Uyku Kaybının 5 Evresi

Oğlum doğduğundan beri, önemli bir kayıp nedeniyle derin bir yas içindesim.

Bir kaybettim arkadaş, sevdiğim biri veya iş. Nişan yüzüğümü veya duygusal değeri olan bir şeyi kaybetmedim.

Ama yine de - bu kayıp hayatımın her alanını etkiledi.

Bahsettiğim şey uyku kaybı.

Yasın beş evresi ve uyku kaybının beş evresi arasında şaşırtıcı benzerlikler keşfettim.

Evre 1: İnak

Hamileken, deneyimli annelerin "ne kadar müthiş bir şekilde habersiz olduğum" konusundaki şiirsel konuşmalarından etkilenmedim. "Şimdiden bütün uykuyu al" ve "Bebek gelince asla uyuyamazsın" gibi klise hikmet parlatmalarıyla bana öğüt verdiklerinde kibarce gülümsedim.

Üniversitede çektiğim beyaz geceleri düşündüm. Yirmi yaşlarımda son çağına kadar çıkan ve ertesi gün ofise sürüklenen geç geceleri düşündüm. Hamlığimin çoğunu saran sürekli uykusuzluğu düşündüm. Hazırlıklıydım diye düşündüm.

Tasavvur edemeyeceğiniz kadar berbat olacağı konusunda tamamen ve tamamen inkar dayanıyordum.

Gördüğünüz gibi, diğer tüm uyku kaybettiğim zamanlarda, bunu telafi edebiliyordum. Tabii, dönem ödevi için 24 saat uyanık kalmış olabilirdim, ama sonra tüm hafta sonunu uyuyarak geçirme fırsatım olurdu. Ve evet, küçük insanımı büyütürken baygın ve rahatsız idim, ama en azından besleyip, değiştirip, sallayıp, sallayıp, pompalayıp, yıkayıp, tempolayla - kesinlikle MOLA YOK - dolaşmak zorunda değildim. Tek yapmam gereken, o benim karınımda soğuk bir şekilde dururken, yatıp Netflix izlerken ve kuru çereal kutusunu bitirerek zihnimden geçenleri izlemekti.

Hamliğin anneliğe kıyasla ne kadar kolay olduğuna dair inkar içindeydim. Ve anneliğin en zor kısmı, en azından benim için, - tahmin ettiğiniz gibi - uyku kaybıydı.

Evre 2: Öfke

İtiraf etmemde gurur duymuyorum, ama neredeyse bir yıl neredeyse uyumamak, bir zamanlar neşeli kişiliğimi epeyce bozdu. Eskiden "Bugün harika olacak!" diyerek uyanıp bunu kasteden tipten biriydim.

Şimdi, bebeğimin bağırımlarıyla kesintili dört saatlik uykunun sisini aştığında, "Bugün berbat olacak çünkü berbat yorgunum" diye düşünüyorum. Bunu her gün düşünüyorum.

Her günün tamamen berbat olmadığını söylüyorum. Hiç öyle demiyorum. Berbat yorgun olmama rağmen, yeni anneliğin neşesini hala tam olarak kavrayabiliyorum. Ama o neşe, ne kadar güçlü olursa olsun, her sabah alarm çaldığında ve gece için net uyku toplamımı hesapladığımda hissettiğim acıyı silemiyor.

Öfkenin kaynağının, bunun için zaman dışında bir çözümün olmaması olduğunu düşünüyorum.

(Lütfen, lütfen artık uyku tavsiyesi vermeyin. "Her şeyi denedim" dediğimde, HER ŞEYİ demek istiyorum). Gerçekçi olarak, bir gün çocuğum geceleri daha fazla uyumaya başlayacağını biliyorum. Bu geçici olduğunu biliyorum. Geri döndüğümde buna bakıp oğlumla en hafif kanatlı bir dille, "Sen en iyi bebeksin ama en kötü uyucusun" diyeceğimi biliyorum.

Ama o zamana kadar, gerçekten kızıktım. Bu yüzden kahvemi içene kadar bana konuşmayın.

Evre 3: Pazarlık

Ebeveyn olduğumuzdan beri, kocam ve ben "Uyku İçin Ne Takas Ederdin?" adında aptal bir oyun oynuyoruz.

Tam bir gece uyku için takas edeceğim şeyler: çikolata, seks, koku alma duyum, internet, rahat iç çamaşırı, klima.

Tam bir hafta uyku için takas edeceğim şey: ruhum.

Evre 4: Çaresizlik

Oğlum 3 aylık civarında, hâlâ 24 saatte her iki saatte bir yemek isteyen berbat bir düzendeydi. Özel süt sağım yapıyordum ve tam zamanlı işime dönme vakti gelmişti. Sadece ağladığım ve uyku hakkında obsesiyle düşündüğüm çok karanlık bir dönemdi. Bu abartı değil; başka bir şey hakkında düşünme veya konuşma yeteneğim yoktu.

Vücudum her yerinde acıyordu. Çok yemiyordum. Hamilelik kilolarımı ve hatta fazlasını kaybetmiştim.

Ailem benim için endişeleniyordu.

(Çok erken) işe dönüşümde, çapraz ülke iş seyahatine gitmem gerekiyordu. Yeni bebeğimden iki gece uzak kalacaktım. Ne çaresiz, ne de kaygım zirvedeydi. Nasıl o uçaga bindim bile bilmiyorum.

İlk gece, otel yatağıma akşam 5'te girdim, battaniyeyi başımın üzerine çektim ve ertesi gün sabah 7'de uyanındım.

14 saat üst üste uyudum. Bir sonraki gece de aynısını yaptım - şişmiş memeler ne olursa olsun.

Yenilenmiş ve enerjik hissederek, çalışan anne hayatına atılmaya hazır olarak eve döndüm. Çaresizliğin gitmesi için sadece iki tam gece uyku yetmişti.

Tabii çaresizlik periyodik olarak döndü ama bu her zaman ne kadar uyuduğumla (veya daha doğrusu uyuyamadığımla) doğrudan ilgilidir. Şimdi biliyorum ki aşağı hissetmeye başladığımda, uykuyu öncelik haline getirmem gerekiyor.

Evre 5: Kabul

Sonunda bana verilen kartlarla barıştığım bir noktaya geldim.

Anne kabilesiyle konuşurken (tamam, şikayet ederken), bunu fark ettim: Her bebeğin bir "şeyi" var. Bazı bebekler seçici yemek yer. Bazıları sürekli kulak enfeksiyonu geçirir. Bazıları öç alır. Bazıları bırakılmayı reddeder. Bazılarının gelişim gecikmesi var.

Benim bebeğimin şeyi, zor bir uyucu olması olacak.

Kendi anneminkilerin sözleriyle, "Ne varsa o."

Bu, kaybettiğim tüm uyku için hala yas tutmadığım anlamına gelmez. Bazen hâlâ uyku yas sürecinin çeşitli evrelerinde kendimi buluyorum.

Diğer gece, 13 aylık oğlum her saat başı, saatin tamında uyanmaya karar verdiğinde, gerçek gözyaşı döktüm ve "Bu olamaz" diye düşündüm. İnak. Battaniyeyi fırlattım, yatakta kalktım ve "Bu tamamen saçmalık" diye mırıldandım. Öfke. Çapkın çocuğu aldım, salladım ve tekrar uyuyup uyanmaması için yalvardım. "Kalan gece uyursan, annen pony alır." Pazarlık. Gece daha sonra, sabah 4 civarında, tekrar ağladım. Çaresizlik. Ertesi sabah onu bakıcısına bırakırken, her ikimiz de aşırı yorgun ve huysuzduk, her zaman yaptığım gibi öptüm ve "Harika bir gün geçir, küçük uyku hırsızım" dedim. Sonra çılgın, harika, acı verici yorucu anne hayatımla devam ettim. Kabul.

İlgili: Uyku Danışmanıyla Görüşme

Uyku Kaybının 5 Evresi

Previous:

Next: