• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan opdrager du et småbarn: 9 ekspert-bekræftede metoder, der virker

Så sød småbørn er, kan deres adfærd nogle gange føles som det modsatte. Tanterne, den flagrante ligegyldighed over for instruktioner, behovet for at gøre alt "selv". Det er nok til at gøre enhver forælder eller omsorgsperson gal! Her er et varmt tip, dog: Den forvirrende adfærd? Helt normal.

"Småbørn lærer lige nu at være deres egne mennesker," forklarer Tovah Klein, som har sin doktorgrad i klinisk og udviklingspsykologi og er direktør for Barnard College Center for Toddler Development og forfatter af "How Toddlers Thrive." "For at finde det ud, tester de regler, grænser og grænser for at se, hvem der er i kontrol, og hvordan alt virker. De er ikke onde; de lærer, hvordan man interagerer med mennesker."

Mens der ikke findes en én-størrelse-passer-alle når det gælder småbørnsopdragelse, rådgiver Klein om at tage en positiv tilgang, uanset din taktik. "Positiv opdragelse bygger på børneudvikling og hjælper børn med at lære at regulere og bevæge sig fremad over tid," forklarer hun. "Det erkender, at småbørn lærer – om sig selv og hvordan man interagerer og opfører sig i verden. De opfører sig måske ikke altid på en måde, du kan lide, men det er en forælders og omsorgspersons rolle at støtte og vejlede dem – ikke at straffe eller skamme dem, som måske virker i øjeblikket, men ender med at gøre frygt til udviklingens grundlag."

Undrer du dig over, hvordan du kærligt opdrager et småbarn på en måde, der virker? Her er ni ekspert-bekræftede teknikker.

1. Tag "Du slår, du sidder"

Uden tvivl er at slå ( eller bide) en af de mest forstyrrende småbørnsadfærd – og mens det ikke bør tages personligt (udover at mangle kommunikationsfærdigheder, forstår småbørn endnu ikke andres følelser), bør det ikke tolereres. En løsning? Du slår, du sidder.

"Når dit barn banker en søsken, handel hurtigt," siger Sharon Silver, grundlægger af Proactive Parenting og forfatter af "Stop Reacting and Start Responding: 108 Ways to Transform Behavior into Learning Moments." "Intet behov for at hæve din stemme eller sætte dem i timeout. I stedet, placer dem på din skød, omfavn dem kærligt og sig: 'Uh-oh! Du slog, du sidder.' Tæl mellem tre til fem sekunder, og så sig: 'Nu lad os prøve det igen.'"

Ifølge Silver modellerer denne reaktion rolig adfærd, mens den stopper slået og lærer dit barn, at det ikke er okay.

2. Brug omdirigering

Hele dagen siges småbørn, hvad de skal gøre og hvordan de skal gøre det, så at bruge omdirigering – i stedet for bare at sige "stop det!" – viser dem, hvad de kan gøre.

"Omdirigering er god, fordi småbørns verdener er fulde af 'nej' og 'kan ikke'," siger Annelise Cunningham, klinisk psykolog og neonatal intensivpleje-enhed neurodevelopmental assessment og infant mental health postdoktorand på Lurie Children's Little Ones program i Chicago. "Så i stedet for at sige 'stop med at løbe!' sig 'vis mig dine stille fødder' eller 'jeg undrer mig over, hvor stille du kan gå.'"

Cunningham foreslår endda at lave en liste over ting, dine børn kan gøre i stedet for uønsket adfærd på forhånd, så du altid har noget klar.

3. Sæt grænser

Ifølge Klein er klare grænser og rutiner den bedste tilgang til at bremse uønsket småbørnsadfærd – og heldigvis kan de sættes ind, før du vil trække dit hår ud. "Småbørn trives, når der er konsistens og forudsigelighed i deres liv, såsom faste sengetider og måltider og regler, der hører til disse ting," bemærker Klein. "Jeg ser grænser som opdragelse, og der er ingen straf nødvendig." Som et eksempel forklarer Klein, at hvis et småbarn begynder at kaste mad ved aftensmad, bare svar: "Jeg ser, du er fædig med at spise. Jeg sætter din tallerken væk, og du er fædig."

"Det er en klar – ikke sur – grænse," siger hun. "Når forældre bruger lethed og klarhed, reagerer børn." Og når du finder et system, der virker for dit barn, hold fast ved det. Mens ingen enkelt regel eller grænse vil virke universelt, er konsistens altid nøglen. "Prøv taktikker et par gange for at se, om de vil virke," siger Cunningham. "Dit barn vil give dig de data, du har brug for. Og når du finder noget, de reagerer på, vær konsekvent."

4. Øv planlagt ignorering

Når et småbarn beskæftiger sig med irriterende (men ikke farlig) adfærd, såsom at sparke en legetøj, for at få din opmærksomhed, er det okay at ikke give det meget sind. Dog er der et par ting at huske. "Planlagt ignorering er den specifikke, konsekvente ignorering af visse adfærdsmønstre, mens man stadig er følelsesmæssigt tilgængelig," forklarer Cunningham. "Hvis dit barn sparke en legetøj, sig bare: 'Jeg kan se, du har en hård tid lige nu, men vi sparker ikke legetøj i vort hus. Jeg går og laver aftensmad.' Når sparken stopper, sørg for at følge op med følelsesmæssig forbindelse."

5. Modeller god adfærd

"Småbørn tester vandet for at se, hvad der er tilladt og hvad der ikke er, men de har ikke en god fornemmelse af konsekvenser," forklarer dr. Brandon Smith, general akademisk pædiatrik fellow i Department of Pediatrics på Johns Hopkins i Baltimore. "Den bedste opdragelse er at komme forud for deres handlinger og modellere, hvad de skal gøre på en positiv måde. Vis dem, hvad der er tilladt, og hvilke adfærdsmønstre der forventes, så de begynder at lære dem og opføre sig som dig."

Og mens du er ved det, tag notat, når de slår ihjel i adfærdsafdelingen. The American Academy of Pediatrics (AAP) anbefaler at rose dit barn, når de gør noget godt, ikke bare at lade dem vide, når de gør noget stygt. Og i stedet for at bruge det altomfattende "godt klaret", vær specifik med dine ord. For eksempel, sig: "Godt klaret med at dele din legetøj med din søster!"

6. Prøv tid inde

I stedet for timeout, prøv tid inde. "Når du sætter et småbarn i timeout, siger du i grunden: 'Du har en hård tid lige nu. Gå og vær alene.' Det er det modsatte af, hvad de har brug for," siger Cunningham. "Der er udfaldskorn, hvor fjernelse af et barn fra en situation er nyttigt, såsom aggressiv adfærd på en fødselsdag, men selv da er det vigtigt at følge op med at genoprette forbindelse og tale om tingene."

Når småbørn opfører sig på en måde, der føles som, det garanterer en traditionel timeout, rådgiver Cunningham om at kramme sig fast og prøve at tale om tingene. "Hold tingene udviklingsmæssigt passende, men generelt, vær der for dem," siger hun. "Forældre undervurderer deres magt. Du at være, hvem du er [som deres forælder], er nok."

7. Vælg dine kampe

Hvis du skal prøve at adressere hver overtredelse fra dit småbarn, vil du gøre dig selv – og dit småbarn – gal; så vælg dine kampe. "Forældres forhold til deres barn bør være sunde, positive, så det er vigtigt for dem at tænke over, hvad der er vigtigt, og hvad der virkelig er nødvendigt for at vise børn 'det er ikke okay'," siger Smith. "Tillad småbørn at være deres naturlige udforsker-selv, mens du trækker linjerne på kortet, de ikke må krydse."

8. Giv alternativer

Lignende omdirigering giver småbørn alternativer dem en ny handling, i stedet for bare at sige "nej." "Som svar på et barn, der kaster legetøj, kunne en forælder sige: 'Jeg kan ikke lade dig kaste dette. Det kan gå i stykker. Her er en blødere legetøj, du kan kaste lige ind i denne spand!'" bemærker Klein. "Svaret arbejder med barnet for at vejlede dem til mere passende adfærd. At give alternativer (et pude at banke på, når man er opstillet) og mærke følelser kan hjælpe et barn med at lære, hvordan man håndterer negative følelser, som generelt ligger til grund for 'uopdragelse.'"

9. Over alt, sørg for, at du har en sikker tilknytning

Du kan have et arsenal af småbørnsopdragelsesteknikker, men i sidste ende er det forældres og/eller omsorgspersons forhold til barnet, der mest påvirker adfærd. "Børn trives af positive oplevelser med deres forældre og omsorgspersoner," siger Cunningham. "Små, mættede stykker tid, hvor du bare nyder barnet og ikke fortæller dem, hvad de skal gøre, hjælper dem med at føle sig trygge og viser dem, hvordan man navigerer i verden, hvilket i sidste ende vil afspejles i deres adfærd."

Husk også, børn kan opfange det, du føler, så hvis du føler dig hastet for at press kvalitetstid ind, vil de bemærke det. "Du ville blive overrasket over, hvor du kan komme i tid med dit barn, hvor du ikke er passiv eller instruerer dem," tilføjer Cunningham. "Det kan være i badet eller ved at gå anderledes om deres sengetidsrutine. Hvad scenariet end er, vær i interaktionen med dit barn. Jo mere naturligt det opstår, jo mere succes vil du have."