• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

8 saker att aldrig säga till din partner om deras föräldraskap

Ingen tycker om att ta emot kritik från sin partner, och det blir dubbelt när kritiken riktar sig mot deras föräldraskap. Oavsett om du tanklöst låter en salt kommentar glida för att du hade en dålig dag eller avsiktligt går tå till tå med din partner inför barnen för att du inte håller med deras beslut, är föräldrakritik ett särskilt känsligt ämne.

"När du kritiserar din partners föräldraskap är det lätt för dem att höra allt de gör fel, speciellt om du inte är försiktig med hur du säger det", säger Kristen Mosier, licensierad äktenskap och familjeterapeut och ägare till Space for Systemic Healing i New York City. "Jag har aldrig träffat en förälder som inte undrade om de krånglade ibland. Så när en partner ropar ut dem på något, kan det spela bort den osäkerheten och göra dem defensiva, särskilt eftersom vi för det mesta bara gör vårt bästa."

Enligt Mosier är en bra utgångspunkt för att öppna kommunikationslinjer med din partner att erkänna dina egna fel och oro för föräldraskap, vilket gör att din partner kan vara ärlig om sina. Och när konflikter uppstår eller det är något du vill att de ska göra annorlunda, undvik att använda allomfattande termer.

"Om det är något du vill att din partner ska ändra på hur de är föräldrar, presentera det vänligt och hoppa över fraser som "du alltid" eller "du aldrig", säger Mosier. "Försök också använda positiva fraser genom att säga saker som "Jag har märkt att när du pratar med vår son lugnt, verkar han svara bättre."

Naturligtvis dyker klibbiga situationer upp när ni fostrar barn tillsammans - och ibland, i stundens hetta, kommer inte allt du säger att gå bra.

Vi bad 10 modiga föräldrar att avslöja kritik de har sagt till sina partner om deras föräldraskap och bad sedan experter att väga in hur budskapet kunde ha kommunicerats mer effektivt.

för säkerhets skull, du vet att det någonsin händer igen.

1. ‘Du hjälper mig aldrig!’

"Nyligen sprängde jag på min man för att jag var trött på att vara den som alltid städar och den som ber våra barn att städa upp i deras röra", säger mamma till två Shannon Jensen, från Canandaigua, New York. "Det är klart att stök inte stör honom, men jag sa till honom att jag var trött på att vara den "dåliga polisen" när det gäller att låta barnen hämta sina saker."

Ett bättre alternativ: Enligt Dana Dorfman, psykoterapeut och medvärd för podcasten "2 Moms on the Couch", är det alltid bäst att vänta tills dammet har lagt sig, snarare än att ta upp känsliga eller känslomässiga ämnen i stundens hetta.

"När du är mycket känslomässig har du mindre tillgång till intellektuella, logiska och rationella tankar, och du kan inte kommunicera effektivt", säger Dorfman.

Istället för att peka fingrar, ta upp problem du kan ha med din partners inställning till specifika uppgifter, som hushållssysslor, som ett team.

"Bli partner snarare än motståndare genom att anlita din makes hjälp för att uppnå ett mål som detta", säger Dorfman. "Säg något som:" Det är viktigt för mig att barnen lär sig ansvaret att lägga undan sina saker och respektera sina ägodelar. Har du några idéer om hur vi kan lära dem detta?’ Genom att göra detta är det mer sannolikt att en person investeras i genomförandet av planen.”

2. ‘Det är min väg eller motorvägen!’

"Jag lämnade nyligen mina tre månader gamla tvillingar ensamma med min man för dagen för att fira min brorsons födelsedag med min äldsta son", säger mamma till tre Jaclyn Santos, från Hazlet, New York Jersey. "Förutom att jag lämnade en detaljerad lista kom jag på mig själv att sms:a min man varje timme för att ge honom påminnelser och förklara mina instruktioner ytterligare. Så småningom smsade han tillbaka:'Jag vet vad jag gör, vet du? De är mina barn också!’”

Ett bättre alternativ: Spoilervarning:Om du vill att alla som bryr sig om dina barn ska göra saker så exakt som du gör, be aldrig någon att ta hand om dina barn. Inte ett realistiskt alternativ, eller hur?

"Föräldrar gör ofta misstaget att be sin partner att göra något och sedan förväntar sig att de ska göra det exakt som de skulle", säger Moiser. "När föräldrar mikromanagerar sina partner, säger de subtilt "Jag tror inte att du kan göra det ordentligt", vilket ofta leder till att de inte ens vill försöka av rädsla för att göra det "fel". Om du känner dig riktigt stark för något, det kan hjälpa att säga:"Du vet, jag tycker att det är bra att göra det här." Sedan kan de välja att ta rådet eller hitta något som fungerar för dem."

3. 'Du är fel föräldraskap!'

"Vi är mitt i en hemsk läggdagsrutin med våra barn, och jag känner att min man inte hjälper till med saker", säger mamma till två Annie Garland, från Wheat Ridge, Colorado. "En särskilt frustrerande natt sa jag till honom att han inte har något tålamod med våra barn och att han bara förvärrar situationen."

Ett bättre alternativ: Återigen, undvik att ha en diskussion i stunden, som, låt oss vara ärliga, nästan garanterat kommer att förvandlas till ett argument.

"Kommentarer som den här är inte produktiva mitt i läggdags, i hälarna av en ansträngande rutin eller när alla känner sig trötta och besegrade", säger Dorfman. "Vänta istället på en tid då alla känner sig mindre känslomässiga och frustrerade, och brainstorma kollektivt vad orsaken kan vara bakom striden vid läggdags, som att vänta för länge med att slå ner barnen, och sedan utforska lösningar tillsammans. Detta tar upp orsaken till problemet och minimerar "skuldspelet."

4. ‘Du är fel föräldraskap!’ (sade inför barnen)

"Jag är ofta snabb med att kommentera hur min man hanterar våra döttrars konflikter - framför dem", säger mamma till två Elizabeth Merrifield, från Keene, New Hampshire. "Han sa nyligen till vår ena dotter att om hon fortsatte att trycka in vår andra i trädet på gungan, så skulle han göra det mot henne. Jag nappade på honom och sa:'Det är inte så här vi vill att våra barn ska hantera konflikter!'"

Ett bättre alternativ: "Det rekommenderas generellt att föräldrar presenterar en enad front inför barn eftersom det visar konsekventa meddelanden till barn", säger Dorfman. "Men när en förälder ägnar sig åt olämpligt beteende som kan äventyra ett barns säkerhet, är det viktigt att visa lämpligt skydd av barnet. I en situation som denna kan mamma säga till pappa:"Faktiskt, i vår familj är det aldrig okej att pressa eller medvetet såra en annan - inte ens när du är frustrerad." Detta ger också föräldrar möjlighet att modellera sunda meningsskiljaktigheter och konfliktlösning."

Letterare, när barnen är utom hörhåll, rekommenderar Dorfman att man bekräftar känslorna hos föräldern som korrigerades inför barnen samtidigt som man uppmuntrar dem att hitta ett alternativt sätt att uttrycka sin ilska.

"Du kan säga något i stil med:'Jag vet hur upprörande det kan vara när vår dotter knuffar sin syster, men kan vi komma överens om en effektiv konsekvens för att lära henne att inte göra det? Om vi ​​hotar att trycka tillbaka henne kommer hon att få beskedet att detta är ett acceptabelt sätt att uttrycka ilska”, säger Dorfman.

5. ’Jag måste alltid vara den dåliga polisen!’

"När våra pojkar var yngre hade min man en tendens att hänga med när barnen höll på med mig - inget allvarligt, bara lite ribbning", säger mamma till två Jess Whitcombe, från Providence , Rhode Island. "Först var det lite underhållande att se dem alla slå sig samman, men till slut fick jag nog. En dag var jag inte på humör och jag sprängde på alla, främst min man. Han – och barnen – var chockade över hur arg jag var!”

Ett bättre alternativ: Även om ingen vill vara ändan av någons skämt, är ett mer effektivt sätt att uttrycka ilska i en situation som denna att göra det privat - och innan du har nått din bristningsgräns.

“Om en förälder känner att de har blivit familjens slagsäck, så att säga, skulle jag föreslå att de pratar med sin partner privat om hur det får dem att känna när detta händer, och om budskapet det skickar till barnen”, säger Mosier. "Även om enstaka skämt kan vara okej, känns det inte bra att bli hopkopplad regelbundet. Jag har hört många mammor säga:"Jag måste alltid vara den dåliga killen, medan han får vara kompisen." När föräldrar presenterar sig själva som ett team skapar det en känsla av trygghet för barnen och tar emot pressen av en person för att vara auktoritetsfigur.”

6. 'Sluta skrika!'

"Min man och jag har olika disciplineringstaktik", säger mamma till två Ilene Palmieri från Howell, New Jersey. "Ibland kan vi hitta en medelväg, men jag håller sällan med om att skrika. Närhelst min man höjer rösten för barnen, kommer jag på mig själv att vråla ut:'Sluta skrika!' För det mesta hjälper det inte saker och ting, och ibland skapar det till och med en konstig dynamik i stunden."

Ett bättre alternativ: Enligt Mosier, när en förälders val inte stämmer överens med den andra, kan det hjälpa att ta en titt på deras uppväxt.

"I det här fallet skulle jag föreslå att du tar lite tid ensam borta från barnen för att prata om denna dynamik och komma på gemensamma mål", säger Mosier. "Var och en kan berätta varför de tycker att deras föräldrastrategi är effektiv och till och med prata om hur de växte upp och vilken roll skrikande hade i deras familj och hur det fick dem att känna. De kanske inte är överens om allt, men de kan åtminstone få en bättre förståelse för var den andre kommer ifrån och kan sedan försöka komma överens om ett enat förhållningssätt därifrån.”

7. ’Låt mig berätta vad jag tycker!’

"Jag sa en gång till min man, som har två barn från ett tidigare äktenskap, att han ägnade en av sina döttrar mycket mer uppmärksamhet", säger en styvmamma till två som vill vara anonym. "Jag trodde att jag hjälpte honom genom att dela mina observationer som lite av en outsider, men det gick inte alls bra."

Ett bättre alternativ: Även när du försöker hjälpa är det viktigt att komma ihåg:Oönskade råd är inte alltid välkomna.

"I ett scenario som detta kan det ha varit en bra idé för styvmamma att fråga sin partner om han var intresserad eller öppen för observationer och uppfattningar", säger Dorfman. "När människor frågar om det är OK att ge en kommentar eller ge råd, är det mer benäget att lyssna på dem på den mottagande sidan, särskilt om de är empati med och deras känslor som förälder valideras."

Dessutom föreslår Dorfman att man lyfter fram den andra personens mål som förälder.

"I den här speciella situationen kunde ett förord ​​till observationen ha varit något i stil med:"Jag vet hur viktigt det är för dig att vara nära och ha positiva relationer med båda dina döttrar", säger hon . "Jag har en idé om hur du kan göra det."

8. ‘Ditt föräldraskap skadar vårt barn!’

"När vår son var ett litet barn sa min man till mig att jag pysslade med vår son", säger tvåbarnsmamma Lisa Roche från Park Ridge, New Jersey. "Han sa till mig att vi behövde 'härda upp honom'. Jag höll inte med och minns att jag kände mig obekväm föräldraskap framför honom under den tiden."

Ett bättre alternativ: När en mamma eller pappa tar emot en kommentar om sitt föräldraskap, kommer det definitivt att få dem att känna sig självmedvetna, så ett bättre sätt att ta beslut som du inte håller med om är att "nyfiket fråga" om roten till allt.

"I den här situationen, när alla är lugna, skulle jag föreslå att mamma nyfiket frågar om ursprunget till pappas uppfattningar", säger Dorfman. "Ta reda på vad hans rädsla är exakt, och sedan, samtidigt som du respekterar det, ta reda på om det finns sätt - som de båda är överens om - för att säkerställa att deras son utvecklar en tjock hud."