Hur man pratar med barn i alla åldrar om svåra ämnen

Av Caroline Knorr

Ett av de tuffaste jobben med föräldraskap är att prata med dina barn om svåra ämnen. Det är svårt nog att förklara när herr Nallebjörn blir uppäten av tvättmaskinen. Eller hur deras cykel blev stulen i skolan. Det känns omöjligt att sätta ord på de riktigt stora frågorna, som våld, rasism, droger och andra tungt vägande ämnen. Men i en tid av mobiltelefonaviseringar, strömmande video och 24-timmars nyhetsbevakning – när även små barn utsätts för riktigt allvarliga historier – är det viktigt att möta denna utmaning direkt. Att ta itu med det svåra gör att dina barn känner sig säkrare, stärker ditt band och lär dem om världen. Och när du visar dem hur man samlar in och tolkar information, ställer frågor och krysskollar källor blir de kritiska tänkare. Det är alltid tråkigt att konfrontera de problem som världen inte har kunnat lösa. Men genom att ge våra barn kunskap, medkänsla och stark karaktär kan vi ge dem alla verktyg de behöver för att göra saker bättre.

När dina barn lär sig om något läskigt eller oroande – till exempel en masskjutning, ett självmord i ett populärt tv-program eller grafisk porr via en oskyldig Google-sökning – får de flesta föräldrar den där känslan av rådjur i strålkastarna. Men det är alltid en bra idé att använda ditt barns ålder och utvecklingsstadium som en guide för att starta konversationer, eftersom barn absorberar information på olika sätt när de växer från spädbarn till tonåringar. Till exempel är små barn väldigt bokstavliga. Om du säger till dem att ett monster ligger under sängen, flyger de över rummet för att undvika att få sina anklar mumsade. Prova det med en tonåring, och de kommer att säga åt dig att ta ett flygande steg. Att förstå lite om hur barn uppfattar världen i varje fas av deras utveckling hjälper dig att leverera information om den på det mest åldersanpassade sättet. Naturligtvis tar varje barn med sig sin egen känslighet, temperament, erfarenhet och andra individuella egenskaper till alla samtal. Ett samtal om Förintelsen, till exempel, kan gå åt en miljon riktningar beroende på barnet. Så använd ditt bästa omdöme om hur ditt barn tenderar att ta in information för att avgöra hur djupt det ska gå.

Det finns alldeles för många svåra ämnen i världen. Men de flesta av oss skulle inte vilja ge upp vår dynamiska, informationsrika kultur. Avvägningen är uppriktig, men ändå medkännande konversation som hjälper oss alla att förstå saker som verkar meningslösa. Tipsen nedan är allmänna riktlinjer för att diskutera svåra ämnen med barn i åldern 2 till tonåringar baserat på riktlinjer för barndomsutveckling. Dessutom erbjuder vi vägledning om hur du förklarar nyheterna för barn och pratar om sexuella trakasserier för små barn och tvåns och tonåringar.

Ålder 2–6

Små barn har inte tillräckligt med livserfarenhet för att förstå några av de element som är involverade i komplexa, svåra ämnen. De har inte heller ett fast grepp om abstrakta begrepp och orsak och verkan. Eftersom de och deras primära relationer (mamma, pappa, syskon, mor- och farföräldrar - till och med familjens hund) är centrum för deras värld, fokuserar de på hur saker påverkar dem. De är mycket känsliga för föräldrars känslotillstånd och kan oroa sig för att de gjorde något för att göra dig upprörd. Allt detta gör det utmanande att förklara stora problem. Å andra sidan är du bättre på att hantera deras medieexponering, och de kan vanligtvis gå vidare ganska snabbt.

  • Håll nyheterna borta. Gör vad du kan för att begränsa små barns exponering för ämnen som är olämpliga för ålder genom att stänga av eller stänga av ljudet på TV:n och välja media som är inriktade på deras ålder.
  • Försäkra dig med både ord och gester. Säg, "Du är säker. Mamma och pappa är i säkerhet. Och vår familj är säker." Kramar och mys gör också underverk.
  • Ta emot känslor – dina och deras. Säg, "Det är OK att känna sig rädd, ledsen eller förvirrad. De känslorna är naturliga och vi känner dem alla." Dessutom:"Jag är upprörd, men inte på dig."
  • Ta reda på vad de vet. Dina barn kanske inte förstår problemet så väl. Fråga dem vad de tror hände innan de ger dem några bilder.
  • Fördela problem till deras enklaste termer. För våldsbrott, säg:"Någon använde en pistol för att skjuta människor." För hatbrott, säg, "Vissa grupper av människor behandlas fortfarande inte lika eller rättvist." För våldtäkt, "En man skadade en kvinna."
  • Fånga dina egna fördomar. Vi har alla dem. Säg ”man”, ”kvinna”, ”tjej” och ”pojke”, inte ”tjock kille”, ”hemlös dam”, ”snygg liten flicka” eller ”svart pojke”. Undvik att beskriva en persons etnicitet, sexuella identitet, vikt, ekonomiska status och så vidare om det inte är relevant för frågan.
  • Använd ordförråd, idéer och relationer som de är bekanta med. Minns en nyligen liknande situation från deras liv som de kan relatera till. Säg, "En man stal något. Kommer du ihåg när någon tog din matlåda?”
  • Använd grundläggande termer för känslor som "galen", "ledsen", "rädd", "glad" och "förvånad". Små barn förstår känslor, men de förstår inte helt psykisk ohälsa. Man kan säga att någon var arg för mycket eller förvirrad och behövde extra hjälp. Undvik idiomatiska uttryck som "sprängde en packning" eller "flög coop."
  • Kommunicera att någon är ansvarig. Säg, "Mamma och pappa kommer att se till att inget dåligt händer vår familj." Eller, "Polisen kommer att fånga den onde killen."

Ålder 7–12

Eftersom barn i den här åldersgruppen kan läsa och skriva utsätts de oftare för åldersolämpligt innehåll – men yngre barn i den här serien är fortfarande lite skakiga när det gäller vad som är verkligt och låtsas. När barn får abstrakt tänkande, erfarenhet från verkligheten och förmågan att uttrycka sig, kan de brottas med svåra ämnen och förstå olika perspektiv. Eftersom tweens separeras från sina föräldrar, går in i puberteten och interagerar med media mer självständigt, kommer de i kontakt med våldsamma videospel, hårdpornografi, plågsamma nyheter som masskjutningar och hatretorik på nätet. De måste kunna diskutera saker utan att känna skam eller skämmas.

  • Vänta på rätt ögonblick. I den här åldern är det fortfarande mycket troligt att barn kommer till dig om de har hört talas om något skrämmande. Du kan känna på dem för att bestämma om de vill diskutera något, men om de inte tar upp det, känn inte att du behöver ta upp svåra ämnen förrän de frågar.
  • Ta reda på vad de vet. Fråga dina barn vad de har hört, eller om deras vänner i skolan pratar om något. Svara på frågor enkelt och direkt – men försök att inte överförklara (eftersom du kan göra dem mer rädda).
  • Skapa ett säkert utrymme för diskussion. Säg, "Dessa ämnen är svåra att diskutera - även för vuxna. Låt oss bara prata. Jag kommer inte att bli arg, och jag vill att du ska känna dig fri att fråga vad du vill.”
  • Ge sammanhang och perspektiv. Barn måste förstå omständigheterna kring ett problem för att fullt ut förstå det. För en masskjutning kan du säga:"Den person som begick mordet hade problem i hjärnan som förvirrade hans tankar." För rasbaserade brott, säg:"Vissa människor tror felaktigt att ljushyade människor är bättre än mörkhyade. Utan korrekt information begår de ibland brott som de tycker är berättigade.”
  • Ta upp deras nyfikenhet. Om ditt barn snubblar över vuxet material på nätet, kan det vara dags att hitta innehåll som låter dem lära sig om mer mogna ämnen på rätt ålder. Säg, "Onlinepornografi är något som vissa vuxna tittar på. Men det handlar inte om kärlek eller romantik och det kan ge dig fel uppfattning om sex. Om du vill lära dig mer om sex kan jag ge dig några böcker att titta i och vi kan prata mer om du har frågor.” Eller om ditt barn vill utforska allvarliga ämnen mer djupgående än vad du kan ge, säg:"Låt oss hitta några nyhetskällor som erbjuder aktuella händelser skrivna för barn."
  • Var lyhörd för barns känslor och temperament. Du vet aldrig vad som kan trigga ditt barn. Checka in genom att dela hur du känner och fråga dem hur de känner. Säg, "Jag känner mig arg när jag vet att någon blivit skadad." Eller, "Det gör mig ledsen att höra att någon inte fick en bra utbildning eller rätt behandling för att hjälpa dem." Och, "Vad känner du just nu?"
  • Uppmuntra kritiskt tänkande. Ställ öppna frågor för att få barn att tänka djupare på allvarliga ämnen. Fråga:"Vad hörde du?", "Vad fick det dig att tänka?" och "Varför tror du det?" För äldre barn kan du fråga:"Tror du att familjer med annan bakgrund skulle se detta på samma sätt som vi?" Och, "Nyhetsmedia hypar upp historier så att fler människor kommer att uppmärksamma dem. Varför tror du att den här historien får så mycket spel?”
  • Leta efter positiva saker. Det kanske inte finns ett guldkant på varje moln, men försök att vara optimistisk. Säg, "Många människor agerade som hjältar på brottsplatsen." Eller, "Låt oss hitta sätt som vi kan hjälpa till."

Tonåringar

I den här åldern är tonåringar engagerade i media självständigt - läser det, interagerar med det och gör till och med sina egna och delar det i form av kommentarer, videor och memes. De får ofta höra om svåra ämnen i nyheterna eller från andra ställen, till exempel i videospelchattar eller på sociala medier, utan din vetskap. De är mycket mer intresserade av vad deras vänner eller onlinefolk tycker om ett problem än vad du tycker – de rullar ofta till botten av en artikel för att läsa användarnas svar innan de ens läst hela historien. De strular på föreläsningar – eftersom de tror att de vet allt – så uppmuntra dem att hitta media som kan berika deras kunskap och ställa frågor som får dem att tänka igenom sina argument.

  • Uppmuntra öppen dialog. Tonåringar måste veta att de kan ställa frågor, testa sina åsikter och tala fritt utan rädsla för konsekvenser. Säg:"Vi kanske inte är överens om allt, men jag är intresserad av vad du har att säga."
  • Ställ öppna frågor och be dem stödja sina idéer. Säg "Vad tycker du om polisbrutalitet?", "Vad vet du om det?", "Vem tror du är felet?" och "Varför tror du det?"
  • Erkänn när du inte vet något. När barn går in i tonårsfasen är det OK för dem att se att deras föräldrar kanske inte har alla svar. Säg, "Jag vet inte. Låt oss försöka ta reda på mer.”
  • Få dem att överväga komplexiteten i svåra ämnen. Krafter inklusive sociala frågor, politik, tradition och mer bidrar alla till att få vissa problem att verka obotliga. Fråga:"Vad är det som gör svåra frågor, som våldtäkt, våld och brottslighet, så svåra att lösa?", "Vilka viktiga saker skulle behöva förändras för att lösa vissa problem, som fattigdom?", "Hur kommer politikerna till botten av ett problem för att rätta till svåra problem?" och "Ska vi acceptera små förändringar som hjälper ett problem lite i taget eller insistera på stora förändringar?"
  • Dela dina värderingar. Låt dina barn veta var du står i frågor och förklara varför du har vissa värderingar. Om du till exempel vill att dina tonåringar ska visa respekt för andras olikheter, förklara varför du värdesätter tolerans och acceptans.
  • Prata om "deras" nyheter. Uppmana dem att överväga hur olika källor sätter sin egen blick på frågorna och hur det påverkar en publiks åsikt om en fråga. Sociala medier som Facebook, Instagram och Snapchat tenderar att tillhandahålla innehåll från vänner - med berättelser som tenderar att bekräfta en synvinkel. Hur jämför dessa berättelser med förment objektiva nyhetssändningar på TV? Vad sägs om källor utformade för millennials som Vice och Vox som visar reportrar som undersöker berättelser i skyttegravarna? Fråga:"Måste en reporter uppleva heroinberoende för att kunna rapportera en berättelse om opiatberoende?"
  • Fråga vad de skulle göra om de var i en riktigt svår situation? Tonåringar tar reda på sin egen identitet och kan söka sig till risker. Att tänka på hur de skulle agera om de konfronterades med en fruktansvärd verklighet tilltalar deras egen känsla av äventyr och är ett sätt att få dem att brottas med etiska dilemman och se sig själva göra bra val. Säg:"Om du fastnade i en politisk demonstration som blev våldsam och du såg människor bli illa behandlade, vad skulle du göra?"
  • Få dem att överväga lösningar. Tonåringar kan vara cyniska, men de kan också vara idealistiska. Om något ska bli bättre så är det den här generationen som kommer att göra det. Visa dem att du litar på dem för jobbet. Fråga:"Om du var ansvarig, vilket problem skulle du lösa först och varför - och hur skulle du göra det?"

Upplagd ursprungligen på MomsRising-bloggen


  • En läsare berättade om dessa förlossningsdockor och jag hade aldrig hört talas om dem. Det verkar som att dessa är gjorda för att hjälpa barn (eller clueless vuxna) att förstå hur barn kommer till världen. En del av mig fattar men den andra delen av
  • Ditt barn har klarat sig genom flingor, soppiga morötter och alltid så- lätt texturerade kyckling- och squashmiddagar. Nu är det dags för det riktiga kulinariska kul att börja — välkommen till steg 3 barnmat! När din bebis framgångsrikt har ätit mat
  • Liksom de flesta nyblivna mammor var jag säker på att en amningskudde var obligatorisk utrustning för barnuppfödning och därför registrerade jag pliktskyldigt för en när tiden kom. Även om jag verkligen har använt amningskudden för att amma barnet, J