• Babys
• Familiengründung
• Kinder
• Allgemeine Elternschaft
• Neugeborene
• Teenager
• Kleinkinder
• Schwangerschaft

4 Disziplin-Strategien für hochsensible Kinder

Elternsein: Belohnendster Job der Welt, jeder mit diesem Privileg ist glücklich – aber nicht immer einfach. Meist: Belohnung = harte Arbeit. Durch diese wachsen wir als Eltern/Menschen, und manchmal werden wir mit Momenten belohnt, die uns innehalten lassen, Herz berühren, bestätigen: Was wir tun, ist gut. Bei hochsensiblen/emotionalen Kindern noch größere Herausforderung.

Mehr: 3 Fallstricke beim Entschuldigen vor dem Kind

Was ist ein hochsensibles Kind?

Fragen Sie sich: Ist mein Kind hochsensibel? Hochsensibles Kind = hochwahrnehmend, schnell reagierend. Fühlt Dinge tiefer. Extrem empathisch, wahrnehmungsstark für Umgebung und Bewegung im Raum.

Beispiel: Kind schafft es endlich, Mut für Reck zu fassen, klettert hoch, bekommt Angst, steigt wieder runter. Dieses „Versagen“ stürzt es in negativen Strudel mit tiefer Enttäuschung. Bei nicht-hochsensiblem Kind: Beruhigung („Okay, nervös zu sein, später nochmal probieren“) wirkt. Beim tief fühlenden Kind: Worte erreichen Gefühle nicht.

Dr. Fran Walfish, führende Kinder-/Paar-/Familientherapeutin (The Doctors, Today, CBS2, NBC), erklärt: Hochsensibles Kind fällt in Kategorien: „Emotional“, „Wut“, und durch Forschung: „Körperlich“. Unterschiedlich aussehend, anderes Verhalten – aber ALLE durch Hypersensibilität, tiefe Gefühle, schnelle Reaktionen verursacht.

Verhalten/Komponenten verstanden → Wie angemessen erziehen, lehren, disziplinieren?

Wie man ein hochsensibles Kind diszipliniert

Vorab: Hochsensibilität = KEINE Behinderung/Syndrom, sondern Persönlichkeitsmerkmal. Einmal verstanden, wie tiefe Emotionen organisiert/gepflegt werden → wunderbares Merkmal. Dr. Walfish: „Parenting in 3-D“-Formel:

1. Defensive ablegen (Discard the Defensive)

Eltern: Eigene Gefühle im Blick behalten, was wir einbringen. Kinder = getrennte Individuen mit eigenen Gedanken/Gefühlen/Reaktionen. Werden oft (sehr oft) wütend über unsere Entscheidungen. OK. Individualität achten, GEFÜHLE VALIDIEREN – dabei NICHT defensiv werden, nicht von eigenen Emotionen überrollen lassen. „Grenzen nicht untergraben durch Defensive oder Nachgeben. Stattdessen: Tief durchatmen (oder zweimal) und DENKEN vor Sprechen.“

2. Empathie demonstrieren (Demonstrate Empathy)

Kind traurig, Wutanfall: Empathie/Verständnis MIT WORTEN zeigen, nicht weggehen zum Beruhigen. Weggehen → Botschaft: Du wirst nicht akzeptiert. Wärmevoll anerkennen, wie es sich fühlt, Gelegenheit geben, Gefühle auszudrücken.

Mit Wärme/Aufrichtigkeit: „Ich sehe, du bist wütend auf mich, und ich bin die Art Mama, die WIRKLICH hören will, direkt ins Gesicht. Sag mir, wie wütend du auf mich bist.“ Auch Reaktion des Kindes mit Empathie adressieren. Beispiel 3-Jähriger: „Mama sieht, du bist enttäuscht. Du willst mehr spielen, jetzt ist Badzeit. Du warst wütend auf Mama. Es ist schwer aufzuhören, wenn man mehr will.“ Emotional &physisch DA sein → starke Bindung, Vertrauen auch in herausforderndsten Momenten.

3. Direktive Disziplin (Directive Discipline)

Nach Kommunikation/emotionaler Unterstützung: Grenzen setzen UND durchhalten. Durchhalten = konsistentes Verhalten, worauf Kind sich verlassen kann. „Sanft, klar, IMMER“ unterstützen „wie positiver Coach, der sie zu Zielen bringt mit Vertrauen, das du weißt, dass sie es schaffen“. Bei Konsequenz: Nicht im Vakuum. Narrative liefern, damit Kind versteht: Was getan, was Folge, was lernen. Offen/kommunikativ: „Wir haben den harten Job, Nein zu sagen. Hart, weil es jemanden verletzt, den wir lieben. Aber wir sagen Nein, weil unser Job ist: Kinder sicher halten, ihnen helfen zu lernen.“ Offene Kommunikation = Wärme/Empathie zeigen, Kind fühlt: Wir sind IMMER auf seiner Seite.

4. Den Ton angeben (Set the Tone)

Dr. Walfishs „Parenting 3-D“ ist toller Rahmen, aber vierter Bestandteil: TONFALL. Wie wir als Eltern BEIM Disziplinieren sprechen. Dr. Walfishs Stimme: Wärme, Aufrichtigkeit, Ruhe, aber auch bestimmte intransitive Qualität, die anzog, Nervensystem beruhigte. Für viele unerreichbar: Ruhe bewahren bei peak Frustration am Tagesende SCHWER. Aber: Kinder saugen uns auf. Reagieren auf UNSERE Reaktionen, Worte, Töne.

Kinder mit Liebe, Sorgfalt, Respekt behandeln. Als Individuum mit eigenen Gedanken/Gefühlen achten, eigene Verarbeitungsart erkennen. Studie im Journal of Pediatrics (Robert D. Sege, Benjamin S. Siegel): Harte Bestrafung → erhöhtes Risiko für negative verhaltensbezogene, kognitive, psychosoziale, emotionale Ergebnisse. Definition „hart/körperlich“: körperlich UND verbal, auch offene Handschläge. Viele Eltern würden eigene Strafen nicht als hart/körperlich einstufen – aber alle haben Momente, wo Frustration siegt. Erinnerung: Schreien/scharfer Ton bringt meist NICHT gewünschte Reaktion.

Elternsein = hart, aber lohnend. Bei hochsensiblem Kind: Positive Seiten tiefen Fühlens erkennen. Einmal guter Rhythmus/Methode für Sie/Kind gefunden → ruhiger disziplinieren, emotional unterstützen/coachen. Erinnern: Nicht perfekt. Zeiten, wo man vergisst/Frustration siegt = OK. Atmen. Tief durchatmen. Wieder versuchen.