• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

5 лесни начина да станете по-добър слушател на детето си

Ние, сегаизглежда, винаги слушаме децата си. Слушаме историята, която разказват – може би скучна безкрайна за My Little Pony играчка, която е наричала Gongabonga, „най-красивото пони от всички, мамо!“. И слушаме и историята, която не ни разказват за това, което им се оказва в училище – тази, която чуваме в извитото на техните малки рамене или в начина, по който въртят салфетка в безпокойните си ръце. Като родители, ние сме извиквани постоянно, и в милион различни начини, да се появим и да се настроим. Това започва, когато са малки, и никога не приключва. И това има огромно значение.

„Доброто слушане е начинът, по който изразяваме емпатията си“, казва Майкъл Николс, Ph.D., автор на The Lost Art of Listening. „Това позволява на децата да знаят, че техните мисли и чувства имат значение и че те са разбираеми и приемливи като хора.“ Но истинското слушане изисква тежка работа, така че мислете за него като за инвестиция: Вие ще укрепите самочувствието на децата си, и когато децата ви доверяват, че обръщате внимание, те ще бъдат по-склонни да се доверяват на вие, когато има най-голямо значение.

Освен това, докато се опитвате да ги чуете ясно, четете между редовете и отговаряте мислено. Вие също ще покажете на децата си как да станат добри слушатели сами – което е една от най-важните умения, които те никога ще научат. Факс, експертите казват, че този свързан опит от слушане и след това слушане в обмен може би е ключът към успешните кариери, проспериращи отношения и щастливи животи на децата ви. Разгледайте тези стратегии, които ще ползата на цялото семейство за години напред.

Пригответе се да слушате.

Ако детето ви ви разказва нещо, спрете каквото правите, ако можете. Аз обичам да коментирам тази подготовка: „Изчакай. Нека затворя лаптопа си, за да мога наистина да обърна внимание на това, което ми разказваш.“ Психотерапевтът Тина Пейн Брайсон, Ph.D., съавтор на The Whole-Brain Child, също препоръчва да седнете. „Когато седнете, детето може видимо да се разслаби. Това комуникира: ‚Имам време за теб. Ти си важен за мен.‘“ Това не само прави детето да се чувства дълбоко чуто, но също моделира добри навици за слушане: концентрация, отлагане на устройствата и ценяване на отношенията над всичко останало.

Успокоете ума си.

Мислете за това като за менталната версия на затваряне на лаптопа. Напомнете на себе си да обръщате внимание. Ако звучи като вид медитативна дзен практика, то е така – и изисква практика. Аз дори имам мантра, която използвам, за да се рефокусирам, когато дневмечтая за начос или минавам през списъка си с задачи за работа: гледам в малкото лице, което обичам, и мисля: „Свържи се с този момент.“ Казва д-р Брайсон: „Можете да правите грешки, но това, от което децата ви имат нужда, е автентичният, несовершенен, присъствен вие.“

Въпреки това, когато загубите фокус, винаги можете да кажете: „Съжалявам. Можете ли да ми кажете последната част отново? Бях разсеян за секунда.“ Съветникът на Parents Лиза Дамур, Ph.D., автор на Under Pressure, казва: „Мислете за слушането като за мускул, който изграждате. И понякога тренировката не е толкова забавна.“ Когато детето ви разказва история, не ви трябва да планирате ментално отговора си или да скачате в режим на решаване на проблеми. Д-р Дамур предлага да проверите с себе си: „Само ли слушам, или чакам да говоря?“

Задавайте добри въпроси.

Това казано, същността на ефективно слушане не е необходимо тишина. Когато задавате въпроси, разяснявате какъв вид обратна връзка детето очаква. Д-р Дамур казва, че фундаментален въпрос, когато детето е разстроено, е: „Искаш ли моя помощ, или просто искаш да се изговориш?“ (За малко дете можете да кажете: „Искаш ли моя помощ, или просто искаш да изпуснеш чувствата си?“). Вие също искате да сте сигурни, че разбирате какво казват („Треньорът каза това само на теб или на всички?“) и да разяснявате каквито и да е предположения, които могат да са в основата на историята им („Футболът ли минава по-различно от каквото си мислеше?“).

Опитайте се максимално да задавате въпроси, които не съдържат скрит дневен ред. Кейт Мърфи, автор на You’re Not Listening: What You’re Missing and Why It Matters, казва: „Добрите слушатели задават добри въпроси. Но те трябва да са въпроси, които не са маскирани опити за съвет, убеждаване или корекция на другия човек. ‚Не искаш ли да впечатлиш треньора?‘ или ‚Не беше ли по-добре, ако бешеш такова дете, което опитва нови храни?‘ не са отворени и честни въпроси.“

Повторете това, което чувате.

Това е известно също като активно или рефлексивно слушане. Може да приеме формата на къси, отзивчиви междуречия – „Какво забавно!“ „Ух!“ – или по-дълго обобщение: „Тя не седна до теб, макар че те поиска да ѝ запазиш място. Това определено те е наранило.“ За да проверите, че сте чули това, което мислите, че сте чули, д-р Дамур казва, че е полезно да се използва леко несигурен тон: „Ето какво мисля, че чух. Разбрах ли?“

За малките деца, рефлексивното слушане често е толкова просто, колкото идентифициране на техната емоция: „Ти наистина си ядосан!“ или „Ти си тъжен!“ Д-р Брайсон обяснява: „Когато точно и емпатично наричаме какво някой усеща, това регулира цялата им нервна система. Сърцето им бие по-бавно.“

Настройте се напълно.

Това означава да слушате с ушите, но също така с очите, ума и сърцето. „Слушането изисква присъствие“, казва д-р Брайсон. „Трябва да сте проверени и настроени, не само към вербалното, но и към невербалното. Когато сме на устройствата си, може би чуваме само думите.“ Ако детето ви ви разказва нещо и забелязате, че думите не съвпадат с чувството, което получавате, напред и попитайте за това – или предложете своето тихо подкрепа. На ужасеното дете, което казва: „Това беше смешно, когато кучето ме залая, нали?“, можете да кажете: „Смешно, и може би малко страховито. Ела, седнеш в крака ми. Нека четем книга.“

Въпреки това, понякога точно когато не гледаме, децата ни се разкриват най-дълбоко. Много от най-важните разговори, които съм имала с децата си, са се случвали, докато шофирахме, чистихме царевица странично или просто разходкахме. Преди заспаване, често правим „нощни разходки“ през квартала. Удивително какво децата говорят в тъмнината, с луната, която осветява техните любопитни или безпокойни лица. И удивително какво добре можем да слушаме тогава.

Кетрин Нюман е автор на How to Be a Person.