• бебета
• Изграждане на еднофамилна
• деца
• General Възпитание
• Новородените
• Тийнейджърите
• Малките деца
• бременност

8 малки начина да помогнете на детето си да бъде по-съпричастно

Отчаяни да добавим лекомислие към храненето на малко дете, аз и 2-годишната ми дъщеря започнахме да играем това, което скоро се превърна в любима семейна игра:Feelings Faces.

Всеки от нас биваше пантомима на емоции – тъга, изненада или сънливост – докато се молехме един друг да отгатне какво чувство изпитва другият. Тя обичаше да сочи да се преструва, че е „наранена“ или да прави очи на кученце, когато е „тъжна“.

Оказва се, че ученето на децата да разпознават и назовават емоциите е забавен начин за изграждане на основата за емпатия. Въпреки че има много начини за дефиниране на емпатията, тя често се определя като способност да разбирате гледната точка или емоционалното преживяване на друг човек и да се свързвате с него, като същевременно поддържате контрол върху собствените си емоции, казва Джеси Стърн, д-р, изследовател в Университет на Вирджиния.

„Емпатията означава, че разбирам, че си тъжен и аз самата се чувствам малко тъжна. Но не съм толкова отчаяна, че ситуацията да стане свързана с мен“, казва тя.

Основно умение както за деца, така и за възрастни, емпатията е компонент от учебните програми за социално-емоционално развитие в предучилищните и дори университетите. Изследванията показват, че децата, които са в състояние да вземат предвид чувствата на другите, обикновено участват в по-просоциално поведение или действия, предназначени да помогнат на другите. По този начин емпатията може да бъде инструмент за започване на разопаковане на дългогодишните расови напрежения и вреди в страната, които са били нанесени от миноризирането на семейства и общности, казва д-р Стърн.

Едва на около 5 до 6 години децата могат надеждно да възприемат гледната точка на другите – отличителен белег на емпатия – отбелязва д-р Милър Шивърс, психолог и професор, който работи с малки деца и семейства в детската болница Лурие в Чикаго.

И има начини, по които родителите могат да помогнат на децата да започнат да обмислят и да се грижат за перспективите на другите. Ето няколко.

Чат за любими

Всеки път, когато сме в колата повече от 15 минути, децата ми ме питат за любимото ми морско същество. От своите седалки за кола те обсъждат защо обичам морски костенурки днес, когато обичах видри вчера. След това си говорим за достойнствата на видрите в сравнение с китовете – отдавна любимото животно на моето 6-годишно дете.

Научаването, че любимото морско животно на мама е различно от нейното, първоначално обърка дъщеря ми. Добре ли е тя да има различно любимо животно от мама? Как може и мама да не обича кита най-добре от всички?

Обсъждането на любими – храни, животни от джунглата или песни – с деца на 2 или 3 години им помага да започнат да осъзнават и приемат, че съществуват други гледни точки, казва Чък Калиш, д-р, пенсиониран професор по образователна психология и старши съветник в обществото за изследвания в развитието на детето.

Когато децата започнат да разбират, че другите хора имат различни предпочитания от техните, те са по-далеч по пътя към осъзнаването, че другите имат различни чувства.

Практикувайте – не просто проповядвайте – доброта

Моделирането на емпатия е може би най-ефективният начин да го научите на децата, казва д-р Стърн. Полагащите грижи, които редовно реагират на страданието на децата си с емпатична грижа, дават на децата опит от първа ръка с емпатия.

„Всъщност не е толкова важно това, което родителите казват, че ценят, а ценностите, които всъщност въплъщават“, казва тя.

Ето защо наличието и проявата на съпричастност към малките деца — да, дори по време на срив — е от съществено значение.

Децата също са известни с това, че усещат родителско лицемерие. Ако малките деца бъдат инструктирани да бъдат мили, но самите не им се говори или не се отнасят любезно, те няма да интернализират стойността на добротата, казва д-р Стърн.

Директна емпатия навътре

Сюзън Верде, автор на The New York Times бестселър детска книга Аз съм човек казва, че дългогодишната практика на внимателност й е помогнала да култивира вътрешното търпение, от което се нуждае, за да отговори на нуждите на децата си.

И практиката на внимателност не трябва да включва шикозно оборудване за йога или часове в поза лотос, казва тя. Това може да бъде толкова просто, колкото да направите пауза, да поемете дълбоко въздух и да обмислите дали проектирате собствения си багаж върху децата си или наистина отговаряте на техните нужди.

„Като родители и като майки, нашите саморазговори не винаги са много приятни. Така че става дума за работа, за да го изместим към „Справям се добре“, казва тя.

Тя също така отбелязва на глас, че не е перфектна. „Все още го бъркам, но имам известно съзнание за това. И когато го объркам, казвам, че съм го объркал“, казва Верде.

Позволяването на децата да чуят този вид прощаващ, съпричастен саморазговор, го нормализира и им дава сценарий, който да следват сами.

Практикувайте емпатия в други области на живота си

Моделирането на съпричастност към съ-родител, съсед или непознат се допълва, казва д-р Шивърс, тъй като демонстрира възприемане на гледна точка, както и реагиране с доброта.

„Можете да вървите заедно с децата си и да видите как някой си губи шапката. Можете да кажете:„О, тази дама току-що изпусна шапката си. Сега главата й вероятно е студена. Нека бързо да й спасим шапката“, д-р Шийвърс обяснява.

Този вид моделиране дава възможност на децата да действат от самите съпричастност и доброта.

Позволете на децата ви да усетят всички чувства

Измислянето на малко дете за смъртта на семейно куче или избягването на разговори за болни баба и дядо може да изглежда като начини да пощадите чувствата на детето. Но това може да лиши децата от възможността да изпитат универсални емоции като тъга и загуба, казва д-р Шивърс.

И когато децата сами не изпитват негативност — и след това се научават как да се справят с тези големи чувства по здравословен начин — им липсва основата за разбиране на негативния опит на другите, казват експертите.

Вместо това признайте и нормализирайте тъжните моменти. Децата може да трябва да чуят, че тъгата е добре и че не са сами в чувствата си.

„Има определени основни човешки качества и емоции, които всички споделяме. Поради това съществува тази истинска връзка между хората“, казва Верде. "Разпознаването на човечността в някой друг може да ни помогне да действаме от място на връзка и доброта."

Покажете истинските си цветове

Децата също могат да се възползват от това, че родителите им изразяват негативни емоции в подходящи дози, казва д-р Шивърс.

Ако се чувствате тъжни, например, е добре да бъдете откровени с детето й, казва д-р Шивърс. В крайна сметка детето ви може дори да усети вашата промяна в емоциите. Докато сълзите не се превръщат в ежедневие и гневът се изразява по подходящ начин, автентичните емоционални преживявания са здравословни за демонстрация. „Не всичко е от рози и слънце“, казва д-р Шивърс. „Това не е реално.“

Използвайте скрипт

Осигуряването на структура за говорене в конфликтни ситуации може да помогне на детето ви да подходи към конфликта по-независимо и в крайна сметка да се научи на емпатия. Родителите могат да водят съпричастни разговори, без да ги контролират.

В общностното училище Монтесори в Хонолулу, учителката Кайли Дън използва Розата на мира, кратък сценарий, който децата да следват, докато се справят с разногласията. Сценарият започва с взаимно признание:"Изглежда, че имаме проблем. Нека видим дали можем да намерим мирен начин да го разрешим." Този тип език дава възможност на детето да каже какво се е случило и как го е накарало да се почувства. След това скриптът инструктира децата да направят предложение за мирно решение.

„Емпатията изисква практика“, казва Дън. „Не можем да се откажем, ако имат възможност и да я забъркат. Ако го направят, ние им помагаме да премислят тази грешка, да не изпитват срам или провал и да им дадем още една възможност в бъдеще.

Разширете кръга си

Много социални учени казват, че понякога дори е трудно възрастните да имат съпричастност към хора от изключително различни културни среди без редовни взаимодействия. „Необходимо е да прекарате време с човек, за да си представите опита си и да разберете какво би го накарало да се почувства включен или изключен“, обяснява д-р Калиш. „И може да е трудно да приемеш нечия гледна точка, която е различна от теб, без да отделиш това време.“

По време на глобална пандемия е трудно да прекарвате време в различни квартали или да посещавате приятели с различен културен произход. Но гледането на филми или четенето на книги с протагонист, който изглежда различно от вас и вашето семейство или който идва от различни места, е добра алтернативна стъпка, казва д-р Калиш.

Измислените истории, по-специално, дават на децата шанс да обмислят вътрешните чувства, мотивации и светове на хора, различни от тях.