5 лесни начина да бъдете по-добър слушател на детето си

Изглежда, че винаги слушаме децата си. Слушаме историята, която разказват – може би тъпо безкрайна за играчка My Little Pony, която тя нарече Гонгабонга, което беше „най-красивото пони от всички, мамо!“ И ние също слушаме историята, която те не разказвайки ни за това, което ги притеснява в училище – това, което можем да чуем в отпуснатите им рамене или в начина, по който въртят салфетка в притеснените си ръце. Като родители сме призовани постоянно и по милион различни начини да се появяваме и да се настроим. Това започва, когато са малки, и никога не свършва. И има голямо значение.

„Доброто слушане е начинът, по който предаваме нашата съпричастност“, казва д-р Майкъл Никълс, автор на Изгубеното изкуство на слушането . „Това позволява на децата да разберат, че техните мисли и чувства са важни и че са разбираеми и приемливи като хора.“ Но истинското слушане изисква упорита работа, така че мислете за това като за инвестиция:ще засилите самочувствието на децата си и когато децата ви се доверяват, че ви обръщате внимание, те ще са по-склонни да ви се доверят, когато това има значение повечето.

Освен това, докато се опитвате да ги чуете ясно, четете между редовете и отговаряйте замислено. Освен това ще покажете на децата си как сами да станат добри слушатели – което е едно от най-важните умения, които някога ще научат. Всъщност експертите казват, че това свързано преживяване да бъдете изслушани и след това да слушате в замяна може да бъде просто ключът към успешната кариера на вашите деца, процъфтяващите взаимоотношения и щастливия живот. Помислете за тези стратегии, които ще са от полза за цялото ви семейство за години напред.

Пригответе се да слушате.

Ако детето ви казва нещо, спрете това, което правите, ако можете. Обичам да разказвам тази подготовка:„Дчакай. Позволете ми да затворя лаптопа си, за да мога наистина да обърна внимание на това, което ми казвате." Психотерапевтът Тина Пейн Брайсън, д-р, съавтор на Детето с цял мозък , също препоръчва да седнете. „Когато седите, детето може видимо да се отпусне. То комуникира:„Имам време за теб. Ти си важен за мен.“ Това не само кара детето ви да се чувства дълбоко чуто, но и моделира добри навици за слушане:концентрация, прибиране на устройства и оценяване на взаимоотношенията преди всичко.

Успокойте ума си.

Мислете за това като за умствената версия на затваряне на вашия лаптоп. Напомнете си да обърнете внимание. Ако звучи като вид медитативна дзен практика, това е – и изисква практика. Дори имам мантра, която използвам, за да се фокусирам отново, когато мечтая за начос или преглеждам списъка си със задачи за работа:гледам малкото лице, което обичам, и си мисля:„Свържете се с този момент“. Д-р Брайсън казва:„Можете да правите грешки, но това, от което се нуждаят децата ви, е автентично, неправилно, представящо ви.“

Въпреки това, когато загубите фокус, винаги можете да кажете:„Съжалявам. Можете ли да ми кажете отново последната част? Бях разсеян за секунда.” Родителски съветник Лиза Дамур, д-р, автор на Под натиск , казва:„Мислете за слушането като за мускул, който изграждате. И понякога тренировката не е толкова забавна." Когато детето ви ви разказва история, не е нужно мислено да планирате отговора си или да се насочвате в режим на решаване на проблеми. Д-р Дамур предлага да проверите сами:„Слушам ли, или чакам да говоря?“

Задавайте добри въпроси.

Въпреки това същността на ефективното слушане не е непременно мълчанието. Когато задавате въпроси, вие установявате на какъв вид обратна връзка се надява вашето дете. Д-р Деймур казва, че основният въпрос, който трябва да зададете, когато детето се чувства разстроено, е:„Искате ли помощта ми, или просто искате да се откажете?“ (За малко дете можете да кажете:„Искате ли помощта ми, или просто искате да изпуснете чувствата си?“) Вие също искате да сте сигурни, че разбирате какво казват („Треньорът каза, че просто на вас или на всички?“) и да изяснят каквито и предположения да са в основата на тяхната история („Футболът върви ли по различен начин, отколкото си мислехте, че може?“).

Просто се опитайте да задавате въпроси, които не съдържат скрит дневен ред. Кейт Мърфи, автор на Не слушаш:какво ти липсва и защо има значение , казва:„Добрите слушатели задават добри въпроси. Но те трябва да са въпроси, които не са замаскирани опити да се посъветва, убеди или коригира другия човек. „Не искаш ли да впечатлиш треньора?“ или „Не би ли било по-добре, ако бяхте от типа дете, което опитваше нови храни?“ не са открити и честни въпроси.”

Кажете обратно това, което чувате.

Това е известно още като активно или рефлективно слушане. Може да бъде под формата на кратки, отзивчиви междуметия – „Какво забавно!“ „Уф!“—или по-дълго обобщение:„Тя не седна до теб, въпреки че те помоли да й запазиш място. Това сигурно наистина е наранило чувствата ти.” За да провери дали сте чули това, което си мислите, че сте чули, д-р Деймур казва, че е полезно да използвате леко колеблив тон:„Ето какво мисля, че чух да казвате. Разбрах ли го?”

За малките деца рефлексивното слушане често е толкова просто, колкото идентифицирането на тяхната емоция:„Ти наистина си луд!“ или „Толкова си тъжен!“ Д-р Брайсън обяснява:„Когато точно и категорично назоваваме това, което някой чувства, това регулира цялата му нервна система. Сърцето им бие по-бавно.”

Настройте се докрай.

Това означава да слушате с ушите си, но също и с очите, мозъка и сърцето си. „Слушането изисква присъствие“, казва д-р Брайсън. „Трябва да бъдете проверени и настроени не само към вербалните, но и към невербалните неща. Когато сме на нашите устройства, може да чуем само думите." Ако детето ви казва нещо и забележите, че думите не съвпадат с усещането, което получавате, продължете и попитайте за това – или предложете тихата си подкрепа. На ужасеното дете, което казва:„Това беше смешно, когато това куче излая по мен, нали?“ можете да кажете:„Смешно и може би малко страшно. Ела седни в скута ми. Да прочетем книга."

Въпреки това, понякога децата ни се разкриват най-дълбоко, когато не гледаме. Много от най-важните разговори, които съм водил с децата си, се случиха, докато шофирахме, бъркахме царевица рамо до рамо или просто се разхождахме. Преди лягане често правим „нощни разходки“ из нашия квартал. Удивително е за какво ще говорят децата в тъмното, като луната осветява любопитните им или притеснени лица. И е невероятно колко добре можем да слушаме и тогава.

Катрин Нюман е автор на книгата Как да бъдеш човек.

.


Previous:

Next: