten.

Als Rylee auswärts lebende Cousins zum ersten Mal seit Längerem sehen sollte, fragte sie ihre Mutter: „Was, wenn sie mich nicht mehr mögen? Was, wenn sie mich bei meinem Geburtsnamen nennen?“ Johnson antwortete, indem sie ihr wissen ließ, dass sie verstehen muss, dass es ein Übergang für die ganze Familie ist und manchen Leuten dauern könnte, sich daran zu gewöhnen, und sie am Anfang Fragen oder Bedenken haben könnten.

Sara Westermark, eine Mutter in Wilmington, North Carolina, deren 18-Jähriges sich als nicht-binär und bisexuell identifiziert, hat die gleiche Strategie angewendet. Sie ist ehrlich zu ihrem Kind Alex, dass nicht jeder versteht, was nicht-binär bedeutet, besonders weil sie selbst nicht damit vertraut war, als Alex sich outete.

„Ich habe versucht, Alex auf die Idee vorzubereiten, dass sie nicht beleidigt sein können, weil Leute es nicht verstehen, aber sie können ein Anwalt oder Botschafter dafür sein, was es bedeutet, ein nicht-binäres Kind zu sein“, sagt sie.

4. Einen Sicherheitsplan vor der Feier erstellen

Wenn Sie in eine Familienfeier mit potenziell schwierigen Familienmitgliedern gehen, erwägen Sie, im Voraus einen Plan zu machen, sagt Chad Reumann, der in San Antonio, Texas lebt und als Regionaldirektor von PFLAG für die Südregion fungiert. PFLAG ist eine nationale Nonprofit-Organisation, die LGBTQ+-Menschen, ihre Familien und Verbündete unterstützt, und ihre lokalen Kapitel bieten Peer-Support-Treffen an.

Reumann sagt, Eltern auf PFLAG-Treffen raten anderen in dieser Situation oft, einen spezifischen Plan für das Kind zu erstellen, falls es schiefgeht. Zum Beispiel: „Wenn sich Ihr Kind je bedroht fühlt, gibt es ein Codewort, das es Ihnen sagt“, sagt er. Er fügt hinzu, dass Eltern auch gefunden haben, dass es hilft, eine bestimmte Rückzugszone zu schaffen, wie im Auto oder irgendwo draußen auf einer Terrasse, wo das Kind wegkommen und einen sicheren Ort finden kann, wenn es sich unwohl fühlt.

5. Selbstbewusst und entspannt auftreten

Überlegen Sie, wie Ihre Haltung gegenüber der Familie den Weg für andere ebnen kann.

„Alle anderen werden zum Elternteil schauen, um die Parameter dafür zu setzen, wie man ihr Kind behandelt“, sagt Janet Burrage Grigsby, eine Mutter in San Antonio, Texas, die einen schwulen Sohn hat und sehr in PFLAG involviert ist. „Wenn das Elternteil irgendeine Art von nicht unterstützendem Vibe um ihr Kind herum ausstrahlt, gibt es anderen freie Bahn, solche negativen Verhaltensweisen an den Tag zu legen.“

Sie sagt, wenn Eltern angemessene Parameter setzen können, indem sie völlig entspannt und wohl mit der Tatsache sind, dass ihr Kind zufällig schwul oder eine andere Identität hat, zeigt das den anderen, dass sie das Kind genauso behandeln können wie jedes andere Kind.

„Du versteckst dich nicht dahinter, du machst keine Ausreden dafür, du schweigst nicht“, sagt Burrage Grigsby. „Du gehst einfach so locker damit um wie mit jedem anderen Thema.“

6. Aufklärung bieten

Wenn ein Familienmitglied die Identität Ihres Kindes nicht unterstützt, kann es hilfreich sein, genaue Informationen darüber zu geben, was es bedeutet, LGBTQ+ zu sein, sagt Owen.

„Manchmal gibt es einfach ein Maß an Unwissenheit, das korrigiert werden muss“, sagt sie. „Vorzuschlagen, eine Dokumentation anzuschauen, um mehr darüber zu erfahren, was sie und ihr Kind durchmachen, wie ‚Gender Revolution: A Journey With Katie Couric‘, könnte hilfreich sein.“

Sie empfiehlt auch, das Verständnis zu erweitern, indem sie Lesematerial von Organisationen wie der Human Rights Campaign, der Trans Youth Equality Foundation oder PFLAG bereitstellt.

Johnson fügt hinzu, dass das Teilen der eigenen Erfahrung auch eine Form der Aufklärung sein kann. Als einige Familienmitglieder Bedenken äußerten, dass der Übergang ihrer Tochter nur eine Phase sei, nahmen Johnson und ihre Familie sich die Zeit zu erklären, wie lange Rylee ihre Geschlechtsidentität schon ausgedrückt hatte und welche Erfahrungen sie dazu brachten, sie ernst zu nehmen. Sie erklärten, dass es ein Prozess war, nicht etwas, das über Nacht entschieden wurde, und dass sie die Unterstützung der Familie lieben würden.

„Wir sagen ihnen: Es ist immer noch dasselbe Kind; es lebt einfach als das, wer es wirklich ist“, sagt sie.

7. Unangemessenes Verhalten konfrontieren

Vor einer Familienfeier überlegen Sie, wie Sie einen unangemessenen Kommentar oder Witz abwürgen könnten, um Ihr Kind zu schützen. Owen sagt, Eltern müssen vielleicht offen und verletzlich sein und sagen: „Wir brauchen wirklich euer Verständnis und eure Unterstützung dabei.“

Als Westermarks Kind sich als nicht-binär outete, war ihr Ex-Mann anfangs nicht an Bord und machte Witze, die Alex' Gefühle verletzten.

„Viele Leute merken nicht, dass sie verletzend sind; sie versuchen auch, es zu verstehen und damit klarzukommen, also versuchen sie, mit Humor damit umzugehen“, sagt sie.

Westermark griff ein, und sie fand, es war hilfreich, es auf die liebevollste Art zu tun.

„Anstatt strafender zu sein, was negative Auswirkungen haben kann, sagte ich: ‚Weißt du, das ist hart für dein Kind auch‘“, sagt sie. „‚Es lässt sie fühlen, als wärst du nicht auf ihrer Seite und sie fühlen sich entfremdet. Also, wenn du eine bessere Verbindung zu deinem Kind willst, musst du unterstützend sein, auch wenn du es nicht verstehst und auch wenn es nicht deine Realität ist.‘“

Sie betonte gegenüber ihrem Ex, dass er diese unangemessenen Witze nicht fortsetzen könne, und machte klar, dass er, wenn er Alex nicht umarme, befürchte, er würde sein Kind nicht mehr in seinem Leben haben. Die Witze hörten auf.

8. Gesunde Grenzen setzen

Wenn einige erwachsene Familienmitglieder sich weigern zu lernen oder die Identität des Kindes missbilligen, sagt Owen, können Eltern eine harte Linie ziehen.

„Sie müssen vielleicht sagen, dass die einzige Art, wie sie zulassen, dass das Kind in ihrer Nähe ist, ist, wenn sie den richtigen Namen und die richtigen Pronomen verwenden, zum Beispiel, und Unterstützung und null Feindseligkeit zeigen“, sagt sie.

Das könnte bedeuten, Familienfeiern fernzubleiben.

Johnson sagt, ihre Familie habe intuitiv gewusst, dass sie, wenn sie ihr Kind nicht unterstützen, nicht mehr dabei wären.

„Wenn Ihre Familie das nicht über Sie weiß, ist es wichtig, es spezifisch zu sagen“, sagt sie. „Für jemanden, der transitioniert, können Sie sagen: ‚Unser Kind geht jetzt bei diesem Namen und wir benutzen diese Pronomen. Ich hoffe, du bist okay damit, denn wenn nicht, tut es mir leid, aber du kannst nicht mehr kommen, oder wir müssen uns distanzieren.‘“

Im Großen und Ganzen wurden Burrage Grigsbys Familienmitglieder ihren schwulen Sohn unterstützt, und einige konservative Familienmitglieder überraschten sie mit ihrer Akzeptanz. Sie sagt, ihre Familie kannte sie gut genug, um zu wissen, dass sie, wenn sie ihr Kind respektlos behandelten, keine Probleme hätte, die Verbindung zu ihnen abzubrechen. Allerdings musste sie mit einem Verwandten, mit dem sie nicht eng ist, Grenzen setzen.

„Mein Cousin und ich hatten Streit auf Facebook; sie war respektlos gegenüber schwulen Leuten auf meiner Seite“, sagt Burrage Grigsby. „Du weißt, wer ich bin und wer mein Kind ist, und du machst das hier eigentlich? Ich habe sie entfreundet.“

9. Beziehungen zu unterstützenden Familienmitgliedern pflegen

Der Umgang mit nicht unterstützenden Familienmitgliedern kann entmutigend sein, aber wenn es welche gibt, die unterstützend sind, lehnen Sie sich an sie.

„Eltern brauchen oft auch Unterstützung, und es ist unglaublich hilfreich, wenn sie Familienmitglieder finden, die verständnisvoll sind und für sie da sind, um über ihre eigene Erfahrung zu sprechen, die Identität ihres Kindes zu navigieren“, sagt Owen. „Ich habe manchmal gesehen, dass ein Elternteil eine Beziehung zu einem nicht unterstützenden Familienmitglied ‚verliert‘, aber dabei auch einer unterstützenden Familienmitglied viel näher kommt, die eine Stütze für sie und ihr Kind ist.“

10. Rat von anderen Eltern einholen

Wenn Sie sich nervös fühlen, in eine Familienfeier zu gehen, oder nicht sicher sind, wie Sie mit dem, was kommen mag, umgehen sollen, erwägen Sie, ein Unterstützungsnetzwerk zu finden, wie PFLAG. Reumann sagt, Eltern von neu geouteten Jugendlichen kommen oft zu PFLAG-Treffen wegen Bedenken, wie die Familie reagieren wird, und um Unterstützung und Rat von erfahrenen Eltern zu suchen.

PFLAG hat etwa 400 Kapitel im ganzen Land, sagt er, und die meisten haben ein paar erfahrene Eltern, die die neueren führen können. PFLAG ist eine Peer-Support-Gruppe, betont Reumann, also gilt es nicht als professionelle Beratung und die Organisation gibt keine offiziellen Ratschläge.

„Aber jeder liefert einen Perspektivpunkt, und die erfahrenen Eltern und Community-Mitglieder können darüber sprechen, was sie durchgemacht haben und was sie getan haben, und Beispiele und Empfehlungen basierend auf ihren Erfahrungen geben“, sagt Reumann.

Wenn Sie Familienmitglieder haben, die Schwierigkeiten haben, die Identität Ihres Kindes oder wie man unterstützend ist, zu verstehen, könnten Sie sie sogar einladen, mit Ihnen an einem Treffen teilzunehmen.

Der Umgang mit nicht unterstützenden Familienmitgliedern kann hart und emotional sein, sowohl für Sie als auch für Ihr LGBTQ+-Kind. Aber Respekt für Ihren Einsatz als Champion für Ihr Kind, und wissen Sie: Es gibt viele Strategien und Ressourcen, damit Ihr Kind gedeiht und sich als sein authentisches Selbst umarmt fühlt.