Brug positiv forstærkning

Belønner korrekt adfærd

Brug positiv forstærkning

Brug af positiv forstærkning til at opmuntre og belønne korrekt adfærd er det femte element i de tolv disciplinære elementer. Her er et par universelle udsagn:Alle ønsker godkendelse for, hvem han er, og for hvad han gør. Og alle ønsker at behage, især børn, og især dine barn, der vil glæde dig. Kan det virkelig være? Hvorfor opfører børn sig så forkert? Vi tager fat på det store spørgsmål senere, men indtil da, tag det fra mig og eksperterne, børn vil bare have det godt.

Hvordan kan du "lade" dine børn være gode, øge positiv adfærd og mindske og forhindre dårlig opførsel hurtigt og smertefrit? Her er en start:ved at fremhæve det positive. (Husker du den gamle sang af Harold Arlan og Johnny Mercer? "Du er nødt til at fremhæve det positive, fjerne det negative, holde fast i det bekræftende og ikke rode med Mr. In-Between.") En fantastisk måde at fremhæve adfærd, du kan lide at se (og tage vægten af ​​negativ adfærd), er ved at bruge positiv forstærkning.

Det virker sådan

Positiv forstærkning er en enkel, virkelighedsbaseret teknik, der kan hjælpe med at vende dit barns adfærd – ofte meget hurtigt. Her er opskriften:

  1. Dit barn vil meget gerne have din godkendelse.
  2. Du bemærker og kommenterer specifik positiv adfærd og giver naturlige og logiske belønninger.
  3. Dit barn føler sig bemærket, valideret og godkendt, den gode adfærd øges, og dårlig opførsel forhindres eller mindskes.

    4. Ord til forældre af

    Positiv forstærkning forstærker, hvad barnet gør rigtigt frem for at koncentrere sig om, hvad barnet gør forkert. Det øger sandsynligheden for, at adfærden gentages. Det understøtter dit barns positive gerninger og egenskaber gennem entusiasme, beskrivende opmuntring og naturlige, logiske belønninger.

  4. Dit barn begynder også at erkende værdien af ​​sine egne positive egenskaber og handlinger.

Positiv forstærkning er på spil, hver gang dit barn får sit rapport med hjem, eller hver gang du får en bonus på arbejdet. Men positiv forstærkning virker bedst, når det ikke er en gang i mellem; jo mere det sker, jo mere effektivt er det. Det betyder dagligt.

Kommenter for eksempel, når dit barn for en gangs skyld gør noget uden at blive fortalt. Fokuser på positiv adfærd ("John, jeg lagde mærke til, at du huskede at tage dit tøj fra gulvet. Nu vil hvalpen ikke være i stand til at tygge dem."). Fokuser ikke på det negative ("Du hængte din jakke op, for en gangs skyld!"), og læg det ikke sammen med en dom over barnets personlighed ("Sikke et godt barn du er til at hænge din jakke op!") .

Ignorerer det negative

Tally Ho!

Hvor meget positiv forstærkning tilbyder du lige dit barn? Du tilbyder sikkert nogle allerede, det gør de fleste forældre naturligvis. Men uanset hvor god du tror, ​​du er, kan du blive overrasket over at opdage, at de fleste forældre i virkeligheden fokuserer på det negative. Hvor meget negativitet sniger sig ind i din forældreskab?

At lære at være forældre godt er en proces, og der er altid plads til forbedringer. Det er nyttigt at se på problemområderne. Her er en let lille øvelse inspireret af James Windells arbejde (forfatter til 8 Weeks to a Well-Behaved Child ), der lader dig tydeligt se, hvor mange negative og kritiske bemærkninger du kommer med. (Hej, prøv øvelsen! Du kan blive glædeligt overrasket!)

Få en lille notesbog i supermarkedet. En lidt en. Mindre. En der kan passe i en lomme eller en pung. Få også en kuglepen, og læg den i lommen eller pungen ved siden af ​​notesbogen. Klar til at begynde?

