• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

7 начина да научите децата, от които няма нужда да бъдат най-добрите

Започва рано и се задържа. Този барабанен удар на безпокойство, когато бебето ви не е в 99-ия персентил, когато детето ви напусне футбол или пиано, когато носи вкъщи Bs или Cs. Светът изглежда толкова конкурентен и дори да са само в начално училище, лесно е да се чудите дали са на прав път да влязат в добър колеж или да спечелят стипендия. Но повечето деца са средни — ето какво средно означава. Така че защо сме склонни да се стресираме, когато това са нашите деца, като ги подтикваме да преследват впечатляващи постижения и да се открояват от тълпата? Преди няколко години проучване на проекта Making Caring Common в Harvard Graduate School of Education установи, че по-голямата част от 10 000 тийнейджъри с различен произход отдават повече значение на аспектите на личния успех, отколкото на грижата за другите – и авторите стигат до заключението, че младите хора са вероятно ще вземат тази "стойност" от родителите си. Това ли е съобщението, което искаме да изпратим?

Този уникален исторически момент ни предлага възможност да прекалибрираме нашите ценности и да обърнем този кораб. Освен всичко друго, пандемията и общонационалните протести ни напомниха за ценността както на обикновения живот, така и на самия живот. По време на социално дистанциране децата ни копнеят да прегърнат своите баби и дядовци и приятели. Те възкликнаха над сладостта на ягода, събраха старите си пъзели за малките деца в съседство и изтичаха навън да гледат светулките. И освен тези малки чудеса, проведохме огромни разговори за света, в който искаме да живеем, расовата справедливост и взаимосвързаността ни като човешки същества.

Това е толкова необикновено, колкото и обикновеното. Това е редовен живот, изпълнен с постоянна любов, периодичен блясък и ценности на практика. И децата ще имат достъп до този съвършено несъвършен живот, независимо дали ходят в търговско училище, Станфорд или обществен колеж, независимо дали са водопроводчици, художници или адвокати. „Вашето дете има голям шанс да живее смислен и целенасочен живот в пресечната точка на това, в което е добър, какво обича и какво цени“, казва Джули Литкот-Хеймс, автор на Как да отгледаме Възрастени . Ето предложения за това как можем да помогнем на децата си да балансират и да определят постиженията за себе си.

Разширете представите си за успеха.

Тъй като нашата култура надценява добрите оценки и резултати – и идеалното бъдеще, което те трябва да гарантират – ние също може да ги надценяваме. Родители съветник Айлийн Кенеди-Мур, д-р, автор на Увереност за деца , разбира, че тази тясна визия за постижение често идва от тревожност. „Искаме гаранция, че децата ни ще бъдат добре, така че гледаме на измерими резултати като оценки и спечелване на тази или онази награда“, казва тя. „Разбира се, ако се отдръпнем, ще разберем, че няма гаранции. Всъщност изследване на организационния психолог Адам Грант, д-р, автор на Дай и вземи , показва, че силните социални и емоционални умения, включително сътрудничество и съпричастност, са това, което наистина стимулира успеха в кариерата.

Вижте детето, което имате.

Един от начините да научим децата си на съпричастност е да ги ценим такива, каквито са. Това означава да свалим очилата, върху които сме нарисували розова картина — снимка на нашето дете като направо ученик, да речем, или звезда на гимнастиката. Всяко дете е уникално себе си – не е същото като по-големите си братя и сестри, както вие сте били като дете или както искате да сте. Родители съветник Уенди Могел, д-р, автор на Благословията на B Minus , предлага да подхождате към детето си и неговите интереси, сякаш сте културен антрополог – с открито любопитство, а не с преценка. Ако декларират, че ще станат диджей, когато пораснат, например, вместо да скочат да обясняват защо не смятате, че това е разумен вариант за кариера, можете да кажете:„А, кажи ми повече. Винаги съм се чудил как издават този драскащ звук?" Който и да не са те (например дете, което учи за тестове по математика или с нетърпение пъха носа си на точилото за домашна работа), винаги ще има по-малко значение от това кои са те.

Намерете идеалния начин да мотивирате детето си.

Особено когато става въпрос за деца, които не полагат много усилия в училищната си работа, можете да осъществите връзка с това, което ги интересува най-много. Помогнете на детето си да разбере, че частите от училище, които не харесват, са средство за постигане на цел. Дете, което иска да бъде готвач - или просто обича да готви - ще трябва да разбира математика и наука, наред с други по-специфични кухненски умения. Човек, който иска да бъде млекопроизводител, може да смята училището за ирелевантно, но ще му трябва геометрия, за да разберат ротациите на паша. Експертът по образованието Джесика Лахи, автор на Дарът на провала , съветва, казвайки:„Трябва да правим нещата, които не искаме да правим, за да постигнем по-високите си цели.“ Разбира се, повечето деца все още не знаят какви искат да бъдат, когато пораснат. Литкот-Хеймс предлага да се каже:„Кои са един или два предмета, които ви карат да се чувствате джазирани? Това са тези, в които искате да положите най-много усилия и да стигнете доколкото можете.“

Не настоявайте за съвършенството.

„Родителите винаги казват на децата:„Направете всичко възможно!“, но децата често чуват:„Направете най-доброто, което можете да си представите“, казва д-р Кенеди-Мур. Но множество изследвания свързват перфекционизма при децата с проблеми като тревожност, депресия и хранителни разстройства. По-добър подход е да насърчите детето си да положи разумни усилия в зависимост от важността на задачата, как се чувства и какво още има в чинията си. Всяка домашна работа, тест или спортна игра няма да бъде безупречна, така че създайте безопасно убежище у дома, където децата ви имат малко място за дишане. Можете да направите това, отчасти, като оценявате подобренията и личните постижения. „Това е най-добрият ви правописен тест досега“, може да забележите, дори ако резултатът е така себе си 7 от 10.

Борба за чест.

Всъщност, пионерското изследване на мисленето за растеж от професора по психология от Станфорд, д-р Карол С. Дуек, показва, че интелигентността не е фиксирана:колкото повече предизвиквате себе си, толкова повече мозъкът ви се адаптира. Това е полезен феномен, който да обясним на децата си, особено когато ги насърчаваме да продължат да се справят с предизвикателствата в училище и другаде. „Уверете детето си, че му отнема известно време, за да научи повечето умения, а борбата е знак, че мозъкът му расте“, казва д-р Кенеди-Мур.

Можете също да им разкажете истории за това докъде са стигнали, за да им напомните, че борбата е или може да бъде временна. „Когато се научихте да връзвате обувките си, в началото беше толкова трудно! Помните ли, когато хвърлихте маратонките си надолу по стълбите? Но сега ти е лесно." Споделете и вашите собствени борби. „И аз имах трудности с курсивите!“ можеш да кажеш. „Всичко беше само милион кичури, които не разбрах.“ Ако вашият разочарован студент по социални науки изхвърчи, потърси помощ и след това седне, можете да потвърдите процеса, като кажете:„Ти работиш толкова усилено!“ вместо „Ти си толкова добър в социалните науки“ или „Ще получиш добра оценка.“

Оценявайте всички подаръци на вашето дете.

Искате децата ви да се виждат като добре закръглени - не в смисъла на кандидатстване в колежа, а в смисъла да бъдат нещо повече от своите метрични, осезаеми постижения. В какво е добро или очаровано вашето дете? Какви са забележителните им черти на характера? Смелост, хумор, благодарност, любопитство, постоянство, доброта? Те често съставляват красивата обратна страна на чертите, които намираме за по-предизвикателни. Инатът, например, е по-малко положителен начин да се опише постоянството; отрицателният термин мързелив може да прикрива ценен вид удовлетворение. Може би вашето дете е търпеливо към баба и дядо си, участник в съвместна група в училище или фантастичен събеседник.

„Аз съм от училището на „знай силните си страни и да ги надграждаш“, а не „да познаваш всичките си слабости и да се опиташ да се подобриш“, казва Литкот-Хеймс. „Това е труден живот.” И има толкова много начини да бъдеш „умен“ освен училище. Мадлин Левайн, д-р, автор на Готови или не , ни напомня да ценим чертите, от които децата ще се нуждаят, за да се ориентират в нашия бързо променящ се свят:емоционална интелигентност, саморегулация, адаптивност, поемане на риск и експериментиране. „Трябва да предефинираме успеха“, казва д-р Кенеди-Мур, „от чисто базирани на показатели към много по-широка представа за това какво представлява добре изживян живот.“

Стойностни отношения.

В крайна сметка най-важната ни работа като родители е да научим децата си как да се свързват и да се разбират с други хора, казва д-р Кенеди-Мур. „Как обичаме? Как да спорим и да се помирим? Как се радваме един на друг? Да помагаме на децата да научат тези основни социални и емоционални умения е най-добрият ни залог за отглеждане на успешни деца." И този път от историята може да ни предложи по-ясна перспектива и път напред. Както казва Лахи:„Това е момент да поставим нашето по-голямо благо над собствените си индивидуални нужди и желания.“

Разбираемо е да се тревожим за тази непредвидима учебна година, но децата ни се оказват по-издръжливи и гъвкави, отколкото предполагахме. Ако трябва да се откажем от малко перфекционизъм точно сега? Тясно дефинирана идея за това какво има значение? Добре. Може би проектът Harvard Making Caring Common ще намери различни резултати от проучването сега, когато това поколение преживя глобална пандемия и широко разпространени протести, призоваващи за социална справедливост. Може би изследователите ще открият, че децата се грижат повече за другите хора и по-малко за твърдите представи за личен успех. И може би тази много грижовност ще вдъхнови по-голяма страст за възстановяване на света, използвайки всички умения, интелигентност и таланти, които имат. Или че ще имат, когато пораснат още малко. Просто трябва да вярваме, че те са точно това, което трябва да бъдат.