• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

5 måder at holde jeres relation stærk, når forældraskabet bliver stressende

Mange nye mødre kan føle sig desperate, fangede og knuste – ikke kun i forhold til deres partner, men også i forhold til deres egen identitet. At få et barn er en enorm omstilling, og det kan være svært at forberede sig på, uanset hvor meget man læser og forsker.

Det vil uundgåeligt ændre jeres relation, og det vil helt sikkert udfordre den selvbestemte, frihedselskende livsstil, man kender – især hvis man er en arbejdende fremtidig mor, der klatrer op ad karrieretrappen. At være ny mor kan være stressende, det er mildt udtrykt. Hvis du oplever disse følelser, så tal med din læge for at få den hjælp, du har brug for.

Men her og nu er her fem måder at holde jeres relation stærk på (selv når forældraskabet bliver stressende):

1. Udpeg en "trøster i hovedrollen"

Din partner er din trøster i hovedrollen. Hvis du ammer, har du en fuldtidsjob, der kræver hvile, væske og tålmodighed for at lære og perfektionere. Du er "foderen i hovedrollen". Du vil gøre din del af trøsten som en del af det job, men din partner bør overtage ledelsen af trøsten, så du kan opfylde din hovedopgave: at fode din baby.

2. Indse, at du ikke er en magiker

Da min baby græd i 6 ugers alder, og jeg havde amat, rystet, hyst og svinget hende i timer uden ende i sigte, havde jeg brug for et ekstra sæt hænder til at give mig en pause. Endnu vigtigere havde jeg brug for nogen til at overtage mentalt og emotionelt en stund. To problemløsere er bedre end én.

Da jeg lærte at bede om hjælp – især når jeg var i min svageste fysiske og emotionelle tilstand – fandt jeg ud af, at andre omkring mig skred ind, og at vi til sidst blev et stærkt hold. Vær aldrig bange for at nå ud, hvis du lider. Der er hjælp og håb, selvom det ikke altid føles sådan.

3. Omfavn forskellene

Accepter, at du og din partner måske forældre forskelligt. I har sandsynligvis altid gjort mange ting forskelligt; jeres forskelle har bare ikke været helt så "i ansigtet" som de snart vil være. I vil prøve at spille sammen og skabe ensartethed for jeres lille, og jeres ideer om den bedste måde at gøre det på, vil være forskellige nogle (eller de fleste) gange.

I kan lide forskellige flasker; i kan mene, at visse legetøjer er bedre end andre. I kan endda have en anden måde at diskutere, hvilke flasker eller legetøjer der er bedst!

4. Anerkend styrker og svagheder

Forældraskab er en balance af opgaver og ansvar, og en partner kan have flere færdigheder eller mere tålmodighed med nogle af dem.

I stedet for at evaluere eller sammenligne bidrag, find ud af din partners forældre-superkræfter. Vi alle bringer fantastiske ting ind i vores forældre-partnerskaber. Jeg ser alle slags forældre i klinikken – analytiske typer, der stiller masse specifikke spørgsmål, forskningsfokuserede, der leder efter evidens bag børne-lægerne, og afslappede forældre, der lader tidlig forældraskabs stress gli af sig. Vi har alle noget at byde med.

Din partner kan være god til at løse søvnproblemer, mens du er mesteren til at bade babyen. Hvis I deler opgaverne efter det, I er naturligt gode til, vil I være et stærkere hold.

5. Opmuntr din partners involvering fra starten

Det ser ud til, at da vi gjorde kvinder lige så dygtige på arbejdspladsen som hjemme, for evigt at ændre moderne moderskab, glemte vi at uddanne mænd i, hvordan de skal ændre deres perspektiv på moderne faderskab. Vi troede, de ville bare justere uden indsats eller forberedelse, magisk dygtige og vidende om alle ting baby. Tilføj "Mr. Mom"-kallenavne og mediers skildringer af hjælpeløse fædre, der snuble gennem forældraskabet – det er ikke overraskende, at mange fædre, jeg møder, ikke er sikre på, hvor de passer ind i det nye forældreparadigme.

Jeg kender nogle fantastiske fædre. Min mand er en af dem. Tilbageblikkende sagde han, at han følte, han ikke vidste, hvad han skulle forvente når det gælder typisk babyadfærd, og bestemt ikke følt sig klar til at overtage ledelsen af nyfødtpleje. Jeg er sikker på, at det ikke hjalp, at hans kone er børnelæge. Han antog, at jeg ville vide alt om at opdræse et barn, og troede, jeg ville ville overtage ledelsen af babyplejen. Alligevel, jo flere fædre jeg møder, jo mere finder jeg ud af, at mange føler sig præcis sådan.

Så tænk over: Hvordan inkluderer vi fædre i den tidlige babyplejeproces? Hvordan kan vi, som fremtidige mødre, opmuntre og give dem magt til at være lige store spillere, mens vi opdræser vores små børn? Resultatet vil hjælpe dem med at føle sig bedre forberedt til at overtage faderskabet, og den tilføjede tillid kan forbedre jeres relation til łøsning.