Hver gang du kommer med en kritisk eller negativ kommentar om dit barn, skal du åbne notesbogen og sætte et lille mærke. Hvis du har tid, så skriv ned, hvad du sagde og omstændighederne. Gør det i fem dage, og prøv ikke at ændre, hvad du laver, bare lav noter. Det er det! (Nå, det er næsten det.)

  • Del ikke denne øvelse (eller det faktum, at du gør det) med dit barn. Det kan betyde, at du ofte undskylder dig selv på toilettet, eller at du skynder dig til et andet rum for at lave dine mål, men hvis du deler det faktum, at du laver dette lille eksperiment, kan dine børn blive kede af det, du vil begynde at justere din adfærd, og øvelsens resultater vil ikke være nøjagtige.
  • Hvis du har mere end ét barn, skal du mærke en side for hver enkelt og holde en separat opgørelse.
  • Sørg for, at du tæller feedback, der starter positivt, men som inkluderer et "men" som i:"Jeg sætter stor pris på, at du tager opvasken, Samantha, men prøv venligst at skylle sæben bedre af næste gang.”
  • Vær særlig opmærksom, når du er vred, skuffet, træt eller sulten (folk har tendens til at blive meget knasende og kritisk, når deres blodsukkerniveauer er lave).

Opfør dig selv!

Ingen tøser tilladt! Ikke alt, dit barn gør, er fantastisk, og hvis du lader som om det er, gør du dit barn en bjørnetjeneste.

Det er en god idé!

Vær opmærksom på, hvad der sker med dit barns hjerte, sind, liv, og du vil være i stand til at forhindre en masse disciplineringsproblemer.

Efter fem dage skal du tage en dyb indånding og lægge dit tal sammen. Der er ikke noget magisk tal – om din reaktion er "Arrghhh!" eller "Wow!" det er lige meget. Viden er nødvendig (selv når det er smertefuldt). Hvad fandt du? Har du mange tal i din notesbog?) Hvis du er som de fleste forældre, forælder du mere gennem kritik end gennem positiv forstærkning. Vi forventer simpelthen, at børn opfører sig selv (uden at give dem en masse værktøjer til at vide hvordan), og når de ikke gør det, rammer vi taget. Lyder det bekendt? Se igen på dit opgørelsesskema. Føl dig ikke dårlig, dette er bare et sted at begynde. Ingen andre end dig tæller dit tal (er du ikke glad for, at du holdt det privat nu?), og du kan rive siderne op i den lille notesbog, hvis du vil.

De fleste af os er i brandslukningstilstand det meste af tiden, forsøger at få tingene gjort, komme gennem livet relativt intakte og slukke adfærdsbrandene, mens de blusser. Det virker lettere at lægge mærke til, hvad der er irriterende eller bekymrende, end det er at lægge mærke til, hvor vidunderligt dit barn virkelig er. Nogle forældre er så bange for at opdrage et fastlåst lille monster, at de bøjer sig bagover for aldrig at give et kompliment eller beskrive positiv adfærd. Ikke en god idé.

At lave en øvelse som Tally Ho! vil hjælpe dig med at blive bevidst om dine forventninger til dit barn og dine behandlingsmønstre. Hvis du har mere end et barn, vil øvelserne vise dig forskelle i behandling og forventninger. Når du bliver opmærksom på det, bingo! Du kan ændre!

Fokusér på det positive

"Lad os blive positive"-øvelsen

Hvis du er vant til at fokusere på negativ adfærd, kan det være svært at begynde at bruge positive forstærkningsteknikker. Lad os øve os i at være positive. For at give positiv forstærkning skal du erkende specifikt, hvad du skal forstærke. Når du genkender den positive adfærd, kan du bruge beskrivende opmuntring. Her er en hurtig øvelse til dig. Bare for den næste dag eller deromkring:

  • Lav en liste over ting, dit barn gør rigtigt eller godt.
  • Blæs det negative af (slip det frit!).
  • Indram hver positiv ting i positiv terminologi ("Han tog let på og kom godt ud af det med sin søster ved morgenmaden") i stedet for i det negative ("han kæmpede ikke for at blive klædt på, og han slog ikke til Nikki ved morgenmaden").
  • Bemærk, hvordan adfærden hos selv et barn, der "opfører sig dårligt", for det meste er positiv.

Fortællinger fra forældrezonen

Hver morgen, når jeg sætter mig ind i min bil for at køre min datter i skole, opstår den mest ubehagelige biplyd, indtil jeg spænder min sikkerhedssele. Dette er "negativ forstærkning", og det kan være en effektiv måde at opmuntre til korrekt adfærd. For at slippe af med det bippende bip, spænder jeg op. En balance mellem negativ og positiv forstærkning er vigtig for et barns udvikling.

Forebyg problemer med beskrivende opmuntring

Hvis du fortæller et barn, at han er en patetisk, snivlende orm, vil han enten gå i haven og begynde at spise snavs, eller han vil gøre oprør, flytte til den anden kyst og aldrig tale til dig igen (og godt for ham!) . Hvis du på den anden side støtter og opmuntrer ham, vil han gøre sit bedste for dig. Når du bruger opmuntring:

  • Hold det meget specifikt. "Jeg lagde mærke til, at du arbejdede i en time på dine lektier." "Du har helt sikkert tømt opvaskemaskinen hurtigt og godt!" Jo mere specifik du bliver, jo mere vil dit barn lære at finde ud af selv, hvornår hun gør et godt stykke arbejde.
  • Sig det med vilje. Mind dig selv om at kommentere på positiv adfærd. Det tager et stykke tid at gøre denne slags kommentarer til en anden natur, så det bliver nødt til at være bevidst et stykke tid. Det kan endda føles tvunget. Det er okay!
  • Indsats tæller. Du kan give en beskrivende opmuntring til indsats, selvom resultaterne ikke bliver så gode. "Du arbejdede meget hårdt på dine lektier, Adam. Jeg er sikker på, at du næste gang får det rigtige svar.”
  • Fokus på forbedring. "Dine arme er blevet meget stærkere af al den svømmetræning, du har dyrket."
  • Sig det ofte.

Det er ikke ros, og det er ikke generelt

Når du bruger opmuntring, skal du styre væk fra følgende faldgruber:

  • Generel opmuntring, "Du er et fantastisk barn!" og "Du er så klog!" er rart at høre, men det er ikke særlig effektivt til at fremme forandring. Generel opmuntring viser for ofte, at du ikke rigtig er opmærksom nok på barnet eller hendes proces til at komme med tankevækkende, hjælpsomme og respektfulde kommentarer om hendes adfærd. Nogle eksperter mener, at for meget ros eller generel opmuntring endda kan være skadeligt, hvilket gør et barn afhængigt af andre for positiv feedback. Med andre ord, "Hvordan har jeg det, mor," erstatter "Wow, jeg klarer mig godt" eller "Jeg fik lidt af den test, jeg må hellere arbejde hårdere."
  • Der er en skole for forældre (jeg tror, ​​den er tilknyttet Wimpy University), der roser børn hele tiden. "Fremragende arbejde med at gå ned ad gaden, Emily." For meget af denne konstante, tomme ros, og dit barn vil stoppe med at stole på dig eller endda lytte. "Godt arbejde!" bliver tom, medmindre du mener det.
  • Lyv aldrig for dit barn om, hvordan han har det. Hvis du fortæller et barn, hvilken lærd han er, når han tjener de laveste karakterer i skoledistriktet, lyver du, og I vil begge vide det. Dit barn er ikke dumt. Opmuntr det positive ("Du arbejder hårdt for at gøre det godt næste gang," eller "Det krævede mod at risikere og fejle") – men lyv ikke.
  • Der er intet galt i at høre, at du er et fantastisk barn (det fremmer en generel følelse af at være elsket og godkendt), men det fungerer bedst, når det er meget specifikt. At fortælle et barn, "Wow, du er så moden" lægger meget stress på et barn for at være modent, aldrig at være umodent og aldrig skuffe dig. Børn under denne form for stress har en tendens til at gøre oprør, hårdt.

Previous:

Next: