• Babyer
• Familiedannelse
• Børn
• Generelt forældreskab
• Nyfødte
• Teenagere
• Småbørn
• Graviditet

Sådan hjælper du dit barn med at håndtere en kamp med venner

Børn kæmper med deres venner. Det er en normal del af venskab, og en, de skal lære at navigere i. Uanset om det er mellem bedste venner eller løse bekendte, er tårer, tanter, sorg, hårdhovedethed, isolering, forbitrelse og sårede følelser mulige konsekvenser af disse konflikter. Nogle børn er naturlig mere dygtige til at håndtere, komme videre og undgå disse uenigheder, mens andre synes at være magneter for mere hyppige og intense vennekampe.

Det sagt, kan de fleste børn, fra småbørn til teenager, have gavn af lidt hjælp til at navigere i disse problemer på et eller andet tidspunkt. Det er her, forældre kan tilbyde support og assistere deres børn i at udvikle effektive relationsfærdigheder. Dog kan det være svært for forældre at vide, hvornår de skal træde ind, hvilken support de skal tilbyde, og hvornår de skal holde sig uden for deres barns kamp. Lær mere om, hvordan du lærer dine børn at håndtere uenigheder med deres venner.

Hvorfor børn kæmper med deres venner

Børn kæmper med deres venner af mange grunde, fra misforståelser til at disputere om en legetøj til at føle sig udelukket til tilfælde af mobning, siger Andy Brimhall, Ph.D., LMFT, ægteskabs- og familieterapeut med specialer i forældrerolle, adfærdsproblemer hos børn og unge. Disse kampe kan være kortvarige, episoder, store knald, eller endda ende en venskab.

Følelser kan koge højt, og deres reaktioner kan store, forklarer Dr. Brimhall. Dog skal man bemærke, at nogle børn holder deres følelser inde og/eller har svært ved at etablere sunde grænser i deres relationer. Børn i alle aldre, fra småbørn til teenager, varierer i deres evne til effektivt at håndtere disse konflikter. Og forældre bliver ofte efterladt med at undre sig over, hvordan de kan hjælpe – og kan bekymre sig over, hvorfor deres barn kæmper med venner.

"Det er absolut almindeligt for børn at opleve kammeratskaber," siger Honora Einhorn, LICSW, MA, licenseret uafhængig klinisk socialarbejder og adfærdsterapeut, der specialiserer sig i arbejde med børn, unge og familier. Faktisk kan disse kampe faktisk være gavnlige for dit barn ved at give dem en chance til at øve deres prosociale færdigheder.

"Konflikter understøtter børn og unge i at navigere i forskelle, lære at håndtere og effektivt kommunikere vanskelige følelser, udvikle moralske rammer, og overordnet bygge sociale færdigheder og kompetencer, herunder empati," forklarer Einhorn, der er baseret i Californien og praktiserer med den digitale terapiplatform Brightline.

Desuden kan uenigheder være muligheder for dit barn til at genkende deres følelser, kommunikere dem præcist, og udtrykke, hvad de har brug for, siger Dr. Brimhall. Det er alle vigtige socio-emotionelle færdigheder at udvikle, der vil hjælpe dit barn med at navigere i deres relationer.

Alligevel kan disse kampe forårsage masser af emotionel stress for de involverede børn og håndteres ikke altid på en måde, der gracioest løser konflikten. Her kan forældre tilbyde vejledning og træde ind, efter behov.

Generelle retningslinjer for at tilbyde hjælp

Det er vigtigt at finde den rige balance mellem at hjælpe og lade børnene sortere tingene ud selv, siger Dr. Brimhall. Din tilgang vil ændre sig, mens dit barn vokser op. Alligevel betyder det ikke nødvendigvis, at dit barn ikke har brug for hjælp, bare fordi det er ældre.

Det er vigtigt at holde øje med dit barns sociale relationer. Så hvis og når knald sker, vil du være der for at levere det passende niveau af support, råder Dr. Brimhall. "Start med de to mærker for forældrerolle: varme og struktur." Sigter efter at være din barns følelsescoach ved at anerkende følelser, modellere ro, omsorg, lyttere adfærd, reflektere sammen, og derefter arbejde med at finde løsninger," foreslår terapeuten fra Greenville, North Carolina.

