• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

5 måder at lege til dine barns styrker på

Nogle måneder efter, at vi genmalede vores altan, fandt jeg min 5-årige Stuart ude der, knælende langs en lang række sort tæppebånd. Han havde fastener Post-it-noter til båndet ved at hamre pindene ned hvert par fod. Den snor, han havde sløjfet rundt om pindene og gennem flere gelænderstolper, forstyrrede mig ikke for meget, men den opsvendte værktøjskasse og striber af gulvbrædder, der nu manglede maling?

Jeg næsten sagde: »Hvorfor skal du altid have dine pænder i alt? Vil du aldrig tænke, før du hopper ind i et haret scheme?« Men jeg gjorde det ikke, fordi jeg nylig havde opdaget en ny tilgang, kendt som styrkebaseret forældrearbejde.

Dette lyder fancy og kompliceret, men det koges ned til ét princip: Fokusér på, hvad dine børn gør rigtigt, siger australiansk psykolog Lea Waters, Ph.D., forfatter af The Strength Switch. Forskning har fundet, at at vægte børns styrker øger deres sandsynlighed for at være sunde, lykkelige og engagerede i skole. År senere inkluderer fordelene lavere risiko for depression, bedre arbejdspræstation og endda at være lykkeligt gift.

Så da jeg opdagede min søns håndværk den dag, tvang jeg mig selv til at ændre historien i mit hoved fra »Han er indblandende og uomtankefuld« til »Han er nysgerrig og strotter af initiativ.« Stuart så op ad mig med varsomhed. Jeg smilte og sagde: »Nå, det er opfindsomt. Næste gang, spørg først.« Han strålende, lettet over, at jeg ikke flippede ud af rodet. At vægte børns styrker handler ikke om at være tilladende eller at overdøse dine børn med ros, dog. Her er noget råd om, hvordan du kan gøre denne glas-half-fuld mindset til at virke for dig.

Accepter, at ingen er god til alt

Der findes en myte om, at vi alle skal være velrundede, siger Mary Reckmeyer, Ph.D., medforfatter af Strengths Based Parenting. Og det får mange forældre til at se på deres børn som forbedringsprojekter med svagheder, der skal opbygges. Børn hører ofte en trommeslag af konstruktiv kritik som den, der trummede gennem mit barndom: »For sensitiv, for herskende, for dramatisk.«

I stedet bør du berolige dit barn med, at svagheder er normale, og som John Legend ville formulere det, kan vi være perfekte i vores uperfektion. Ved at tilpasse din feedback til deres styrker, vil du fremme en vigtig positiv feedback-løkke: Når de laver et godt stykke arbejde på noget, får de et slag af tilfredsstillelse, der opmuntrer dem til at gøre det mere. Den øvelse gør dem endnu bedre, starter cyklen igen, og det øger deres selvværd. At føle sig både dygtig og værdifuld er nøglen til at være modstandsdygtig over for fremtidige udfordringer.

Stil dig selv tre spørgsmål

Det viser sig, at ikke enhver talent, færdighed eller interesse tæller som en styrke. Der findes »lernede adfærdsmønstre«, som vi gør blot fordi vi skal. Min 8-årige datter, Vivienne, lægger tingene på deres plads pålideligt, men hun får ikke glæde af at organisere som min 3-årige Josephine, der stiller sine Calico Critters i rækkefølge efter art og størrelse. For at identificere en sand styrke, besvar disse spørgsmål: Nyder mit barn at gøre det? Er de gode til det? Vælger de at gøre det? Kun noget, der afkrydser alle disse bokse, er en sand styrke, siger Dr. Waters.

Med små børn er et tip, når dit barn bliver så fortjent i noget, at de mister overblikket over, hvad der sker omkring dem. En anden trick til at afsløre styrker hos skolebørn er at tilbyde et valg af opgaver og derefter give agt, foreslår Jenifer Fox, rektor for The Delta School i Wilson, Arkansas, og forfatter af Your Child's Strengths. Børn, der kan lide at folde ting, for eksempel, har en naturlig forståelse for, hvordan former passer sammen, hvilket er en styrke, der deltes af arkitekter og poolspillere.

Da Stuart hoppede på chancen for at trække en let pose affald til kanten, pokede rundt i containere i ti minutter, før han vendte tilbage, vidste jeg, at Fox var på noget, men jeg havde ingen ide om, hvad jeg skulle kalde den styrke, jeg så. Jeg fandt ordet, jeg ledte efter, på Clifton Youth Strengths Explorer-vurderingen: »Opdager« beskriver min søns primære styrke perfekt. Der findes også et »Styrkebibliotek« på Dr. Waters' hjemmeside, der indeholder mere end 100 forskellige styrker, som forskere har været i stand til at måle, herunder kreativitet, læringslyst, mod, selvkontrol, humor, åbenhed og venlighed.

Tænk på det som vægttræning

Når du identificerer en af dit barns styrker, peg det ud for dem – og så led efter muligheder for at hjælpe dem med at bygge mere muskel. Når de starter skoleåret, opmuntrer dem til at investere mest af deres energi i deres styrker, og adressér deres svagheder kun nok til at få dem af vejen.

Dr. Reckmeyer bruger håndskrift som et eksempel: Når et barn kæmper med håndskrift, kan de bare målrette mod læsbarhed. Hvorfor? Forskning har vist, at at maksimere styrker kan give større gevinster end at trække svagheder op. Livet for et barn, der fokuserer på deres styrker, vil ikke bare være mere produktivt, det vil også være mere opfyldende, da de vil være mere geneigte til at vælge en karriere og hobbyer, der producerer »en følelse af glæde og undren,« bemærker Fox.

Jeg hjalp mine børn med at lære at give agt på, hvilke aktiviteter, der tømmer dem, og hvilke, der oppepper dem, ved at læse Dr. Reckmeyers billedbog How Full Is Your Bucket? For Kids. Nu, i stedet for at spørge dem, »Hvordan var skolen i dag?«, vil jeg ofte sige, »Hvilke styrker brugte du i dag?«

Overvej den anden side

Da jeg omramede The Great Deck Debacle som en af Stuarts første ingeniørtriumfer, brugte jag et forældreværktøj, som Dr. Waters kalder styrke-skiftet. Hvis dit barn gør noget fortræffeligt, er det ikke svært at identificere, hvilken styrke der er i spil. Tricket er at stoppe og spørge dig selv det samme, når dit barns handlinger er skuffende. Så kan du håndtere den problematiske adfærd ved at bekræfte snarere end at fordærve hendes karakter.

Tag min datter Vivienne, for eksempel. Alt i ét åndedrag siger hun: »Mamma, kan vi se en film i dag? Jeg kan vælge en. Eller måske kan vi stemme. Jeg går og henter tre nu. Kan vi, mamma, kan vi?« I stedet for at fortælle hende, hvor irriterende det er, når hun nøler folk sådan, foreslår Dr. Waters at se adfærden som styrke-overbrug. Jeg kan fortælle Vivienne, at utholdenhed og problemløsning er to af hendes mest værdifulde egenskaber, men stadig bede hende om at dreje dem ned en smule i dette øjeblik. Du kan også bede dit barn om at stole på en anden styrke i stedet. Efter at have mindet min datter om, hvor empatisk hun er, kunne jeg be hende om at tænke over, hvordan hendes nølen påvirker mig, og at dreje op på hensynet.

Styrke-skiftet åbner også vores øjne for positive aspekter af visse egenskaber. »Forældre og børn får budskabet, at der er noget galt med at være tavs eller forsigtig, men introvertieret er forbundet med styrker som lytning, uafhængighed, tålmodighed, ærlighed, dyb tænkning og at være en meget lojal ven,« siger Susan Cain, forfatter af Quiet. En veninde af mig, der bekymrede sig over sin datters vanitet, opdagede, at en besættelse med ens udseende er det, Dr. Waters ville kalde skyggesiden af »vurdering af skønhed«, en styrke, der kan føre til en vellykket fremtid i kunst eller design.

I øjeblikke af frustration, tag et par dybe åndedrag og sig til dig selv: »Styrkerne er her, men de gemmer sig. Skift over for at finde dem,« foreslår Dr. Waters. Du vil være bedre i stand til at hjælpe dine børn med at vokse, samtidig med at du gør det, Cain siger, er imperativt: at ære og nyde, hvem de er nu.

Men sæt ikke børn i en kasse

Selvfølgelig betyder at lege til dit barns styrker ikke, at du ikke også kan hjælpe dem med at udvikle nye færdigheder. Når bange børn lærer at være modige, eller nogen som min datter lykkes med at bide tunge, kalder Cain det gummi-bånd-teorien om personlighed. Vi er i stand til at strække os ud af vores komfortzone, men kun så langt. Et barn, der er født med temperamentet af en Bill Gates, vil sandsynligvis ikke vokse op til at have den sociale entusiasme af en Oprah Winfrey. Men med nok øvelse kan ethvert barn udvikle behag i rampelyset, matematikfærdigheder, tålmodighed og mere.

De fleste af os ved, at at sige noget som »De er genert« kan sætte et barn i en kasse, men at tale om styrker kan også blive en identitetssag, siger Lele Diamond, Psy.D., en udviklingspsykolog i San Francisco. Hvis vi siger, »Dette barn er den venlige, denne er den modige, denne er den sjove,« bemærker Dr. Waters, vil børn ikke indse, at selvom nogle egenskaber kommer mere naturligt end andre, er hvert barn i stand til at bruge alle styrkerne. I stedet for at sige, »De er kreative eller super-udadvendte,« foreslår Dr. Diamond at sige, »En af tingene, de er rigtig gode til, er …«

Som de fleste ting i barndomsopdrækt kræver styrkebaseret forældrearbejde balance som en liniedanser. Vi skal identificere styrker, skifte over for at se dem, og fokusere på deres vækst, samtidigt med at vi anerkender, at svagheder, skønt normale, ikke er fastlagte i sten.