• Bebekler
• Aile kurma
• Çocuklar
• Genel ebeveynlik
• Yenidoğanlar
• Gençler
• Yürümeye başlayan çocuklar
• Gebelik

Pompayı Her İkimiz İçin Paketledim

Pompayı paketledim. Yani pompaları, çünkü sütümü artırmak için her şeyi denedim. Hepsi paketlendi, tüm aksesuarlarla birlikte. Emzirme sütyenleri. Organik meme merhemleri. Hepsi paketlendi çünkü bu kararı bizim için vermem gerekiyordu.

200 gün pompalandım.

Anne dünyasında bu çok değil biliyorum. Ama bizim için yeterliydi. Yeni doğduğunda saat başı pompalandım; her emzirmeden sonra reçete edilen 8-10 pompalama seansını yapmaya çalıştım ki sütümü yerleştirsin. Olmadı. İlk haftanın çoğunu emzirme danışmanıyla geçirdik; tiroid, diyabet vb. elendik.

Her şeyi denedik.

Meme başı koruyucu, güçlü pompalama, SNS (eklemeli emzirme sistemi) mememe, sonra parmaklarımıza bandlandı ki meme başı karışıklığı olmasın, ve nihayet şişe. Verebildiğim her şeyi verdim, mememden ya da saatlerce pompalayıp elde ettiğim sütle, olabildiğince çok anne sütü sağlayayım diye.

Annelik yaptığım ilk günlerden itibaren ilk ve (şimdiye kadarki) en büyük başarısızlığımı hissettim: Kendi başıma besleyemiyordum. Ve kendimi buna bağışlamanın ebedi süreceğini hissettim.

Hala bazen şişe hazırlarken utanç hissediyorum.

"Tok olsun yeter" kafamda yankılanıyor. Biliyorum. Başkası emzirirken – mesela parkta kanguru içinde bebekle dolaşırken – bir hırs, pişmanlık, hayal kırıklığı hissediyorum. O kadının yolculuğunu, emzirmeyi sürdürmek için ne kadar çabaladığını bilmem ama yine de hissediyorum. Yeterince çabalayıp çabalamadığımı her zaman sorarım. Muhtemelen daima sorarım.

Sağlıksın, güçlüsün, harikasın.

Ve bunun için ebedi minnettarım. Pompayla boğuşurken, 60/30/15/10 ml gibi kıymetsiz miktarlar elde ederek her seferinde minnettarlığı hatırlatırdım kendime. Baben bana cesaret verdi, alkışladı, bedenimin işbirliği yapmaması için kendimi affettirmeme yardımcı oldu. Ve ben ağlarken bana her damlanın faydalı olduğunu, istediğim zaman durabileceğimi söyleyerek yanımda oldu.

Ve geçen hafta bir anda, galiba karar verdim ki hazırım.

Ekstra yiyecek başladığında tamamen emzirmeyi bıraktın, yine de bir ay以上 pompalamaya devam ettim. 12 aya kadar sütümü vermem en iyi olurdu biliyorum. Çoğu gün birkaç ons için bile devam edebileceğimi hissettim.

ama zaten düşük sütüm daha da azaldı ve işe dönüp bebek kreşe başlayacak günler sayılırken, 10 ml süt almak için geçen dakikaları saydım. Ve o yudumun, bedenimden çıkmak için 20 dakika harcamasının, seninle 20 dakika oynamanın, gülüşmenin, "Yellow Submarine"ı yine yine söyleyip uykunu getirmenin değerli olmadığına karar verdim.

10 gün sonra bırakmam gerektiği söylense de 200 gün pompalandım.

Belki yakında "yeterince çabaladım" dediğime inanırım. Belki nerede hata yaptığınımı tekrar tekrar canlandırmayı bırakıp, bedenim bu anne rolünü yapamasa da, en önemli rolü – seni bana vermiş olduğunu – kabul ederim.

Dürüst olursam, rahatladım.

Son birkaç hafta her pompalamada kaseye damlayan o az miktar sütü kaygıyla izledim, azalmış miktarlar için kendimi yedim. Kurtuldum: artık pompalama programı derdi olmadan saatlerce dışarıda kalabiliyoruz. Uyanıp sadece seninle oynayabiliyorum. Sen "iyi geceler" dedikten sonra yatabiliyorum. Makineleri işe gidip gelmek zorunda kalmıyorum. Ve bu rahatlığın yanında biraz da suçluluk var, "bu özgürlüğü tadmam gerekmez" diyerek kendimi yargılıyorum. Anne şamlamaya gerek yok, zaten kendi kendim yapıyorum.

Ama biliyor musun? Boşverin hepsine.

Kreşe alışmana, işe dönüme ve yetişkin hayatımın diğer parçalarını kabul etmeye çalışırken, suçluluğun kazanan olmasına da izin vermeyeyim. Senin için elimden geleni yaptım, küçük, ve her zaman yapacağım. Şimdi senin için elimden geleni yapmak, pompayı ve anne suçluluğunu veda etmek, o zamanı sana ayırmak, tatlı bebek.

Sonraki öneri: Emzirme Sınavından Kaldım