• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

Как да „забранювате“ на детето си да бъде запалено – стратегии за родители

Замазване ли е равно на поведение на запалено дете?

Запалени деца. Те заповядват, отказват да споделят – и са възпитани от невежествени родители с много пари, които ги замазват гнило и не отделят нито минута за дисциплина, нали?

Не необходимо. Дори любящи, внимателни родители могат да се окажат с упорито запалено дете. – „Трудих се да предотвратя моя 5-годишен Танър да бъде алчен“, – казва Ким Ретклиф от Лос Гатос, Калифорния. – „Затова беше наистина обезкуражаващо да го видя на нещодашен рожден ден, с парти удоворе в една ръка и торба с бонбони в другата, викащ, защото не исках да отида в магазина да купя играчката, която получи рожденникът.“

– „За щастие, типичното поведение на запалено дете е много леко изцелимо“, – казва Съл Севиър, Ph.D., автор на „Как да се водиш, така че твоето предизколно дете да се води, също!“ и съветник на Parents. Когато дете се води като Анджелика от „Малките бебета“, това обикновено е защото такъв тактики й дават това, което иска. Но веднъж, когато те спрат да работят, тя ще ги остави.

Промяната на поведенческите модели на детето ви изисква решение, интроспекция и търпение; фактично, отнема поне три седмици да се счупи навик или да се установи нов, казва д-р Севиър. Но да вземете бика за рогата струва си, защото децата, които са изисквани и егоцентрични, имат трудности да се приятелстват. А тийнейджерите, които са замазвани като деца, са по-склонни да използват наркотици, според изследване на харвардския психолог Ден Киндлон, Ph.D., автор на „Твърде много от доброто“.

Бъдете подготвени детето ви да се възмути, когато почнете да бъдете по-непощадни – но стойте твърдо. Ако детето ви беше на път да сложи пръст в електрическа контактна кутия, ли не бихте направили каквото е необходимо, за да го спрете? „Това, което правим, за да предпазим бебето от опасност, често го кара да плаче, но опасностите не са толкова непосредствени, когато децата ни са по-големи, така че ние склоняваме да се поддаваме повече“, казва д-р Киндлон. Ето пет класически профила на запаленост, заедно с експертни съвети как да се счупи цикъла.

Малкият протестуващ

• Готвите се да излезете, а 4-годишното ви дете казва: „Не искам г-жа Луис да пази детето. Тя е скучна! Защо не мога да дойда с вас?“
• 6-годишното ви дете казва: „Защо трябва да понася стаята си? Това е стаята ми, не ваша. Обаче, все пак ще се разбърка.“

Как се стигна до тук?

Вие сте навикнали да давате твърде много обяснения, когато искате детето си да направи нещо („Ако не понасяш стаята си, няма да намериш нищо“). Като резултат, той използва вашите тактики, за да опита да обърне решенията ви („Аз зная къде е всичко!“). Когато се поддадете, той учи, че спорът работи. Обаче, този навик ще го пречи да развие самодисциплината, необходима за да прави нещата в живота, които ще трябва да прави, चाहе иска ли или не.

Антидот за запаленост

Давайте ясни инструкции, които не поканват на преговори („Г-жа Луис ще остане с вас, докато отида на лекар“ или „Трябва да понасяш стаята си, преди да гледаш TV“), и след това се отхвърлете. За да улесните стойката твърда, измислете стандартен отговор, за да повтаряте в режим на счупен запис, когато детето протестира („В това семейство всеки се очаква да поддържа стаята си чиста“).

За да остане ефекта

Избягването на дебати с детето ви може да бъде колкото да е трудно, колкото да се задържате от да кажете нещо, когато тещата ви доиде. В началото детето ви може да спори повече в опит да получи обичайната реакция от вас, но издържайте.

Печалба

Когато види, че протестирането вече не дава резултати, той ще започне да вярва, че наистина имате предвид това, което казвате – от първия път.

Владелецът на вниманието

• Чатите с други майки в парка, когато 3-годишното ви дете казва: „Спри да говориш!“ и се опитва да те влачи за да играете.
• На семейна вечеря, 7-годишната ви дъщеря прекъсва разговора за масата, за да разказва за своите футболни подвизи.

Вие направихте толкова добра работа, като казвате на детето си колко е специално, че тя мисли, че нейното право място е центъра на сцената 24/7. Но ако пуснете всичко, за да се фокусирате върху детето си, когато то го поиска, тя учи, че нейните желания са по-важни от вашите нужди (като да имате разговор за възрастни, който трае повече от две минути). – „Никога не е твърде рано да се каже на детето си: „Ти си много важен, но ние всички сме важни“, – казва д-р Севиър.

Антидот за запаленост

Детето ви заслужава част от вашето необдърнато внимание, но не го преувеличавайте. Бъдете ясни кога детето ви не е позволено да ви прекъсва („Когато видите, че съм по телефона, не ме прекъсвай“), и дайте ѝ да знае кога може да има вниманието ви („Ще те намеря веднага, като сложа слушалката. Времето, мисли за какво бихте искали да правим, когато приключа“). Търсете възможности да ѝ покажете, че другите също заслужават внимание („Това е много интересно, Сара, но сега бихме искали да чуем за пътуването на баба“).

За да остане ефекта

Свалянето на прожектора от детето ви не означава, че трябва да го игнорирате, разбира се. Дайте ѝ предварително уведомление, когато ще бъдете зает („Приятелката ми Сюзън идва, и след като кажеш здравей, бих искал да играеш в стаята си до обяд, така че тя и аз да можем да говорим“). Научете я да казва „Извинете“, когато прекъсва, и дайте ѝ да знае какво е съркано достатъчно, за да обоснови прекъсване.

Печалба

Детето ви ще научи основни социални грации и ще развие съзнание за важността на другите.

Равнодушният потребител

• Без значение дали сте в магазин за играчки или за строителни материали, 5-годишното ви дете ще намери нещо, което „трябва“ да има.
• Купувате на 10-годишното си дете топ скейтборд, и два месеца по-късно той изисква надграждане.

Как се стигна до тук?

По-лесно е да се поддадете и да избегнете голяма скандал, отколкото да кажете не и да издържите бунта. Или може би просто обичате да виждате лицето на детето си да се разсветва, когато му купувате подарък, и сега той очаква да получи каквото поиска. По един или друг начин, вие му правите злая услуга. – „Когато купувате на детето си нещо, за да предотвратите истерика, той научава само един урок: че трябва да кричи, за да получи каквото иска“, казва д-р Киндлон. И ако му давате много неща, защото искате да го направите щастливо, ще бъде по-трудно за него да ги цени или усилието, което сте направили. Той е отменен и от удоволствието от предвкуването, идващо от спестяване за играчка или чакане за рождения си ден.

Антидот за запаленост

Подгответе се за трудни ситуации („Отиваме в магазин за играчки, за да купим подарък за леля Син. Днес не е ден, в който купуваме нещо за теб“). Ако детето ви започне да прави сцена, се опитайте да го игнорирате и да продължите със своето дело. Бъдете ясни кога и какво сте склонни да купувате за него („Влакът е нещо, което можеш да сложиш в списъка си за рожден ден“). Опитайте се да се фокусирате върху прости удоволствия и преживявания, а не върху притежания.

За да остане ефекта

Ако имате трудности да кажете не, започнете да се поддавате на поискванията на детето си в по-малко ситуации.

Печалба

Той ще получи повече удоволствие от нещата, които има. Получаването на подарък ще стане специално отново, вместо нещо, което се очаква.

Безпомощният мрънкач

• „Жеден съм! Донеси ми вода“, вика 8-годишната ви дъщеря от стаята си.
• Когато пазлът не се събере от първия опит, 4-годишното ви дете вика: „Мамо, иди тук!“

Как се стигна до тук?

Вие сте предоставили такава фантастична услуга – забавлявате детето си и помагате всеки път, когато ви обади – че се обръща към вас в секундата, в която е фрустрирана или скуча. Може би не сте забелязали, че има много неща, които вече е способна да прави сама, като заземване на жилетката си или подвеждане на играчния шатор.

Антидот за запаленост

– „Единственият начин да се научи да толерира фрустрация е да я преживее“, казва д-р Киндлон. Така че стойте настрана и не позволявайте на детето си да се справи малко („Съм зает в момента, но мога да ти помогна, след като прибера кухнята“). Когато го молите да прави неща сама, уверете я, че е способна („Залагам се, че момиче като теб, което може да слезе по голямата глезница, вероятно е достатъчно израснало, за да си намаже само тоста“). Помогнете ѝ да се научи да се забавлява сама, като ограничите използването на TV и се уверите, че има известно свободно време всеки ден.

За да остане ефекта

Когато дойде мрънkajйки към вас и се разярости, защото не помогнахте, дайте някаква вербална насока. Предложете неща, които може да прави сама (извадете моделиращата глина или изградете скривалище под масата в хлапевната), или поговорете я през проблем, с който се сблъсква (подредете пазл елементите по цвят или потърсете ъгловите).

Печалба

Можете да влизате в полупенсия като личен асистент на детето си. Не само че ще се чувства по-уверена и способна, но ще развие важни качества като упоритост, устойчивост и находчивост.

Непочтивият неблагодарник

• 5-годишното ви дете казва: „Казах ти, че исках Барби!“ когато леля ви ѝ дава вязана жакна.
• Правяте тако за 7-годишния си син, и той казва: „Мразя тако! Не можеш ли да направиш нещо вкусно?“

Как се стигна до тук?

Може би сте предположили, че детето ви е твърде малко, за да разбере наистина как думите и поведението ѝ засягат другите, така че сте пускали непочтивото поведение, просто казвайки: „Това е грубо.“ Но тази политика може да не е мъдра: „Децата са по природа егоцентрични, така че те трябва да бъдат научени как да бъдат уважителни, признателни и внимателни“, казва д-р Севиър.

Антидот за запаленост

Помогнете му да стане съзнателен за чувствата на другите, насърчавайки го да се постави в чужди обувки („Как мислите, че би се чувствал, ако прекарах всеки следобед за седмица да правя подарък за леля Роза и тя каже: „Това не е това, което исках“?“). Не толерирайте неуважение („Ще те слушам, когато можеш да говориш красиво“), и му покажете по-добър начин да изрази идеята си („Мерси за такото, но те не са вече любими ми. Можеш ли да направиш лазаня скоро?“).

За да остане ефекта

Децата са склонни да казват каквото им падне наум. Може би ще трябва да обърнете внимание на детето си за всеки случай на неблагодарност и непочтително поведение, преди той да научи да постави спирачките сам.

Печалба

Когато детето ви научи да третира другите по-добре, ще има по-лесно да се приятелства. Ще бъде някой, с когото хората – включително вие – наистина се наслаждават да прекарват време.

Copyright© 2004. Репринтирано с разрешение от ноември 2002 брой на списание Parents.

Всичко съдържание тук, включително съвети от лекари и други здравни специалисти, трябва да се разглежда само като мнение. Винаги търсете директния съвет на своя лекар във връзка с въпроси или проблеми, които можете да имате относно вашето здраве или здравето на другите.