• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan lærer du dine børn at tage ejerskab til deres fejl

En dag spurgte jeg min datter Drew, der var 8 år gammel på tidspunktet, et udseende uvideligt spørgsmål: »Hvorfor lod du billedøren stå åben?«

»Fordi … jeg … nu ja,« begyndte hun, med sukk og gestikulerende som en gæst på Dr. Phil. »Det er bare, at … jeg mener … Blair sagde, at hun skulle lukke den.« Dog overså Drew den ene fejl i sin forklaring: Hendes store søster havde ikke engang været i bilen.

De sidste par måneder var fingervisering som den blevet Drews standardreaktion. Uanset hvad overtredelsen var – smudsigt tøj ladet ligge på hendes værelses gulv, et savnet stavningord, en tabt sportslper – det syntes altid at være andres skyld. Altid. Men denne episode i bilen havde løftet hendes skyldspil til et nyt niveau. Hvad var næste skridt? At anklage sin anden kusine i Fort Worth? Vores guldørred Flounder?

Det var tid til en lille snak. »Kære,« sagde jeg, og bøjede mig ned til Drews niveau og rørte hende blidt på armen. »Du skal tage ansvar for dine handlinger.« Hun stirrede mig i øjnene, som en hund, som du sverger forstår ethvert eneste af dine ord, når det, han egentlig hører, er blah blah blah. Jeg prøvede igen. »Du skal stå for dine fejl.« Igens med staren. Blah blah. »Du skal være personligt ansvarlig.« Blah. Disse direktiver var simpelthen for abstrakte for Drew at behandle. Jeg ville have haft heldigere med at forklare Pythagoras' sætning til hende. På fransk.

Børn begynder at finde undskyldninger, så snart de kan bilde sætninger, og jeg forstår helt hvorfor: for at undgå at komme i knibe, føle sig generte, eller have nogen til at tænke dårligt om dem. »De er varsomme over for enhver negativ reaktion,« siger Betsy Brown Braun, en børneudviklings- og adfærdsspecialist i Pacific Palisades, California, og forfatter af You're Not the Boss of Me. »Mere end noget andet vil de have, at du er glad for dem.«

Måske så, men det betyder ikke, at du bør lade de undskyldninger glide. Børn, der kommer i vane med at skyde skylden på andre, kan blive voksne, der mangler selvtillid, ikke vil tage risici, og ikke kan stoles på. Hvad mere er, de kan skabe en flok af skyldskyder. En nylig Stanford-undersøgelse fandt ud af, at at skyde skyld på andre er smitsomt: Nogen, der ser en anden person undslippe ansvar, er mere geneigt til at gøre det samme. Mit hjem var helt sikkert at føle effekten. Drews lille søster, Camille, der var kun 4 år, havde nylig erklæret, at hun ikke ryddede op i de blyanter, hun brugte, fordi »de hører Blair og Drew til.« Det var klart tid til at ændre Drews måder, ikke mindst de dårlige vaner, der blev overtaget af hendes søster.

Da jeg spurgte en kold ekspertråd, forberedte de mig på det faktum, at at lære mine børn at acceptere ansvar for deres handlinger ville tage arbejde. Jeg dykkede dybere, prøvde det ud, jeg havde lært, og kom frem til denne fem-trins-plan.

Trin 1: Træk dig lidt tilbage.

Næsten hvert vågent øjeblik har børn nogen, der fortæller dem, hvad de skal gøre. Forældre. Lærere. Trænere. Og det er en af de ting, der gør dem til skyldskytere, siger San Francisco-baseret sociolog Christine Carter, Ph.D., forfatter af Raising Happiness. »Fordi enhver tanke er manuskriptet for dem, opdager børn ikke, at de er dem, der styrer deres adfærd.« Så før de kan begynde at »eje det«, skal børn lære først, at de virkelig er mester i deres eget univers. For at gøre det, skal dubide din tunge og stoppe med at give dem instruktioner hele tiden. (»Sæt din frakke på.« »Afslut dine lektier.« »Sig 'tak' til bedstemor.«) Det vil lade dem begynde at tænke for sig selv.

Trin 2: Fortæl dine egne beslutninger.

Voksne træffer en gazillion valg hver dag: Skal jeg stå op eller trykke på snooze? Skal jeg besvare min telefon eller sende den til voicemail? Skal jeg købe de sko eller vente, til de er på udsalg? Men fordi de sker i vores hoved, opdager vores børn ikke alt det, der går i tillige med at træffe endda små beslutninger. Og det betyder, at vi ikke modellerer, hvordan man kommer frem til gode valg. »At forklare, hvorfor du træffer dem, lader dit barn optage din tænkeproces,« siger Braun.

Trin 3: Slut med at redde dagen.

Når en af vores børn glemmer deres lektier, bringer vi dem til skolen. Når de glemmer at rydde op i stuen, lægger vi ofte deres legetøj væk. Hvis de argumenterer med en ven om, hvem der får svinget, kan vi intervere med en »tur-om-tur«-strategi. Gode intentioner, ja, men ikke god forældrearbejde. »Hvis du retter deres fejl og løser deres problemer, lærer børn aldrig, hvordan de skal gøre det selv,« siger Dr. Carter. De skal »screw up« hvert en og en gang – og lide konsekvenserne. Det lader dem se, at fejl ikke er verdens undergang, og at de kan finde ud af, hvordan de retter dem.

Trin 4: Bekend skyld.

Lad os være ærlige: Vi prøver alle at snyde os af at erkende, når vi ikke har opført os perfekt. Da jeg kørte børnene til fodbold for nylig, hørte nogen på mig for ikke at bruge min blinker. I stedet for bare at sige, »Øv, jeg glemte at blinkere,« råbte jeg, »Kan du tro den totale dork, der læner på sin horn, som om jeg kørte ham af vejen? Jeg mener, alvorligt!«

To simple ord kan hjælpe med at vende dig fra en negativ rollemodel til en positiv: »Min fejl.« Du var for sent til at hente dem fra pianolektioner? »Min fejl.« Du glemte at give dem deres lommepenge? »Min fejl.« Du glemte at bestille bord til date-nat og blev lukket ude for jeres yndlingssted? »Min fejl.« (Ja, børn lytter til samtaler med din partner også.)

Hvilken term du end vælger for at acceptere ansvar – »min fejl«, »min skyld«, »undskyld« – brug den uden at tilføje en betingelse, siger familieterapeut Susan Stiffelman, forfatter af Parenting Without Power Struggles. »Det var min fejl, at jeg mistede roen og råbte på dig, men du lyttede ikke til mig« er ikke præcis at holde sig selv ansvarlig. »At inkludere 'men' anklager en anden og giver dine børn en skabelon til, hvordan man overfører skyld,« siger Stiffelman.

Trin 5: Vær en coach.

Når børn begynder at genkende ansvars grundlag, kan du begynde at påpege deres fingervisering, siger John G. Miller, medforfatter af Raising Accountable Kids. Hans råd er simpel: Giv hvert barn en anden chance, og en tredje, og endda en fjerde til ikke at skyde skyld på nogen anden.

En version af denne historie udkom oprindeligt i Parents magazine som »Mess Up, Fess Up.«