• Bebês
• Formar uma família
• Crianças
• Parentalidade geral
• Recém-nascidos
• Adolescentes
• Crianças pequenas
• Gravidez

Por que eu odiava bombear leite materno - e como finalmente parei

Dizer que sou orientado a objetivos e focado em números pode ser um eufemismo.

No ensino médio, fiz um exame voluntariamente enquanto meus colegas aproveitavam as férias do início do verão porque calculei que isso poderia aumentar meu GPA em um décimo de ponto. Certa vez, mantive uma planilha do número de páginas que li — de livros que estava lendo por diversão . E quando eu tinha um emprego administrando um site, eu costumava relaxar à noite perseguindo análises.

Então, quando fiz uma aula de amamentação durante a gravidez, alguns números se alojaram no meu cérebro. Primeiro, havia as estatísticas sobre os benefícios da amamentação que o instrutor elogiou que me convenceram de que a amamentação era 1) necessária e 2) um pedaço de bolo. Em seguida, ela deixou claro que nosso objetivo deveria ser amamentar exclusivamente por um ano inteiro (afinal, até isso estava aquém dos dois anos recomendados em outras partes do mundo).

Meu lado de Tracy Flick, que trabalha com números e supera as expectativas, animou-se. Será que essa seria a primeira maneira pela qual eu seria classificada como mãe? Naquele momento, decidi que meu filho receberia o elixir mágico que é o leite materno por pelo menos um ano. Tive 365 dias para desbloquear meu primeiro A na paternidade.

Na época, eu acreditava que a tecnologia havia me abençoado com um aliado na forma da bomba elétrica dupla que eu ganhei de graça . Com este dispositivo milagroso, eu poderia tem tudo, concluí cegamente. Eu me imaginei digitando no meu laptop enquanto aquela cura líquida fluía do meu corpo. Esta engenhoca prometia liberdade:a liberdade de trabalhar e pai. Eu poderia obter uma estrela de ouro por fornecer leite materno ao meu filho por um ano ao mesmo tempo em que destruí meus objetivos profissionais. Minha bomba de mama seria minha nova melhor amiga.

(Vou parar por um segundo para dar às minhas colegas mães uma chance de recuperar a compostura depois de rir justificadamente na cara do meu eu ingênuo e pré-mãe.)

Na realidade, bombear não era a linha para a liberdade que eu esperava ser. Era mais como uma bola e uma corrente. Ter tudo isso parecia ter todo o estresse de sustentar meu filho ao mesmo tempo em que eu tinha o estresse de tentar me comportar como um chefe - mesmo enquanto eu tremia, nu da cintura para cima, no armário de suprimentos da empresa três vezes por dia. dia. Lá, no espaço compacto onde guardamos esfregões, utensílios de plástico e salgadinhos CostCo, observei gotas de leite pingarem nas garrafas penduradas no meu peito em um ritmo glacial. Eu me senti despojada de dignidade em um lugar onde eu queria me sentir – e ser vista como – mais no controle. Minha irritação crescia a cada sessão.

Meu filho queimou meu estoque de freezer no primeiro mês em que voltei ao trabalho e, logo, meu suprimento começou a cair, com cada sessão de bombeamento rendendo menos do que uma garrafa. À medida que minha produção diminuía, meu estresse aumentava. Tentei fazer uma quarta sessão no trabalho e depois uma antes de dormir. A certa altura, adicionei uma sessão de bombeamento no meio da noite – além dos vários despertares do meu filho. Ao alimentar meu filho nas primeiras horas da manhã, pelo menos tive a gratificação de embalar um bebê aconchegado e agradecido. Mas durante essas sessões de bombeamento tarde da noite, meu companheiro mecânico não oferecia tal consolo. Em vez disso, isso só exacerbou meu estado mental já desgastado e de zumbi.

Com alguma retrospectiva e uma série de noites realmente repousantes, percebi o quão insustentável isso era. Percebi como era tolo se apegar ao objetivo de amamentar exclusivamente por um ano, quando meu filho seria o mesmo humano delicioso em uma dieta baseada em fórmulas.

Eventualmente, desisti de bombear fora do horário, reduzi minhas sessões de trabalho para duas e comecei a suplementar com fórmula. Senti como se um peso tivesse sido tirado do meu peito sobrecarregado e com baixo desempenho. Mas mesmo que a redução tornasse o bombeamento mais gerenciável, isso não tornava cada sessão mais tolerável.

Finalmente, por volta dos 9 meses, decidi parar de bombear completamente. O retorno do investimento (alguns gramas de leite para uma tonelada de miséria) simplesmente não valia a pena. Eu disse ao meu marido que tinha terminado, e então enfiei as peças da minha bomba na parte de trás de um armário, onde eu não teria que olhar para elas.

Eu gostaria de dizer que tomei essa decisão com 100% de confiança. Que eu twittei dos telhados, joguei minha bomba no oceano, gritei “Boa viagem!” e nunca olhei para trás (minha fantasia final durante a extração). Eu logicamente sei que fiz a melhor escolha para mim e meu filho. Afinal, ser uma pessoa mais feliz e menos estressada me torna uma mãe melhor. No entanto, eu faço me pego olhando para trás, não necessariamente com arrependimento, mas com alguns sentimentos complicados.

Ao conversar com outras mães, muitas vezes me vejo contornando o assunto. Concordo com a cabeça enquanto os outros falam sobre isso, como se ainda estivesse com eles a bordo do trem de bombeamento. Ou vou inventar desculpas (“Bem, eu estava mal produzindo qualquer coisa ”), quando preciso apenas dizer:“Consegui bombear, mas estava me deixando infeliz, então parei”. por que isso é tão difícil? Tenho tanto medo do julgamento deles?

Quando eu falo sobre desistir, eu tendo a ser autodepreciativo sobre isso. Mesmo enquanto escrevia este ensaio, digitei e apaguei frases como joguei a toalha, falhei , Admiti a derrota e sinto-me curto – tudo isso é injusto não só comigo, mas também com outras mães que estão fazendo o possível para alimentar seus filhos da maneira que podem.

Eu sei que muitas das emoções que atrapalham meu cérebro estão envolvidas em meu próprio perfeccionismo estranho, mas também gostaria que a amamentação e a extração tivessem sido enquadradas de forma diferente desde o início. Por um lado, eu entendo totalmente por que meu instrutor de aula de amamentação estabeleceu a fasquia em um ano. Eu sei que ela sinceramente acreditou em seus benefícios e provavelmente imaginou que, se ela nos dissesse para apontar para um mínimo de seis meses ou seis semanas, poderíamos ficar com isso por menos tempo. Ou se ela nos dissesse exatamente o quão difícil poderia ser estarmos intimidados demais para dar uma chance justa. Ou talvez sua experiência tenha sido tão feliz que não lhe ocorreu enquadrá-la de outra forma (ela mencionou que amamentou um de seus filhos por três anos - você vai, garota... sério).

Ainda assim, eu gostaria que atingir a marca de um ano tivesse sido tratado como crédito extra, em vez de simplesmente passar na classe. Eu gostaria que o instrutor tivesse sido mais transparente sobre o quão difícil poderia ser e reforçasse que mesmo amamentar ou bombear por um pouco de tempo - por mais curto que seja - é uma conquista. E que ela havia nos ensinado que sim, algum sacrifício é uma parte inevitável da maternidade, mas nem tudo deve custar o nosso bem-estar. E, claro, se você decidir não amamentar, tudo bem também. (Não me lembro de ninguém ter apresentado isso como uma opção para mim; agora me pergunto se teria aliviado um pouco a pressão de ouvir essas palavras.)

Estou tentando ser melhor quando converso com novas e futuras mamães. Eu tento engolir palavras que involuntariamente diminuam meus esforços ou a escolha válida para a alimentação com fórmula. Mesmo que a razão por trás dessa escolha seja simplesmente que bombear é uma droga, e eu prefiro me sujeitar a uma vida inteira ouvindo nada além de “Baby Shark” do que sugar um dispositivo para meus seios.
E estou trabalhando para deixar de lado essa mentalidade direta e abraçar todas as medidas intangíveis de uma mãe, como meu filho se sente seguro e amado? Ele é uma pessoa gentil e atenciosa? Estou lá quando ele precisa de mim? E o mais importante, eu cultivei uma persona para mim que irá constrangê-lo o suficiente quando ele chegar ao ensino médio? Ver? Há limitações para o que os números podem nos dizer.