• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

5 styrkende måder at få dine børn til at lytte på

For et par måneder siden styrtede jeg med hovedet ind i mit mest frustrerende forældreproblem til dato:Mine døtre ignorerede mig. Jeg kunne fem gange bede dem om at gøre hvad som helst -- klæde sig på, slukke for fjernsynet, børste tænder -- og enten hørte de mig ikke eller lyttede ikke. Så jeg ville fortælle dem fem gange mere, højere og højere. Det virkede som den eneste måde, jeg kunne inspirere Blair, 6, og Drew, 4, til handling, var hvis jeg råbte som en af ​​The Real Housewives i New Jersey og derefter truede med at smide deres tæpper væk.

Det var ikke sådan en forælder, jeg ville være. Men deres manglende evne til at adlyde eller endda anerkende min mand, Thad, og mig fik os til at føle os magtesløse. Mens jeg gik gennem Target en lørdag, hørte jeg ikke færre end fem forældre sige en eller anden variant af:"Hvis du ikke begynder at lytte, går vi ud af denne butik lige nu!"

Jeg erkendte, at i det mindste en del af problemet var mig. Efter megen beklagelse over mine dårlige forældreevner, var jeg heldig:En vens mor nævnte, hvad hun kalder "Bibelen" om emnet:Sådan taler man, så børn vil lytte og lytte, så børn vil tale , af Adele Faber og Elaine Mazlish. Da jeg tjekkede det ud på fabermazlish.com, så jeg, at der er en tilhørende gør-det-selv-workshop til $130 (begge blev opdateret sidste år til ære for bogens 30-års jubilæum). Indrømmet, forfatterne er mødre, ikke børnepsykologer eller småbørnshviskere. Men bogen var en national bestseller, og forældre fortsætter med at være værter for workshops ved at bruge forfatternes ideer.

For at se, om deres råd stadig holdt stik, skændtes jeg fire lige så desperate morvenner og bestilte workshoppen. Jeg fik to cd'er og en guide med vejledning til at lede gruppen. Vi mødtes hver tirsdag aften i min stue i syv uger, hvor vi brugte meget af vores 90-minutters sessioner på at tale om vores kampe med lytteudfordrede børn, som om vi var i et 12-trins program. Vi fulgte med, mens skuespillere spillede scenarier på cd'en, lavede vores egne rollespil og fuldførte ugentlige hjemmeopgaver, såsom at læse dele af How to Talk and Liberated Parents, Liberated Children , af de samme forfattere, og derefter anvende vores nye kommunikationsevner. Ikke alle Faber og Mazlishs råd stemte for os. Deres forslag om at poste en huskeliste på køleskabet, så vi for eksempel ikke skulle blive ved med at minde vores børn om deres ansvar, gik ikke ud (især fordi jeg skulle blive ved med at minde mine piger om at se på sedlen) !). Men andre tips fik virkelig vores børn til at begynde at være opmærksomme - og endnu bedre, fik os til at stoppe med at skrige af dem. Carrie, mor til en 6-årig, opsummerede vores kollektive reaktion til sidst:"Dette virker virkelig!"

Sig det med et enkelt ord

Situationen Mine døtre har kun én tildelt opgave:at bære deres tallerkener til vasken, når de er færdige med at spise. Alligevel gik der ikke en nat, hvor jeg ikke behøvede at bede dem om at gøre det, nogle gange tre gange. Selv det garanterede ikke, at de ville - og hvem ville endelig klare dem? Gæt det.

Den gamle måde Efter at de ignorerede mine gentagne kommandoer, satte jeg Blair og Drew ned og prædikede i ti minutter om, at jeg ikke var deres tjener, og at dette ikke var en restaurant.

Den bedre måde Børn ved normalt, hvad de skal gøre; de har bare brug for en simpel påmindelse. "De vil tune dig ud, når du bliver ved og ved," fortalte Faber mig. "Prøv i stedet kun et ord for at få deres hukommelse til at rykke."

Resultatet Efter middagen en nat, var alt, hvad jeg sagde, "tallerkener". Først så pigerne på mig, som om jeg talte på en fremmed tunge. Men et sekund senere samlede de dem op og satte kursen mod køkkenet. Efter cirka en måneds forstærkning behøver jeg ikke at sige noget; de gør det automatisk. "Tænder!" fungerer lige så godt til at få dem til at børste, og det samme gør "Sko" til at erstatte mit typiske morgenmantra:"Find dine sko og tag dem på; find dine sko og tag dem på". Og da jeg hører Blair skrige:"Giv mig det!" Jeg siger simpelthen "pæne ord" (okay, det er to ord). Jeg besvimer næsten, når hun siger:"Drew, vil du venligst give mig det?"

Styrk dit barn

Giv oplysninger

Situationen Min veninde Michele havde lige serveret frokost, da 2-årige Everly, som det var hendes vane, hoppede af stolen, klatrede op igen, vendte sig om, rejste sig og derefter trampede på puden.

Den gamle måde Når Everly ikke ville svare til en patient "Du skal sidde stille," ville Michele blive irriteret og sige noget i stil med:"Hvor svært er det at forstå? Du skal sætte dig ned!" Everly ville græde, men stadig ikke sidde. Til sidst ville hun få en time-out, hvilket ikke ændrede hendes adfærd.

Den bedre måde Angiv fakta i stedet for altid at udstede kommandoer. "Hvem gør ikke oprør mod konstante ordrer?" spørger Faber. (Det ved jeg, at jeg gør.) Børn er ikke robotter, der er programmeret til at gøre vores bud. De skal bruge deres frie vilje, og derfor gør de ofte præcis det modsatte af, hvad vi beder dem om. Tricket er at gøre dit direktiv til et undervisningsmoment. Så i stedet for "Læg ​​den mælk væk," kan du simpelthen sige:"Mælk fordærves, når den udelades." Denne tilgang siger til et barn:"Jeg ved, at når du har alle oplysningerne, vil du gøre det rigtige," forklarer Faber.

Resultatet Næste gang Everly spillede junglegymnastik ved måltiderne, tog Michele en beroligende indånding og sagde så:"Skat, stole er beregnet til at sidde." ?Everly smilede til sin mor, satte sig ned og begyndte så at spise. "Det er aldrig sket før," rapporterer Michele. Hun skal stadig minde sin datter om nu og da, men til sidst lytter Everly. Teknikken gælder også i andre situationer. I stedet for at sige:"Hold op med at røre ved alt," påpeger Michele nu, "De sarte ting kan meget nemt gå i stykker." Ditto for "Legoer hører til i den grønne skraldespand, så du kan finde dem, næste gang du vil lege med dem" og "Uskyllede toiletter stinker."

Giv dit barn et valg

Situationen Tre dage efter vores sidste session tog Joan sine børn med til Orlando. På Magic Kingdom gav hun dem hatte for at skærme solen. Hendes 6-årige tog gerne sit på. Hendes næsten 5-årige, Sam, nægtede.

Den gamle måde "Jeg ville prøve at overtale ham til at samarbejde," siger Joan. Uundgåeligt ville hun ende med at råbe:"Hvis du ikke tager den på, kan du ikke tage på flere ture." Så brølede han øjnene ud, og ingen ville have det sjovt.

Den bedre måde Giv dit barn valgmuligheder. "Trusler og straf virker ikke," forklarer Faber på en af ​​workshop-cd'erne. "I stedet for at have ondt af ikke at samarbejde, har et barn en tendens til at blive endnu mere stædigt. Men når du gør ham til en del af beslutningen, er der langt større sandsynlighed for, at han gør, hvad der er acceptabelt for dig."

Resultatet Joan lod det være op til sin søn:"Sam, du kan tage din hat på nu, eller når du sidder ude den næste tur." Sam ville stadig ikke overholde. "Men efter at han gik glip af Peter Pan's Flight, sagde jeg:'Sam, her er din hat', og han tog den lige på," siger Joan.

Angiv dine forventninger

Situationen Amy lod sine børn tænde for fjernsynet, før de gik i skole. Efter et show var slut, tog hun Adrian på 4 for at klæde sig på, mens Angela på 7 blev ved med at se på. Men da det var Angelas tur til at gøre sig klar, klynkede hun:"Bare ti minutter mere. Please? Pleeeeeeeaaase!"

Den gamle måde Amy ville råbe:"Nej, du har set nok. Det var det." Angela ville brokke sig noget mere. Amy ville råbe:"Jeg sagde nej!" Så, efter mere tiggeri, tilføjede hun:"Du har allerede haft mere tv-tid end Adrian. Du er utaknemmelig."

Den bedre måde Lad dine børn kende din plan på forhånd. Amy skulle fortælle Angela sådan noget:"Når du har børstet tænder og er helt påklædt og klar til at gå, kan du se lidt mere tv, mens jeg klæder din bror på. På den måde kommer du i god tid til skole. "

Resultatet Første gang Amy prøvede denne taktik, slukkede Angela for tv'et uden at sige et ord. Men den anden morgen nægtede hun og begyndte at få mavesmerter igen. Amy indså hurtigt, at hun ikke havde mindet Angela om planen på forhånd denne gang. Så den følgende morgen sagde hun det igen tydeligt:​​"Når jeg tager afsted med Adrian, forventer jeg, at du slukker for fjernsynet." Succes. Hun finder strategien lige så effektiv i andre situationer ("Ingen start af nye spil, før det, du lige har spillet, er lagt væk").

Navngiv deres følelser

Situationen Carries datter Tatum, 6, blæste glad bobler sammen med en ven. Pludselig stormede Tatum ind i rummet og jamrede:"Mina giver mig ikke en tur."

Den gamle måde "Jeg ville sige noget i stil med:"Der er ingen grund til at græde over det her," siger Carrie. Hvad ville Tatum gøre? Det modsatte - græd mere og vil sandsynligvis ødelægge resten af ​​playdate.

Den bedre måde Forældre skal også lytte. "Alle vil gerne vide, at de er blevet hørt og forstået," argumenterer Faber. At bede et barn om at holde op med at græde sender beskeden om, at hendes følelser ikke betyder noget. Børn græder ofte (eller klynker, råber eller stamper), fordi de ikke kan kommunikere, hvorfor de er kede af det eller ikke ved, hvordan de skal håndtere følelserne. "Du skal give dem ordene til at udtrykke det," siger Faber.

Resultatet Næste gang så Carrie Tatum i øjnene og beskrev, hvad hun troede, hendes datter følte:"Du virker virkelig frustreret!" Tatum stirrede overrasket på hende og annoncerede derefter:"Det er jeg." Carrie holdt tungen for at undgå at give råd ("Du skal?"), forsvare sin ven ("Mina fortjener også en tur") eller blive filosofisk ("Det er livet"). I stedet sagde hun:"Åh." Tatum blev ved med at tale:"Jeg ville ønske, jeg havde to flasker bobler." Carrie spurgte:"Hvordan kan vi finde ud af det, så det er fair over for dig og Mina?" sagde Tatum på skift. Carrie foreslog, at de skulle bruge en køkkenur, og Tatum forklarede planen til Mina. Alle endte glade. "Det er svært at forhindre dig selv i at sige for meget," siger Carrie. Hun har ret. Sætninger som "Du lytter aldrig til mig" og "Hvor mange gange skal jeg fortælle dig det?" bliver rodfæstet i vores hjerne. Under workshoppen indser mine venner og jeg, at det vil kræve lidt øvelse at stoppe med at ytre disse udtryk. Men det er hele pointen:at ændre den måde, vi taler til vores børn på, så de ikke kun forstår, hvad vi prøver at sige, men faktisk vil lytte.