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6 Möglichkeiten, Ihrem hochsensiblen Kind zu helfen, sich zu entwickeln

Ich betrat das Zimmer meiner Tochter und setzte mich ihr gegenüber auf ihr Bett. Sie sah mich mit einem neugierigen, aber vorsichtigen Ausdruck von der Seite an. In diesen Augen konnte ich den übriggebliebenen Schmerz von unserem einstündigen Shopping-Debakel sehen. Hundert Shirts, hundert Absagen und eine ungeduldige Mutter. Seit ich wusste, dass sie ein hochsensibles und emotionales Kind war , wusste ich, dass ich die Situation mit Absicht angehen musste.

"Ich vermasselte. Es tut mir Leid. Was fühlst du? Ich möchte es wirklich wissen.“

Avery holte tief Luft, und die verborgene Schleuse öffnete sich. Viele Tränen, viele Gefühle – mehrere gescheiterte Einkaufstouren wert.

„Ich mag meine Schultern nicht. Meine Freunde und Schwestern haben keine muskulösen Schultern wie meine. Sie sind alle winzig. Und alle wollen, dass ich Klamotten trage, die nicht ich sind.“

Je mehr sie redete, desto besser verstand ich ihre komplexe innere Welt:Heute ging es nicht um die Kleidung oder unsere Beziehung. Es ging um Körperbild und Geschwistervergleich, Unsicherheit und Identität. Und hier dachte ich, es ginge um Hemden.

6 Möglichkeiten, Ihrem hochsensiblen und emotionalen Kind zu helfen

Empfindliche und emotionale Kinder zu erziehen ist ein enormes Privileg und eine enorme Verantwortung – ein Privileg, weil sie außergewöhnliche Fähigkeiten für Intuition, Freude und Liebe haben; eine Verantwortung, weil ihre Seelen zart und leichter zu verletzen sind. Sie leben nicht an der Oberfläche des Lebens. Vielmehr grübeln sie, sie machen sich Sorgen, sie schmoren. Wenn sie glücklich sind, füllt sich das Haus mit Sonnenschein. Aber wenn sie traurig sind, versteckt sich das Haus im Schatten. Wenn sie verletzt sind, können sie stunden- oder sogar tagelang grübeln.

Wie erziehen wir also unsere sensiblen Kinder? Hier sind sechs Möglichkeiten, wie wir unserem hochsensiblen Kind helfen können, sich zu entfalten.

1. Erkenne ihre Gefühle an

Unsere sensiblen Kinder sehnen sich danach, für das, was sie sind, wahrgenommen und geschätzt zu werden. Da sie jedoch dazu neigen, so stark zu reagieren, können wir versucht sein, uns ihren Stimmungen anzupassen.

Ist sie wütend? Die ganze Familie läuft auf Eierschalen. Ist er enttäuscht? Wir ändern Pläne, um ihn zu besänftigen.

Ständig auf die Stimmungen eines Kindes einzugehen, kann bei anderen Familienmitgliedern nach hinten losgehen und zu Groll und Frustration führen. Während es also wichtig ist, die Gefühle des sensiblen Kindes anzuerkennen, dürfen wir nicht zulassen, dass diese Gefühle die Stimmung im Haushalt bestimmen.

Während eines Abendessens, während der Rest der Familie aß, lachte und Geschichten erzählte, stocherte mein Sohn Blake lustlos in seinen Spaghetti herum. Bald fühlten sich seine Geschwister schuldig, weil sie glücklich waren, wenn er verärgert war.

Ich bedeutete Blake, zu mir ins Nebenzimmer zu kommen, und fragte dann:„Was ist los?“

Er sagte:„Ich habe mich auf French Toast gefreut.“

Ich schenkte ihm ein mitfühlendes Lächeln. „Es tut mir leid, Blake. Ich weiß, ich habe French Toast versprochen, aber wir haben keinen Sirup mehr.“

Er nickte, obwohl ich merkte, dass er immer noch unglücklich war. Blake ist sensibel, also habe ich gelernt, ihn herauszufordern und seine Antworten zu überprüfen, falls sich darunter ein tieferes Problem verbirgt.

„Ist heute noch etwas passiert?“

"Nein. Es ist nur das Essen“, sagte er.

"OK." Ich grinste und er schien weicher zu werden. „Kumpel, es ist in Ordnung, enttäuscht zu sein, aber es ist nicht in Ordnung, zu schmollen. Können Sie der Familie wieder beitreten, ohne dass wir das Gefühl haben, Sie betrogen zu haben?“

Er bot ein schwaches Grinsen an.

Die Gefühle unserer sensiblen Kinder sollten nicht die Stimmung anderer in der Familie bestimmen. Aber manchmal müssen wir unseren Kindern helfen, gesündere Ausdrucksformen zu finden und ihre Grenzen zu verstehen. Schließlich ruft Gott uns dazu auf, Freundlichkeit und Selbstbeherrschung zu zeigen, selbst wenn wir verärgert, frustriert oder verletzt sind.

2. Helfen Sie ihrem emotionalen Vokabular

Sensible Kinder (eigentlich alle Kinder) müssen in jedem Alter und in jeder Phase lernen, nicht nur über Gefühle zu sprechen, sondern auch, wie sie ihre Gefühle auf gesunde Weise benennen und ausdrücken können.

Versuchen Sie bei Kleinkindern und Vorschulkindern, eine einfache Frage zu stellen:„Bist du wütend? Traurig? Enttäuscht?" Kleinkindern beizubringen, ihre Emotionen zu erkennen und zu benennen, nimmt Ausbrüchen und Wutanfällen die Schärfe. Manchmal wissen sie nicht, wie sie genau ausdrücken sollen, was sie fühlen. Bringen Sie ihnen bei, ihre Gefühle mithilfe eines Emotionsdiagramms zu identifizieren, z. B. des Emotionsdiagramms von Adventures in Odyssey.

Bei Kindern im schulpflichtigen Alter können biblische Geschichten und andere gesunde Geschichten als Sprungbrett für Gespräche dienen, die die emotionale Reife fördern. Wir können unseren Kindern Fragen stellen wie:

• "Was fühlt diese Figur?"
• „Wann fühlst du dich so?“
• „Was glaubst du, wie Gott über die Reaktion dieser Person denken würde?“

3. Helfen Sie ihnen, Antworten zu üben

Als unsere Kinder im Vorschulalter waren, gaben mein Mann Kevin und ich ihnen Gelegenheit, während unserer Familienandachtszeiten einen gesunden emotionalen Ausdruck zu üben. Wir würden eine einfache Passage wie „Tut alles, ohne zu murren oder zu streiten“ (Philipper 2:14) wählen. Dann würden wir ein bekanntes Szenario auf unterschiedliche Weise durchspielen.

In der ersten Runde spielten die Kinder die Eltern, und Kevin und ich waren die Kinder. Unsere Kinder würden ankündigen:„Es ist Zeit, den Spielplatz zu verlassen!“ Kevin und ich fingen an zu jammern und zu stöhnen, ganz im Stil eines Kleinkindes. Wir könnten uns sogar in gespielten Wutausbrüchen auf dem Boden wälzen.

Unsere Kinder brachen in einen Chor kichernder Ratschläge aus:„Mama! Vati! Du kannst keine Anfälle werfen! Gott sagt, beschwer dich nicht!“

Dann spielten wir die Szene noch einmal durch und demonstrierten diesmal eine positive Einstellung und emotionale Selbstbeherrschung. (Die zweite Szene löste nie so viele Kicherer aus.) Als nächstes tauschten wir die Rollen und stellten die Szene nach – Eltern spielten Eltern, Kinder spielten Kinder – und erlaubten unseren Kindern, sowohl positive als auch negative Reaktionen, emotionale Ausbrüche und emotionale Selbstbeherrschung zu demonstrieren .

Diese Andachten waren eine unterhaltsame Möglichkeit, unserer Familie einen neutralen Moment zu geben, in dem sie üben konnte, sensible Gefühle auszudrücken. Natürlich brauchten unsere Kinder noch Zeit, um zu reifen, aber je mehr wir übten, desto besser wurden sie darin, Emotionen in realen Situationen zu sortieren. Wenn wir das nächste Mal den Spielplatz verlassen, gibt es vielleicht noch Tränen, aber keinen Wutanfall.

Als unsere Kinder in die Grundschule kamen, begannen wir, mögliche emotionale Szenarien durchzusprechen:

• "Was machst du, wenn du dich auf dem Spielplatz ausgeschlossen fühlst?"
• „Was sagst du, wenn ein Freund deine Gefühle verletzt?“

Einfache Was-wäre-wenn-Gespräche regen unsere Kinder zur Problemlösung an. Diese Gespräche schützen unsere Kinder natürlich nicht vor herausfordernden Situationen, aber sie machen die Situationen weniger beängstigend und überwältigend.

4. Teilen Sie Ihre emotionale Reise

Avery zog ihren Möchtegern-Kuchen mit einem bestürzten Stöhnen aus dem Ofen. Als ich hinüberschaute, sah ich eine Platte aus gummiartigem Teig, die auf den Boden der Pfanne geklebt war.

Fette Tränen begannen von meinem emotionalen Kind zu fließen. „Ich vermassele es immer“, sagt sie. „Ich bin in allem schrecklich.“

Ich versuchte es mit der üblichen Erziehungsweisheit – „Es ist in Ordnung, etwas zu vermasseln; du lernst noch“ – aber sie schlug es mit brutaler Selbstkritik weg.

Verzweifelt erzählte ich eine Geschichte:„Habe ich dir erzählt, wie ich das erste Mal für Papa gekocht habe?“

Ein langes Schniefen und ein Kopfschütteln. „Nein.“

„Es war unser erstes Abendessen nach unseren Flitterwochen und ich habe das Hähnchen so verkocht, dass wir es nicht einmal kauen konnten. Am Ende weinte ich am Tisch. Der arme Daddy wusste nicht, was er tun sollte.“

Ein kleines Lächeln zuckte um ihre Lippen. "Wirklich?" Als ich die ganze Geschichte erzählte, verwandelten sich ihre Tränen in schallendes Gelächter.

Meine Geschichte stoppte Averys Abwärtsspirale, aber ich konnte nicht sagen, ob sie es verstanden hatte. Ein paar Wochen später, als sie beim Backen erneut scheiterte, hörte ich, wie sie mit ihrer Schwester lachte:„Hast du von Mama gehört, als sie versehentlich Hähnchen-Jerky gemacht hat?“

Das Erzählen unserer eigenen Fehler – insbesondere der emotionalen, mit denen wir nicht anmutig und belastbar umgegangen sind – gibt unseren sensiblen Kindern Trost und Hoffnung. Sie erinnern Kinder daran, dass es in Ordnung ist, unvollkommen zu sein, und dass es in Ordnung ist, weiter zu wachsen, egal wie alt wir sind.

5. Versuchen Sie Do-Overs

Ich habe die Kinder zum Mittagessen ausgeführt, ein seltenes Vergnügen. Aber die Auseinandersetzungen begannen, bevor sich die Tür des Minivans überhaupt schloss. In den zehn Sekunden, die es dauerte, um rückwärts aus der Einfahrt herauszukommen, eskalierten die Spannungen bereits von leichten Meinungsverschiedenheiten bis hin zu einem bevorstehenden Krieg.

Frust und Ungewissheit überschwemmten mich:Ziehe ich meine Scary Mom Voice heraus? Mittagessen absagen? Rufen Sie eine Wiederholung an? Ich fuhr das Auto zurück in die Einfahrt und parkte. Überrascht von dem, was ich getan hatte, beruhigten sich die Kinder.

Ich drehte mich zu ihnen um. „Denkt ihr, das ist die Art, wie Gott möchte, dass wir reden?“

Gemurmelte Neins.

"Lass uns das Ganze noch einmal versuchen, diesmal selbstlos und freundlich." Ich setzte eine Singsangstimme auf:„Oh, Liebling, liebe Kinder, die sich niemals über etwas so Dummes wie Essen streiten würden, wo würdet ihr alle gerne essen?“

Die Kinder fingen an zu kichern und stimmten mit ein, dieses Mal zeigten sie mehr Geduld und Respekt. Unser Doover hatte uns einen Neuanfang ermöglicht.

Wiederholungen können eine unbeschwerte Art sein, sich zurückzusetzen. Kinder streiten darüber, welchen Film sie sich ansehen sollen? Lassen Sie uns das Gespräch zurückverfolgen. Jemand spricht zu scharf? Lassen Sie uns diesen Satz umformulieren. Das sensible Kind macht einen Fehler und kämpft darum, Schuldgefühle loszulassen? Lassen Sie uns die letzten fünf Minuten zurückspulen und eine neue Gelegenheit geben. Diese einfache Strategie hilft Fühlern aller Art, unsere Einstellung anzupassen und auch nach schwierigen Momenten voranzukommen.

6. Umarmen Sie die Gnade für Erziehungsfehler

Da sensible und emotionale Kinder zärtlich sind, machen wir uns vielleicht Sorgen, sie durch unsere Fehltritte dauerhaft zu verletzen. Aber unsere Kinder wollen keine perfekten Eltern; sie wollen liebevolle, zugängliche Eltern. Wachsende Eltern. Eltern, die bereit sind zuzuhören, sich bei Bedarf zu entschuldigen und sich zu ändern.

Bei all dem geben wir unseren Kindern Hoffnung, dass auch sie wachsen können. Erinnern Sie sich an die schöne Verheißung in 1. Petrus 4:8:„Vor allem haltet an, einander zu lieben, denn die Liebe deckt eine Menge Sünden zu.“ Wie ich an diesem Tag in Averys Zimmer gelernt habe, werden wir das Leben unserer Kinder nicht ruinieren, wenn wir sie manchmal falsch interpretieren, ihre Gefühle falsch handhaben oder eine Konfrontation verpfuschen. Liebe deckt Sünden zu und Gnade wird uns hindurchführen.