• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Her er årsagen til, at børn opfører sig uroligt foran andre børn – og hvad du kan gøre ved det

„Jeg sverger, de er ikke normalt sådan. De er så nemme, når de er alene! De var helt fint for fem minutter siden, da det bare var os to!“ Har du nogensinde udtalt – eller tænkt – disse ord, da dit lille barn pludselig begynder at opføre sig uroligt foran andre? Du er ikke alene.

„Uanset om det er, hvor de er, hvem de er med, eller hvad de ved om et sted, er konteksten i et barns miljø vigtig og kan påvirke, hvordan de opfører sig,“ forklarer Tovah Klein, der har sin doktorgrad i klinisk og udviklingspsykologi og er direktør for Barnard College Center for Toddler Development og forfatter af „How Toddlers Thrive.“ „For eksempel, hvis et barn er vant til at gå på bibliotek med kun mor, har de kommet til at tænke på det som rolig, en-til-en tid. Men hvis de ser en ven der, er konteksten og signalerne forskellige. Tingene er blevet vendt om, hvilket forårsager en oprejning af deres nervesystem, og i sin tur fører til forskellige adfærdsmønstre.“

Udtrykt på en anden måde: Barnets system er helt ude af balance, og deres adfærd viser det. Mens dette er helt normalt for børn, kan det være frustrerende og vanskeligt for forældre og pasningsansvarlige at navigere i. Her er, hvordan eksperterne anbefaler at håndtere det.

Hvorfor opfører børn sig uroligt, når andre børn er i nærheden?

Tænk på det sådan: Når du går på et fest, måske føler du dig opladt, påvirket af energien fra det nye miljø og mennesker, du ikke ser hver dag. Men du er en voksen med håndteringsmekanismer (som at tale dig selv ned internt), så du ved, hvordan du opfører dig på en socialt acceptabel måde. Børn, især små, har endnu ikke udviklet en sådan færdighedssæt.

Ifølge Klein, når et barn opfører sig uroligt foran andre, mens de er med dig, er det simpelthen, fordi børn „er små mennesker, der stadig lærer om verden.“ „Når et barn er omkring venner eller en ældre søskendes venner, kan de føle sig glade eller frustrerede, og de ved ikke, hvordan de skal opføre sig endnu,“ forklarer Klein. „De er ikke, modsætning til hvad nogle forældre tror, ‚onde.‘ Deres system er bare oprejst.“

Hvorfor er mit barn „velopført“ omkring andre, når jeg ikke er der?

Mens børn måske lader det hele hænge ud, sådan at sige, når de har en ven på besøg til en legeaften, er der god chance for, at de stadig er helt milde og „velopførte“ i skole eller daginstitution (læs: når du ikke er der). Årsagen: De føler sig mest trygge omkring dig.

„Når børn er omkring andre, især andre myndighedspersoner, kan de måske ikke føle sig trygge ved at lade deres garde falde eller stole på den person til trøst og støtte – så de bliver mere tilbageholdende eller sky,“ bemærker Lena Suarez-Angelino, en licenseret klinisk socialarbejder og empowerment-træner i Woodbridge, New Jersey. „Når et barn bliver mere bange, tilbageholdende eller sky, opfattes de som mere velopførte. Mens [synligvis urolig adfærd] kan føles frustrerende som forælder, viser det, at du er deres trygge havn.“

„Det er almindeligt for børn kun at opføre sig uroligt hjemme eller når de er med deres forældre,“ tilføjer Hailey Shafir, en licenseret klinisk mental sundhedsrådgiver i Raleigh, North Carolina. „Børn opfører sig typisk ‚vel‘ i daginstitution eller skole, fordi de ikke er sikre på, hvordan andre vil reagere eller hvilken slags problemer de vil komme i. Men de ved præcis, hvordan deres forældre vil reagere. Som en regel opfører små børn sig typisk kun uroligt med voksne, de føler sig trygge omkring.“

Så når du er der, og dit barn er omkring mennesker, de ikke altid er med, er det en sammensmeltning af begivenheder, der kan resultere i, at de „opfører sig uroligt.“ Årsagen: De er med deres trygge person (dig) og deres system er oprejst, givet konteksten i deres miljø.

Hvordan påvirker venner en barns adfærd?

Som Suarez-Angelino påpeger, er en anden variabel, der bidrager til denne „perfekte storm“, den symbiotiske natur af børns venskaber og relationer. „Vi husker alle ‚klovnen i klassen‘ i skolen, der blev drevet af, hvor mange klassekammerater de kunne få til at grine,“ bemærker hun. „Venner kan helt sikkert påvirke en barns adfærd af en række årsager.“

Blandt disse almindelige adfærdsudløsere nævner Suarez-Angelino disse scenarier:

• Børn kan initiere deres vens adfærd og ikke opføre sig som sig selv som følge.
• Deres ven har måske ikke modtaget samme type opdragelsesstil eller forebilleder; derfor vil reglerne og forventningerne være forskellige.
• Børn kan også opføre sig uroligt for at imponere deres venner, især når de sættes i en situation, hvor de opfattes som ‚seje‘ eller ‚ansvarlige.’

Kort sagt: Der er mange variable i spil, når du er med dit barn, og situationen eller menneskerne er uden for normen. Million-dollar-spørgsmålet er selvfølgelig: Hvad gør du ved det?

Hvad gør du, når et barn opfører sig uroligt foran andre?

Der er et par trin, du kan tage for at mildre eller forhindre „vild“ adfærd foran andre.

