• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan – og hvornår – du taler med børn om vægt og fedme

Som børn har mange af os været på modtagende ende af passivt-aggressive (eller nogle gange bare aggressive) kommentarer om vægt og kropsbillede. Måske holdt en gymnasie-fodboldtræner dig på bænken, indtil du havde tabt et par kilo, eller en familie-medlem spurgte, hvorfor du gik til anden omgang ved middagen. Eller måske blev du tillykket af en person i dit liv med dit vægttab – selvom det fald kom fra at antage en usund vane (som rygning eller stofmisbrug) eller stå over for en farlig spiseforstyrrelse.

Uanset, hvor de uønskede, uprovokerede kommentarer kom fra, er chancerne store for, at de kommentarer hinter uudslettelige ar. Det skyldes, at lige så børn har en ualmindelig evne til at vise modstandskraft, er de også bløde, formbare mentale svampe, der hurtigt optager ideer og samfundsmæssige normer.

Og optagelsen sker meget tidligere, end du måske tror.

„Generelt bliver børn bekymrede for kropsforskel omkring 5 års alderen, men de kan blive opmærksomme på dem meget tidligere,“ forklarer Dr. Natasha Agbai, en børnelæge og vægtstyringsspecialist i San Francisco. „Børn udsættes for billeder, idealer og forventninger om kroppe længe før de starter i førskole.“

Studier har vist, at ved 10 års alder har ca. 80 % af piger været på en slankekur, og 50 % har udtrykt ønske om en tyndere krop.

„Klinisk har jeg set børn så unge som 3 eller 4 år, der taler om deres egne og andres vægt og størrelse på en negativ måde,“ tilføjer Anton Shcherbakov, medstifter af ThinkPsych og licenseret klinisk psykolog, der behandler børn med autisme, angst og andre mentale sundhedsforhold. „Børn er som svampe i den alder, og de optager vores ideer om verden og vores kroppe meget let.“

Givet, at når det gælder at tale med et barn om vægt overhovedet, kan en forælder ønske at afvise ideen helt – og det ville ikke være en utænkelig tilgang, især hvis du selv var mobbet eller skamt af en forælder eller voksen som barn for din egen vægt og ville spare dit unge for den smerte.

Men i en så teknologi-centreret mediekultur, hvor børn dagligt udsættes for kommentarer om vægt og kroppe, der går ud over det, de hører og ser i skole eller på legepladsen, er diskussioner om vægt, fedme og kropsstørrelse næsten uudvikelige, når man er forælder i 2022.

Her deler eksperter måder at tilgå diskussioner omkring disse følsomme emner på en tankfuld, omsorgsfuld måde.

Hvordan bør en forælder tale om vægt generelt?

Som Agbai bemærker, er at tale om specifikke kropsrelaterede termer som „vægt“, „fedme“ og „overvægt“ med børn et definitivt no-go. I stedet rådgiver hun om objektivt at sige til et barn, at „hver persons krop er forskellig“ og at „nogle [folk] har mere vægt, og andre har mindre.“ Simpelt som det.

Kaylee Friedman, en Los Angeles-baseret familiepsykoterapeut, er helt enig. „Forældre bør absolut ikke diskutere konceptet fedme eller overvægt med børn,“ understreger hun. „Der er meget kontrovers omkring, om disse termer overhovedet er medicinsk nødvendige.“

Desuden, som Shcherbakov tilføjer, stammer årsagen til, at en persons krop måske er større eller mindre end personen ved siden af dem, fra en mængde årsager. „Hvis et barn spørger, hvad der forårsager fedme, ville jeg forklare, at det er kompliceret,“ siger han. „Nogle gange [er det på grund af] et medicinsk problem, den mad, de spiser, eller gener. For mange mennesker er det virkelig svært eller næsten umuligt at tabe sig.“

Hvornår bør du tale om et barns krop eller vægt?

Alle tre eksperter, vi interviewede, var enige – svaret på dette spørgsmål er ganske enkelt aldrig. Det vil sige, medmindre de tager det op med dig.

„En forælder bør aldrig tale til et barn om, hvordan deres krop ser ud,“ siger Friedman. Hvis du har faktiske, legitime sundhedsmæssige bekymringer om dit barn (sige, de sover langt mere end normalt, er irriterede eller underpræsterer i skolen), kan du tale om måder at pleje en krop med brændstof og bevægelse på.

„Men dette bør kommunikeres fra et funktionelt, snarere end æstetisk sted,“ tilføjer hun. „Beskedens kerne bør være: Vi plejer os ikke, så vi ser en bestemt måde ud. Vi plejer os, så vores kroppe vil fungere ordentligt.“

Selvfølgelig kan der komme et tidspunkt, hvor et barn tager deres vægt op med dig. Her er, hvordan du håndterer de specifikke tilfælde:

Hvad man siger, hvis dit barn er mobbet for deres vægt i skolen

„Hvis et barn er drist til på grund af sin vægt, kan en forælders naturlige instinkt være at hjælpe med at finde en løsning,“ forklarer Agbai. „Dette kan gå i hælene. Råd kan antyde, at [barnet] er ansvarlig for at blive dristet til, og de skal ændre deres krop for at forhindre det.“

I stedet foreslår Agbai at anerkende deres smerte. „Lad dem vide, at vægt-relateret dristelse er inacceptabel, og at du er ked af det, at det skete for dem.“

Hvad man siger, hvis dit barn tager deres vægt op i sammenligning med andre

Måske føler de sig større end deres klassemakere eller langt fra de billeder, de ser på sociale medier. Igjen siger Agbai, sig ikke, at de har unret eller ret. Anerkend bare deres følelser.

„Navngiv nogle rollemodeller, der deler deres samme kropstype,“ foreslår hun. For eksempel, hvis din datter er et helt hoved højere end resten af hendes klasse, overvej at nævne, at A-list skuespillere og modeller ofte er over 1,80 meter. Eller hvis din søn bliver drist til på grund af sin vægt på fodboldholdet, minde ham om professionelle NFL-spillere, der deler samme kropstype.

„Sig: ‚Jeg synes, du ser fantastisk ud, og jeg er stolt af, at du er mit barn,‘“ foreslår Agbai.

Hvordan man taler om sin egen krop for at modelere et sundt forhold til vægt

Når det gælder at fremme et sundt kropsbillede for dit barn, overvej svampe-analogien. Mens der ikke er nogen måde at stoppe bombardementet af perfekt kuraterede kroppe og billeder fra sociale medier, kan du ændre, hvordan du taler i dit eget husstand – specifikt om din egen krop.

Her er nogle top-tips fra de eksperter, vi interviewede:

Anerkend (og fremhæv) dele af din krop, du nyder

„Du kunne sige: ‚Jeg elsker virkelig mine fregner!‘ eller ‚Jeg er stolt af mine biceps, min [styrketræning] betaler sig!‘“ foreslår Shcherbakov.

Men vær ærlig i din beundring

„Ingen kan sige, de elsker alt ved deres figur,“ siger Agbai. „Det vil ikke virke ærligt, og børn vil se gennem det.“ Hun anbefaler at sige ting som:

• „Wow, se, hvor stærke mine arme er! De løftede bare alle de indkøb!“
• „Heldigvis er mine ben stærke, så jag kan jag dig!“
• „Jeg kan lide, hvordan jeg ser ud i dette outfit. Disse klar farver signalerer, at jeg er sjov og venlig.“
• „Disse bukser sidder godt på mig, og jeg ser også stilren ud.“

Gør en usikkerhed til noget, man kan grine af

Shcherbakov gør dette med sin søn. „Jeg bruger min mave som en tromme,“ siger han. „Se en del af din krop vibre til noget musik. Idéen er at komme væk fra ideer som at fedt eller imperfektioner er dårlige, men at vores unikke træk gør os smukke på vores egen måde.“

Hvis at grine af en usikkerhed ikke er din ting, udtryk taknemmelighed for måden, en kropsdel virker på

„For eksempel kan et barn se sin mor se i spejlet på sig selv og kommentere, ‚Min mave er så flabbete,‘“ siger Agbai. „Når et barn ser på sin mor, ser hun ikke en flabbete mave; hun ser et behageligt skød. Men hvis hun ser sin mor modelere kropsutilfredshed, eller hun hører negativ krop-snak, lærer hun samme adfærd. Forestil dig, hvad hun ville lære, hvis hendes mor i stedet sagde: ‚Jeg er så glad for, at min mave beskuttede dig, mens du voksede … min mave voksede for at skabe dig!‘“

Moraliser ikke mad

Prøv at undgå at kategorisere mad som højfedt, højekalorier eller generelt at være dårlig eller god, siger Friedman. „Generelt, prøv ikke at tale om slankekurer generelt foran børn.“

Co de strategier ovenfor anbefaler Agbai at gøre dem til regelmæssige forekomster for at opnå de bedste resultater. „Jeg inviterer dig til at finde et par gange om ugen for at sikre, at et barn overhører dig, når du komplimenterer eller accepterer din krop præcis som den er,“ foreslår hun. „Hver gang du fanger dig selv ved at sige noget negativt, husk, små ører lytter sandsynligvis og lærer.“