• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

Защо този про-атлет иска да спрете да питате момчетата какъв мъж искат да бъдат

„Какъв мъж искаш да бъдеш?“

Това беше въпрос, който често получавах от влиятелни възрастни в живота си, докато растях:треньори, учители, обучители, граждани. Днес имам силни чувства относно този въпрос или предложение. Основно не вярвам на тези, които го питат.

Средите, в които често се задава този въпрос, са състезание и несгоди, моменти с опонент. Извиква се от треньор на играчите си по време на мач, когато отборът отпада с резултат. Или от родител в есенен ден, когато детето се уморява от грабене на листа по-рано от очакваното. Или ще го чуете на детската площадка, когато момче се спъне и одраска коленете си, помолено наред с исканията да „бъди силен“ и да сдържа сълзите.

Във всяко от тях има триене. Съпротива. Това, което липсва в среди, в които най-често чуваме този въпрос, е култивирането на любов, състрадание и доброта. Въпросът почти предполага:"Това не е времето или мястото за тези."

Всъщност това е точното време и място за тях. Но не вярвам, че тези, които задават този въпрос, вярват, че има равенство между тези черти и това да си мъж.

Поколението мъже, задаващи този въпрос на млади впечатлителни момчета, е израснало в среди, където мъжете са били главните носители на доходи, а жените са имали традиционни домашни и майчински роли. Очакванията за това какво точно означава да си мъж се е развило с течение на времето – от герои по време на войната до победители в Heisman до изпълнителни директори на еднорози. Но какъвто и да е сегашният му вкус, основният идеал издига форма на користен мачизъм, който е опасен за зрелите мъже и тези, с които взаимодействат.

Бих знаел. Като бивш професионален спортист, моята еволюция беше повече от до кръста в този разговор. На 16 бях капитан на националния отбор на САЩ до 18 години, на 22 завърших университет в лигата на бръшлян с две степени и на 25 се оттеглих от три сезона и половина професионална атлетика, които ме превърнаха във френски национален шампион, костюм за италианския национален отбор и игра чрез сътресения, отделени рамене и дискова херния, защото това беше "тип мъж, който исках да бъда." Или, помислих си Исках да бъда.

Моята позиция като защитник беше да отделя офанзива от шайбата, което физически направих с чиста сила. По време на всеки от трите си сезона в професионалния спорт водех и всеки от моите отбори в битки, действие, разрешено в спорта хокей. В продължение на три десетилетия цялото ми съществуване беше в рамките на спорт, който се гордееше със стоицизъм, издръжливост и бруталност. Би било наивно да вярвам, че моето отношение към спортистите никога не е напускало арената.

Носих тази идея, че моята ценност се основава на физическо господство над другите с мен през живота и не успях да узрее, тъй като имаше празнота от гласове, застъпващи се за развитието на други емоции и черти.

Това беше мъжът, който исках да бъда. Това беше човекът, който моите треньори искаха да бъда.

Когато продължаваме да подлагаме малките момчета на нагласи и вярвания за мъжко господство, неравенство между половете и неправилно присвоени ценности на емоционални черти, тогава е малко вероятно нашите деца да се развиват по различен начин. Когато попитаме:„Какъв мъж искаш да бъдеш?“ ние съобщаваме, че ценим определени поведения или черти в нашите мъже повече от другите. Освен това, ние подлагаме младите си хора на съобразяване с тези предишни идеали в опит да угодим на по-възрастните.

Помислете за връзката между лицето, което пита, и субекта, който отговаря. Лицето, което пита, е или авторитетно лице, или се разглежда като такова от субекта, който често е млад човек. Междувременно младите хора се стремят да угодят. Изследванията върху детското развитие ни показват, че малките деца често отразяват нагласите, вярванията и идентичността на своите родители. До 12-годишна възраст децата все още не са развили напълно своите емоционални регулатори, което означава, че когато зададете въпрос на дете, в отговора си те търсят какво вие, възрастният, иска да чуе.

Спомнете си познатото взаимодействие, когато детето, което е помолено, прави пауза в отговор, а възрастният продължава с „Не искаш ли да бъдеш силен? Умен? Успешен?“ на което дете кима. По време на нито една част от това взаимодействие детето не можеше да вземе своето решение.

Време е да премахнем този въпрос от нашите взаимодействия с младите хора днес.

От пенсионирането ми бавно свалям кожата на токсичната мъжественост. В деня, в който обявих пенсионирането си, преминах от професионалния спортист до бившия професионален спортист, сега безработен и иска да се присъедини към работната сила. В моите очи вече не бях интересен и социално чувствах, че загубих стойността си. Това чувство за незначителност разкри едно крехко самочувствие, което години наред разчиташе на ролята, която играх, и на качествата, които ме направиха успешен в спорта.

Пенсионирането обаче ми даде нещо друго. С пенсионирането дойде и издишване. Вече успях да преследвам страстите, да откривам себе си и да се наклоня към недоразвитите емоции – процес, който също беше ускорен от внезапния край на романтична връзка само няколко месеца по-късно.

Последвалата депресия, предизвикана от сърце, се усилва от употребата на алкохол и наркотици и дори се проявява като самонараняване. Опитвах се да се „укрепя“ и да не търся никаква помощ или да обмислям ролята, която изиграха моите действия и емоции. Искам да кажа, това беше всичко, което знаех. Изтеклият език на съблекалните ме беше научил, че мъжествеността означава да стисна устните си и да задържиш болката си, докато тя изчезне.

Но това определение за мъжество не работи за мен. Всъщност това ме убиваше. Така че накрая се опитах да го актуализирам.

Започна с нови модели за подражание, възпитатели, които бяха запознати с този разговор десетилетия преди мен. Това продължи, когато се присъедини към компания, основана от две жени и с жена мениджър. Скоро започнах да се обличам в емоциите си, да насочвам уязвимостта и съпричастността като че ли по подразбиране, да обучавам и инвестирам в психичното си здраве, да казвам повече „Обичам те“.

Днес все още съм в процес на работа, но чрез трезвост започнах да разкривам неправилните учения от младостта си. Не само инвестирах в емоционална справедливост в себе си, но и се дистанцирах от свързването на мъжкия пол с определени черти и роли. Научих, че уязвимостта е сила, че фрази като „набиране на екипаж“ издават факта, че жените са били най-добрите възпитатели на това какво е смелост в живота ми и че изразяването на любов и състрадание са просто човешки черти.

Когато чуем съобщения за това какви съжаления се изразяват при смъртта, повечето от тях се отнасят до това, че не живеем истински, създаваме общност, изразяваме любов и се наслаждаваме повече на този момент. Когато питаме младите момчета какъв мъж искат да бъдат, ние приканваме съжалението в живота им и ги лишаваме от това, което са.

Младо момче. Семе.

Не трябва да пречим на развитието на нашите млади мъже. По-скоро трябва да използваме думите си, за да ги подхранваме и подкрепяме, докато растат. Трябва да ги поливаме.

Вместо да питате "Какъв мъж искате да бъдете?" нека започнем да задаваме по-добри въпроси.

Какъв човек искаш да бъдеш?

Как искате да се отнасяте и да бъдете третирани от другите?

Как искате да помогнете за подобряване на света, когато сте по-големи?

Отговорът на младите момчета тук ще създаде план, в който те могат да узреят.