• Babák
• Családalapítás
• Gyermekek
• Általános szülői tudnivalók
• Újszülöttek
• Tinédzserek
• Kisgyermekek
• Terhesség

Miért utáltam az anyatejet pumpálni – és hogyan hagytam fel végül

Ha azt mondanám, hogy célorientált vagyok és a számokra koncentrálok, az talán alábecsülés.

A középiskolában önként vizsgáztam, míg az osztálytársaim élvezték a kora nyári szünetet, mert úgy számoltam, hogy ez egy tized ponttal növelheti az érettségimet. Egyszer vezettem egy táblázatot az elolvasott oldalak számáról – azokról a könyvekről, amelyeket szórakozásból olvastam. . És amikor egy webhelyet vezettem, éjszaka rendszeresen lazítottam az elemzések után.

Tehát amikor a terhesség alatt részt vettem egy szoptatási órán, néhány szám beütötte magát az agyamba. Először is ott voltak a szoptatás előnyeiről szóló statisztikák, amelyeket az oktató magasztalt, és meggyőzött arról, hogy a szoptatás 1) szükséges és 2) egy szelet torta. Aztán világossá tette, hogy a célunk az legyen, hogy egy teljes évig kizárólag szoptassunk (elvégre ez is elmaradt a világon máshol ajánlott két évtől).

A számokat őrző, túlteljesítő Tracy Flick oldalam felpörgött. Lehetséges, hogy ez lesz az első módja annak, hogy anyaként osztályozzanak? Abban a pillanatban úgy döntöttem, hogy a gyerekem legalább egy évig megkapja azt a varázselixírt, ami az anyatej. 365 napom volt az első A zárolás feloldására a gyermeknevelésben.

Akkoriban azt hittem, hogy a technológia egy szövetségessel áldott meg, a kettős elektromos szivattyú formájában, amelyet ingyen kaptam. . Ezzel a csodás eszközzel megtehetném megvan az egész – állapítottam meg vakon. Elképzeltem magam, ahogy a laptopomon koppanok, miközben az a folyékony gyógymód kiáramlik a testemből. Ez a konstrukció szabadságot ígért:a munka szabadságát és szülő. Aranycsillagot kaphattam, ha egy évig anyatejjel tápláltam a gyerekemet, miközben leküzdöttem a szakmai céljaimat. A mellszívóm lenne az új legjobb barátom.

(Egy pillanatra megállok, hogy esélyt adjak pumpáló anyukáimnak, hogy visszanyerjék önuralmukat, miután jogosan nevettek a naiv, anya előtti énem arcán.)

Valójában a pumpálás nem volt az a vonal a szabadsághoz, amelyet reméltem. Inkább labda és lánc volt. Az egész úgy nézett ki, mintha egyszerre kellett volna a gyermekem ellátásával járó stresszt elviselnem, amikor megpróbáltam főnökként viselni magam – még akkor is, amikor deréktól felfelé meztelenül dideregtem, háromszor a céges szekrényben. nap. Ott, abban a kompakt térben, ahol felmosókat, műanyag edényeket és CostCo rágcsálnivalókat rejtegettünk, néztem, ahogy tejcseppek csöpögnek a mellkasomról függő palackokba jeges tempóban. Méltóságtól megfosztottnak éreztem magam egy olyan helyen, ahol azt akartam, hogy a legjobban irányítsam – és úgy tekintsenek –, mint akit a legjobban irányítok. Az irritációm minden üléssel nőtt.

A gyerekem már az első hónapban, amikor visszatértem a munkába, kiégette a fagyasztóládámat, és hamarosan elkezdett csökkenni a készletem, és minden egyes pumpálási alkalom kevesebbet hozott, mint egy üveg. Ahogy a teljesítményem csökkent, a stresszem nőtt. Megpróbáltam behúzni egy negyedik ülést a munkahelyemen, majd egyet lefekvés előtt. Egy ponton hozzáadtam egy éjszakai pumpálást – a fiam többszöri felébresztése mellett. Amikor a hajnali órákban etettem a gyerekemet, legalább azt az örömet kaptam, hogy egy bújós, hálás csecsemőt ölelgettem. De ezeken a késő esti pumpálásokon a gépésztársam nem nyújtott ilyen vigaszt. Ehelyett csak súlyosbította az amúgy is kopott, zombiszerű lelkiállapotomat.

Némi utólagos visszatekintéssel és a valóban pihentető éjszakák sorozatával az öv alatt rájöttem, hogy ez mennyire tarthatatlan. Láttam, milyen ostoba dolog ragaszkodni ahhoz a célhoz, hogy egy évig kizárólag szoptassunk, amikor a fiam ugyanolyan elragadó ember lesz a tápszeralapú étrenden.

Végül felhagytam a munkaidőn kívüli pumpálással, kettőre csökkentettem a munkaidőmet, és elkezdtem tápszerrel pótolni. Úgy éreztem, mintha egy súlyt emeltek volna le a túlhajszolt, alulteljesítő mellkasomról. De annak ellenére, hogy a visszaállítás kezelhetőbbé tette a pumpálást, mégsem tette elviselhetőbbé az egyes munkameneteket.

Végül 9 hónapos korom környékén úgy döntöttem, hogy teljesen abbahagyom a pumpálást. A befektetés megtérülése (néhány uncia tej egy tonna nyomorúságért) egyszerűen nem érte meg. Mondtam a férjemnek, hogy végeztem, majd betoltam a pumpa alkatrészeit egy szekrény hátuljába, ahol nem kell rájuk néznem.

Szeretném elmondani, hogy ezt a döntést 100 százalékos magabiztossággal hoztam meg. Hogy a háztetőkről tweeteltem, bedobtam a pumpámat az óceánba, azt kiabáltam, hogy „Jó szabadulást!”, és soha nem néztem vissza (végső fantáziám pumpálás közben). Logikusan tudom, hogy a legjobbat választottam magam és a gyerekem számára. Végül is attól, hogy boldogabb, kevésbé stresszes ember vagyok, jobb anya leszek. Én azonban teszem azon kapom magam, hogy visszanézek, nem feltétlenül sajnálattal, hanem bonyolult érzésekkel.

Amikor más anyákkal beszélgetek, gyakran azon kapom magam, hogy megkerülöm a kérdést. Bólintok, miközben mások beszélnek róla, mintha még mindig velük lennék a szivattyúzó vonat fedélzetén. Vagy kifogásokat keresek ("Nos, alig voltam bármit gyártani ), amikor csak azt kell mondanom:„Képes voltam pumpálni, de ez nyomorúságossá tett, ezért abbahagytam.” Miért olyan nehéz? Ennyire félek az ítéletüktől?

Amikor tisztában vagyok a leszokással, hajlamos vagyok lebecsülni a dolgot. Még az esszé írása közben is begépeltem és töröltem olyan kifejezéseket, mint:Bedobtam a törölközőt, elbuktam , Beismertem a vereséget és kevésnek érzem magam – mindez nem csak velem szemben igazságtalan, hanem más anyukáival szemben is, akik mindent megtesznek azért, hogy etetni tudják gyermekeiket, ahogy csak tudják.

Tudom, hogy az agyamat zsúfolt érzelmek közül sok a saját furcsa perfekcionizmusomba van csomagolva, de azt is szeretném, ha a szoptatás és a szoptatás kezdettől fogva másképp lett volna megfogalmazva. Egyrészt teljesen megértem, hogy a szoptatási osztály oktatója miért tette le a mércét egy évre. Tudom, hogy őszintén bevállalta az előnyeit, és valószínűleg arra gondolt, hogy ha azt mondaná nekünk, hogy legalább hat hónapra vagy hat hétre törekedjünk, lehet, hogy kevesebb ideig ragaszkodunk hozzá. Vagy ha pontosan elmondaná nekünk, milyen nehéz lehet, hogy túlságosan megfélemlítettek ahhoz, hogy tisztességes esélyt adjunk. Vagy talán olyan boldogító volt az élménye, hogy esze ágában sem volt másképpen megfogalmazni (megemlítette, hogy három évig szoptatta az egyik gyerekét – tessék, lány... komolyan).

Mindazonáltal azt kívánom, bárcsak többletkreditként kezelnék az egyéves küszöb elérését, nem pedig az, hogy egyszerűen átmenjen az osztály. Bárcsak az oktató átláthatóbban fogalmazta volna meg, milyen nehéz is lehet, és megerősítette volna, hogy még egy kis ideig tartó szoptatás vagy pumpálás is – bármilyen rövid is legyen – teljesítmény. És arra tanított minket, hogy igen, bizonyos áldozatok az anyaság elkerülhetetlen része, de nem kell mindennek a jólétünk ára. És persze, ha úgy döntesz, hogy egyáltalán nem szoptatsz, az is rendben van. (Nem emlékszem, hogy ezt valaha bárki is felállította volna nekem lehetőségként; most azon tűnődöm, vajon levette volna-e a nyomást e szavak hallatán.)

Igyekszem magam jobb lenni, amikor új és várandós anyukáival beszélgetek. Igyekszem visszaszorítani azokat a szavakat, amelyek akaratlanul is csökkentik az erőfeszítéseimet vagy a tápszeres táplálás helyes választását. Még akkor is, ha ennek a választásnak az oka egyszerűen az, hogy szívás a pumpálás, és inkább aláveszem magam annak, hogy egy életen át csak a „Baby Shark”-t hallgathassam, minthogy a mellemhez szívjam az eszközt.

És azon dolgozom, hogy elengedjem ezt az egyenes mentalitást, és magamévá tegyem egy anya minden megfoghatatlan mértékét, például, hogy a gyerekem biztonságban és szeretve érzi magát? Kedves, megfontolt ember? Ott vagyok, amikor szüksége van rám? És ami a legfontosabb, kineveltem-e magamnak egy olyan személyiséget, amely kellőképpen zavarba hozza őt, ha eléri a középiskolát? Lát? A számok által elmondottaknak korlátai vannak.