Какво преживява детето ви, когато вие се омъжавате/женя отново

Повторно омъжняване/женя може да има много положителни аспекти, макар че детето ви може да очаква много различни неща от вас. Съществуват и някои трудности, които могат да възникнат, когато членове на две семьи започнат да живеят под един покрив.

Ето някои от най-честите безпокойства за дете на училищна възраст:

Загуба

  • По време като родителите им се срещат, развиват сериозни отношения и накрая решават да се омъжат/женят отново, децата могат да бъдат напомнени за техния оригинален семейен живот и за живота, който веднъж имаха с майка и баща. Сега, обаче, с перспективата за този нов брак, те трябва да се сблъскат с реалността, че родителите им наистина никога няма да се примирят и че никога няма да имат обратно своето оригинално семейство. Това може да бъде източник на голяма тъга.

  • Деца, които са построили особено близка връзка с собствената си майка или баща по време на период на еднородителство, сега трябва да научат да споделят този родител с нов съпруг/съпруга и може би със стъпбратя и стъпсестри. Може да помогне да се съберат децата, за да се запознаят за събитие или две.

  • Някои деца могат да проявяват знаци на увеличена привързаност към родителя, който се омъжава/жени. Например, дете може да не иска да напуска страната на родител в определени социални ситуации или да изразява ревност, когато родителът проявява внимание към новия съпруг/съпруга и неговите деца. Детето ви дори може да вербализира част от болката и яростта си („Не мисля, че той е правият мъж за теб, мамо“).

  • Някои деца се питат сами: „Къде принадлежа?“ Когато виждат своя родител да започва ново семейство, те могат да се почувстват повече като аутсайдери, отколкото част от новата семейна структура. С времето, обаче, повечето деца се приспособяват към новите си семейни обстоятелства. Когато по-добре запознаят своя степ-родител и стъпбратя/сестри, нивото им на приемане също ще нарасне.

Чувства

  • Много деца чувстват, че ако харесат и проявят любов към новия си степ-родител, ще неуважат своя друг родител - този, когото новият степ-родител, до известна степен, замества в дома им. Някои деца може да се притесняват, че ако техния родител се омъжи/жени отново - така въвеждайки нова бащина/майчина фигура в дома - ще загубят любовта и вниманието на своя друг баща или майка.

  • Детето ви може да се почувства некомфортно, като трябва да се привикне към два бащи или две майки. особено в началото, позволяйте му да гледа на новия ви съпруг/съпруга по най-комфортния за нея начин - може би като втори баща или понякога просто като мъжът на мама. Кажете нещо като: „Твоят степбаща е различен от твоя татко, и никой никога няма да замести твоя собствен татко.“

  • Очаквайте детето си да прави някои сравнения между неговия реален родител и степ-родител, както в положителна, така и в отрицателна посока. Тя може да избунтува изявления като: „Не си толкова мил, колкото татко ми.“ Сравненията са нормални по време на този период на приспособяване. Накрая детето ви ще спре да ги прави. Обаче, някои деца могат да имат повече проблеми и да се нуждаят от помощ от специалист по ментално здраве.

  • Ако е възможно, баща и степбаща, или майка и степмайка, трябва да влязат в контакт един с друг, за да започнат да работят за по-комфортно общуване за детето ви. Това може да започне с телефонен разговор само за да се поздравят и да споделят мисли за детето. И двете страни може да решат да обядят или да имат друга неформална среща. Въпреки че тези двама възрастни може да се срещнат на специални случаи, като рожденни дни и завършвания, тези поводи може да не са най-добрите времена за много говорене. Колкото по-комфортни стават тези двама индивиди един с друг, толкова по-уверено детето ще се чувства, че не трябва да избира между любовта на родителя и изграждането на връзка със степ-родителя. Това ще покаже на детето, че възрастните теглят заедно за негова полза и всички се грижат и имат неговите интереси на сърце.

  • Не очаквайте детето си да разреши своите борби за лоялност, ако вие не сте разрешили повечето от собствените си проблеми с бившия съпруг/съпруга. Когато се случват повторни омъжнявания/женидби, въпросът за опека често се посяга отново. Например, ако неопекаем баща се омъжи с жена с деца, той може да се обърне към съда, молейки да живее сега с него неговото дете („Сега имам жена вкъщи и мога да се грижа за детето си“). В средата на текущ спор за опека, децата често намират по-трудно да се справят с собствените си борби за лоялност.

Нови правила

  • Когато децата преместят от дом с единствен родител в такъв, който вече включва степ-родител и може би стъпбратя/сестри, вероятно ще има промени в начина, по който семейството функционира. Рутините ще се променят и нови домакински задължения могат да бъдат въведени.

  • С повече хора в къщата, въпросите за личността могат да станат по-важни. Може да бъде по-трудно за децата да намерят някакво пространство, което да наричат своето.

  • Всички - включително децата - трябва да участват в разчистването и приспособяването към начина, по който къщата работи. Повечето членове на семейството се приспособяват, но може да отнеме известно време.

Надежди

  • Почти всички двойки искат техните нови бракове да работят добре за всеки. Надяваме се, че, научивши от минали опити, те могат да постигнат надеждите си.

  • В рамките на степсемействата е нереалистично да се надявате, че децата веднага ще уважават и ще обикат своите нови степ-родители. В реалния свят отношенията се развиват по-бавно. Децата имат нужда от време, за наистина да запознаят и да се почувстват комфортно с степмайка или степбаща.

  • Общо взето, добри отношения се развиват по-бързо с по-млади деца. Децата на училищна възраст, които са по-вкоренени в навиците си, може с право да почувстват, че техните установени начини на живот са смути от този нов мъж или жена, влизащ в живота им.

Допълнителна информация и ресурси:

  • Съвети за степ-родители
  • Помагане на децата да се приспособят към преместване
  • Капани, които разведени или разделящи се родители трябва да избягват
  • Помагане на деца и семейства да се справят с развод и разделение (Клиничен доклад на ААП)

Previous:

Next: