• Miminka
• Založení rodiny
• Děti
• Rodičovství obecně
• Novorozenci
• Dospívající
• Batolata
• Těhotenství

Co dělat, když babička neuznává vaše rodičovské pravidla

Často si přejí, aby moje rodina žila blíž k jednomu z párů prarodičů. Od bezplatné péče o děti a častých rodinných večeří po neustálý zdroj rad a morální podpory – existuje spousta výhod, když jsou babička a děda přítomni a zapojeni do denního života vašeho dítěte.

Není to jen otázkou pohodlí: studie ukazují, že blízké vztahy mezi prarodiči a vnoučaty mají zdravotní výhody pro všechny zapojené. Gerontologická společnost Ameriky zjistila, že kontakt s vnoučaty snížil depresi u prarodičů. Jiná studie Oddělení sociální politiky a intervencí na Oxfordské univerzitě ukázala, že děti s vysokou mírou zapojení prarodičů měly méně emocionálních a behaviorálních problémů.

Ale spolu s výhodami přicházejí i výzvy ve výchově dětí blízko babičce. Moje přítelkyně sdílejí hrůzové příběhy o prarodičích, co jejich děti nabízejí zakázané sladkosti, ignorují čas jít spát a dokonce povzbuzují své děti k lži o tom, co jim bylo dovoleno.

Podle Susan Nason, zakladatelky Parent Whisperer NY, není neobvyklé, že se rodiče občas cítí podkopáni, nerespektováni nebo tak, jako by jejich pravidla byla ignorována vesnicí, která vám pomáhá vychovat dítě. Nason říká, že prarodiči mohou u nás jako rodičů vyvolat složité pocity související s naším vlastním dětstvím a tím, jak jsme byli vychováni.

"Každá mamka si říká: 'Budu to dělat jinak!'" říká Nason.

Níže Nason a další odborníci sdílejí, co můžete dělat, když babička nebo děda neuznají vaše pravidla.

Projevte své pocity

I když může být těžké si představit, že babička neví, když překročí hranici, Nason navrhuje dát jí výhodu pochybností, protože rodičovství je dnes jiné než před 40 lety, a každá rodina je jiná.

Pro Olgu Mecking, maminku z Haagu v Nizozemsku, řešení začíná tím, že donutí prarodiče dětí pochopit, že jejich rozhodnutí mají reálné důsledky pro ni a její rodinu.

"Pokud děti přepustí, já budu ta, která se bude vypořádat s hysteriemi a problémy, zatímco prarodiči se vrátí do svého tichého, uspořádaného domova," říká Mecking.

Podle Nason vztahy fungují nejlépe, když se obě strany cítí uslyšené a respektované.

"Musíte jasně sdělit pravidla, na která jste jako rodina došli," říká Nason.

Nerekněte jim jen, jaká jsou vaše pravidla, radí Nason, ale vysvětlete, proč jsou nezbytná a důležitá pro vás.

Dejte se do jejich bot

Máte jako rodiče práci, ale Nason říká, že prarodiči cítí, že také mají práci. Zatímco někteří prarodiči jsou k vnoučatům přísnější než by rodiče chtěli, častěji je to tak, že prarodič vidí svou roli v tom, že vnoučata zkazí.

Zatímco rodiče povzbuzuje k prosazení svého názoru, Nason je radí, aby se také snažili být chápaví – a když to jde, pustit to.

"Moji rodiči dají mým dětem sladkosti i když myslím, že si je nezaslouží," říká Claire Zulkey z Evanston, Illinois. "Nevzrušuje mě to tolik. Prarodiči prostě prarodičí. Jen si užívají svou řadu být ti dobrý. Doufám, že moje děti budou mít děti, abych to mohla dělat taky."

Sarah Bregel, maminka z Baltimoru, Maryland, souhlasí.

"Vždycky je tam víc sladkostí, než bych chtěla," říká Bregel. "To se nikdy nezmění, ale proto tam jsou jen jeden odpoledne v týdnu. Takže to pustím."

Stanovte hranice

Zatímco je dobré být chápavá, Nason říká, že je to také úplně fér – a někdy nutné – stanovit limity.

Po том, co uznáte pocity babičky a vysvětlíte rodinná pravidla, cílem je vyjednat dohodu, která uspokojí obě strany. Bregel například stanovuje limity kolem dárkování, se kterými souhlasí ona i její tchánové.

"Mohou koupit tolik blbostí, kolik chtějí, do svého domu, ale do mého to nevstoupí," říká ona.

Uspokojení všech může znamenat jinak naplánovaný čas spolu, říká Nason. Pokud děda trvá na čokoládovém dortu k obědu, návštěvy mohou muset probíhat po jídle.

"Naposledy, když jsme navštívili mou rodinu, čas jít spát úplně vypadl z okna a neustále vynechávali jsme dřímání," říká maminka Megan Rogers z Washingtonu, D.C. "Mým rodičům nevadilo, že moje dítě bylo náladové, ale my jo!"

Příště, říká Rogers, plánuje být více odhodlaná co do dětského rozvrhu, i kdyby to nepříjemně ovlivnilo prarodiče, že děti nejedí spolu se všemi.

Směřujte ke kompromisu

Nicole Slaughter-Graham ze St. Petersburg, Florida, říká, že byla vzteklá, když zjistila, že její tcháně učí jejího syna o Bibli proti její přání.

"Snažila jsem se mluvit s tchání o problému, ale nechtěla poslouchat," říká Slaughter-Graham. "V tu chvíli jsme měli dvě volby: ohnout se nebo oddělit syna od babičky."

Podle Slaughter-Graham nebyli ochotni to druhé, takže ona a její muž vymysli obezličku.

"[Babička] stále dělá, co chce, ale my neustále mluvíme se synem o jiných vírových systémech a jasně mu dáváme najevo, že její víra je její vlastní a nemusí být jeho ani nikoho jiného," říká ona.

"Pokud to snesou, to je to nejlepší řešení," říká Nason. "Pro některé rodiny by to bylo nepřípustné."

Každá rodina je jiná, a vy budete muset pracovat na kompromisu, který vaší rodině sedne.

Zůstaňte u svých zásad

Ať už máte silné názory na věci jako čas u obrazovek, nadávání, uspávání nebo facky, je to vaše děti a je vaše právo stanovovat pravidla. V extrémních případech, říká Nason, rodiče mají i právo zakázat prarodičům kontakt s vnoučaty.

"Každá rodina je jiná," říká Nason. "Pokud je vaše rodina veganská, může to být rozhodující, jestli babička dá dítěti maso."

Zatímco je lidské povaha něco nechat ujít, Nason varuje, že neschopnost stanovit hranice může odrážet nedůvěru v sebe jako rodiče. Pokud máte potíže s prosazováním hranic, jakmile je stanovíte, Nason navrhuje získat pomoc od profesionálního rodinného poradce.

Budete nadále přizpůsobovat své rodičovské strategie, jak děti rostou, takže rozhovor s babičkou a dědou o jejich roli ve výchově vašich dětí je rozhovor, který budete mít pravděpodobně více než jednou. Rodinný poradce nebo terapeut se zkušenostmi v podpoře celého rodinného systému může všem pomoci přizpůsobit se a zůstat spojení.