• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

10 børneopdragelsesmetoder, der virker, ifølge eksperter

Pop quiz: Har du nogensinde bedt dit barn, oh, en dusin gange om at gøre noget, og de opfører sig, som om du var et blæs i træerne? ("Tid til at komme ind til aftensmad, Timmy!" **syvssov**) Eller endnu bedre, har de nogensinde åbenbart – aggressivt! – modsagt dig i ansigtet? ("Tid til at komme ind til aftensmad, Timmy!" … "Nej!") Hvis du er forælder, er svaret selvfølgelig ja! Sådan er børn nu engang. Men bekymr dig ikke, mor og far, det er ikke personligt.

"Adfærd er måden, børn, især små børn, fortæller forældre og omsorgspersoner, hvad de har brug for, og hvad der sker i deres verden," forklarer Annelise Cunningham, klinisk psykolog og neonatal intensivpleje-enhed neurodevelopmental assessment og infant mental health postdoktorand på Lurie Children's Little Ones program i Chicago. "Hvis deres adfærd kun mødes med straf og ingen tryghed, så mister man en vigtig mulighed for at lære og vormåle, hvad man skal gøre – og adfærden fortsætter."

Selvfølgelig er forklaringer og tryghed ikke altid nok til at rame budskabet hjem. Og desværre skal forældre typisk prøve noget et antal gange for at se, om det virker. "Børn vil give dig al den information, du har brug for, når du prøver nye opdragelsestaktikker," siger Cunningham. "Du bare skal blive konsekvent og give agt på, hvordan de reagerer."

Leder du efter måder at fjerne uønsket adfærd, mens du forbliver kærlig og opmærksom? Her er 10 ekspert-bekræftede børneopdragelsestaktikker til børn fra 4 år og opefter.

1. Pleje sikker tilknytning

Før du udsender dig for at arbejde med dit barns adfærd, er det imperativt at vurdere jeres forhold. Får I nok en-til-en tid (tid, hvor du fordypper dig i deres verden og ikke instruerer eller kritiserer)? Virker deres adfærd som et råb om opmærksomhed?

"Uanset din taktik til opdragelse, skal din primære grundlag være en sikker tilknytning til dit barn," forklarer Cunningham. "Du kan have de fanciest diagrammer og de mest avancerede teknikker, men i sidste ende reguleres børns adfærd gennem deres forhold til deres forældre og/eller omsorgspersoner. Hvert barn er forskelligt med hensyn til, hvad der vil virke, men den bedste prædiktor for 'god adfærd' er sikker tilknytning."

Og hvis du plutselig føler pres – ikke gør det. Der er ikke behov for at tage dit barn til en fornøjelsespark for at få kvalitetstid. Uanset om det er ved bade- eller sengetid, forklarer Cunningham, at så længe du giver dit barn din uddelte opmærksomhed og lader dem styre spillet, sådan, er du god.

2. Brug Husk-pladsen

I stedet for timeout anbefaler Sharon Silver, grundlægger af Proactive Parenting og forfatter af "Stop Reacting and Start Responding: 108 Ways to Transform Behavior into Learning Moments," at ældre børn bruger lidt tid på Husk-pladsen. En udvidelse af en småbørns-opdragelsestaktik, hun anbefaler – "du slår, du sidder" – er Husk-pladsen en chance for børns hukommelse at blive opfrisket om, hvad de skal gøre.

"Når et barn gør noget upassende eller opfører sig, bed dem om at sidde et kendt sted og huske, hvad de skal gøre," siger Silver. "Vær empatisk og spørg dem, hvor lang tid de har brug for – ét minut? To? Så giv dem chancen for at rette deres adfærd."

3. Indfør en adfærdsgraf

For forældre, der kan vedligeholde en adfærdsgraf – og for børn, der reagerer på dem – rådgiver Cunningham om at holde den så simpel som muligt. "Vælg de en eller to adfærdsmønstre, du vil arbejde med mest," anbefaler hun. "Og sørg for, at målene er specifikke og opnåelige, ellers vil børn føre sig nederlagne." Det på en anden måde: Du kan ikke gøre målet for din graf til, at børn skal "lytte"; det er alt for bredt. I stedet skær det ned til noget som "ingen afbrydelser under aftensmad" eller "afslut dine lektier hver dag."

4. Vær stil … så still spørgsmål

Du fanger dit barn sniger slik fra skabet – hvad er din knæsvingende reaktion? Er det at råbe? Fortælle dem, hvad de gør forkert? Stop lige der. Ifølge Silver skal du gøre det modsatte og være stil (som, lad os være ærlige, siger meget mere end at råbe).

"Kom ikke ud af porten med at råbe," forklarer hun. "Når du fanger dit barn med at gøre noget, de ikke bør, ved de det; de føler det. Vær stil og lad situationen skabe et bevidsthed for dem." Herfra kan du bruge en kort gå-til-udsagn, du måske har i dit arsenal (en af hendes favoritter var "Fy, dårlig valg!") og så stille spørgsmål, der vil hjælpe dem med at finde svar og virkelig lære.

"Udsagn og anklager får børn til at føle sig som fiaskoer, og budskabet, du prøver at formidle, synker ikke ind," fortsætter Silver. "Når du stiller spørgsmål, giver du dem i sidste ende svar, men du får deres hjerne til at arbejde, så de finder dem selv."

5. Prøv igen

En anden favorit hos Silver til tweens og tenagers: "Prøv igen." "Prøv igen – som skal siges roligt, fast og udstrækt ("prøøv iiigen") – er to af de mest magiske ord for forældre og omsorgspersoner," siger hun. "Igen, du skinner lyset, skaber et læringsøjeblik og giver børn mulighed for at gøre det rigtige på deres egen hånd." (Fuld afsløring, jeg har brugt dette med mine egne børn for nylig, og alt jeg kan sige er *kokkens kys!*)

6. Kald en timeout … eller tid inde

The American Academy of Pediatrics (AAP) bemærker, at timeouts kan være nyttige, når en specifik regel er brudt, og de gives med en advarsel (f.eks., "Gør det igen, og du skal i timeout.") Deres generelle anbefaling er ét minut per alder, med mulighed for at lade ældre børn beslutte selv, hvor lang tid de har brug for at afkøle sig.

Men for forældre, der ikke kan lide idéen om timeout, prøv tid inde. "Tid inde kan være især nyttigt for små børn, der har svært ved at navigere i deres store følelser," siger Cunningham. "Du vil ikke have børn til at tro, at når de har en svær tid, skal de være alene. Prøv at kramme jer fast og tale om det i stedet."

7. Find den rigtige motiver

Mens idéen om ingen dessert måske er en alvorlig motiver for din vens barn, betyder det ikke, at det vil virke for dit. En nøgle til at gøre børneopdragelsesteknikker effektive er at skræddersy dem til dit barn. Med andre ord, hvis idéen om at miste skærmtid eller en kommende legeaften motiverer dit barn mere, det er der, du skal starte.

"En forælder kender deres barn bedst – hvad der betyder mest for dem, hvad der motiverer dem, hvad de reagerer på og hvad de er mest interesseret i.

At have denne viden kan hjælpe dig med at beslutte den bedste, mest effektive konsekvens," siger dr. Brandon Smith, general akademisk pædiatrik fellow i Department of Pediatrics på Johns Hopkins i Baltimore. "Det sagtes, det skal også være rimeligt og ikke for hårdt! For ældre børn kan forældre endda spørge, hvad de synes konsekvensen eller straffen skal være, og så bruge det til at hjælpe med at træffe deres egen beslutning."

8. Vælg dine kampe

Varmt tip: Trods hvad Instagram måske vil have dig til at tro, er ingen børn perfekte, og at prøve at rette hver eneste ting, de gør "forkert", er bare ikke muligt – og det vil gøre tingene ubehagelige for alle.

"Da min søn var yngre, var han et vildt barn," siger mor til en, Jen Opinksi fra Los Angeles. "I starten fandt jeg mig selv i at prøve at rette hver lille ting han gjorde, og det gjorde tingene værre. Når jeg slappede af og kun håndterede de alvorlige ting, roede han faktisk ned – og jeg gjorde det også!"

9. Byt tomme trusler med forklaringer

Er du ens forælder, hvis du ikke har truet med at gøre noget, du havde absolut nul intention om at gøre? Alle har gjort det. Her er tingene, dog: Gør det nok gange, og dit barn har gennemskuet dig.

"Børn vil aldrig tro, at du tager deres iPad væk i det næste år, hvis du siger det hver dag," siger Smith. "Det er en tom trussel, der ikke vil adressere adfærd. Det sagtes, har ældre børn brug for konsekvente grænser, linjer og konsekvenser. Lad preteens og tenagers vide, hvad de (virkelig) vil miste som konsekvens på forhånd, og forklar hvorfor. Dette er nyttigt, da ældre børn forstår linkene mellem handlinger og konsekvenser."

10. Slap remmen

Tenager-adfærd kan være forvirrende, men for forældre af ældre børn: Prøv at huske, at at være tenager ikke er præcis en promenade i parken. Ifølge Smith ligger under al snakken mellem forældre og preteens og tenagers emnet kontrol. "Mange tenagers tror ikke, de har kontrol over noget i deres liv," forklarer han. "Giv dem noget af kontrollen tilbage, når du kan, mens du stadig holder fast i de dele, der betyder mest for dig i at hjælpe dem med at vokse op sunde og trygge."