• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Dela dina värderingar

Idag bombarderas tonåringar med motstridiga, ständigt föränderliga standarder för etik och moral, just vid den tidpunkt de håller på att formulera ett system av tro. Detta är inte bara förvirrande för dem utan också oroande för deras föräldrar eftersom de inte längre kan lita på att samhället ska förstärka de värderingar de lär ut hemma.

Tidigare generationer var beroende av en komplex matris av människor och institutioner för att upprätthålla samhällets moraliska koder. Utvidgade familjemedlemmar, grannar, religiösa och medborgerliga organisationer och skolor utökade en förälders inflytandesfär utanför hemmet. Dessutom kände de flesta mammor och fäder att de kunde lita på andra föräldrar och vuxna i samhället för att stödja dem, för att följa samma grundläggande värderingar och uppföranderegler för sina barn. I många fall har det skyddsnätet sträckts ut, en följd av den höga skilsmässofrekvensen, längre arbetsveckor och andra samhällsförändringar som har skett under de senaste decennierna.

Vad som förvärrar saken, finner vi ofta att vi konkurrerar med medias allt mer invasiva inflytande, som försöker förena den allt mer splittrade publiken genom att vädja till dess omättliga aptit på sensationslystnad, sex och kändisdyrkan. Om vi ​​ska motverka dessa yttre influenser är det upp till föräldrarna att bygga sina ungdomar en stabil moralisk och etisk grund. Även om det kanske inte alltid verkar så är du den vägledande inflytande i din tonårings liv. Tveka inte att uttrycka dina åsikter om droganvändning, sex, rasintolerans, hatbrott och andra frågor som påverkar dina barn, särskilt när du sätter en gräns eller utövar disciplin. Först måste du dock eftertänksamt reflektera över dina ståndpunkter. Diskutera med din ungdom vad du tror och varför, som i exemplet nedan. Han kanske inte gillar regeln eller straffet, men han kan åtminstone komma därifrån nöjd med att det inte utdöms godtyckligt.

Barn behöver veta var mamma och pappa står, om så bara för att ha ett trossystem som de kan skapa sina egna. De kanske inte håller med dig – trotsar dig till och med – men så småningom kommer de förmodligen att respektera dig för din övertygelse. Enligt ett antal studier återvänder de flesta barn till och anammar sina föräldrars värderingar i mitten av tjugoårsåldern.

Det mest effektiva sättet att ingjuta värderingar? Genom exempel

Dina ord kommer att väga större vikt om du modellerar de värderingar och vanor du vill att din tonåring ska efterlikna. Walk the talk, så att säga. Ungdomar vars föräldrar röker är till exempel tre gånger mer benägna att ta cigaretter än barn från hem där tobak inte används.

Det faktum att föräldrar kanske misslyckas med att praktisera det de predikar – vare sig nu eller tidigare – hindrar dem inte från att förmedla etik och moral till sina barn. Att vara perfekt är inte en förutsättning för föräldraskap. Den oundvikliga protesten, ett indignerat ”Men du gör det!" (du såg säkert den där komma), har en förvånansvärt enkel comeback. I rutan till höger råkar "det" röka. Men du kan skräddarsy ditt svar för alla beteenden eller attityder som är olämpligt, osäkert eller olagligt för en minderårig.

Föräldrar som kanske experimenterade med droger, alkohol eller sex för flera år sedan står inför ett liknande dilemma. Är det hycklande att förbjuda din tonåring att göra saker som du gjorde när du var i hans eller hennes ålder? Med ett ord, nej. Du agerar som en bekymrad förälder som har lärt sig av erfarenhet och vill skydda sitt barn.

Tidigare varnade vi föräldrar för att frivilligt arbeta med berättelser från deras ungdom för fritt. Men vad händer om ditt barn frågar dig tydligt:​​"Har du någonsin _____ när du var barn?" När det kommer till vanliga tonårsdilemman som involverar sex, droger, rökning, skola och så vidare, säg till. Att en förälder erkänner tidigare brister i omdöme eller etik kan ge ett kraftfullt vittnesbörd om fördelarna med att gå den rätta vägen. Överdramatisera inte eller ta till skrämseltaktik. Var bara ärlig:

"När jag var sexton år lät jag en pojke jag dejtade pressa mig till att ha sex. När jag ser tillbaka inser jag att jag inte var mogen nog att hantera det. Jag blev ganska sårad. Jag önskar att jag hade väntat tills jag blev äldre.”

"Under mitt andra år på college blev jag hög varje helg. En natt körde jag hem från en bar berusad och kraschade in i en parkerad bil. Polisen och ambulanspersonalen var förvånade över att jag inte dödades. Det tog mig ett par år att räta ut mig. Det är vad droger och alkohol gjorde för mig. Jag hoppas att du kommer att vara mycket smartare än jag var och inte ge dig in på det där.”

Men det kan mycket väl finnas aspekter av ditt personliga liv som du helst inte vill avslöja, särskilt om din unge är känslomässigt omogen, skvallrar eller är benägen att kasta tillbaka saker i ansiktet på dig när humöret blossar upp. Överväg att relatera din upplevelse som om den hände någon du "kände", förutsatt att det inte är någon ditt barn kan identifiera. Poängen med den här typen av diskussion är att öka din tonårings medvetenhet om vad som står på spel och hur hennes beslut kan få konsekvenser, inte att vinna hennes förtroende genom att blotta din själ eller vädra din smutstvätt. Föräldrar som gör det för ofta eller urskillningslöst riskerar att förlora sina barns respekt och undergräva deras auktoritet. Använd sunt förnuft.