Udfordringen er ofte at finde ud af, hvornår man skal træde ind, hvilket supportniveau man skal tilbyde, og hvornår man skal holde sig helt væk. Hvis du hopper ind for at løse hver konflikt, så vil dit barn måske ikke lære at gøre det selv, forklarer Dr. Brimhall. Det sagt, vil børn forskelle på mængden og typen af hjælp, de har brug for (eller vil have), så du vil tilpasse din support til det, der virker bedst for dit barn, såvel som den specifikke situation, de står overfor.

I mere grove tilfælde vil det normalt være tydeligt, hvornår du skal blive involveret, som når der sker slag, bid eller skræl. Klart, hvis en kamp er fysisk eller grym, som i tilfælde af mobning, vil du ville indgribe for at sikre den emotionelle og fysiske sikkerhed for hvert barn, siger Dr. Brimhall.

"For enhver stor knald er det afgørende, at mennesker er fri for voldelige ord eller handlinger, så det kan være tilfældet, at indgrebelse af en voksen kræves tidligere for sikkerhedens skyld,"

enig Einhorn.

Dette gælder, uanset om dit barn er angriberen eller modtageren af den skadelige adfærd. Bemærk også, at nogle gange engagerer begge børn sig i venlige ord eller handlinger. Efter at adfærdet er stoppet sikkert, er det vigtigt at komme til bunds med, hvad der sker og hvorfor – og at se efter løsninger for at forhindre det i at ske igen.

Undgå at være for tilladende (kun fokus på følelser) eller for straffende eller autoritære (skyldgive, straffe, eller overtage), råder Dr. Brimhall. I stedet skal du sigte efter en midtervej af at skabe forbindelse, lytte, tilbyde vejledning, og blive involveret kun til det niveau, der er nødvendigt, siger terapeuten. Desuden anbefaler han at etablere prosociale familieregler eller værdier, som f.eks. mottoet "vi deler og tager tur", så dit barn er bekendt med forventninger.

Når en hændelse er mild eller synes at være på sporet til en positiv løsning, vil dit indgreb sandsynligvis være unødvendigt. Andre gange kan du have brug for at stole på din mave og/eller gå efter dit barns præferencer for at vide, hvor meget hjælp du skal tilbyde, siger Dr. Brimhall.

Alligevel er det ofte nyttigt simpelthen at tilbyde en lydtavle, et lytende øre, en omfavnelse, eller anden blid support for dit barn. De måske vil tale om, hvad der skete, brainstorme løsninger, have brug for en distraction, eller simpelthen have brug for at give udtryk for frustration. Vigtigst af alt, lad dem vide, at du står i deres hjørne.

Aldersspecifikke tips

De kampe, dit barn har med deres venner, er personlige og unikke for deres specifikke relation og omstændigheder. Nogle venskaber vil indeholde masser af bickering eller misforståelser, andre vil have lejlige spats eller gærende, uudtalte smerter. Der er også venner, der sjældent har nogen uenigheder overhovedet.

For de mindste børn kan argumenter handle om at teste opkomne færdigheder, som deling og at tage tur. Ældre børn navigerer ofte i større problemer som kammeratpres, krydsede signaler, romantiske interesser, identitet, selvværd, stormende hormoner, humørsvingninger, og egoer.

Dog, mens specifikkerne af dit barns kampe og evne til at håndtere dem uafhængigt vil variere, findes der almindelige tendenser unikke for hver alder og stadie. Din tilgang til at guide dem gennem disse konflikter vil også justere sig efter dit barns modenhed og individuelle relations- og coping-evner.

Småbørn og børnehavebørn

Generelt, jo yngre barnet, jo mere sandsynligt er det, at kampe bliver fysiske eller emotionelle – og at forælderen skal træde ind. Disse argumenter, som nogle gange eskalerer til tanter, er en del af dit barns udviklingsmæssigt passende læring af prosociale færdigheder. Før du træder ind, under forudsætning af, at ingen bliver skadet, giv børnene en chance til at arbejde det ud. Hvis kampen intensificerer snarere end afgår, er det tid til at træde ind for at vejlede dem til en løsning.