Forudse situationen

Ifølge Klein, når du skal være i en ude af det almindelig situation med et barn, er det en god idé at forudse typiske adfærdsudløsere. „Hvis du ved, at du går ind i en situation, der vil sætte dit barn i gang, som en søskendes fødselsdagsfest, tal med dem på forhånd,“ siger hun. „Du kan fortælle dem, hvorfor deres søskende vil få opmærksomhed, og hvordan det kan få dem til at føle – nerve, glade; navngiv følelserne. Sæt nogle grundregler på en positiv måde. Du kan fortælle dem, at de skal sidde med dig og til sidst hjælpe med at uddelte tallerkener, for eksempel.“

Forlad (og håndter derefter) situationen

Hvis, trods dine indsatser på forhånd, en tantrum eller upassende adfærd for situationen opstår, rådgiver Klein om at lægge dine hænder på dit barn og roligt sige: „Vi kan ikke gøre det her.“ Hvis adfærden ikke stopper, kan du have brug for at fjerne dit barn fra situationen – men skyld ikke dem eller deres følelser.

„Hvis dit barn er opstød og protesterer, har de ret til at være sure,“ siger Klein. „Du kan fortælle dem det, men lad dem vide, at de ikke kan opføre sig uroligt på biblioteket eller på deres søsters fødselsdagsfest.“ Klein bemærker også, at det er hjælpsomt at mærke og navngive det, der oprejste dem og forårsagede adfærd.

Hårdt? Ja. Men du skal bare tage kontrol og komme igennem det. „Når børn er overvældet, skal du overtage, være den voksne og den, der siger: Jeg har det under kontrol,“ fortsætter Klein. „Forældre bliver ofte bekymrede for at blive generet, men når du gør det, mister du fokus på, hvad dit barn har brug for i det øjeblik, og i sin tur opfanger de din angst.“

Vær konsekvent

Konsekvens er nøglen, når det gælder disciplin, bemærker Shafir, så det er vigtigt altid at have et konsekvent sæt regler og konsekvenser for at bryde disse regler. „Konsekvenserne bør gives med det samme, og forældre bør prøve at forblive rolige, når de gives,“ forklarer Shafir. „På denne måde føler barnet ikke, at det straffes for at gøre forældren sur, men for specifik adfærd. Over tid er dette normalt en effektiv måde at stoppe adfærd, du ikke vil have børn til at gøre.“

„Og samtidig er det lige så vigtigt at belønne børn for god adfærd,“ fortsætter hun. „Dette er en måde at styrke god adfærd på og kan gøres gennem ros, at give dem mere opmærksomhed eller at give dem en lille gave eller belønning for at være velopført.“

Almindelige scenarier og hvordan man håndterer dem

Prøv at inddrage disse ekspert-bekræftede løsninger til disse almindelige småbørns- og førskole-scenarier.

Scenarie #1: Barnet har en ven på besøg og begynder at gøre ting, de normalt ikke gør, såsom at gå ind i deres brors værelse eller tage samlerudgaven af Scrabble.

Løsning: Forbered børn på forhånd og involver dem i at „lave reglerne.“

„Hjemme er, hvor alle er mest trygge, så at have en ven ‚indvandre‘ i et barns rum kan føles indtrængende,“ forklarer Klein, og tilføjer, at det er en out-of-context situation, som kan forårsage oprejning af deres nervesystem, og i sin tur, ualmindelig adfærd. (Også bemærker Klein, at det er en chance for dem at vise sig frem.)

„Navngiv det, der kan ske, før det sker,“ fortsætter Klein. „Fortæl dem, at når deres ven kommer, vil det være spændende, og lad dem så hjælpe med at lave reglerne ved at spørge dem, hvilke steder der er okay at gå med deres ven, og hvilke der ikke er.“

Scenarie #2: En ældre søsken har venner på besøg, og det yngre barn begynder at opføre sig uroligt for at vise sig frem for dem.

Løsning: Planlæg en-til-en tid.

Hvis muligt, rådgiver Klein til at planlægge legeaftener for alle søskende samtidigt, men hvis det ikke er muligt, vær det yngre barns „legeaften.“ „Når yngre søskende viser sig frem foran en ældre søskendes venner, er det et forsøg på at få opmærksomhed, så prøv at engagere dig i en en-til-en aktivitet,“ siger Shafir. „For eksempel kunne du prøve at spille et spil med dem eller lade dem hjælpe dig med en opgave, hvilket giver ældre børn noget tid med deres ven alene.“

Scenarie #3: Dit normalt venlige førskolebarn er på legepladsen med „store børn.“ De ser en ven fra skolen og ignorerer dem (eller endda løber væk!).

Løsning: „Små børn ser ofte op til ældre børn og vil prøve rigtig hårdt for at være mere som dem eller virke ‚seje‘ for at få dem til at lide og lege med dem,“ forklarer Shafir. „At tale med et førskolebarn om vigtigheden af at behandle deres venner pænt er vigtigt i at lære dem sociale færdigheder, herunder hvordan man opretholder venskaber. Du kan også bruge dette som en mulighed for at lære børn empati ved at sige noget som: ‚Hvordan ville du føle dig, hvis din ven behandlede dig sådan?‘“

Konklusionen

Det er vigtigt at huske, at børn er, ja, børn, og de lærer ved prøve og fejl. „[Du] bør ikke mikrostyre hver social interaktion børn har, derfor er forudseelse vigtig,“ forklarer Klein. „Børn gør fine ting sammen, og børn gør ikke-så-fine ting sammen. Giv dem lidt plads til at finde ud af tingene uden at kommentere.“

„En af de store lektier i forældreskab er at finde ud af, hvordan man træder et skridt tilbage og giver børn lidt frihed,“ fortsætter Klein. „Børn regner med deres forældre til at tillade dem at være sig selv, så nogle gange skal vi bare træde tilbage og se – selvom det ikke altid vil være smukt.“