• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

5 måder at spille for dit barns styrker

Et par måneder efter vi havde lavet om på vores dæk, fandt jeg min 5-årige Stuart derude knælende ved siden af ​​en lang række sort gaffatape. Han havde sat Post-it-sedler på båndet ved at hamre fingerstikker ind med et par meters mellemrum. Garnet, som han havde sløjfet rundt om pindene og gennem flere gelænderstolper, generede mig ikke så meget, men den oprejste værktøjskasse og striber af gulvbræt, der nu manglede maling?

Jeg sagde næsten:"Hvorfor skal du altid have poterne ind i alt? Vil du aldrig tænke dig om, før du hopper ind i et stivnet plan?" Men det gjorde jeg ikke, for jeg havde for nylig opdaget en ny tilgang kendt som styrkebaseret forældreskab.

Det lyder fancy og kompliceret, men det bunder i ét princip:Fokuser på, hvad dine børn gør rigtigt, siger den australske psykolog Lea Waters, Ph.D., forfatter til The Strength Switch . Forskning har fundet ud af, at fremhævelse af børns styrker øger deres sandsynlighed for at være sunde, glade og engagerede i skolen. År senere inkluderer fordelene en lavere risiko for depression, bedre arbejdsindsats og endda at være lykkeligt gift.

Så da jeg opdagede min søns håndværk den dag, tvang jeg mig selv til at ændre historien i mit hoved fra "Han er blandet og ivrig" til "Han er nysgerrig og fyldt med initiativ." Stuart kiggede forsigtigt op på mig. Jeg smilede og sagde:"Nå, det er opfindsomt. Næste gang, spørg først." Han strålede, lettet over, at jeg ikke var skræmt over rod. At understrege børns styrker handler dog ikke om at være eftergivende eller at overøse dine børn med ros. Her er nogle råd til, hvordan du kan få denne halvt fulde tankegang til at fungere for dig.

Accepter, at ingen er god til alting

Der er en myte om, at vi alle skal være velafrundede, siger Mary Reckmeyer, Ph.D., medforfatter af Strengths Based Parenting . Og det får mange forældre til at se deres børn som forbedringsprojekter med svagheder, der skal styrkes. Børn hører ofte et trommeslag af konstruktiv kritik som den, der dunkede gennem min barndom:"For følsom, for bossy, for dramatisk."

I stedet bør du forsikre dit barn om, at svagheder er normale, og som John Legend ville sige det, kan vi være perfekte i vores ufuldkommenheder. Ved at skræddersy din feedback til deres styrker, vil du fremme en vigtig positiv feedback-loop:Når de gør et godt stykke arbejde med noget, vil de få et hit af tilfredshed, der opmuntrer dem til at gøre det mere. Den praksis gør dem endnu bedre, starter cyklussen igen, og det booster deres selvværd. At føle sig både dygtig og værdifuld er nøglen til at være modstandsdygtig over for fremtidige udfordringer.

Stil dig selv tre spørgsmål

Det viser sig, at ikke alle talenter, færdigheder eller interesser tæller som en styrke. Der er "lært adfærd", som vi gør, simpelthen fordi vi er nødt til det. Min 8-årige datter, Vivienne, lægger pålideligt tingene tilbage, hvor de hører hjemme, men hun får ikke glæde af at organisere sig som min 3-årige, Josephine, der stiller sine Calico Critters op efter art og størrelse. For at identificere en sand styrke skal du besvare disse spørgsmål:Nyder mit barn at gøre det? Er de gode til det? Vælger de at gøre det? Kun noget, der tjekker alle disse felter, er en sand styrke, siger Dr. Waters.

Med små børn er et tip, når dit barn bliver så opslugt af noget, at de mister overblikket over, hvad der foregår omkring dem. Et andet trick til at udvinde styrker hos børn i skolealderen er at tilbyde et udvalg af gøremål og derefter være opmærksom, foreslår Jenifer Fox, leder af The Delta School i Wilson, Arkansas og forfatter til Your Child's Strengths . Børn, der kan lide at folde ting, for eksempel, har en tendens til naturligt at forstå, hvordan former passer sammen, hvilket er en styrke, som deles af arkitekter og poolspillere.

Da Stuart hoppede på chancen for at slæbe en let pose affald hen til kantstenen, mens han prikkede rundt i skraldespandene i ti minutter, før han vendte tilbage, vidste jeg, at Fox var ved noget, men jeg anede ikke, hvad jeg skulle kalde den styrke, jeg så. Jeg fandt det ord, jeg ledte efter, i Clifton Youth Strengths Explorer-vurderingen:"Opdager" beskriver min søns primære styrke perfekt. Der er også et "Strengths Library" på Dr. Waters' hjemmeside, som indeholder mere end 100 forskellige styrker, som videnskabsmænd har været i stand til at måle, herunder kreativitet, kærlighed til læring, mod, selvkontrol, en sans for humor, åbensindethed, og venlighed.

Tænk på det som vægttræning

Når du identificerer en af ​​dit barns styrker, så påpeg det for dem – og se efter muligheder for at hjælpe dem med at opbygge flere muskler. Når de starter skoleåret, skal du opmuntre dem til at investere det meste af deres energi i deres styrker og kun løse deres svagheder nok til at få dem af vejen.

Dr. Reckmeyer bruger skrivekunst som eksempel:Når et barn kæmper med håndskrift, kan de bare sigte efter læselighed. Hvorfor? Forskning har vist, at maksimering af styrker kan give større gevinster end at trække svagheder op. Livet for et barn, der fokuserer på deres styrker, vil ikke bare være mere produktivt, det vil også være mere tilfredsstillende, da det vil være mere tilbøjeligt til at vælge en karriere og hobbyer, der producerer "en følelse af glæde og undren," bemærker Fox .

Jeg hjalp mine børn med at lære at være opmærksomme på, hvilke aktiviteter der dræner dem, og hvilke der stimulerer dem ved at læse Dr. Reckmeyers billedbog How Full Is Your Bucket? For børn . Nu, i stedet for at spørge dem:"Hvordan var skolen i dag?" Jeg vil ofte sige:"Hvilke styrker brugte du?"

Overvej bagsiden

Da jeg omformulerede The Great Deck Debacle som en af ​​Stuarts første ingeniørtriumfer, brugte jeg et forældreværktøj, som Dr. Waters kalder styrkekontakten. Hvis dit barn gør noget dejligt, er det ikke svært at identificere, hvilken styrke der virker. Tricket er at stoppe op og spørge dig selv det samme, når dit barns handlinger er skuffende. Så kan du håndtere den problematiske adfærd ved at bekræfte i stedet for at nedgøre hendes karakter.

Tag min datter Vivienne for eksempel. Alt sammen i ét åndedrag vil hun sige:"Mor, kan vi se en film i dag? Jeg kan vælge en. Eller måske kan vi stemme. Jeg tager tre nu. Kan vi, mor, kan vi?" I stedet for at fortælle hende, hvor ubehageligt det er, når hun harper på den slags mennesker, foreslår Dr. Waters, at man ser adfærden som overforbrug af styrke. Jeg kan fortælle Vivienne, at vedholdenhed og problemløsning er to af hendes mest værdifulde egenskaber, men stadig bede hende om at skrue dem lidt tilbage i dette øjeblik. Du kan også bede dit barn om at stole på en anden styrke i stedet for. Efter at have mindet min datter om, hvor empatisk hun er, kunne jeg bede hende om at tænke over, hvordan hendes plager påvirker mig og skrue op for lyden.

Styrkekontakten åbner også vores øjne for positive aspekter af visse egenskaber. "Forældre og børn får beskeden om, at der er noget galt med at være stille eller forsigtig, men indadvendthed er forbundet med styrker som lytning, selvstændighed, tålmodighed, ærlighed, dyb tænkning og at være en meget loyal ven," siger Susan Cain, forfatter til Stille . En af mine venner, der bekymrede sig over sin datters forfængelighed, indså, at en besættelse af ens udseende er, hvad Dr. Waters ville kalde skyggesiden af ​​"påskønnelse af skønhed", en styrke, der kan føre til en succesfuld fremtid inden for kunst eller design.

I øjeblikke af frustration, tag et par dybe vejrtrækninger og fortæl dig selv:"Styrkerne er her, men de gemmer sig. Skift over for at finde dem," foreslår Dr. Waters. Du vil være bedre i stand til at hjælpe dine børn med at vokse, mens du også gør, hvad Kain siger, er bydende nødvendigt:Sørg for at ære og glæde dig over, hvem de er nu.

Men sæt ikke børn i en boks

At spille efter dit barns styrker betyder selvfølgelig ikke, at du ikke også kan hjælpe dem med at udvikle nye færdigheder. Når tøvende børn lærer at være dristige, eller en person som min datter formår at bide sig i tungen, kalder Cain det for elastikteorien om personlighed. Vi er i stand til at strække os ud af vores komfortzone, men kun så langt. Et barn, der er født med temperamentet som en Bill Gates, for eksempel, vil sandsynligvis ikke vokse op til at have den sociale entusiasme som en Oprah Winfrey. Men med nok øvelse kan ethvert barn udvikle komfort i rampelyset, matematiske færdigheder, tålmodighed og mere.

De fleste af os ved, at det at sige noget som "De er genert" kan slå et barn i hul, men at tale om styrker kan også blive en identitetsting, siger Lele Diamond, Psy.D., en udviklingspsykolog i San Francisco. Hvis vi siger:"Dette barn er den venlige, denne er den modige, denne er den sjove," bemærker Dr. Waters, vil børn ikke indse, at selvom nogle træk kommer mere naturligt end andre, er hvert barn i stand til at bruge alle styrkerne. I stedet for at sige:"De er kreative eller superudadvendte," foreslår Dr. Diamond at sige:"En af de ting, de er rigtig gode til, er..."

Ligesom de fleste ting inden for børneopdragelse, kræver styrkebaseret forældre at balancere som en løbemand. Vi er nødt til at identificere styrker, skifte over for at se dem og fokusere på deres vækst, samtidig med at vi anerkender, at svagheder, selvom de er normale, ikke er hugget i sten.