• Τα μωρά
• Η οικοδόμηση ενός Οικογένεια
• παιδιά
• Γενικά Γονείς
• Νεογέννητα
• Οι έφηβοι
• νήπια
• εγκυμοσύνη

Καυγάδες αδελφών – Πλοήγηση στις προκλήσεις του ανταγωνισμού αδελφών

Ο ανταγωνισμός μεταξύ των αδερφών μπορεί να κάνει τα παιδιά να πουν κάποια άσχημα πράγματα, πολλές φορές χωρίς να αναγνωρίζουν πόσο οδυνηρά είναι τα λόγια τους. Κατά τη διάρκεια του γυμνασίου της, η Mikayla, η μεγαλύτερη μας, έλεγε:«Μακάρι να μην είχα αδέρφια», μετά από μια φιλονικία με μια αδερφή ή έναν αδερφό. «Τότε θα μπορούσαμε να είμαι εγώ, η μαμά και ο μπαμπάς.»

Σκληρά λόγια, και όχι ακριβώς ο πιο συνετός τρόπος για να συνάψετε ειρήνη με έναν αδερφό. Ο Micah, ο νεότερος μας, ήταν ιδιαίτερα εξοργισμένος από κάθε υπονοούμενο ότι η ζωή θα ήταν καλύτερη αν δεν υπήρχε. Έτσι, αυτές οι διαμάχες συνήθως κατηφορίζουν από εκεί με πιο σκληρά λόγια, δάκρυα και τα έντονα σημεία στίξης των χτυπημένων θυρών κρεβατοκάμαρας.

Γιατί δεν μπορούν απλώς να συνεννοηθούν; Είναι το διαρκές ερώτημα των γονιών σε όλο τον κόσμο. Μου αρέσει ο Δρ. Τοντ Κάρτμελ, συγγραφέας του βιβλίου Keep the Siblings, Lose the Rivalry , περιγράφει τις βασικές πηγές της αδερφικής αντιπαλότητας:

• Οι γονείς έχουν περισσότερα από ένα παιδιά.
• Αυτά τα παιδιά μένουν στο ίδιο σπίτι.

Υποθέτω ότι αυτό συνοψίζει. Η σύγκρουση μεταξύ των αδελφών είναι αναπόφευκτη. Είναι απλώς μέρος της ζωής με νέους ανθρώπους των οποίων «οι δεξιότητες που δίνουν ζωή εξακολουθούν να αναπτύσσονται», εξηγεί ο Cartmell.

Αλλά αυτή η σύγκρουση μπορεί να έχει οφέλη. Χρόνια εργασίας στα σκαμπανεβάσματα της οικογενειακής ζωής είναι ο τρόπος με τον οποίο τα αδέρφια και οι αδελφές αναπτύσσουν αυτές τις δεξιότητες ζωής. Και η από κοινού διαχείριση των συγκρούσεων δημιουργεί ισόβιους δεσμούς. Βοηθά τα παιδιά να αναπτύξουν ενσυναίσθηση και αυθεντικότητα, χαρακτηριστικά χαρακτήρα που ξεπερνούν την παιδική ηλικία για να τα εξοπλίσουν με καλύτερες δεξιότητες επικοινωνίας και επίλυσης συγκρούσεων στο μέλλον.

Πώς λοιπόν οι γονείς οδηγούν τα παιδιά να συμπεριφέρονται το ένα στο άλλο με ωριμότητα και ευγένεια; Η αναγνώριση της δυναμικής της οικογένειας που πυροδοτεί τον ανταγωνισμό μεταξύ των αδερφών μπορεί να σας βοηθήσει να καθοδηγήσετε τα παιδιά σας να λάβουν καλύτερες αποφάσεις κατά τις αλληλεπιδράσεις τους μεταξύ τους. Ακολουθούν μερικοί σημαντικοί παράγοντες που συνεισφέρουν στη σύγκρουση μεταξύ αδελφών και μερικοί τρόποι ανταπόκρισης:

Σπάζω τα όρια

Ω, πώς μπορούν να πολεμήσουν τα παιδιά! Μαλώνουν για παιχνίδια και χώρους και ενοχλητικούς θορύβους. Μαλώνουν για τη δικαιοσύνη και για το ποιος άλειψε μαρμελάδα στο νέο τους βιβλίο. Πολλές από αυτές τις συγκρούσεις πυροδοτούνται από πραγματικές ή αντιληπτές παραβιάσεις ενός ορίου. Τα παιδιά, ιδιαίτερα τα μικρότερα, δεν έχουν συχνά καλή κατανόηση του πώς οι πράξεις και τα λόγια τους επηρεάζουν τους άλλους.

«Κατά καιρούς θα χρειαστείτε τη σοφία του Σολομώντα για να αποδώσει δικαιοσύνη ενόψει αντικρουόμενων μαρτυριών ή ατελών αποδεικτικών στοιχείων», λέει ο Δρ. Paul Reisser, συγγραφέας του Focus on the Family's Complete Guide to Baby and Child Care . Πράγματι, όταν συμβαίνει σύγκρουση μεταξύ αδερφών, μπορεί να είναι δύσκολο να φτάσετε στο κάτω μέρος της σύγκρουσης που ξεκίνησε και δεν είναι δίκαιο.

Αντί να απογοητεύεστε, αναρωτηθείτε:

Ποιο είναι το πραγματικό όριο εδώ; Ορισμένα όρια είναι θεμιτά πρότυπα κοινής λογικής που τα παιδιά θα πρέπει να μάθουν να αποδέχονται. Άλλα αντιληπτά όρια μπορεί απλώς να προκύψουν από την προσωπικότητα ή την τρέχουσα διάθεση ενός παιδιού. Τα παιδιά δεν έχουν ακόμη αναπτύξει ωριμότητα και καθημερινή κοινή λογική. Οπότε, ναι, είναι καλό όταν τα παιδιά δεν έχουν εμμονή να ελέγχουν τους χώρους, τα υπάρχοντά τους και τις περιστάσεις τους. Αλλά είναι επίσης καλό να σεβόμαστε τα λογικά όρια, αναγνωρίζοντας τις δραστηριότητες και τα ενδιαφέροντα των άλλων.

Έτσι οι γονείς πρέπει να εργαστούν για να καλλιεργήσουν μια στάση θυσιαστικής αγάπης και ανιδιοτέλειας στις καρδιές των παιδιών τους. Οι συγκρούσεις ανάμεσα στα αδέρφια είναι συχνά το απλό αποτέλεσμα της εγωκεντρικότητας, επομένως η καλλιέργεια μιας στοργικής, ανιδιοτελούς στάσης μπορεί να βοηθήσει στην αποφυγή των καυγάδων.

Μπορούν τα παιδιά μου να το λύσουν μόνα τους; Ίσως, οπότε μην πηδήξετε αμέσως, εκτός εάν υπάρχει κίνδυνος τραυματισμού. Εάν παρέμβετε πολύ γρήγορα, δεν δίνετε στα παιδιά σας την ευκαιρία να αναπτύξουν τις δεξιότητές τους επίλυσης συγκρούσεων. Ακόμη και όταν μπείτε μέσα, κάντε το με περιέργεια και μια απαλή ώθηση ώστε τα παιδιά σας να λύσουν το πρόβλημά τους. Ρωτήστε, "Ποια είναι μια καλή λύση σε αυτό το πρόβλημα που φαίνεται δίκαιη σε όλους;"

Ο Δρ. Reisser προτείνει στους γονείς να προσέχουν τις ανισορροπίες δυνάμεων και τις συγκρούσεις που δεν φαίνεται να έχουν δίκαιη λύση. Αποφύγετε να έχετε μια νοοτροπία «αφήστε τους να το παλέψουν» για κάθε σύγκρουση, επειδή μερικά από τα παιδιά σας μπορεί να αισθάνονται εκφοβισμό ή να αναπτύξουν την αίσθηση ότι δεν έχουν συμμάχους στην οικογένεια.

Κάνω υποθέσεις για την κατάσταση; Είναι εύκολο να παρατηρήσετε μοτίβα, ίσως ότι ένα παιδί τείνει να πυροδοτεί συγκρούσεις περισσότερο από άλλα. Αλλά μην παίζετε τα αγαπημένα, συμβουλεύει ο Dr. Reisser. "Το γεγονός ότι ένα παιδί είναι συνήθως πιο συμμορφωμένο από ένα άλλο δεν σημαίνει ότι δεν είναι ικανό να υποκινήσει αδικοπραγίες."

Αντιπαλότητα αδελφών και συγκρίσεις

Κάθε γονέας με περισσότερα από ένα παιδιά παρατηρεί ότι τα παιδιά έχουν αυξημένη αίσθηση του τι είναι δίκαιο. Πάντα συγκρίνουν τους εαυτούς τους με άλλους, αναλύοντας ποιος αδερφός πήρε τη μεγαλύτερη απόλαυση, όσο περισσότερο χρόνο στο σύστημα βιντεοπαιχνιδιών, τόσο μεγαλύτερη ανταμοιβή για την ολοκλήρωση μιας εργασίας.

Διατηρήστε μια ισορροπία. Στα παιδιά αρέσει να είναι τα πράγματα δίκαια, και παρόλο που ένα μεγάλο μέρος της ζωής αναγνωρίζει τη σκληρή αλήθεια ότι η ζωή δεν είναι πάντα δίκαιη, η ζωή κανενός στο σπίτι δεν πρέπει να αποτελεί πηγή επίμονης αδικίας.

Καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, οι συγκρίσεις αρχίζουν να γίνονται μεγαλύτερο ζήτημα. Ορισμένες συγκρίσεις μπορεί να είναι μικρές διαφορές που δεν επηρεάζουν μια καλή σχέση, αλλά μπορεί επίσης να αποτελέσουν πηγή συνεχών συγκρούσεων μεταξύ των αδερφών. Συνεχίστε να υπενθυμίζετε στα παιδιά σας ότι ο καθένας δημιουργείται διαφορετικά και θα περάσουμε το υπόλοιπο της ζωής μας ζώντας με διαφορετικούς τύπους ανθρώπων. Δείτε την οικογενειακή σας ζωή ως ένα χώρο εκπαίδευσης για να βοηθήσετε τα παιδιά σας να μάθουν να ζουν στην κοινωνία και μέσα στο σώμα του Χριστού.

Βοηθήστε τα παιδιά να αναγνωρίσουν ότι είναι μοναδικά και ξεχωριστά. Οι διαφορές δεν κάνουν κάποιον μικρότερο ή μεγαλύτερο από έναν αδερφό. «Οι γονείς περισσότερων του ενός παιδιών θα πρέπει να ασκούν τακτικά μια λεπτή ευθύνη:να αναγνωρίζουν και να επαινούν τις μοναδικές δεξιότητες, τις δυνάμεις και τα επιτεύγματα κάθε παιδιού χωρίς να υπονοούν ότι το ένα αδερφάκι είναι κατά κάποιο τρόπο καλύτερο από ένα άλλο», εξηγεί ο Δρ. Reisser.

Θα υπάρχουν πάντα συγκρίσεις, αλλά τα αδέρφια θα πρέπει γενικά να αντιμετωπίζουν το ένα το άλλο σαν να ανήκουν στην ίδια ομάδα. «Χτίστε μια κουλτούρα αγάπης και σεβασμού στο σπίτι σας», λέει ο Δρ Κάρτμελ. Διασκεδάστε μαζί. Είτε πρόκειται για μια βραδιά οικογενειακού κινηματογράφου είτε για μια πεζοπορία με μεσημεριανό πικνίκ, καλλιεργείτε την ειρήνη και την ομαδική εργασία, δίνοντας στα παιδιά σας έναν ασφαλή χώρο να δεθούν και να σχετιστούν μεταξύ τους.

Διαγωνισμός για την προσοχή

Σκέφτομαι συχνά πότε η μεγαλύτερη μας, η Mikayla, απέκτησε το πρώτο της αδερφάκι. Είχαμε προσπαθήσει να την προετοιμάσουμε για τον ερχομό της αδερφής της, όσο ήταν δυνατόν να ενημερώσουμε με αγάπη ένα μικρό παιδί ότι δεν θα είναι πλέον το κέντρο του σύμπαντος. Ενώ ως επί το πλείστον χειριζόταν καλά τη μετάβαση, υπήρχαν κλάματα και σύγχυση εκείνες τις πρώτες μέρες που είδε τη μαμά να κρατά την Isabelle. Ήταν μια μικρή προεπισκόπηση για τα επόμενα πολλά χρόνια της ζωής μας, για τα παιδιά μας που μαθαίνουν μια απλή δεξιότητα για το πώς να μοιράζονται τους γονείς.

Ως γονείς, έχουμε όρια στις δυνατότητές μας. Πρέπει όμως να βεβαιωθούμε ότι έχουμε διαθέσιμο χρόνο και ενέργεια για κάθε παιδί της οικογένειας. Κάντε βόλτες, ένας προς έναν, με κάθε παιδί. Μπαμπάδες, πάρτε μαζί σας μια ντροπαλή κόρη στο κατάστημα σιδηρικών και σταματήστε για παγωτό στο δρόμο της επιστροφής. Μαμάδες, μάθετε στον γιο σας να ψήνει μπισκότα. Ακούστε καθώς ανοίγουν τα παιδιά σας! Ενδιαφέρεστε για τα πράγματα που την ενδιαφέρουν.

Τα παιδιά θα εξακολουθήσουν να τσακώνονται, φυσικά, αλλά θα μεγαλώσουν μέσα από τη σύγκρουση, εάν είναι ασφαλή γνωρίζοντας ότι τα αγαπούν και τα φροντίζουν ως ισότιμο μέλος της οικογένειας.

Αντιμετωπισμός αδελφών:Στον πυρετό της μάχης

Μην εμπλέκεστε σε κάθε σύγκρουση. Μερικές φορές τα παιδιά θα ξεκινήσουν έναν σάλο σε μια άστοχη προσπάθεια να κερδίσουν την προσοχή των ενηλίκων. Η αγνόηση των προσπαθειών τους θα μειώσει τις πιθανότητες επανάληψης της απόδοσης. Ακόμα κι αν αυτό δεν είναι το κίνητρό τους, σε ορισμένες περιπτώσεις είναι λογικό να δίνουμε στα παιδιά την ευκαιρία να επιλύσουν τις δικές τους συγκρούσεις.

Αλλά μην αφήσετε τις συγκρούσεις να ξεφύγουν από τον έλεγχο. Εάν τα παιδιά δεν καταλήξουν σε μια κατάλληλη λύση, εάν κάποιος υφίσταται εκφοβισμό ή αν πέφτουν προσβολές (ή γροθιές), καλέστε ένα τάιμ άουτ για να ηρεμήσουν.

Διδάξτε επανειλημμένα την αρχή του αμοιβαίου σεβασμού και τις επιπτώσεις της. Οι συγκρούσεις και οι διαφωνίες μεταξύ των παιδιών (και των γονέων) πρέπει να διευθετούνται σε ένα πλαίσιο αμοιβαίου σεβασμού. Αυτή είναι η βάση για τον περιορισμό των προσβολών και την αποφυγή της κλιμάκωσης των επιχειρημάτων σε σωματική μάχη.

Διαχειριστείτε την πειθαρχία ιδιωτικά. Η αμηχανία του να πειθαρχείσαι μπροστά σε άλλους ανθρώπους—ειδικά άλλα παιδιά που μπορεί κρυφά να απολαμβάνουν την τιμωρία—είναι επώδυνη και αντιπαραγωγική και είναι πιο πιθανό να οδηγήσει σε δυσαρέσκεια παρά σε βελτιωμένη συμπεριφορά.

Αποθαρρύνετε το τσούξιμο. Εάν ένα παιδί σας λέει για τις κακές πράξεις ενός άλλου, η συμπεριφορά του δεύτερου παιδιού πρέπει να αντιμετωπιστεί, υποθέτοντας ότι η ιστορία είναι αληθινή. Αλλά αν το πρώτο παιδί φαίνεται αυτάρεσκο ή χαρούμενο ενώ σας αναφέρει τι έκανε το αδερφάκι του, ή αν φαίνεται να χαίρεται για την πειθαρχία του άλλου παιδιού, πρέπει επίσης να το επιπλήξουν. Το θέμα δεν είναι ότι ανέφερε το παράπτωμα. κατά καιρούς τέτοιες πληροφορίες μπορεί να αποτρέψουν ατύχημα ή τραυματισμό. Αλλά αποθαρρύνετε τη στάση του τσακωμού που αντλεί ικανοποίηση ή ευχαρίστηση από το «έγκλημα και την τιμωρία» του άλλου.

Θυμηθείτε ότι «και αυτό σίγουρα θα περάσει». Θα έχουν πραγματικά πολιτισμένες σχέσεις αργότερα στη ζωή τα παιδιά που τσακώνονται τόσο έντονα για χρόνια; Ναι, είναι αλήθεια:Στη συντριπτική πλειονότητα των περιπτώσεων, το πέρασμα ενός παιδιού στην εφηβεία και την ενηλικίωση τερματίζει τον πόλεμο μεταξύ αδελφών και τον αντικαθιστά με ευχάριστη συντροφικότητα, βαθύτερη φιλία και (το πιο εκπληκτικό) ένθερμη πίστη.

Λήψη από το Focus on the Family's Πλήρης Οδηγός για τη φροντίδα βρεφών και παιδιών . Πνευματικά δικαιώματα © 1997, 2007 από το Focus on the Family. Ανατυπώθηκε με την άδεια των εκδοτών Tyndale House.

Ακούστε την εκπομπή μας καθώς η ειδικός σε θέματα εκπαίδευσης Cynthia Tobias μοιράζεται πρακτικούς τρόπους διαχείρισης των συγκρούσεων μεταξύ αδελφών.

© 2020 από τον Paul Reisser. Αυτό το άρθρο εμφανίστηκε για πρώτη φορά στο τεύχος Ιουνίου/Ιουλίου 2020 του Εστίαση στην οικογένεια  περιοδικό. Ολα τα δικαιώματα διατηρούνται. Χρησιμοποιείται κατόπιν άδειας.