• Бебета
• Създаване на семейство
• Деца
• Общо родителство
• Новородени
• Тийнейджъри
• Малки деца
• Бременност

8 малки начина да помогнете на детето си да бъде по-емпатично

Отчаяно в опит да добавя лекота към бебешките обеди, моята 2-годишна дъщеря и аз започнахме да играем какво скоро стана любима семейна игра: Лица на чувствата.

Ние всеки пантомимирах емоции – тъга, изненада или сънливост – докато се питаме взаимно да познаем какво чувство изобразява другият. Тя обожаваше да сочи към претендирана рана, когато беше „наранена“ или да прави кучешки очи, когато беше „тъжна“.

Оказва се, че ученето на децата да разпознават и наименуват емоции е забавен начин да се изгради основата за емпатия. Докато има много начини да се дефинира емпатия, тя често се дефинира като способност да се разбере чужда перспектива или емоционално преживяване и да се отнесе към него, като се задържа контрол над собствените си емоции, казва Джеси Штерн, Ph.D., изследовател в Вирджинийския университет.

„Емпатия означава, че разбирам, че си тъжен, и аз сам се чувствам малко тъжен. Но не ставам толкова неспокоен, че ситуацията стане за мен“, казва тя.

Есенциална умение за деца и възрастни еднакво, емпатията е компонент на социално-емоционалните учебни програми в детските градини и дори университети. Изследванията показват, че децата, които могат да разглеждат чувствата на другите, общият се ангажират в повече просоциално поведение, или действия, предназначени да помогнат на другите. По този начин, емпатията може да бъде инструмент за започване на разопакване на дългогодишните расистки напрежения и вреди, причинены от миноризиране на семейства и общности, казва д-р Штерн.

Също е около 5 до 6 години, че децата могат надеждно да поемат перспективата на другите – залюбелен знак на емпатия – бележи Милър Шивърс, Ph.D., психолог и професор, който работи с малки деца и семейства в Детската болница Лъри в Чикаго.

И има начини, по които родителите могат да помогнат на децата да започнат да разглеждат и да грижат за перспективите на другите. Ето няколко.

Говорете за любими неща

Всеки път, когато сме в колата повече от 15 минути, децата ми ме питат за любимото ми морско създание. От техните детски седалки, те обсъждат защо аз обичам морски черепахи днес, когато вчера обичах видрии. После разговаряме за достойнствата на видриите спрямо китове – дългогодишния любим животно на моя 6-годишен син.

Ученето, че любимото на мама морско животно е различно от нейното, първоначално обърка дъщеря ми. Добре ли е да има различно любимо животно от мама? Как мама може да не обича и кита най-много?

Обсуждане на любими неща – храна, джунгласки животни или песни – с деца от 2 или 3 години им помага да започнат да осъзнават и приемат, че съществуват други перспективи, казва Чък Калиш, Ph.D., пенсиониран професор по образователна психология и старши съветник в Обществото за изследвания в детското развитие.

Когато децата започнат да разбират, че другите хора имат различни предпочитания от техните, те са по-далеч на пътя към осъзнаването, че другите имат различни чувства.

Практикувайте – не просто проповядвайте – добротата

Моделирането на емпатия е вероятно най-ефективният начин да се научи на децата, казва д-р Штерн. Грижовници, които редовно отговарят на неволята на децата си с емпатична грижа, дават на децата първоръчно преживяване с емпатия.

„Това наистина не е толкова за това какво казват родителите, че ценят, колкото за стойностите, които те наистина въплъщат“, казва тя.

Затова притежане и показване на емпатия към малки деца – да, дори по време на истерика – е есенциално.

Децата са също така известни с усещане на родителска лицемерие. Ако малките деца са инструктирани да бъдат добри, но не са сами говорити или третирани добро, те няма да интернализират стойността на добротата, казва д-р Штерн.

Насочете емпатия къмвътрешно

Сюзън Верде, автор на бестселъра на The New York Times детска книга I Am Human, казва, че дългогодишна практика на миндфулнес ѝ помогна да култивира вътрешното терпение, нужно за отговор на нуждите на децата си.

И практиката на миндфулнес не изисква шик йога екип или часове в лотос поза, казва тя. Тя може да бъде толкова проста, колкото пауза, дълбоко дишане и разглеждане дали проектирате своя багаж върху децата си или наистина отговаряте на техните нужди.

„Като родители и като майки, вътрешният ни диалог не винаги е много приятен. Така че става въпрос за работа да го преместим към: ‚Добре се имея‘“, казва тя.

Тя също отбелязва нагласно, че не е съвършена. „Все още го обърквам, но имам някакво осъзнаване за това. И когато го объркам, казвам, че съм объркала“, казва Верде.

Позволяване на децата да чуват такъв прощаващ, емпатичен вътрешен диалог, нормализира го и им дава сценарий да следват сами.

Практикувайте емпатия в други сфери от живота си

Моделиране на емпатия към съ-родител, съсед или непознат се натрупва, казва д-р Шивърс, защото демонстрира взимане на перспектива и отговарене с доброта.

„Можете да разходвате с децата си и да видите някого, който губи шапката си. Можете да кажете: ‚О, тая дама си загуби шапката. Сега й е вероятно студено на главата. Хайде бързо да ѝ спасим шапката‘“, обяснява д-р Шивърс.

Този вид моделиране овластява децата да действат от емпатия и доброта сами.

Позволете на децата си да усещат всички чувства

Лъжа на малчето за смъртта на семейния куче или избягване на разговор за болен дядо може да изглеждат като начини да пощадите чувствата на дете. Но това може да обезцени децата от възможността да преживеят универсални емоции като тъга и загуба, казва д-р Шивърс.

И когато децата не преживеят негативност сами – и след това научат как да се справят с тези големи чувства по здравословен начин – им липсва основата за разбиране на негативните преживявания на другите, казват експертите.

Вместо това, признайте и нормализирайте тъжните моменти. Децата може да имат нужда да чуят, че тъгата е ОК и че не са сами в чувствата си.

„Има определени основни човешки качества и емоции, които всички споделяме. Затова има тази истинска връзка между хората“, казва Верде. „Признание на човешката природа в някого друг може да ни помогне да действаме от място на връзка и доброта.“

Покажете истинските си цветове

Децата могат също да се ползват от виждане на родителите си да изразяват негативни емоции в подходящи дози, казва д-р Шивърс.

Ако се чувствате тъжен, например, е ОК да бъдете отворени с детето си, казва д-р Шивърс. В крайна сметка, детето ви може дори да усети промяната в емоциите ви. стига сълзите не стават ежедневие и яростта се изразява подходящо, автентичните емоционални преживявания са здрави за показване. „Не всичко е рози и слънце“, казва д-р Шивърс. „Това не е реално.“

Използвайте скрипт

Предоставяне на структура за разговор през конфликтни ситуации може да помогне на детето ви да подходи към конфликти по-независимо и накрая да научи емпатия. Родителите могат да водят емпатични разговори без да ги контролират.

В Общностното монтесори училище в Хонуолулу, учителът за насоки Кайли Дън използва Розовата на мир, краток скрипт за децата да следват, докато работят през несъгласия. Скриптът започва с взаимно признание: „Изглежда, че имаме проблем. Хайде да видим дали можем да намерим мирен начин да го разрешим.“ Такъв език дава на детето шанс да каже какво се е случило и как се е почувствало. Скриптът след това инструктира децата да направят предложение за мирен résolution.

„Емпатията изисква практика“, казва Дън. „Не можем да изхвърляме панка, ако имат възможност и я объркат. Ако го направят, ние им помагаме да мислят през тази грешка, не за да се чувстват посрамлени или провали, и да дадем друга възможност в бъдеще.“

Разширете кръга си

Много социални учене казват, че понякога дори за възрастни е трудно да имат емпатия за хора от изключително различни културни фони без редовни взаимодействия. „Трябва прекарано време с човек, за да се представиш преживяването му и да знаеш какво би го накарало да се чувства включен или изключен“, обяснява д-р Калиш. „И може да е трудно да се поеме чужда перспектива, която е различна от твоя, без да се вложи това време.“

По време на глобална пандемия, прекарване на време в различни квартали или посещение на приятели с различни културни фони е трудно. Но гледане на филми или четене на книги с протагонист, който изглежда различно от вас и семейството ви или идва от различни места, е добра алтернативна стъпка, казва д-р Калиш.

Художествените истории, в особенност, дават на децата шанс да разгледат вътрешните чувства, мотиви и светове на хора, несъдържани на тях самите.