Как да защитите детето си от безхаберие

Развалянето е равно на нахалствено поведение?

Нахални деца. Те лаят заповеди, отказват да споделят – и са отгледани от невежи родители, които имат тонове пари, развалят ги гнили и не отделят нито минута за дисциплина, нали?

Не е задължително. Дори любящи, внимателни родители могат да се окажат с упорит нахалник. „Работих усилено, за да предотвратя алчността на моето 5-годишно дете Танер“, казва Ким Ратклиф от Лос Гатос, Калифорния. „Така че беше наистина обезкуражаващо да го видя на скорошно тържество за рожден ден, с услуга за парти в едната ръка и торба с бонбони в другата, крещящ, защото няма да отида до магазина да купя играчката, която получи момчето за рожден ден. "

„За щастие, типичното безхаберно поведение е много лечимо“, казва д-р Сал Сивър, автор на Как да се държиш така, че и твоето дете в предучилищна възраст! и родителски съветник. Когато едно дете се държи като Анжелика на Rugrats, обикновено това е, защото подобни лудории й дават това, което иска. Но след като тези тактики спрат да работят, тя ще се откаже от тях.

Промяната на моделите на поведение на вашето дете изисква решителност, интроспекция и търпение; всъщност са необходими поне три седмици, за да се прекъсне навик или да се създаде нов, казва д-р Север. Но хващането на бика за рогата си заслужава, защото децата, които са взискателни и егоцентрични, трудно създават приятели. А тийнейджърите, които са били прекалени като деца, са по-склонни да употребяват наркотици, според проучване на психолога от Харвард Дан Киндлон, д-р, автор на Твърде много добро нещо .

Бъдете готови детето ви да се откаже, когато започнете да бъдете по-малко снизходителни - но стойте твърдо. Ако детето ви щеше да пъхне пръста си в електрически контакт, не бихте ли направили всичко необходимо, за да го спрете? „Това, което правим, за да предпазим малко дете от опасност, често го кара да плаче, но опасностите не са толкова непосредствени, когато децата ни са по-големи, така че сме склонни да отстъпваме повече“, казва д-р Киндлон. Ето пет класически профила на нахалство, заедно с експертни съвети за това как да прекъснете цикъла.

Протестиращият с размер пинта

  • Готвите се да излезете и вашето 4-годишно дете казва:„Не искам г-жа Люис да гледа бебета. Тя е скучна! Защо не мога да дойда с теб?“
  • Вашето 6-годишно дете казва:„Защо трябва да чистя стаята си? Това е моята стая, а не твоята. Освен това просто отново ще стане разхвърляно.“

Как се стигна до това?

Имате навика да давате твърде много обяснения, когато искате детето ви да направи нещо („Ако не почистите стаята си, няма да можете да намерите нищо“). В резултат на това той използва вашата тактика, за да се опита да отмени вашите решения („Знам къде е всичко!“). Когато се спуснете, той научава, че спорът работи. Този навик обаче ще го затрудни да развие самодисциплината, необходима, за да прави нещата в живота, които ще трябва да прави, независимо дали иска или не.

Брат-идот

Дайте ясни инструкции, които не водят до преговори („Г-жа Луис ще остане с вас, докато отида при лекаря“ или „Трябва да почистите стаята си, преди да гледате телевизия“) и след това се отдалечете. За да бъде по-лесно да отстоявате твърдост, измислете стандартна реплика, която да повторите в режим на счупен запис, когато детето ви протестира („В това семейство се очаква всеки да поддържа стаята си чиста“).

Залепване

Избягването на дебати с детето ви може да бъде толкова трудно, колкото да си прехапете езика, когато свекърва ви е на посещение. Отначало детето ви може да спори повече в опит да извлече обичайната реакция от вас, но се задръжте.

Изплащане

Когато види, че протестът вече не дава резултати, той ще започне да вярва, че наистина имаш предвид това, което казваш – първия път.

Прасето на вниманието

  • Разговаряте с други майки в парка, когато вашето 3-годишно дете казва:„Спри да говориш!“ и се опитва да ви отвлече, за да играете.
  • На семейна вечеря вашето 7-годишно дете прекъсва разговора на масата, за да обсъди своите футболни подвизи. Как се стигна до това?

Свършили сте страхотна работа да кажете на детето си колко специално е то, че смята, че мястото, което й е по право, е централно място 24-7. Но ако изоставите всичко, за да се съсредоточите върху детето си, когато то го поиска, то научава, че нейните желания са по-важни от вашите нужди (като разговор за възрастни, който продължава повече от две минути). „Никога не е твърде рано да започнете да казвате на детето си:„Ти си много важен, но всички сме важни“, казва д-р Север.

Брат-идот

Вашето дете заслужава част от вашето безразделно внимание, но не прекалявайте. Бъдете наясно кога на детето ви не е позволено да ви прекъсва („Когато видите, че говоря по телефона, не ме прекъсвайте“) и му уведомете, когато може да привлече вниманието ви („Ще те намеря веднага щом затворя. Междувременно помислете какво бихте искали да правите, когато свърша"). Потърсете възможности да й покажете, че и другите хора заслужават внимание („Това е много интересно, Сара, но сега бихме искали да чуем за пътуването на баба“).

Залепване

Отстраняването на светлината на прожекторите от вашето дете не означава, че трябва да я игнорирате, разбира се. Уведомете я, когато ще бъдете заети („Приятелката ми Сюзън идва и след като кажете здравей, бих искал да играете в стаята си до обяд, за да можем да поговорим с нея“). Научете я да казва „Извинете“, когато прекъсне, и я уведомете какво е достатъчно спешно, за да наложи прекъсване.

Изплащане

Вашето дете ще научи основни социални благодатности и ще развие съзнание за важността на другите.

Кавалерският потребител

  • Независимо дали сте в магазина за играчки или железария, вашето 5-годишно дете ще намери нещо, което трябва да има.
  • Купувате на вашето 10-годишно дете първокласен скейтборд и два месеца по-късно той изисква надграждане.

Как се стигна до това?

По-лесно е да се предадете и да избегнете голяма сцена, отколкото да кажете не и да изтърпите срив. Или може би просто обичате да виждате как лицето на детето ви светва, когато му купите подарък, а сега то очаква да получи каквото поиска. Така или иначе, ти му правиш лоша услуга. „Когато купите на детето си нещо, за да предотврати избухването, всичко, което той научава, е, че трябва да крещи, за да получи това, което иска“, казва д-р Киндлон. И ако му дадете много неща, защото искате да го направите щастлив, ще му бъде по-трудно да оцени подаръците или усилията, които сте вложили. Освен това е лишен от удоволствието от очакването, което идва от спестяването за играчка или от чакането на рождения му ден.

Брат-идот

Подгответе се за трудни ситуации („Отиваме в магазина за играчки, за да купим подарък за братовчед Сет. Това не е ден, в който купуваме нещо за вас“). Ако детето ви започне да прави сцена, опитайте се да го игнорирате и се заемете с работата си. Кажете ясно кога и какво сте готови да купите за него („Комплектът с влак е нещо, което можете да поставите в списъка си за рожден ден“). Опитайте се да се съсредоточите върху простите удоволствия и преживявания, а не върху притежанията.

Залепване

Ако имате проблеми да кажете „не“, започнете, като отстъпвате на исканията на детето си в по-малко ситуации.

Изплащане

Той ще получи повече удоволствие от нещата, които има. Получаването на подарък отново ще стане специално, а не нещо, което се очаква.

Безпомощният хленч

  • „Жаден съм! Донеси ми вода“, обажда се 8-годишното ви дете от стаята си.
  • Когато пъзелът не се събере при първия опит, вашето 4-годишно дете вие:„Мамо, ела тук!“

Как се стигна до това?

Предоставихте толкова прекрасна услуга – забавлявате детето си и помагате, когато ви извика – че то се обръща към вас в секундата, в която е разочарована или отегчена. Може да не сте забелязали, че има много неща, които тя вече е способна да направи сама, като например да закопчае якето си или да постави палатката за игра.

Брат-идот

„Единственият начин да се научите да понасяте разочарованието е да го изпитате“, казва д-р Киндлон. Затова се отдръпнете и оставете детето си да се справи малко („В момента съм зает, но мога да ви помогна, след като завърша почистването на кухнята“). Когато я помолите да прави нещата сама, уверете я, че е способна („Обзалагам се, че момиче като теб, което може да се спусне по голямата пързалка, вероятно е достатъчно пораснало, за да си намазва собствения тост“). Помогнете й да се научи да се забавлява, като ограничите употребата на телевизия и се уверите, че има престой всеки ден.

Залепване

Когато тя дойде да ви хленчи и се ядоса, защото няма да й помогнете, дайте малко устни насоки. Предложете неща, които тя може да направи сама (да извади глината за моделиране, или да построи скривалище под масата в трапезарията) или й обсъдете проблема, който има (подредете парчетата от пъзела по цвят или потърсете ъглови части).

Изплащане

Можете да отидете в полупенсиониране като личен асистент на вашето дете. Тя не само ще се чувства по-уверена и способна, но и ще развие важни качества като постоянство, устойчивост и находчивост.

Наглият неграмотник

  • Вашето 5-годишно дете казва:„Казах ти, че искам Барби!“ когато сестра ти й подари ръчно плетен пуловер.
  • Приготвяш 7-годишните си такоса за вечеря и той казва:„Мразя такос! Не можеш ли да направиш нещо хубаво?“

Как се стигна до това?

Може да сте предположили, че детето ви е твърде малко, за да разбере наистина как думите и поведението му карат другите да се чувстват, така че сте оставили невнимателното поведение да се изплъзне, просто му казвайки:„Това е грубо“. Но тази политика може да не е мъдра:„Децата са естествено егоцентрични, така че трябва да бъдат научени как да бъдат уважителни, признателни и внимателни“, казва д-р Север.

Брат-идот

Помогнете му да осъзнае чувствата на другите хора, като го насърчите да се постави на мястото на някой друг („Как мислиш, че ще се почувстваш, ако прекарваш всеки следобед в продължение на една седмица в правене на подарък за леля Роуз и тя каза:„Това е“ какво исках?"). Откажете да толерирате неуважение („Ще те изслушам, когато можеш да говориш добре") и му покажи по-добър начин да изрази мнението си („Благодаря, че направихте такос, но те са вече не ми е любимо. Бихте ли направили лазаня скоро?").

Залепване

Децата са склонни да казват каквото им изникне в главата. Може да се наложи да привлечете вниманието на детето си към всеки случай на неблагодарност и неуважително поведение, преди то да се научи сам да натиска спирачките.

Изплащане

Когато детето ви се научи да се отнася по-добре към другите, ще му е по-лесно да създава приятели. Той ще бъде някой, с когото хората – включително и вас – наистина се радват да прекарват времето си.

Copyright© 2004. Препечатано с разрешение от ноември 2002 г. на Родители списание.

Цялото съдържание тук, включително съветите от лекари и други здравни специалисти, трябва да се счита само за мнение. Винаги търсете директен съвет от собствения си лекар във връзка с всякакви въпроси или проблеми, които може да имате относно собственото си здраве или здравето на другите.


Previous:

Next: