• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

7 начина да научите децата си, че не трябва да са най-добрите

Всичко започва рано и остава за всякажив. Тъйният барабан на грижа, когато бебето ви не е в 99-ти перцентил, когато детето ви напуска футбола или пиано, когато донесе Ч-та или Д-та. Свият изглежда толкова конкурентен, и дори ако са само в начално училище, лесно е да се запитате дали са на правилния път за добра университетска стилпдия или стипендия. Но повечето деца са средни – това означава "среден". Защо ние твърдим стрес, когато става въпрос за нашите деца, натискайки ги да преследват впечатляващи постижения и да излязат от маса? Преди няколко години проучване на проекта Making Caring Common на Харвардската висша школа за образование установи, че повечето от 10 000 тийнейдъри от различни среди поставят по-голям акцент на личния успех, отколкото на грижата за другите – и авторите заключиха, че младите хора вероятно усвояват тази "стойност" от родителите си. Искаме ли да изпращаме точно това послание?

Този уникален исторически момент ни дава възможност да преоценим стойностите си и да обърнем кораба. Сред прочее, пандемията и националите протести ни напомниха за скъпостта на обикновения живот и на самия живот. По време на социално дистанциране, децата ни тъжиха да обгърнат баби и приятели. Те извикаха от сладостта на ягода, събраха старите си пъзели за малките деца отсреща и избягаха навън да гледат светулки. И извън тези малки чудеса, водихме огромни разговори за света, в който искаме да живеем, за расова справедливост и нашата взаимовръзка като хора.

Това е извънредно, колкото обикновеният живот може да бъде. Това е регуларен живот, пълн с постоянна любов, преривна искра и стойности в практика. И децата ще имат достъп до този съвършено несъвършен живот, независимо дали отидат в професионална гимназия или в Стънфорд, в колеж в общността, дали ще са водопроводчици, артисти или адвокати. "Детето ви има голям шанс да живее смислен и 목적но жизнено на пресечката на това, в което са добри, какво обичат и какво ценят," казва Джулай Литкот-Хеймз, автор на "Как да отглеждаме възрастен". Ето предложения как да помогнем на децата си да балансират – и да дефинират – успеха за себе си.

Разширете идеите си за успех.

Защото нашата култура преценява добрите оценки и точки – и идеалното бъдеще, което те предполагат да гарантират – ние може би ги преценяваме твърде много. Съветникът на Parents Айлин Кенеди-Мур, доктор, автор на "Увереност в детето", разбира, че тясното виждане за постижение често идва от тревога. "Искаме гаранция, че децата ни ще са добре, затова гледаме измерими изходи като оценки и спечелване на тая или оная награда," казва тя. "Разбира се, ако отстраним погледа, ще реализираме, че няма гаранции." Фактически изследвания на организационния психолог Адам Грант, доктор, автор на "Давай и взимай", показват, че силните социални и емоционални умения, включително сътрудничество и емпатия, са истинският двигател на кариерния успех.

Вижте детето, което имате.

Един начин да научим децата си емпатия е да ги обожаваме точно такива, каквито са. Това означава да свалим очилата, през които сме нарисвали розова картина – картина на детето ни като отличен ученик, например, или звезда в гимнастиката. Всеки ребенък е уникално сам за себе си – не е същият като по-големите му братя или сестри, или като вие бяхте дете, или каквито пожелавахте да сте. Съветникът на Parents Уенди Могеъл, доктор, автор на "Благословението на 4-", предлага да подходите към детето си и неговите интереси сякаш сте културен антрополог – с отворена любопитност, а не с преценка. Ако декларират, че ще станат диджеи, когато нарастат, вместо да скачате да обяснявате защо не мислите, че това е разумна кариера, можете да кажете: "Ах, разкажи ми повече. Винаги се чудя, как правят този скърцащ звук?" Какъвто и да е той/тя не е (дете, което учи за математическите тестове, например, или с нетърпение заема носа си в домашна работа) винаги ще има по-малко значение от това кой е на практика.

Намерете идеалния начин да мотивирате детето си.

Особено когато става въпрос за деца, които не влагат много усилия в учебната си работа, можете да направите връзка с това, за което те се грижат най-много. Помогнете на детето си да разбере, че частите от училището, които не харесват, са средство за цел. Дете, което иска да бъде шеф-готвач – или просто обича да готви – ще трябва да разбере математика и науки, сред други по-специфични кулинарски умения. Едно, което иска да бъде фермер за мляко, може да види училището като нерелевантно – но ще имат нужда от геометрия, за да изчислят пасбищните ротации. Експертът по образование Джесика Лъхи, автор на "Дарът на провала", съветва да се казва: "Трябва да правим нещата, които не искаме, за да постигнем нашите по-високи цели." Разбира се, повечето деца все още не знаят какво искат да бъдат, когато нарастат. Литкот-Хеймз предлага да се казва: "Кои са един или два предмета, които ви правят да се чувствате вдъхновени? Тези са тези, в които искате да вложите най-много усилия и да ги развиете възможно най-далеч."

Не натискайте за перфекционизъм.

"Родителите винаги казват на децата: 'Направи най-доброто си!'", но децата често чуват: 'Направи най-доброто, което можеш да си представиш,'" казва д-р Кенеди-Мур. Но изобилни изследвания са свързали перфекционизма у децата с проблеми като тревога, депресия и хранителни разстройства. По-добър подход е да поощрявате детето си да прави разумно усилие в зависимост от важността на задачата, как се чувства и какво друго има на тарелката си. Всеки домашен, тест или спортен мач няма да бъде безупречен, така че създайте безопасно пристанище вкъщи, където децата ви имат малко място да дишат. Можете да направите това, отчасти, като ценяте подобрението и личните най-добри резултати. "Това е най-добрият ти тест по правопис досега," можете да забележите, дори ако резултатът е среден 7 от 10.

Почитайте борбата.

Истина, пионерските изследвания за растящия мисъл на професора по психология от Стънфорд Керол Дуек, доктор, показват, че интелектът не е фиксиран: колкото повече се предизвиквате, толкова повече мозъкът ви се адаптира. Това е полезен феномен за обяснение на децата ни, особено когато ги поощряваме да продължават да се справят с предизвикателства в училище и навсякъде. "Уверете детето си, че отнема време, за да се научат повечето умения, и че борбата е знак, че техният мозък расте," казва д-р Кенеди-Мур.

Можете също да им разкажете истории за това как са напреднали, за да им напомните, че борбата е – или може да бъде – временна. "Когато се научихте сами да връзвате каруците, беше толкова трудно в началото! Помните ли, когато хвърлихте кецовете си по стъпалата? Но сега е лесно за вас." Споделете и собствените си борби. "Аз също имах трудноти с почерка!" можете да кажете. "Беше просто милион шарковки, които не разбирах." Ако фрустрираният ви ученик по обществознание избяга, търси помощ и после седне отново, можете да валидирате процеса, казвайки: "Ти трудиш толкова много!" вместо "Ти си толкова добър по обществознание" или "Ще получиш добра оценка."

Ценете всички дарове на детето си.

Искате децата си да виждат себе си като всестранни – не в смисъл на кандидатстване в университет, а в смисъл на това да са повече от техните метрични, осязаеми постижения. В какво е добро детето ви или какво го фокусира? Какви са неговите забележителни характерни черти? Смелост, юмор, благодарност, любопитство, упоритост, доброта? Те често съставят красивата обратна страна на чертите, които намираме по-провокативни. Упрямството, например, е по-негативен начин да се опише упоритостта; негативният термин "лентяйство" може да маскира ценен вид задоволство. Може би детето ви е търпеливо с баби и дядо, сътрудническо участник в група в училище или фантастичен разговорник.

"Принадлежам на школата 'познай силите си и изграждай върху тях' вместо 'познай всичките си слабости и се опитвай да ги подобриш,'" казва Литкот-Хеймз. "Това е живот на дребна работа." И има толкова много начини да се бъде "умен" извън училище. Маделин Левин, доктор, автор на "Готови или не", ни напомня да ценим чертите, които децата ще се нуждаят, за да навигират в бързо променящия се свят: емоционална интелигентност, саморегулация, адаптивност, риск и експериментиране. "Трябва да предефинираме успеха," казва д-р Кенеди-Мур, "от чисто метричен към много по-широко понятие за това какво constituира добре прекаран живот."

Ценете отношенията.

В крайна сметка, нашата най-важна работа като родители е да научим децата си как да се свързват и да се разбират с другите хора, казва д-р Кенеди-Мур. "Как обичаме? Как се препираме и мирим? Как се наслаждаваме един на друг? Помагането на децата да научат тези фундаментални социални и емоционални умения е нашата най-добра шанса за отглеждане на успешни деца." И този исторически момент може да ни даде по-ясна перспектива и път напред. Като казва Лъхи: "Това е момент да поставим общото благо над собствените си нужди и желания."

Разумно е да се безпокойте за този непредсказуем учебен год, но децата ни доказват, че са по-устойчиви и гъвкави, отколкото смятахме. Ако трябва да се откажем от малко перфекционизъм сега? От тясно определена идея за това какво е важно? Добре. Можем би проектът Making Caring Common на Харвард да намери различни резултати сега, когато това поколение е преживело глобална пандемия и разпространени протести за социална справедливост. Можем би изследователите да установят, че децата се грижат повече за другите хора и по-малко за ригидни понятия за личен успех. И може би точно това грижа ще вдъхнови по-голяма страст за пре изграждане на света, използвайки всички умения, интелигентност и таланти, които имат. Или ще имат, когато нараснат малко повече. Ние просто трябва да им доверяваме, че те са точно такива, каквито трябва да бъдат.