Bu Sporcu Neden Erkeklere Nasıl Bir Adam Olmak İstediklerini Sormaktan Vazgeçmenizi İstiyor

"Nasıl bir adam olmak istiyorsun?"

Bu, büyürken hayatım boyunca etkili yetişkinlerden sık sık aldığım bir soruydu:koçlar, öğretmenler, eğitmenler, kasaba halkı. Bugün bu soru veya öneri hakkında güçlü hislerim var. Esasen, bunu soranlara güvenmiyorum.

Bu sorunun sıklıkla sorulduğu ortamlar, rekabet ve sıkıntı, bir rakiple anlardır. Takım bir puanla gerideyken, bir oyun sırasında bir koç tarafından oyuncularına bağırılır. Veya bir sonbahar gününde bir ebeveyn tarafından, bir çocuğun ağaç tırmıklamaktan yorulduğu ve beklenenden daha erken ayrıldığı. Ya da oyun alanında bir çocuk tökezleyip dizlerini sıyırıp, "güçlü olma" ve gözyaşlarını tutma talepleriyle birlikte sorduğunda duyarsınız.

Bunların her birinde bir sürtünme vardır. Bir direniş. Bu soruyu en sık duyduğumuz ortamlarda eksik olan şey sevgi, şefkat ve nezaketin geliştirilmesidir. Soru neredeyse "Bunların yeri ve zamanı değil" anlamına geliyor.

Aslında bunların tam yeri ve zamanıdır. Ancak bu soruyu soranların bu özelliklerle erkek olmak arasında bir denklik olduğuna inandığına inanmıyorum.

Etkilenebilir genç erkeklere bu soruyu soran erkek nesli, erkeklerin ana gelir kaynağı olduğu ve kadınların geleneksel ev işleri ve annelik rollerine sahip olduğu ortamlarda büyüdü. Bir erkek olmanın ne anlama geldiğine dair beklenti, savaş zamanı kahramanlarından Heisman kazananlarına ve tek boynuzlu at CEO'larına kadar zamanla gelişti. Ancak şu anki tadı ne olursa olsun, temel ideal, olgunlaşan erkekler ve etkileşimde bulundukları kişiler için tehlikeli olan, bencil bir maçoluk biçimini yüceltir.

Bilebilirdim. Eski bir profesyonel atlet olarak, bu konuşmada benim gelişimim belden daha fazla oldu. 16 yaşında ABD 18 Yaş Altı Milli takımının kaptanıydım, 22 yaşında bir sarmaşık ligi üniversitesinden iki derece ile mezun oldum ve 25 yaşında beni Fransız ulusal şampiyonu yapan üç buçuk yıllık profesyonel atletizmden emekli oldum. İtalyan Milli takımına hazırlanın ve sarsıntılarla, ayrık omuzlarla ve fıtıklaşmış disklerle oynayın çünkü "olmak istediğim adam tipi" buydu. Veya, düşündü olmak istedim.

Bir defans oyuncusu olarak pozisyonum hücum oyuncusunu paktan ayırmaktı ve bunu fiziksel olarak saf güçle yaptım. Profesyonel sporlarla geçirdiğim üç sezonun her birinde, hokey sporunda izin verilen bir eylem olan her takımıma dövüşlerde liderlik ettim. Otuz yıl boyunca tüm varlığım, stoizm, dayanıklılık ve gaddarlıkla övünen bir sporun içindeydi. Sporcu tavrımın arenadan hiç çıkmadığına inanmak saflık olur.

Değerimin başkaları üzerindeki fiziksel hakimiyete dayalı olduğu fikrini hayatım boyunca yanımda taşıdım ve diğer duygu ve özelliklerin gelişimini savunan seslerin boşluğu olduğu için olgunlaşmayı başaramadım.

Bu olmak istediğim adamdı. Bu, koçlarımın olmamı istediği adamdı.

Genç erkekleri erkek egemenliğine, cinsiyet eşitsizliğine ve duygusal özelliklerle ilgili yanlış atanmış değerlere ilişkin tutum ve inançlara maruz bırakmaya devam ettiğimizde, çocuklarımızın farklı bir şekilde gelişmesi olası değildir. "Nasıl bir adam olmak istiyorsun?" diye sorduğumuzda. erkeklerimizde belirli davranışlara veya özelliklere diğerlerinden daha fazla değer verdiğimizi iletiriz. Ayrıca, büyüklerimizi memnun etmek için gençlerimizi bu eski ideallere uymaya tabi tutuyoruz.

Soru soran kişi ile yanıtlayan özne arasındaki ilişkiyi düşünün. Soru soran kişi ya yetkili bir kişidir ya da özne tarafından genellikle genç bir kişi olarak görülen kişidir. Bu arada gençler memnun etmeyi amaçlıyor. Çocuk gelişimi üzerine yapılan araştırmalar bize, küçük çocukların genellikle ebeveynlerinin tutumlarını, inançlarını ve kimliklerini yansıttığını gösteriyor. 12 yaşına kadar, çocuklar henüz duygusal düzenleyicilerini tam olarak geliştirmediler; bu, bir çocuğa bir soru sorduğunuzda, yanıtlarında sizin ne olduğunu ararlar. yetişkin, duymak istiyor.

Sorulan çocuğa yanıt olarak duraksadığında ve yetişkin, "Güçlü olmak istemiyor musun? Akıllı mı? Başarılı mı?" diye devam ettiğinde tanıdık etkileşimi hatırlayın. hangi bir çocuk başını sallar. Bu etkileşimin hiçbir aşamasında çocuk karar veremedi.

Bugün gençlerle olan etkileşimlerimizden bu soruyu çıkarmanın zamanı geldi.

Emekliliğimden beri, zehirli erkeklik derisini yavaş yavaş döküyorum. Emekliliğimi açıkladığım gün, profesyonel atletken eski oldu profesyonel sporcu, şimdi işsiz ve iş gücüne katılmak istiyor. Gözümde artık ilgi çekici değildim ve sosyal olarak değerimi kaybettiğimi hissettim. Bu önemsizlik duygusu, yıllarca oynadığım role ve beni sporda başarılı kılan niteliklere dayanan kırılgan bir benlik saygısını açığa çıkardı.

Emeklilik, yine de, bana başka bir şey hediye etti. Emeklilikle birlikte bir nefes geldi. Artık tutkuların peşinden gidebiliyor, kendimi keşfedebiliyor ve az gelişmiş duygulara yönelebiliyordum. Bu süreç, yalnızca birkaç ay sonra romantik bir ilişkinin aniden sona ermesiyle de hızlandı.

Ardından gelen kalp kırıklığı kaynaklı depresyon, alkol ve uyuşturucu kullanımıyla şiddetlendi ve hatta kendine zarar verme olarak kendini gösterdi. "Sertleşmeye" çalışıyordum ve herhangi bir yardım aramadım ya da eylemlerimin ve duygularımın oynadığı rolü düşünmedim. Yani, tüm bildiğim buydu. Soyunma odalarının modası geçmiş dili bana erkekliğin dudaklarını büzmek ve acını geçene kadar tutmak olduğunu öğretmişti.

Ama bu erkeklik tanımı bana uymuyordu. Aslında, beni öldürüyordu. Sonunda, güncellemeye çalıştım.

Yeni rol modellerle, benden önce onlarca yıldır bu sohbete katılan eğitimcilerle başladı. İki kadın tarafından kurulan bir şirkete katılıp bir kadın yöneticiye sahip olarak devam etti. Kısa süre sonra kendimi duygularıma bürünmeye, savunmasızlığı ve empatiyi varsayılan bir şeymiş gibi kanalize etmeye, zihinsel sağlığımı eğitmeye ve ona yatırım yapmaya, daha çok "Seni seviyorum" demeye başladım.

Bugün hala devam eden bir işim ama ayık kalarak gençliğimin yanlış öğretilerini çözmeye başladım. Sadece kendi içimde duygusal eşitliğe yatırım yapmakla kalmadım, aynı zamanda erkek cinsiyetini belirli özellikler ve rollerle ilişkilendirmekten de uzaklaştım. Kırılganlığın bir güç olduğunu, "takılmak" gibi ifadelerin, hayatımda cesaretin ne olduğu konusunda en iyi eğitimcilerin kadınlar olduğunu ve sevgi ve şefkati ifade etmenin yalnızca insani özellikler olduğu gerçeğini ele verdiğini öğrendim.

Ölümde ne tür pişmanlıkların ifade edildiğine dair haberler duyduğumuzda, bunların çoğu doğru yaşamamak, topluluk oluşturmak, sevgiyi ifade etmek ve bu andan daha fazla zevk almakla ilgilidir. Genç erkeklere nasıl bir adam olmak istediklerini sorduğumuzda, pişmanlıkları hayatlarına davet ediyor ve onları oldukları şeyden mahrum bırakıyoruz.

Genç bir çocuk. Bir tohum.

Gençlerimizin gelişimine müdahale etmemeliyiz. Bunun yerine, büyüdükçe onları beslemek ve desteklemek için sözlerimizi kullanmalıyız. Onları sulamalıyız.

"Nasıl bir adam olmak istiyorsun?" diye sormak yerine. daha iyi sorular sormaya başlayalım.

Nasıl bir insan olmak istersiniz?

Başkalarına nasıl davranılmasını ve size nasıl davranılmasını istiyorsunuz?

Yaşlandığınızda dünyayı iyileştirmeye nasıl yardımcı olmak istersiniz?

Buradaki genç erkeklerden gelen yanıt, olgunlaşabilecekleri bir plan oluşturacaktır.


Previous:

Next: