• Babyer
• Opbygning af en familie
• børn
• General Parenting
• Nyfødte
• teenagere
• Småbørn
• Graviditet

10 børnedisciplineringsmetoder, der virker, ifølge eksperter

Pop quiz:Har du nogensinde bedt dit barn, åh, et dusin gange om at gøre noget, og de opfører sig, som om du blot er et raslen af ​​vind i træerne? ("Tid til at komme indenfor til middag, Timmy!" **gyllinger**) Eller endnu bedre, har de nogensinde åbenlyst - aggressivt! — trodsede dig til dit ansigt? ("Tid til at komme indenfor til middag, Timmy!" ... "Nej!") Hvis du er forælder, er svaret selvfølgelig ja! Sådan ruller børn. Men bare rolig, mor og far, det er ikke noget personligt.

"Adfærd er, hvordan børn, især små børn, lader forældre og omsorgspersoner vide, hvad de har brug for, og hvad der foregår i deres verden," forklarer Annelise Cunningham, klinisk psykolog og neonatal intensiv afdeling neuroudviklingsvurdering og spædbørn postdoc i mental sundhed ved Lurie Children's Little Ones-programmet i Chicago. "Hvis deres adfærd udelukkende bliver mødt med straf og ingen sikkerhed, så forpasses en vigtig mulighed for at lære og modellere, hvad de skal gøre - og adfærden fortsætter."

Selvfølgelig er forklaringer og forsikringer ikke altid nok til at sende en besked hjem. Og desværre skal forældre typisk prøve noget flere gange for at se, om det virker. "Børn vil give dig al den information, du har brug for, når du prøver nye disciplinære taktikker," siger Cunningham. "Du skal bare være konsekvent og være opmærksom på, hvordan de reagerer."

Leder du efter måder at forvise uønsket adfærd, mens du forbliver kærlig og opmærksom? Her er 10 ekspertstøttede børnedisciplineringstaktikker for børn fra 4 år og opefter.

1. Fremhæv sikker tilknytning

Før du bestræber dig på at arbejde på dit barns adfærd, er det bydende nødvendigt at evaluere dit forhold. Får du nok en-til-en gang (tid hvor du fordyber dig i deres verden og ikke instruerer eller kritiserer)? Virker deres adfærd som et råb om opmærksomhed?

"Uanset din taktik til at disciplinere, skal dit primære grundlag være en sikker tilknytning til dit barn," forklarer Cunningham. "Du kan have de smarteste diagrammer og de mest komplicerede teknikker, men i sidste ende reguleres børns adfærd gennem deres forhold til deres forældre og/eller omsorgspersoner. Hvert barn er forskelligt med hensyn til, hvad der vil virke, men den bedste forudsigelse for 'god opførsel' er sikker tilknytning."

Og hvis du pludselig føler dig presset - lad være. Der er ingen grund til at tage dit barn med til en forlystelsespark for at få Q.T. Uanset om det er ved badetid eller sengetid, forklarer Cunningham, at så længe du giver dit barn din udelte opmærksomhed og lader dem køre showet, så at sige, er du god.

2. Brug huskestedet

I stedet for timeout anbefaler Sharon Silver, grundlægger af Proactive Parenting og forfatter til "Stop Reacting and Start Responding:108 Ways to Transform Behaviour into Learning Moments," ældre børn bruger lidt tid i Remembering Spot . En udvidelse af en disciplinær taktik for småbørn, hun anbefaler - "du slår, du sidder" - Remembering Spot er en chance for, at børns minder kan jogges om, hvad de skal lave.

"Når et barn gør noget upassende eller handler ud, så bed dem om at sidde et velkendt sted og huske, hvad de skal gøre," siger Silver. "Vær empatisk og spørg dem, hvor lang tid de har brug for - et minut? To? Giv dem derefter chancen for at rette deres adfærd."

3. Introducer et adfærdsdiagram

For forældre, der kan vedligeholde et adfærdsdiagram - og for børn, der reagerer på dem - råder Cunningham til at holde det så enkelt som muligt. "Vælg den ene eller to adfærd, som du vil arbejde mest med," anbefaler hun. "Og sørg for, at målene er specifikke og opnåelige, ellers vil børn føle sig besejret." Sagt på en anden måde:Du kan ikke gøre målet med dit diagram for børn at "lytte;" det er alt for bredt. I stedet skal du skære det ned til noget som "ingen afbrydelse under middagen" eller "afslut dine lektier hver dag."

4. Vær stille ... så stil spørgsmål

Du fanger dit barn i at snige slik fra skabet - hvad er dit knæfald? Er det at råbe? Fortæl dem, hvad de gør forkert? Stop lige der. Ifølge Silver bør du gøre det modsatte og tie (hvilket, lad os være ærlige, siger meget mere end at råbe).

"Kom ikke råbende ud af porten," forklarer hun. “Når du fanger dit barn i at gøre noget, de ikke burde, ved de det; de mærker det. Vær stille og lad situationen skabe en bevidsthed for dem.” Derfra kan du bruge en kort gå-til-erklæring, du måske har i dit arsenal (en favorit af hende var "Dude, dårligt valg!") og derefter stille spørgsmål, der vil hjælpe dem med at finde svar og virkelig lære.

"Udtalelser og beskyldninger får børn til at føle sig som fiaskoer, og det budskab, du forsøger at formidle, synker ikke ind," fortsætter Silver. "Når du stiller spørgsmål, giver du dem i sidste ende svar, men du får deres hjerner til at fungere, så de finder på dem på egen hånd."

5. Prøv igen

En anden favorit blandt Silver for tweens og teenagere:"Prøv igen." "Prøv igen - hvilket skal siges stille, fast og langstrakt ("tryyy agaaain") - er to af de mest magiske ord for forældre og omsorgspersoner," siger hun. "Igen kaster du lyset, skaber et undervisningsøjeblik og giver børn mulighed for at gøre det rigtige på egen hånd." (Fuld afsløring, jeg har brugt dette med mine egne børn for nylig, og jeg kan kun sige *kokkens kys!*)

6. Kald en timeout … eller tid om

American Academy of Pediatrics (AAP) bemærker, at timeouts kan være nyttige, når en specifik regel er brudt, og de gives med en advarsel (dvs. "Gør det igen, og du bliver nødt til at gå i timeout.”) Deres generelle anbefaling er et minut pr. alder, med mulighed for at lade ældre børn selv bestemme, hvor længe de skal køle ned.

Men for forældre, der ikke elsker tanken om timeout, kan du prøve time in. "Time in kan være særligt nyttigt for små børn, der har svært ved at navigere i deres store følelser," siger Cunningham . "Du vil ikke have, at børn skal tro, at når de har det svært, skal de være for sig selv. Prøv at putte dig sammen og tal om det i stedet.”

7. Find den rigtige motivator

Selvom tanken om ingen dessert kan være en seriøs motivator for din vens barn, betyder det ikke, at det vil fungere for dit. En nøgle til at gøre børnedisciplineringsteknikker effektive er at skræddersy dem til dit barn. Med andre ord, hvis ideen om at miste skærmtid eller en kommende legedate motiverer dit barn mere, er det der, du skal starte.

“En forælder kender deres barn bedst – hvad der betyder mest for dem, hvad der motiverer dem, hvad de reagerer på, og hvad de er mest interesserede i.

At have denne viden kan hjælpe dig med at beslutte den bedste og mest effektive konsekvens," siger Dr. Brandon Smith, generel akademisk pædiatristipendiat i Department of Pediatrics ved Johns Hopkins i Baltimore. “Når det er sagt, så skal det også være rimeligt og ikke for hårdt! For ældre børn kan forældre endda spørge, hvad de mener, konsekvensen eller straffen skal være og derefter bruge det til at hjælpe med at træffe deres egen beslutning."

8. Vælg dine kampe

Homt tip:På trods af hvad Instagram måske vil have dig til at tro, er ingens børn perfekte, og at prøve at rette hver eneste ting, de gør "forkert", er bare ikke muligt - og det vil gøre tingene ubehagelige for alle sammen.

"Da min søn var yngre, var han et vildt barn," siger mor til en Jen Opinksi fra Los Angeles. "I starten prøvede jeg at rette op på hver eneste lille ting, han gjorde, og det gjorde kun tingene værre. Da jeg først slap op og kun beskæftigede mig med de alvorlige ting, faldt han faktisk til ro - og det gjorde jeg også!"

9. Byt tomme trusler ud med forklaringer

Er du overhovedet en forælder, hvis du ikke har truet med at gøre noget, du absolut ikke havde til hensigt at gøre? Alle har gjort det. Men her er sagen:Gør det nok gange, og dit barn er til dig.

"Børn kommer aldrig til at tro, at du tager deres iPad væk for det næste år, hvis du siger det hver dag," siger Smith. »Det er en tom trussel, der ikke vil adressere adfærd. Når det er sagt, har ældre børn brug for konsekvente grænser, linjer og konsekvenser. Lad preteens og teenagere vide, hvad de (virkelig) vil miste som en konsekvens på forhånd, og forklar hvorfor. Dette er nyttigt, da ældre børn forstår sammenhængen mellem handlinger og konsekvenser.”

10. Løsn tøjlerne

Teenageadfærd kan være irriterende, men for forældre til ældre børn:Prøv at huske, at det at være teenager ikke ligefrem er en tur i parken. Ifølge Smith er spørgsmålet om kontrol under al snakken mellem forældre og børn og unge og teenagere. "Mange teenagere tror ikke, de har kontrol over noget i deres liv," forklarer han. "Giv dem noget af kontrollen tilbage, når du kan, mens du stadig holder fast i de dele, der betyder mest for dig for at hjælpe dem med at vokse op sundt og sikkert."