• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Neden Bu Prof Sporcu, Erkek Çocuklara "Ne Tür Adam Olmak İstiyorsun?" Diye Sormamızı İstiyor

"Ne tür adam olmak istiyorsun?"

Büyürken hayatımda etkili yetişkinlerden—antrenörler, öğretmenler, antrenörler, mahalleliinsanlar—sık sık duyduğum bir soruydu. Bugün bu soru, ya da öneri hakkında güçlü hislerim var. Temel olarak, bunu soranlara güvenmiyorum.

Bu sorunun sık sık sorulduğu ortamlar, rekabet ve zorluk ortamlarıdır, bir rakip anı. Bir antrenör, takım puan gerisindeyken oyuncularına bir maç sırasında bağırır. Ya da bir ebeveyn, çocuğu beklenenden erken yorulduğunda sonbahar bir gün yaprak toplarken. Ya da bir çocuk oyun parkında düştüğünde dizlerini çizdiğinde, "güçlü ol" ve gözyaşlarını tutma talimatlarıyla birlikte duyarsınız.

Her birinde bir sürtünme, bir direnç var. Bu soruyu en sık duyduğumuz ortamlarda ne eksik? Sevgi, şefkat ve nezaketin yetiştirilmesi. Soru neredeyse, "Bu bu özellikler için zaman ya da yer değil" demek gibi geliyor.

Oysa bu, bu özellikler için TAM olarak zaman ve yerdir. Ama bu soruyu soranların, bu özelliklerin erkek olmakla eşitlikte olduğuna inandıklarına güvenmiyorum.

Bu soruyu genç etkilenebilir erkek çocuklara soran erkekler nesli, erkeklerin ana gelir getiren kişi, kadınların ise geleneksel ev ve anne rolleri olduğu ortamlarda büyüdü. "Adam olmak" ne anlama geldiğinin beklentisi zamanla değişti, savaş kahramanlarından Heisman kazananlarına, tek boynuzlu CEO'lara. Ama mevcut tadı ne olursa olsun, temel ideal, olgunlaşan erkekler ve onlarla etkileşim içinde olanlar için tehlikeli bir, kendi çıkarlarını öne çıkaran bir machismo (erkeklik taslayıcılığı) formunu yüceltiyor.

Bunu biliyorum. Eski bir profesyonel sporcu olarak, evrimim bu konuşmanın bel kemiğinden derinlerinde oldu. 16 yaşında ABD U-18 Milli Takımı kaptanıydım, 22'de iki dereceyle bir Ivy League üniversitesinden mezun oldum, 25'te üç buçuk sezonluk profesyonel sporculuk kariyerimden—Fransız şampiyonu oldum, İtalyen Milli Takımı için formaldım, beyin travmaları, omuz ayrıkları ve herniye disklerle oynadım—çünkü o, "olmak istediğim adam türü" idi. Ya da sanmıştım ki istiyorum.

Savunma oyuncusu olarak pozisyonum, hücum oyuncusunu topdan ayırmaktı, bunu saf güçle fiziksel olarak yapardım. Her üç profesyonel sezonumda da takımlarımın dövüşlerde lideroldum, hokey sporunda izin verilen bir eylem. Üç on yıl boyunca tüm varlığım, kendini saklama, dayanıklılık ve acımasızlıkla övünen bir sporda geçti. Sporcu tavrım arenasından hiç çıkmadığına inanmak safçalık olurdu.

Değerimin başkalarına fiziksel baskınlık üzerine kurulu olduğunu düşünceyi hayatım boyunca taşıdım ve diğer duygular ve özelliklerin gelişimini savunan seslerin boşluğunda olgunlaşamadım.

Bu, olmak istediğim adamdı. Bu, antrenörlerimin benim olmamı istediği adamdı.

Genç erkek çocukları erkek egemenliği, cinsiyet eşitsizliği ve duygusal özelliklerin yanlış değerlendirilmesi tutum ve inançlarına maruz bırakmaya devam ettiğimizde, çocuklarımızın farklı gelişmesi muhtemel değildir. "Ne tür adam olmak istiyorsun?" diye sorduğumuzda, belirli davranışları ya da özellikleri erkeklerimizde diğerlerinden daha çok değerlendirdiğimizi bildiriyoruz. Dahası, gençlerimizi bu eski ideallere uyum sağlamaya itiyoruz ki büyüklerimizi memnun edebilsinler.

Soran kişi ve cevap veren arasındaki ilişkiyi düşünün. Soran kişi ya yetkilidir ya da konu tarafından öyle görülür, genelde genç biridir. Gençler, memnun etmeyi hedefler. Çocuk gelişimi araştırması, küçük çocukların genellikle ebeveynlerinin tutumlarını, inançlarını ve kimliklerini aynıladığını gösteriyor. 12 yaşa kadar çocuklar duygusal düzenleyicilerini tam geliştirmediği için, bir çocuğa soru sorduğunuzda, cevaplarında siz, yetişkin, neyi duymak istediğinizi ararlar.

Çocuk cevap verirken durakladığında, yetişkin "Güçlü olmak istemez misin? Akıllı? Başarılı?" diye takip ettiği tanıdık etkileşimi hatırlayın, çocuk kafasını kaldırır. O etkileşimin hiçbir bölümünde çocuk kendi kararını veremedi.

Bu soruyu gençlerle etkileşimlerimizden, bugün çıkarmamız gerekiyor.

Emeklilikten bu yana, toksik erkeklik cildini yavaş yavaş döküyorum. Emekliliğimi duyurduğum gün, profesyonel sporcudan eski profesyonel sporcuya, şimdi işsiz ve iş gücüne katılıma bakıyordum. Gözümde artık ilgi çekici değildim ve sosyal olarak değerimi kaybettiğimi hissettim. Bu önemsizlik hissi, yıllardır bir rol oynadığım ve sporumda beni başarılı kılan nitelikler üzerine dayalı kırılgan bir öz-güveni açığa çıkardı.

Emeklilik bana başka bir şey de hediye etti. Emeklilikle bir nefes almayı. Artık tutkularımı kovalayabilirdim, kendimi keşfedebilirdim, gelişmemiş duygulara yatışabilirim—bu süreç, birkaç ay sonra bir romantik ilişkinin aniden bitmesiyle de hızlandı.

Sonraki kalp kırıklığı kaynaklı depresyon, alkol ve madde kullanımıyla büyüdü ve hatta kendine zarar verme olarak ortaya çıktı. "Dayanmaya" çalışıyordum ve hiç yardım istemiyordum ya da eylemlerim ve duygularımın rolünü sorgulamıyordum. Yani, bu benim bildiklerimdi. Kilit odalarının süresi dolmuş dili, erkeklik demez dudaklarınızı sıkıp acınızı gideceye kadar tutmanız anlamına geliyormuş gibi beni kandırdı.

Ama bu erkeklik tanımı bana işlemedi. Aslında beni öldürüyordu. Nihayet, bunu güncellemeye karar verdim.

Yeni rol modellerle, bu konuşmayı ondan onlarca yıl önce bilen eğitmenlerle başladı. İki kadın tarafından kurulan bir şirkete katılıp kadın bir yöneticim olunca devam etti. Yakında duygularımı giydim, sarsıntıyı ve empatiyi varsayılan gibi kanalladım, zihinsel sağlığım konusunda eğitim aldım ve yatırım yaptım, "seni seviyorum" demeyi arttırdım.

Bugün hâlâ geliştirme aşamasındayım, ama temizlik sayesinde gençliğimdeki yanlış öğretileri dikişini döküyorum. Sadece kendi içinde duygusal eşitliğe yatırım yapmadım, erkek cinsiyetini belirli özellikler ve rollerle ilişkilendirmeden de uzaklaştım. Sarsıntının bir güç olduğunu, "erkeksi ol" gibi sözlerin, hayatımda cesaretin ne olduğunu en iyi öğretenlerin kadınlar olduğunu itiraf ettirdiğini, sevgi ve şefkat ifadesinin sadece insan özellikleri olduğunu öğrendim.

Ölüm anında ne tür pişmanlıkların ifade edildiği raporları duyduğumuzda, çoğu gerçeğe uygun yaşamamak, topluluk yaratmamak, sevgi ifade etmemek ve bu anı daha fazla keyif almamakla ilgili. Genç erkek çocuklara "Ne tür adam olmak istiyorsun?" diye sorduğumuzda, pişmanlığı hayatlarına davet ediyoruz ve onlardan ne olduklarını çalıyoruz.

Genç bir erkek çocuk. Bir tohum.

Genç erkeklerimizin gelişimine müdahale etmemeliyiz. Bunun yerine, onları büyürken beslemek ve desteklemek için kelimelerimizi kullanmalıyız. Onları sulamalıyız.

"Ne tür adam olmak istiyorsun?" diye sormak yerine, daha iyi sorular sormaya başlayalım.

Ne tür insan olmak istiyorsun?

Başkalarıyla nasıl davranmak ve nasıl davranılmak istiyorsun?

Daha büyük olduğunda dünyayı nasıl iyileştirmek istiyorsun?

Genç erkek çocuklardan gelecek cevaplar, onların olgunlayabilecekleri bir plan çizecek.