• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan disciplinerer du et lille barn:9 ekspertstøttede metoder, der virker

Så yndige småbørn end er, kan deres adfærd nogle gange føles som det modsatte. Raserianfaldene, den åbenlyse tilsidesættelse af anvisninger, behovet for at gøre alt "selv". Det er nok til at drive enhver forælder eller omsorgsperson til vanvid! Her er dog et varmt tip:Den vanvittige adfærd? Helt normalt.

"Småbørn er lige nu ved at lære at være deres egne mennesker," forklarer Tovah Klein, som har sin doktorgrad i klinisk og udviklingspsykologi og er direktør for Barnard College Center for Toddler Development og forfatter til " Hvordan småbørn trives." "For at finde ud af det tester de regler, grænser og grænser for at se, hvem der har ansvaret, og hvordan alt fungerer. De er ikke dårlige; de lærer at interagere med mennesker."

Selv om der ikke er en enhed, der passer til alle, når det kommer til småbørnsdisciplin, råder Klein til at tage en positiv tilgang, uanset din taktik. "Positiv disciplin er baseret på børns udvikling og hjælper børn med at lære at regulere og bevæge sig fremad over tid," forklarer hun. "Det anerkender, at småbørn lærer - om sig selv og hvordan man interagerer og opfører sig i verden. De opfører sig måske ikke altid på en måde, du kan lide, men det er forældres og omsorgspersoners rolle at støtte og vejlede dem - ikke straffe eller skamme dem, hvilket måske virker i øjeblikket, men ender med at gøre frygt til grundlaget for udvikling."

Vil du vide, hvordan man kærligt kan disciplinere et lille barn på en måde, der virker? Her er ni ekspertstøttede teknikker.

1. Adopter "Du slår, du sidder"

Uden tvivl er det at slå (eller bide) en af ​​de mest oprørende småbørns adfærd - og selvom det ikke bør tages personligt (ud over manglende kommunikationsevner, forstår småbørn endnu ikke alles følelser), bør det ikke tolereres. En løsning? Du slår, du sidder.

"Når dit barn slår en søskende, skal du handle hurtigt," siger Sharon Silver, grundlægger af Proactive Parenting og forfatter til "Stop Reacting and Start Responsing:108 Ways to Transform Behaviour into Learning Moments." "Ingen grund til at hæve stemmen eller sætte dem i timeout. I stedet skal du placere dem på dit skød, omringe dem kærligt og sige:'Uh-oh! Du slår, du sidder.’ Tæl mellem tre til fem sekunder, og sig så:’Lad os nu prøve det igen.’”

Ifølge Silver modellerer denne reaktion en rolig adfærd, mens den stopper slag og lærer dit barn, at det ikke er i orden.

2. Brug omdirigering

Småbørn får at vide, hvad de skal gøre, og hvordan de skal gøre det hele dagen, så brug omdirigering - i stedet for bare at sige "stop med det!" - viser dem, hvad de kan.

"Omdirigering er fantastisk, fordi småbørns verden er fuld af "nej" og "kan ikke", siger Annelise Cunningham, klinisk psykolog og neonatal intensiv afdeling for neuroudviklingsvurdering og postdoktor for spædbørns mental sundhed ved Lurie Children's Little Ones-program i Chicago. "Så i stedet for at sige 'stop med at løbe!', sig 'vis mig dine stille fødder' eller 'gad vide, hvor stille du kan gå.'"

Cunningham foreslår endda at lave en liste over ting, som dine børn kan gøre i stedet for uønsket adfærd på forhånd, så du altid har noget klar.

3. Indstil grænser

Ifølge Klein er klare grænser og rutiner den bedste tilgang til at dæmme op for uønsket småbørns adfærd - og heldigvis kan de sættes på plads, før du vil trække dit hår ud. "Småbørn klarer sig godt, når der er konsistens og forudsigelighed i deres liv, såsom regelmæssige sengetider og måltider og regler, der går sammen med disse ting," bemærker Klein. "Jeg ser grænser som disciplin, og der er ingen straf nødvendig." Som et eksempel forklarer Klein, at hvis et lille barn begynder at smide mad til aftensmaden, skal du blot svare med:"Jeg kan se, du er færdig med at spise. Jeg lægger din tallerken væk, og du er færdig."

"Det er en klar - ikke vred - grænse," siger hun. "Når forældre bruger lethed og klarhed, reagerer børn." Og når du først har fundet et system, der fungerer for dit barn, så bliv ved med det. Selvom ingen regel eller grænse vil fungere universelt, er konsistens altid nøglen. "Prøv taktik et par gange for at se, om de kommer til at virke," siger Cunningham. "Dit barn vil give dig de data, du har brug for. Og når du først finder noget, de reagerer på, så vær konsekvent.”

4. Øv planlagt ignorering af

Når et lille barn er engageret i ubehagelig (men ikke farlig) adfærd, såsom at sparke til et legetøj, for at få din opmærksomhed, er det OK ikke at tænke så meget over det. Der er dog et par ting at huske. "Planlagt ignorering er den specifikke, konsekvente ignorering af visse adfærd, mens den stadig er følelsesmæssigt tilgængelig," forklarer Cunningham. "Hvis dit barn sparker til et legetøj, så sig blot:" Jeg kan se, du har det svært lige nu, men vi sparker ikke legetøj i vores hus. Jeg skal ud og lave aftensmad.’ Når sparket stopper, skal du sørge for at følge op med følelsesmæssig forbindelse.”

5. Model god opførsel

"Småbørn tester vandet for at se, hvad der er tilladt, og hvad der ikke er, men de har ikke en god fornemmelse for konsekvenser," forklarer Dr. Brandon Smith, generel akademisk pædiatristipendiat i Department of Pediatrics hos Johns Hopkins i Baltimore. "Den bedste disciplin er at komme foran deres handlinger og modellere, hvad de burde gøre på en positiv måde. Vis dem, hvad der er tilladt, og hvilken adfærd der forventes, så de begynder at lære dem og opføre sig som dig.”

Og mens du er i gang, så læg mærke til, når de dræber det i adfærdsafdelingen. American Academy of Pediatrics (AAP) anbefaler at rose dit barn, når de gør noget godt, ikke bare at lade dem vide, når de gør noget frækt. Og i stedet for at bruge det altomfattende "godt arbejde", skal du være specifik med dine ord. Sig for eksempel:"Godt arbejde at dele dit legetøj med din søster!"

6. Prøv tid i

I stedet for timeout, prøv time in. "Når du sætter et lille barn i timeout, siger du i bund og grund:'Du har det svært lige nu. Gå og vær for dig selv.’ Det er det modsatte af, hvad de har brug for,” siger Cunningham. "Der er naturligvis scenarier, hvor det er nyttigt at fjerne et barn fra en situation, såsom aggressiv adfærd ved en fødselsdagsfest, men selv da er det vigtigt at følge op med at genoprette forbindelsen og tale om tingene."

Når småbørn opfører sig på en måde, der føles som om det berettiger til en traditionel timeout, råder Cunningham til at putte sig sammen og prøve at tale om tingene. "Hold tingene udviklingsmæssigt passende, men vær der generelt for dem," siger hun. "Forældre undervurderer deres magt. At du er den du er [som deres forælder] er nok.”

7. Vælg dine kampe

Hvis du vil forsøge at løse enhver overtrædelse fra dit lille barn, vil du køre dig selv - og dit lille barn - til vanvid; så vælg dine kampe. "Forældres forhold til deres barn skal være sunde, positive, så det er vigtigt for dem at tænke over, hvad der er vigtigt, og hvad der virkelig er nødvendigt for at vise børn, at 'det ikke er i orden'," siger Smith. "Tillad småbørn at være deres naturlige opdagelsesrejsende-selv, mens de tegner de linjer på kortet, som de ikke kan krydse."

8. Giv alternativer

I lighed med omdirigering giver det at give småbørn alternativer dem en ny handling i stedet for bare at sige "nej". "Som svar på et barn, der kaster legetøj, kunne en forælder sige:'Jeg kan ikke lade dig smide det her. Den kunne gå i stykker. Her er et blødere legetøj, du kan smide lige ned i denne spand!’” bemærker Klein. "Responsen arbejder sammen med barnet for at guide dem til mere passende adfærd. At give alternativer (en pude at banke på, når det er ked af det) og at mærke følelser kan hjælpe et barn med at lære at håndtere negative følelser, hvilket er det, der generelt ligger til grund for 'fejl opførsel'."

9. Frem for alt skal du sørge for at have en sikker vedhæftet fil

Du kan have et arsenal af småbørnsdisciplineringsteknikker, men i sidste ende er det, der påvirker adfærden mest, forældrenes og/eller omsorgspersonens forhold til barnet. "Børn trives med positive oplevelser med deres forældre og omsorgspersoner," siger Cunningham. "Små, mættede bidder af tid, hvor du bare glæder dig over barnet og ikke fortæller dem, hvad de skal gøre, hjælper dem til at føle sig trygge og viser dem, hvordan de skal navigere i verden, hvilket i sidste ende vil afspejle sig i deres adfærd."

Husk også, at børn kan opfange, hvad du føler, så hvis du føler dig forhastet til at presse kvalitetstid ind, vil de bemærke det. "Du vil blive overrasket over, hvor du kan komme i tid med dit barn, hvor du ikke er passiv eller leder dem," tilføjer Cunningham. “Det kan være i badet eller at gå anderledes i seng. Uanset scenariet, vær i interaktionen med dit barn. Jo mere naturligt det er, jo mere succes får du.”