Değerlerinizi Paylaşın

Bugün gençler, tam da bir inanç sistemi formüle etme sürecindeyken, çelişkili, sürekli değişen etik ve ahlak standartlarıyla bombardıman ediliyor. Bu sadece onlar için kafa karıştırıcı değil, aynı zamanda evde öğrettikleri değerlerin pekiştirilmesi için topluma güvenemeyecekleri için ebeveynleri için de rahatsız edici.

Önceki nesiller, topluluğun ahlaki kurallarını korumak için karmaşık bir insan ve kurumlar matrisine bağlıydı. Geniş aile üyeleri, komşular, dini ve sivil kuruluşlar ve okullar, bir ebeveynin etki alanını evin ötesine taşıdı. Dahası, çoğu anne ve baba, çocukları için aynı temel değerlere ve davranış kurallarına bağlı kalmaları için toplumdaki diğer ebeveynlere ve yetişkinlere güvenebileceklerini hissetti. Çoğu durumda, yüksek boşanma oranı, daha uzun çalışma haftaları ve son birkaç on yılda meydana gelen diğer toplumsal değişikliklerin bir sonucu olarak bu güvenlik ağı zayıfladı.

Durumu daha da kötüleştiren bir şekilde, kendimizi sık sık, giderek parçalanan izleyiciyi sansasyon, seks ve ünlülere tapma konusundaki doymak bilmez iştahına hitap ederek birleştirmeye çalışan medyanın her zamankinden daha istilacı etkisiyle rekabet ederken buluyoruz. Bu dış etkileri dengeleyeceksek, gençlerine sağlam bir ahlaki ve etik temel oluşturmak ebeveynlere kalmış. Her zaman öyle görünmese de, siz en gencin hayatında yol gösterici etki. Uyuşturucu kullanımı, cinsiyet, ırksal hoşgörüsüzlük, nefret suçları ve çocuklarınızı etkileyen diğer konularda, özellikle sınır koyarken veya disiplin uygularken görüşlerinizi belirtmekten çekinmeyin. Ancak önce, pozisyonlarınız üzerinde düşünceli bir şekilde düşünmelisiniz. Aşağıdaki örnekte olduğu gibi neye inandığınızı ve nedenini çocuğunuzla tartışın. Kuralı veya cezayı beğenmeyebilir, ancak en azından keyfi olarak uygulanmadığına ikna olmuş olabilir.

Çocukların, yalnızca kendi inançlarını oluşturabilecekleri bir inanç sistemine sahip olmaları için, Anne ve Babanın nerede durduğunu bilmeleri gerekir. Sizinle aynı fikirde olmayabilirler - hatta size karşı gelebilirler - ama sonunda muhtemelen inançlarınız için size saygı duyacaklar. Bir dizi araştırmaya göre, çoğu çocuk yirmili yaşlarının ortalarında ebeveynlerinin değerlerine dönüyor ve onları benimsiyor.

Değerleri Aşılamanın En Etkili Yolu? Örnekle

Çocuğunuzun taklit etmesini istediğiniz değerleri ve alışkanlıkları modellerseniz, sözleriniz daha fazla ağırlık taşıyacaktır. Konuşmayı yürü, tabiri caizse. Örneğin, ebeveynleri sigara içen ergenlerin sigara içme olasılığı, tütünün kullanılmadığı evlerdeki çocuklara göre üç kat daha fazladır.

Bununla birlikte, ana babaların vaaz ettiklerini -şimdi ya da geçmişte- uygulamada başarısız olmaları, onların çocuklarına etik ve ahlak kurallarını öğretmelerini engellemez. Mükemmel olmak ebeveynliğin ön koşulu değildir. Kaçınılmaz protesto, öfkeli bir “Ama siz yap!" (elbette bunun geldiğini gördünüz), şaşırtıcı derecede basit bir geri dönüşü var. Sağdaki kutuda, "o" sigara içiyor. Ancak tepkinizi, reşit olmayan bir kişi için uygunsuz, güvenli olmayan veya yasa dışı olan herhangi bir davranış veya tutuma göre uyarlayabilirsiniz.

Belki yıllar önce uyuşturucu, alkol veya seks deneyen ebeveynler de benzer bir ikilemle karşı karşıyadır. Çocuğunuzun, onun yaşındayken yaptığınız şeyleri yapmasını yasaklamak ikiyüzlülük mü? Tek kelimeyle, hayır. Deneyimlerinden ders almış ve çocuğunu korumak isteyen ilgili bir ebeveyn olarak hareket ediyorsunuz.

Daha önce, ebeveynleri gençliklerinden çok özgürce gönüllü hikayeler yapmamaları konusunda uyarmıştık. Ama ya çocuğunuz boş bir noktayı sorarsa, “Çocukken hiç _____ yaptınız mı?” Seks, uyuşturucu, sigara, okul ve benzerlerini içeren sıradan genç ikilemler söz konusu olduğunda, yüksek sesle konuşun. Bir ebeveynin önceki yargı veya etik hatalarını kabul etmesi, doğru yolda seyahat etmenin avantajları hakkında güçlü bir tanıklık yapabilir. Aşırı dramatize etmeyin veya korkutma taktiklerine başvurmayın. Dürüst olun:

"On altı yaşındayken, çıktığım bir çocuğun seks yapmam için baskı yapmasına izin verdim. Geriye dönüp baktığımda, bununla başa çıkacak kadar olgun olmadığımı fark ettim. Çok kötü yaralandım. Keşke yaşlanana kadar bekleseydim."

"Üniversitedeki ikinci sınıftayken, her hafta sonu kafayı buluyordum. Bir gece sarhoş bir bardan eve döndüm ve park etmiş bir arabaya çarptım. Polis ve sağlık görevlileri öldürülmediğime şaşırdı. Kendimi toparlamam birkaç yılımı aldı. Uyuşturucu ve alkolün benim için yaptığı buydu. Umarım benden çok daha akıllı olursun ve bu tür şeylere bulaşmazsın."

Bununla birlikte, özellikle de çocuğunuz duygusal olarak olgunlaşmamışsa, dedikodu yapıyorsa veya öfkelendiğinde bir şeyleri yüzünüze geri döndürmeye meyilliyse, kişisel yaşamınızın ifşa etmemeyi tercih ettiğiniz yönleri olabilir. Çocuğunuzun tanımlayabileceği biri olmaması koşuluyla, deneyiminizi "tanıdığınız" birinin başına gelmiş gibi düşünün. Bu tür bir tartışmanın amacı, gencinizi neyin tehlikede olduğuna ve kararlarının nasıl sonuçları olabileceğine dair farkındalığını artırmaktır, ruhunuzu açığa vurarak veya kirli çamaşırlarınızı havalandırarak güvenini kazanmak değil. Bunu çok sık veya ayrım gözetmeksizin yapan ebeveynler, çocuklarının saygısını kaybetme ve otoritelerini sarsma riskiyle karşı karşıyadır. Sağduyu kullanın.


Previous:

Next: