Başka çocuklar önünde çocuklar neden abartılı davranır - ve ne yapmalısınız?

"Yemin ederim, normalde böyle değiller. Tek başlarına çok rahatlar! Beş dakika önce biz ikimizken tamamen normaldiler!" Başka çocuklar önünde küçük çocuğunuz aniden abartılı davranış sergilemeye başladığında bu sözleri - veya bu düşünceleri - söylemiş veya düşündü müydünüz? Yalnız değilsiniz.

"Ortamları nerede olursa olsun, kimlerle birlikte olursa olsun veya bir yer hakkında ne bildiklerine bakılmaksızın, bir çocuğun çevresinin bağlamı önemlidir ve nasıl davrandıklarını etkileyebilir," diyor clinical ve gelişim psikolojisinde doktora sahibi olan, Barnard College Çocukluk Gelişim Merkezi müdürü ve "How Toddlers Thrive" kitabının yazarı Tovah Klein. "Örneğin, bir çocuk sadece annesiyle kütüphaneye alışkındaysa, bunu sakin, birebir zaman olarak düşünmeye alışmıştır. Ama orada bir arkadaşını görürse, bağlam ve ipuçları değişir. Her şey ters döner, bu da sinir sistemlerinin uyarılmasına ve sırasıyla farklı davranışlara yol açar."

Başka bir deyişle: Çocuğun sistemi tamamen bozulmuş ve davranışları bunu gösteriyor. Bu çocuklar için tamamen normal olsa da, ebeveynler ve bakımcılar için sinir bozucu ve yönetimi zor olabilir. Uzmanların bu durumla nasıl başa çıkması gerektiğini önerdikleri şöyle:

Başka çocuklar varken çocuklar neden abartılı davranır?

Bunu şöyle düşünün: Bir partiye gittiğinizde, size yabancı ortamın ve her gün görmediğiniz insanların enerjisiyle heyecanlı hissedebilirsiniz. Ama siz, içsel olarak kendinizi sakinleştirmek gibi başa çıkma mekanizmalarına sahip yetişkinsiniz, bu yüzden sosyal olarak uygun nasıl davranılacağını bilirsiniz. Çocuklar, özellikle küçükler, henüz böyle bir beceri seti geliştirmemiştir.

Klein'e göre, bir çocuk sizlerle birlikteyken başkaları önünde abartılı davranıyorsa, bu sadece çocukların "hâlâ dünya hakkında öğrenen küçük insanlar" olmasıdır. "Bir çocuk arkadaşları veya ablası/ablasının arkadaşlarıyla birlikteyken, heyecanlı veya sinirli hissedebilirler ve henüz nasıl davranacaklarını bilmezler," diyor Klein. "Bazı ebeveynlerin düşündüğünün tersine, 'kötü' davranmıyorlar. Sistemi sadece uyarılmış durumda."

Ben orada olmadığımda çocukum başkalarıyla neden "iyi davranır"?

Çocuklar arkadaşı evine gelip oyun tarihi yaptığında "her şeyi ortaya dökse" de, okulda veya kreşte (yani siz orada olmadığınızda) hâlâ mükemmel derecede huysuz ve "iyi davranan" olma ihtimalleri çok yüksektir. Nedeni: Sizinle en rahat hissettikleri içindir.

"Çocuklar başkaları, özellikle otorite sahibi diğer insanlar etrafındayken, gardını indirmek veya o kişiden rahatlık ve destek için güvenmek konusunda rahat hissetmeyebilirler - bu yüzden daha çekingen veya utangaç hale geliyorlar," diyor New Jersey'de Woodbridge'li lisanslı klinik sosyal çalışan ve güçlendirme koçu Lena Suarez-Angelino. "Bir çocuk daha temkinli, çekingen veya utangaç hale geldiğinde, daha iyi davranan gibi algılanır. [Kibirli görünen davranış] ebeveyn olarak sinir bozucu gelse de, bu sizin onların güvenli alanı olduğunuzu gösterir."

"Çocukların sadece evde veya ebeveynleriyle birlikteyken abartılı davranması yaygındır," diyor Raleigh, Kuzey Carolina'lı lisanslı klinik zihinsel sağlık danışmanı Hailey Shafir. "Çocuklar genellikle kreşte veya okulda 'iyi' davranırlar çünkü başkaların nasıl tepki vereceğini veya ne tür bir sorunla karşılaşacaklarını bilmezler. Ama ebeveynlerinin nasıl tepki vereceğini tam olarak bilirler. Kural olarak, küçük çocuklar genellikle kendilerini güvenli hissettikleri yetişkinlerle abartılı davranır."

Yani siz oradasınız ve çocuğunuz her zaman birlikte olmadığı insanlarla birlikteyken, bu onlarda "abartılı davranış" sergilemesine yol açabilecek bir olay birleşimi oluşur. Neden: Güvenli oldukları kişi (siz)yle birlikteyler ve çevreleri bağlamı verilen uyarılmış durumdadırlar.

Arkadaşlar çocuğun davranışını nasıl etkiler?

Suarez-Angelino'nun belirttiği gibi, bu "mükemmel fırtınaya" katkıda bulunan başka bir değişken de çocukların dostluk ve ilişkilerinin simbiyotik doğasıdır. "Okulda kaç arkadaşını gülümsetebildiyse o kadar 'sınıf palyaçısı' hatırlarız," diyor. "Arkadaşlar çocukların davranışlarını çeşitli nedenlerle kesinlikle etkileyebilir."

Bu yaygın davranış tetikleyicileri arasında Suarez-Angelino şu senaryoları sıralıyor:

  • Çocuklar arkadaşlarının davranışlarını başlatıyor ve sonuç olarak kendileri gibi davranmıyor olabilirler.
  • Arkadaşları aynı ebeveynlik tarzını veya modelini almayabilir; bu yüzden kurallar ve beklentiler farklı olacak.
  • Çocuklar, 'havalı' veya 'kontrol sahibi' algılandıkları bir durumda arkadaşlarını etkilemek için abartılı davranış sergileyebilirler.

Kısaca: Siz çocuğunuzla birlikteyken durum veya insanlar norm dışıysa, çok sayıda değişken devreye giriyor. Milyar doların sorusu tabii ki: Bunu nasıl halledersiniz?

Bir çocuk başkaları önünde abartılı davranış sergilediğinde ne yapmalısınız?

"Vahşi" davranışı başkaları önünde azaltmak veya önlemek için atabileceğiniz birkaç adım var.

Durumu önceden öngörün

Klein'e göre, bir çocukla normalin dışında bir durumda olacaksanız, tipik davranış tetikleyicilerini öngörmek iyi bir fikirdir. "Bir çocuğu tahrik edecek bir duruma gireceğinizi biliyorsanız, örneğin kardeşinin doğum günü partisiyse, önceden onunla konuşun," diyor. "Kardeşlerinin neden ilgi göreceğini ve bu onları nasıl hissettirebileceğini - sinirli, heyecanlı; duyguları isimlendirin. Sonra pozitif bir şekilde bazı temel kurallar koyun. Onlara sizinle oturacaklarını ve sonunda tabakları dağıtmaya yardımcı olacaklarını söyleyebilirsiniz."

Ortamdan çıkın (sonra durumu halledin)

Ön taraftaki çabalarınıza rağmen, bir öfke krizi veya duruma uygun olmayan davranış olursa, Klein elinizi çocuğunuzun üzerine koyup sakin bir şekilde "Bunu burda yapamayız" demenizi öneriyor. Davranış durmazsa, çocuğu ortamdan çıkarmanız gerekebilir - ama onları veya duygularını suçlamayın.

"Çocuğunuz üzgünse ve protesto ediyorsa, öfkelenecekleri hakları vardır," diyor Klein. "Bunu onlara söyleyebilirsiniz, ama kütüphanede veya ablasının doğum günü partisinde abartılı davranış sergileyemeyeceklerini hatırlatın." Klein, onları heyecanlandıran ve davranışa neden olan şeyi etiketlemek ve isimlendirmenin de faydalı olduğunu belirtiyor.

Zor mu? Evet. Ama sadece kontrolü ele alıp geçmeniz gerekiyor. "Çocuklar bunalmışken, kontrolü ele almanız, yetişkin olmanız ve 'Ben hallediyorum' diyerek müdahale etmeniz gerekiyor," diye devam ediyor Klein. "Ebeveynler genellikle utanç duyma konusunda endişelenirler, ama bunu yaptığınızda odaklanmanız gereken şey - o an çocuğunuzun ihtiyaçları - kaybolur, ve sırasıyla onlar da kaygınızı hissederler."

Tutarlı olun

Disiplin konusunda tutarlılık anahtardır, diyor Shafir, bu yüzden her zaman kurallar ve bu kuralları ihlal etmenin sonuçları için tutarlı bir setiniz olmalıdır. "Sonuçlar hemen verilmeli ve ebeveynler onları verirken sakin kalmaya çalışmalıdır," diyor Shafir. "Böylece çocuk, ebeveynini üzdüğü için cezalandırılmadığını, yerine belirli bir davranış için cezalandırıldığını hisseder. Zamanla, bu genellikle çocukların yapmasını istemediğiniz davranışları durdurmanın etkili bir yoludur."

"Aynı zamanda, çocukları iyi davranışları için ödüllendirmek de eşit derecede önemlidir," diye devam ediyor. "Bu, iyi davranışı pekiştirmenin bir yoludur ve övgü, onlara daha fazla ilgi gösterme veya iyi davrandıkları için küçük bir ödül veya hediye vererek yapılabilir."

Yaygın senaryolar ve nasıl halledileceği

Bu yaygın çocuk ve okul öncesi senaryolar için bu uzman onaylı çözümleri deneyin.

Senaryo #1: Çocuğunun bir arkadaşı gelmiş ve normalde yapmadığı şeyleri yapmaya başlıyor, örneğin abisinin odasına giriyor veya koleksiyoncu Scrabble oyununu çıkarıyor.

Çözüm: Çocukları önceden hazırlayın ve onları "kuralları koymaya" davet edin.

"Ev herkesin en rahat hissettiği yerdir, bu yüzden bir arkadaşın bir çocuğun alanına 'girişi' hissedilebilir," diyor Klein, bu durum bağlam dışı bir durum olduğundan, sinir sistemlerinin uyarılmasına ve sırasıyla sıradışı davranışa yol açabileceğini ekliyor. (Ayrıca Klein not ediyor ki, bu onlar için gösteriş yapma fırsatıdır.)

"Olmadan önce ne olabileceğini isimlendirin," diye devam ediyor Klein. "Arkadaşları geldiğinde heyecanlı olacaklarını söyleyin, sonra onlara hangi yerlerin arkadaşlarıyla gitmeye uygun, hangilerinin uygun olmadığını sorarak kuralları koymalarına yardımcı olun."

Senaryo #2: Daha büyük bir kardeşin arkadaşları gelmiş ve küçük çocuk onlara gösteriş yapmak için abartılı davranıyor.

Çözüm: Birebir zaman planlayın.

Mümkünse Klein, tüm kardeşler için aynı anda oyun tarihi planlamayı öneriyor, ama bu mümkün değilse, küçük çocuğun "oyun tarihi" siz olun. "Daha küçük kardeşler ablası/ablasının arkadaşları önünde gösteriş yaptığında, bu dikkat çekme girişimidir, bu yüzden birebir bir aktiviteye dahil olmayı deneyin," diyor Shafir. "Örneğin, onlarla bir oyun oynayabilir veya bir görevde size yardım ettirebilirsiniz, böylece büyük çocuklar arkadaşlarıyla yalnız kalabilir."

Senaryo #3: Normalde kibar okul öncesi çocuğunuz "büyük çocuklarla" oyun parkındayır. Okuldan bir arkadaşını görüyor ve onu görmezden geliyor (hatta kaçıyor!).

Çözüm: "Küçük çocuklar genellikle büyük çocuklara hayranlıkla bakar ve onlar gibi olmayı veya onları beğendirip onlarla oynamak için 'havalı' görünmeye çok çalışırlar," diyor Shafir. "Okul öncesi çocuğuyla arkadaşlarına kibar davetmenin önemini konuşmak, dostlukları sürdürme becerileri dahil sosyal becerileri öğretmek için önemlidir. Bu aynı zamanda çocuklara empati öğretme fırsatı olarak da kullanılabilir; şöyle diyerek: 'Arkadaşın sana öyle davranırsa nasıl hissederdin?'"

Özetle

Çocukların, yani çocuk olduklarını ve deneme yanılma yoluyla öğrendiklerini hatırlamak önemlidir. "[Siz] çocukların her sosyal etkileşimini mikroyönetmemelisiniz, bu yüzden önceden öngörmek önemlidir," diyor Klein. "Çocuklar birlikte güzel şeyler yapar ve birlikte hoş olmayan şeyler yapar. Onlara yorum yapmadan şeyleri çözmeleri için biraz alan verin."

"Ebeveynliğin büyük derslerinden biri, nasıl geriye adım atıp çocuklara biraz esneklik tanıyacağınızı öğrenmektir," diye devam ediyor Klein. "Çocuklar ebeveynlerinin onlara kendileri olmalarına izin vermesini beklerler, bu yüzden bazen sadece geriye çekilip izlemek zorundayız - her zaman güzel olmasa da."

Previous:

Next: