• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

5 bemægtigende måder at få dine børn til at lytte

For et par måneder siden ramte jeg hovedet ind i mit mest frustrerende forældre-problem hidtil: Mine døtre ignorede mig. Jeg kunne sige dem fem gange at gøre noget – tøj dig, sluk for TV'et, put jeres tænder – og de enten hørte mig ikke eller lyttere ikke. Så sagde jeg det fem gange mere, højere og højere. Det syntes, den eneste måde, jeg kunne inspirere Blair, 6, og Drew, 4, til handling på, var hvis jeg råbte som en af The Real Housewives of New Jersey og så truede med at smide deres puder væk.

Dette var ikke den slags forælder, jeg ville være. Men deres uevne til at lyde eller endda anerkende min mand, Thad, og mig, gjorde os magtesløse. Mens jeg gik gennem Target en lørdag, hørte jeg færre end fem forældre sige en variation af: "Hvis du ikke starter med at lytte, går vi ud af denne butik lige nu!"

Jeg erkendte, at mindst en del af problemet var mig. Efter meget klagan over mine late forældre-evner, havde jeg held: En vens mor nævnte det, hun kalder "biblen" på emnet: How to Talk So Kids Will Listen &Listen So Kids Will Talk, af Adele Faber og Elaine Mazlish. Da jeg tjekkede det ud på fabermazlish.com, så jeg, at der er en tilhørende DIY-workshop for $130 (begge blev opdateret sidste år til ære for bogens 30-års jubilæum). Givet, at forfatterne er mødre, ikke børnepsykologer eller småbørne-hviskere. Men bogen var en national bestseller, og forældre fortsætter med at holde workshops ved hjælp af forfatternes ideer.

For at se, om deres råd stadig holdt, samlede jeg fire lige så desperat mor-venner og bestilte workshoppen. Jeg fik to CDs og en guide med instruktioner til at lede gruppen. Vi mødtes hver tirsdag aften i mit stue i syv uger, og brugte meget af vores 90-minutters sessioner på at tale om vores kampe med lytning-udfordrede børn, som om vi var i et 12-trins-program. Vi fulgte med, da skuespillere spillede scenarier på CD'en, gjorde nogle rollegange selv, og fuldførte ugentlige hjemmeopgaver, som at læse dele af How to Talk and Liberated Parents, Liberated Children, af samme forfattere, og derefter anvende vores nye kommunikationsfærdigheder. Ikke alt af Faber og Mazlish' råd ramte sandt for os. Deres forslag om at sætte en to-do-liste på køleskabet, så vi ikke skulle holde på med at minde vores børn om deres ansvarsområder, pan ud f.eks. (især fordi jeg måtte holde på med at minde mine piger om at se på notaten!). Men andre tips fik virkelig vores børn til at begynde at give opmærksomhed – og, endnu bedre, fik os til at slutte med at råbe på dem. Carrie, mor til en 6-årig, opsummerede vores fælles reaktion til sidst: "Dette virker faktisk!"

Sig det med et enkelt ord

Situationen Mine døtre har kun én tildelt opgave: at bære deres tallerkner til vasken, når de er færdige med at spise. Alligevel gik ingen aften uden, at jeg skulle sige dem at gøre det, nogle gange tre gange. Selv det garanterede ikke, at de ville – og hvem rydde til sidst op? Tag et gæt.

Den gamle måde Efter de ignorerede mine gentagne kommandoer, sad jeg Blair og Drew ned og prædikede i ti minutter om, hvordan jeg ikke var deres tjener, og dette ikke var et restaurant.

Den bedre måde Børn ved normalt, hvad de skal gøre; de har bare brug for en simpel påmindelse. "De slukker for dig, når du fortsætter og fortsætter," sagde Faber til mig. "I stedet prøv bare ét ord for at refreske deres hukommelse."

Resultatet En aften efter middag sagde jeg bare: "Tallerkner." Først så pigerne på mig, som om jeg talte et fremmed sprog. Men et sekund senere løftede de dem og gik mod køkkenet. Efter ca. en måneds gentagelse behøver jeg ikke at sige noget; de gør det automatisk. "Tænder!" virker lige så godt til at få dem til at putte tænder, ligesom "Sko" erstatter min typiske morgon-mantra: "Find jeres sko og tøj dem på; find jeres sko og tøj dem på." Og når jeg hører Blair råbe: "Giv mig det!" siger jeg simpelthen: "Fine ord" (okay, det er to ord). Jeg næsten falder i svim, da hun siger: "Drew, vil du venligst give det til mig?"

Bemægtig dit barn

Giv information

Situationen Min veninde Michele havde netop serveret frokost, da, som var hendes vane, hoppede 2-årige Everly af stolen, klatrede op igen, vendte om, rejste sig, og trampede så på pudsen.

Den gamle måde Da Everly ikke reagere på et tålmodigt "Du skal sidde stille," blev Michelle irriteret og sagde noget som: "Hvor svært er det at forstå? Du skal sidde ned!" Everly græd, men sad stadig ikke. Til sidst fik hun et time-out, som ikke ændrede hendes adfærd.

Den bedre måde Angiv faktaene i stedet for altid at give kommandoer. "Hvem rebellerer ikke mod konstante ordrer?" spørger Faber. (Jeg ved, jeg gør det.) Børn er ikke robotter programmeret til at gøre vores bud. De skal udøve deres frie vilje, som er årsagen til, at de ofte gør præcis det modsatte af det, vi beder dem om. Tricket er at omdanne din direktiv til et undervisnings-øjeblik. Så i stedet for "Sæt den mælk væk," kan du simpelthen sige: "Mælk surer, når den står ude." Denne tilgang siger til et barn: "Jeg ved, at når du har al informationen, vil du gøre det rigtige," forklarer Faber.

Resultatet Næste gang, Everly legede klatre-gym ved måltid, tog Michele et roligt pust og sagde så: "Kære, stole er ment til at sidde på." Everly smilte til sin mor, sad sig ned, og begyndte så at spise. "Det skete aldrig før," rapporterer Michele. Hun skal stadig minde sin datter nu og så, men til sidst lytter Everly. Teknikken gælder også andre situationer. I stedet for at sige "Slut med at røre ved alt," peger Michele nu på: "De der fine ting kan nemt gå i stykker." Det samme gælder "Legoklodser hører hjemme i den grønne kasse, så du kan finde dem næste gang, du vil lege med dem" og "Ikke-skyllede toiletter bliver lugtende."

Giv dit barn et valg

Situationen Tre dage efter vores sidste session tog Joan sine børn til Orlando. I Magic Kingdom hændede de hatte for at afskærme solen. Hendes 6-årige satte sin på villigt. Hendes næsten-5-årige, Sam, vægrede.

Den gamle måde "Jeg ville prøve at overtale ham til at samarbejde," siger Joan. Uundgåeligt endte hun med at råbe: "Hvis du ikke sætter den på, kan du ikke køre flere rutsjebaner." Så græd han sine øjne ud, og ingen havde noget sjovt.

Den bedre måde Tilby dit barn valg. "Trusler og straf virker ikke," forklarer Faber på en af workshop-CD'er. "Snarere end at føle sig skyldig for ikke at samarbejde, bliver et barn endnu mere hårdhudet. Men når du gør ham til en del af beslutningen, er han langt mere gene til at gøre, hvad der er acceptabelt for dig."

Resultatet Joan lod det ligge op til hendes søn: "Sam, du kan sætte din hat på nu, eller efter, du har siddet ude med den næste rutsjebane." Sam ville stadig ikke overholde. "Men efter han gik glip af Peter Pan's Flight, sagde jeg: 'Sam, her er din hat,' og han satte den straks på," siger Joan.

Angiv dine forventninger

Situationen Amy lod sine børn tænde for TV'et, før de gik i skole. Efter en show var ovre, tog hun Adrian, 4, for at tøje sig, mens Angela, 7, fortsatte med at se. Men da det var Angelas tur til at gøre sig klar, hvinede hun: "Bare ti minutter mere. Venligst? Pleeeeeeeaaase!"

Den gamle måde Amy råbte: "Nej, du har set nok. Det er det." Angela klager lidt mere. Amy råbte: "Jeg sagde nej!" Så, efter mere bønnen, tilføjede hun: "Du har allerede haft mere TV-tid end Adrian. Du er undankbar."

Den bedre måde Lad dine børn vide din plan på forhånd. Amy burde fortælle Angela noget i retning af: "Efter du har puttet dine tænder og er helt tøjet og klar til at gå, kan du se lidt mere TV, mens jeg tøjer din bror. Sådan vil I være i tide til skolen."

Resultatet Første gang, Amy prøvede denne taktik, slukkede Angela for TV'et uden at sige et ord. Men anden morgen vægrede hun og begyndte at kvine igen. Amy indså hurtigt, at hun ikke havde mindet Angela om planen på forhånd denne gang. Så næste morgen angav hun det igen klart: "Når jeg går med Adrian, forventer jeg, at du slukker for TV'et." Succes. Hun finder strategien lige så effektiv til andre situationer ("Ingen nye spil, indtil det, du lige har spillet, er sat væk").

Giv deres følelser et navn

Situationen Carries datter Tatum, 6, blæste glædeligt boble med en ven. Pludselig stormede Tatum ind i værelset, grædende: "Mina giver mig ikke tur."

Den gamle måde "Jeg ville sige noget som: 'Der er ingen grund til at græde over det,'" siger Carrie. Hvad ville Tatum gøre? Det modsatte – græde mere og sandsynligvis ødelegge resten af legedagen.

Den bedre måde Forældre skal også lytte. "Alle vil vide, at de er blevet hørt og forstået," argumenterer Faber. At sige til et barn at slutte med at græde sender budskabet, at hendes følelser ikke betyder noget. Børn græder ofte (eller kviner, råber, eller stamper) fordi de ikke kan kommunikere, hvorfor de er ude af sig, eller ikke ved, hvordan de skal håndtere følelsen. "Du skal give dem ordene til at udtrykke det," siger Faber.

Resultatet Næste gang så Carrie Tatum i øjnene og beskrev, hvad hun troede, hendes datter følt: "Du virker virkelig frustreret!" Tatum stirrede på hende med overraskelse og sagde så: "Det gør jeg." Carrie holdt tungen for at holde sig fra at give råd ("Du skal ?"), forsvarte hendes ven ("Mina fortjener også en tur"), eller blev filosofisk ("Det er livet"). I stedet sagde hun: "Åh." Tatum fortsatte med at tale: "Jeg ønsker, jeg havde to flasker med boble-vand." Carrie spurgte: "Hvordan kan vi løse det, så det er retfærdigt for dig og Mina?" Tatum sagde ved at tage tur. Carrie foreslog, de brugte et køkken-timer, og Tatum forklarede planen til Mina. Alle endte lykkelige. "Det er svært at holde sig fra at sige for meget," siger Carrie. Hun har ret. Udtryk som "Du lytter aldrig til mig" og "Hvor mange gange skal jeg sige det?" bliver indprentet i vores hjerne. Under workshoppen indså mine venner og jeg, at det vil tage lidt øvelse at slutte med at udtale disse udtryk. Men det er netop hele pointe: at ændre måden, vi taler til vores børn på, så de ikke kun forstår, hvad vi prøver at sige, men faktisk vil lytte.