"Tre til 4-årige er typisk ret egocentriske, har haft færre sociale interaktioner, og er endnu ikke de bedste problemløsere," forklarer Einhorn. Typisk disputerer småbørn og børnehavebørn over ejendele, dårlig kommunikation, at tage tur, og mangel på bevidsthed eller empati for hinanden.

Hvert barns humør og personlige behov – som sult, træthed, behov for at bruge toilettet, eller andre behag- eller sikkerhedsproblemer – kan også spille en rolle i deres kampe og i deres evne til at håndtere dem venligt. Det er nøglen for forældre at hjælpe børn med at verbalisere deres tanker og følelser, siger Einhorn.

"Det er vigtigt for forældre at forstå, at hvis deres barn har en tanter, mens de kæmper med en ven, er deres følelser gået forbi returpunktet. Det er ikke tidspunktet for et undervisningsøjeblik,"

siger Dr. Brimhall. I stedet skal du fjerne barnet fra situationen og fokusere på at roe ned. Senere, når de er beroliget, diskuter hvad der skete, og strategier for næste gang.

"Modellér brug af ord til at hævde sig selv med øvelsesdialog i leg," foreslår Einhorn. Prøv at bruge bammedyr, dukker, eller samtaler med voksne for at øve disse færdigheder. "Hjælp ved at beskrive deres ansigtsudtryk (og måske spejle) og navngive de følelser for at understøtte validering og genkendelse."

Einhorn foreslår også strategier som at lave en følelseskort med en række ansigtsudtryk for at lære, hvordan man genkender følelser (deres egne og deres vens) og udvikle problemløsningsfærdigheder ved at tale problemet igennem og brainstorme mulige løsninger. Du kan også modellere en rolig holdning, mens du tilbyder support under kampe, og hjælpe dem med at øve opkomne færdigheder som deling i daglige aktiviteter. At læse historier om at løse konflikter er også nyttigt.

Skolebørn

Mens børn går fra børnehave til de øverste skoleklasser, bliver de mere dygtige problemløsere, men er stadig gene til konflikt med deres venner. Dog er deres kampe mere sandsynligt centreret om misforståelser eller sårede følelser, som at blive udelukket eller gjort nar af, i stedet for at kæmpe om legetøj.

"Skolebørn lærer at mæstere sociale regler, bedre i stand til at forstå årsag og virkning og indflydelse på andre," forklarer Einhorn. De begynner også at udvikle stærke sociale relationer uden for deres familier sammen med opkommande selvværd og personlig identitet – alle potentielle områder, hvor følelser kan koge højt og skabe konflikt.

Disse børn er mere sandsynligt udrustet til at håndtere mange af disse uenigheder på egen hånd. "De er bedre i stand til at fatte situationen i øjeblikket og overveje løsninger," siger Einhorn. Så når det er muligt, hold op med at indgribe, medmindre dit barn søger din hjælp eller ikke synes i stand til at navigere i problemet på egen hånd. Uanset hvad, kan de have gavn af at tale ting igennem med deres forælder.

Forældre kan hjælpe ved at modellere effektivt sprog til at bruge ved løsning af konflikter (som "jeg føler" udsagn, snarere end "du gjorde" udsagn, der kan høres anklagende ud). At tage dybe ånde og gå væk, hvis nødvendigt for at roe ned, er også gode teknikker at formidle til dit barn. Denne tilgang kan undervises ved hjælp af stoplyktstrategien, foreslår Einhorn.

"Bed dit barn om at lukke øjnene og forestille sig en stoplykt,"

siger Einhorn. "Når det røde lys tænder (for intens), skal de tage tre dybe ånde og tænke på noget beroligende. Når lyset skifter til gult, er det tid til at evaluere problemet. Kan de håndtere det selv? Har de brug for voksenhjælp? Tænk på to problemløsningsstrategier, der måske virker. Når lyset bliver grønt, vælg en strategi (bed om hjælp, gå ud og løb rundt, arbejd på et kompromis) og giv det et forsøg."

Desuden anbefaler Einhorn at introducere de grundlæggende trin i problemløsning, kendt af terapeuter som ABCD:

• A: Spørg, "Hvad er problemet?"
• B: Brainstorm løsninger
• C: Vælg en løsning at prøve
• D: Gør det!

Det er også nyttigt at fortsætte med at øve navngivning af følelser, modellere empati, og brainstorme løsninger på et aldersmæssigt niveau, siger Einhorn, for at fortsætte med at udvikle disse vigtige færdigheder.

Tweens

Mellemskoleårene er velkendte for generthed, social angst, store følelser, skiftende sociale landskaber, og "drama" blandt venner. Pubertet, tidlige romantiske relationer, skole- og familiestress, og presset for at passe ind kan alle bidrage til kammeratskaber. "Sociale relationer bliver vigtigere, mens unge bliver mere selvbevidste og kammeratsrelationer føles mere betydningsfulde," forklarer Einhorn.

For denne aldersgruppe anbefaler Einhorn at lære dit barn principperne i SOAR: Stop, Observe, Assess, Respond. Denne proces indeholder følgende trin.

Start med at afkøle. Tag et øjeblik til følelsesregulation ved at bruge en beroligende strategi. Derefter fokuser på deling ved at lytte, tjekke ind, høre begge perspektiver, og vurdere intensiteten af problemet. Herefter tænk på ansvar. Tag ansvar, hvis passende.

Derefter gå videre til brainstorming for at komme op med mulige løsninger og kompromisser. Så vælg en løsning at prøve. Det sidste trin er at bekræfte venskabet ved at tilgive, undskylde, og/eller takke deres ven for at arbejde for at finde en løsning.

Teenagere

Mens gymnasieelever ofte har mere udviklede prosociale færdigheder, er indsatsen i deres kammeratskaber ofte højere og trickier at navigere. I gymnasiet er sociale og kammeratsrelationer på højden af vigtighed, og sociale dynamikker kan skifte hurtigt. Teenagere bygger en fornemmelse af sig selv og identitet, er ofte engageret i risikotagende og grænseoverskridende adfærd, mens de også udvikler kritiske og abstrakte tænkefærdigheder, siger Einhorn.

Kampe opstår ofte fra skiftende alliancer, dating-problemer, skiftende interesser, og miscommunication. Einhorn foreslår følgende strategier for at hjælpe din teenager med at lære at navigere effektivt i deres venskabskonflikter.

Fortsæt med at arbejde på at bygge stærkere kommunikations- og relationsfærdigheder ved at fremme åbenhed, overvejelse, empati, lytning, selvreflektion, selvforbedring, og respekt. Opmuntr din teenager til at diskutere konflikten. Men sigt efter at give dem plads til at "tale det ud" med deres kammerat på egen hånd. Modeller og øv kompromis og forhandling.

Øv følelsesregulation og tålmodigheds-færdigheder, som at bruge coping-færdigheder som mindfulness, ikke at lukke negative følelser ind, og tage dybe ånde. Bekræft deres evne til at navngive, forstå, kommunikere, og håndtere deres følelser.

Understøt dem i at øve perspektivtagning (idéen om, at begge perspektiver betyder noget) og bygge stærkere kommunikationsfærdigheder og relationer. Endelig er målet, at din teenager kan arbejde igennem de fleste af deres problemer med venner uafhængigt – men vær der for at tilbyde support, når det er ønsket eller nødvendigt.

"Sig, 'Jeg er her for dig og kan give en lydtavle, hvis nødvendigt,' men stol på deres evne til at gode valg og håndtere konflikten på egen hånd,"

råder Dr. Brimhall.

Et ord fra Verywell

Det forventes, at børn ofte kæmper med venner. At lære at håndtere disse uenigheder gracioest er en vigtig livsfærdighed. Mange af disse konflikter blæser hurtigt over, men nogle gange er der større problemer til stede, der kræver mere indgreb.

Understøt dit barn ved at hjælpe dem med at udvikle effektive problemløsnings- og relationsfærdigheder. Til sidst vil de lære at løse de fleste af disse konflikter uafhængigt. Det sagt, vær klar til at træde ind, når dit barn har brug for ekstra hjælp og/eller kæmper med at håndtere disse problemer passende.