• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

10 начина да кажете „Не“ без да използвате думата „Не“

Има по-добри начини да откажете, спрете или дисциплинирате детето си, отколкото винаги да казвате „не“. Освен очевидното изтощение – за и двама – някои експерти по възпитание вярват, че твърде честото казане на „не“ може да породи нетърпение или да засее семена за бъдещо бунт. Според Одри Рикър, Psy.D., съавторка на „Backtalk: 4 стъпки за прекратяване на грубото поведение на децата ви“, използването на „не“ твърде често може да десенсибилизира детето към значението му, така че запазете думата за ситуации, застрашаващи живота. Използвайте къси, ясни и кондни фрази, за да обясните защо малкото ви дете не трябва да прави нещо. Опитайте тези 10 къси изречения като заместител на „не“.

„Знам, че харесваш сладолед, но ядене на твърде много не е полезно.“

Дейвид Уолш, Ph.D., автор на „Не: Защо децата – на всякаква възраст – трябва да го чуят и начини, по които родителите могат да го кажат“, препоръчва на родителите да отказват на определени поисквания за нездравословна храна, като сладолед и сладкиши, като предлагат по-здравословна алтернатива, като кисело мляко. Избягвайте обещанието „може би утре“, казва д-р Уолш. „Малките деца не разбират времето много добре, така че няма смисъл да им казвате точно кога в бъдеще ще получат сладолед. Повечето малки деца просто искат това, което искат, така че родителите трябва спокойно, твърдо и топло да предлагат здравословната закуска, въпреки протестите на детето.“ Така детето все пак получава лакомство, но по-добро.

„Храната е за ядене, не за хвърляне.“

Малките деца са склонни да се играят с храна, защото все още може да са сити от предишното ядене. Храната тогава става играчка, казва Линда Шук Соркин, лицензиран брачен и фамилен терапевт и експерт за KidPointz.com. Вместо да викате, когато малкото ви дете хвърля чена пълна с макарони и сирене на пода, просто вземете чена и обяснете причината, за която не трябва да хвърля храна. Използвайте този спокойен, обективен подход, когато малкият ви започва да скача на леглото в късно време, казвайки: „Леглата са за спаване и почивка, не за скачане.“ Но ако вгълта смук глас мляко без протест, похвалете доброто поведение с комплимент.

„Не сривай легото. Нека ти покажа как да се играе.“

Ако любопитното ви малко дете реши да отиде „Годзила“ върху кулата от Лего на голямата си брат, това не винаги е признак на ревност – поне не съзнателно, обяснява Фрън Уолфиш, Psy.D., автор на „Самосъзнанието на родителя: Разрешаване на конфликти и изграждане на по-добра връзка с детето ви“. „Той може да не е съзнателен, че е ревнив на таланта на брата си. Може просто да види изграждането от Лего и да мисли, че ще е забавно да го срине“, казва д-р Уолфиш. „Повечето деца мразят, когато им казват какво да правят, някои повече от други. Но ако детето ви чуе да отразявате в слух какво трябва да иска и да усеща, това ще помогне да се повиши неговата самосъзнание и да се чувства виждан, признат и разбран. Това е емпатия.“ Попитайте дали можете да се включите и да моделирате правилния начин на игра с другите.

„Нещата трябва да растат. Нека бъдем нежни.“

Ако уловите малкото си дете как ряза скъпите пиони или дърпа опашката на домашното животно, посочете, че растенията и животните също са живи. „Когато нараняваш цветето (или любимеца), нараняваш неговите чувства и растеж.“ Това помага на детето ви да развие емпатия и съзнание за чувствата на други живи същества. „Дайте на детето отговорност да научи, че растенията трябва да се третират с уважение, както и природата вообще“, казва Марва Согрим, няня на избор за известни звезди, включително Риз Уизъруспън, Джулия Робертс и Кортни Кокс, и основателка на MarvalousBabies.com.

„Ние използваме думи, не ръце.“

Това е умен подход за избягване на „Не удряй сестра си“. „Капацитетът на малко дете да разбере какво означава да удря другите е много ограничен. Важно е веднага да се спре агресорът и след това спокойно да се каже желаното поведение, като се каже „Ние не удряме, когато сме ядосани“, обяснява Шук Соркин. Во много случаи малкото дете изразява фрустрацията си или търси внимание. „Попитайте братята да се обгърнат, за да се изразява привързаност. Помогнете на децата да се успокоят, когато са ядосани, или попитайте какво искат, когато са нещастни“, казва тя. Друга вариация е да се помогне на детето да започне да идентифицира чувствата, които преживява в даден момент. Веднъж когато чувството е идентифицирано, направете стъпка напред за решаване на проблема.

„Не мога да те разбера, когато мрънкаш така. Кажи ми на своя нормален глас.“

Докато малкото ви дете учи нови думи, то може да мрънка, за да протестира или поиска нещо. Избягвайте да казвате „Спри да мрънкаш“ или „Ние не мрънкаме“. Вместо това насърчете го да комуникира с прости думи. Ричард Бромфийлд, Ph.D., автор на „Как да отвадите детето си от замазване бързо“, препоръчва да се каже: „Не мога да те разбера, когато ползваш мрънкав глас.“ Това може да накара детето да говори на нормален тон. „Най-силният и естествен мотиватор ще бъде възнаграждението да чуе думите, чувствата или молбите ѝ и да се отговори на тях. Този подход носи неявния урок, че детето има избор не само в своя тон на глас, а и в голяма част от поведението си.“

„Внимавай! Мама идва да те улови.“

Смехът може да бъде чудесен актив при дисциплиниране, защото показва, че можете да разберете кога по-лекият подход е най-добрият. „Отвличането и юморът са отлични стратегии за използване с малки деца, които са упрени или раздразнени“, казва Айлън Кенеди-Муър, Ph.D., автор на „Какво за мен? 12 начина да привлечете вниманието на родителите си (без да удряте сестрата си)“. „Малките деца обичат да се смеят, така че да направиш нещо глупаво може да бъде забавен и грижовен начин да ги пренасочиш към по-голяма сътрудничество. Не е нужно да си велик комедиант. Можете да кажете забавно предупреждение като „Ето идват мехкащите пръсти!“. Следващият път, когато малкото ви дете превърне боксът за боклук или хвърля топка вкъщи, игриво го гони в друга стая, където има по-подходящи форми на ангажираност.“

„Мога ли да взема телефона? Ти можеш да имаш тази играчка.“

Детето ви може да иска да държи вашия iPhone всеки път, когато зазвъни в магазина, но той не е играчка. Дадете на детето малка и ангажираща играчка вместо това, когато опита да вземе телефона. „По-лесно е за децата да заменят поведение, отколкото да го спрат“, казва д-р Кенеди-Муър. Ако нямате играчка при себе си, опитайте да и подадете безопасен и неизядещ предмет (като пластмасова топка), който не може да бъде унищожен или да направи бърдош и не е опасен. Можете също да използвате възможността да ги обучавате за различните предмети в магазина.

„Остави обувките си. Ние сваляме обувки само у дома.“

Малкото ви дете току-що започна да носи обувки и прави всякакъв опит да ги свали. Вместо да го упрекате „спри да сваляш обувките си“, обяснете какво искате да прави вместо това. Това може да се приложи и за малки деца, които започват да носят гардъроби в неподходящи моменти. Опитайте: „Носим бански костюми на плажа, не на игрището.“ Или ако малкото ви дете се качва върху мебели, кажете: „Столовете са за седане“ или „Моля, стой на пода.“

„Спри!“, „Опасност!“ или „Горещ!“

Понякога „не“ не е достатъчно, за да се комуникира възможна опасност. Вместо това използвайте други силни прилагателни или глаголи с тон на съркане, за да предадете чувство на съркане. „Родителите забравят, че трябва да се трудят за позитивната комуникация, която имат с децата, за да бъде ефективна негативната“, казва д-р Рикър. Тя препоръчва на родителите да комуникират опасност чрез „повишаване на гласа, махане с пръст или дори да изглеждат уплашени.“ Това означава, че ако малкото ви дете е на път да сложи ръка на фурната – дори когато не е в употреба – изразяйте страха си с тревожни фрази и го преместете веднага на по-безопасно място.

Майк Митчел е свободен писател от хоби и пълноценен копирайтър по професия. Писал е за Chicago Sun-Times, Southtown Star и Naperville Sun. Той е баща на малко дете.