• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Как по-възрастни родители да дискутират COVID-19 притеснения с децата си

Дори когато децата ви израстат във възрастни и имат собствени деца, те все още са децата ви. В момента, по-възрастните възрастни са считани за по-висок риск от болест при заразяване с коронавирус. Въпреки тези лични рискове, повечето по-възрастни родители не могат да не се притесняват за това как децата и внуците им се справят сред пандемията.

Родителите, колкото и възрастни да са, запазват майчините и бащините си притеснения за децата си. Като родител на израснали деца сами, искам да зная, че те са ОК в момента и че техните по-млади деца се грижат също. Но как се подготвяте за емоционални дискусии като тази?

Как да дискутирате емоционални притеснения с възрастните си деца

Първо и най-важно, като по-възрастен родител, трябва да дойдете подготвени с факти и логика. Ако семейството ви има история на ментални здравствени разстройства, е важно да разберете как това може да засяга децата ви, особено сега, когато глобалната пандемия и последващата изолация могат да усилят тревогата и депресията.

Второ, трябва да бъдете отворени за чуване на чувствата на възрастните си деца. Ето няколко стъпки, за да ви помогнат да направите и двете.

Как да слушате и говорите с възрастните си деца.

Сега, когато сте подготвени да имате емоционални разговори, е време за по-възрастните родители да започнат разговора. Ако вие и децата ви вече имате установено доверие, ще бъде по-лесно да извършите емпатични комуникации.

Въпреки това, ако по-възрастните родители и техните сега по-възрастни деца имат дълга история на неразбиране и избягване, това ще бъде по-предизвикателно и може да доведе до спорове. Сега е възможност да се поправят тези комуникативни навици и отношения.

В всеки случай, ето препоръки за говорене и слушане:

1. Разберете какво означава да слушате.

Слушането изисква уважаване на мислите, мненията и чувствата на друг без съдеяние, критика или прекъсване.

След търпеливо чуждане на споделянето на опита на любимия ви човек, е време да се присъедините към разговора. Направете това постепенно, една мисъл заведнъж, и изчакайте техните отговори, преди да продължите.

Преди да скачете в факти (и особено изводи), емпатизирайте с това, което детето ви каза. Използвайте кратки изречения като: „Чувам притесненията ви. Можете ли да ми кажете повече?“

В този уважителен тон, вие помагате на възрастното си дете да разшири мислите, чувствата и идеите си. Това отношение от ваша страна идва като разбиране, което може да бъде облекчаващо за говорящия.

2. Знайте как да отговорите.

Когато усетите, че възрастното ви дете е казало всичко, което може, е на ред ви да отговорите осъзнато. Първо, помнете да ги похвалите за споделянето. После, признайте, че е трудно да се сложат чувства в думи, и цените опита им да го направят.

Ако бяха погрешно информирани за риска ви или текущото ви здраве, можете да ги поправите. Искате възрастното си дете да бъде наясно за обстоятелствата ви (физически или емоционални) и какво проактивно правите, за да се грижите за себе си.

Е често за по-възрастните хора да се чувстват патрионализирани или дори маргинализирани от по-младите си деца. Затова дойдохте подготвени с факти – сега можете нежно да поправите възрастните си деца за подценяване на вас.

3. Отворено дискутирайте каквито и да са действителни физически болести.

Ако наистина не сте здрави или здрави и сте имали предсъществуващи медицински проблеми преди пандемията, възрастните ви деца може да искат да чуят специфики, които вие предпочитате да избегнете.

Споделете само основите, като симптомите ви и медицинската ви грижа. Може да стане важно по-късно за възрастните ви деца да ви помогнат или да намерят някого, който може. Споделете всеки ресурс, който може да сте събрали, който ще намали теглото им.

Ако все още не сте развили тези ресурси, дискутирайте възможностите с тях. Този разговор може да бъде по-труден, така че вземете си времето и помолете децата си да слушат търпеливо – по начина, по който вие го сторихте за тях.

Сега вие сте този, който има нужда от емпатия и сърдечно разбиране. Ако не го получавате, помолете за него.

4. Отворено дискутирайте трудностите си.

Децата ви са израснали, но все още са млади. Те вероятно не са преживявали борбите, с които сте се сблъсквали, като имigрация, болест или смърт на приятели или съпруг.

Кажете им как преживявате пандемията, която най-вероятно не е първата криза в живота ви.

Яснифицирайте целите.

Когато говорите за пандемията, минало и настоящи чувства вероятно ще изникнат. Опитайте се да не дискутирате всичко наведнъж, защото това може да разбуди чувства на безпомощност или страхове за несигурно бъдеще.

Целите ви са да усетите връзка, любов и разбиране. Те не са да причините допълнителен траума, скачайки в минали борби. Искате да поддадете, а не да превъзхвърлите.

Сърцевината на въпроса е да останете фокусирани, поне в началото, върху настоящата пандемия и как можете да се подкрепите взаимно през нея, дори отдалечено.

Най-добрата цел е да развиете още повече вашата любяща връзка и отношения с възрастните си деца. Те трябва да бъдат напомнени, че ги обичате.

Крайната линия.

Най-важното, оставете в синхрон с емоциите на възрастното си дете. Ако харесват конкретни объяснения и предложения, след като сте слушали внимателно, отидете с това. Ако искат по-дълбоки дискусии, дайте им това.

Колкото и възрастни да изглеждат, те са вероятно сравнително нови родители и нови за световни кризи. Слушайте и учете един от друг. Сега е възможност да укрепите връзката си.