• Spädbarn
• Bygga en familj
• barn
• Allmänt Paren
• nyfödda
• tonår
• småbarn
• Graviditet

Hur man slutar säga nej

I slutet av en hektisk helg med fotbollsträning, födelsedagsfester och matinköp har vi familjevänner över på middag. Barnen är, enkelt uttryckt, galna:springer runt, drar upp leksaker ur varje korg och hoppar från soffa till stol och tillbaka igen. Mina tre döttrar kommer till mig varannan minut med en annan förfrågan. "Nej", säger jag och lyssnar knappt. Men så gör min 8-åring ett uttalande som fångar min uppmärksamhet. "Min mamma säger nej hela tiden", säger hon till sin kompis. Att höra min dotter beskriva mig som en 24/7 "nej"-mamma var överraskande – och sårande. Jag måste erkänna att jag tillgriper det reflexiva nej, särskilt under stressiga tider på dagen, som morgonrusningen för att få min äldsta ut genom dörren till skolan och kvällens knas runt läggdags. Ändå vill jag inte att mina tjejer ska tro att jag inte lyssnar eller överväger deras behov och önskemål. Jag vill att de ska veta att de har en röst, något att säga till om i vår familj.

Så i ett försök att ta itu med mitt "no-ness" bestämde jag mig för att nå ut till Amy McCready, grundaren av PositiveParentingSolutions.com, ett träningsprogram för föräldrar, och författaren till The "Me, Me, Me" Epidemi:En steg-för-steg-guide för att uppfostra kapabla, tacksamma barn i en värld med överrätt . När vi pratade förklarade jag att jag har bra, allmänt skötsamma tjejer:Talia, 8 år, Sofie, 5, och Sasha, 2. Jag kämpar inte med några större problem med mina barn, bara de vanliga vardagliga sakerna. Ändå erkänner jag att jag ibland inte kan hantera alla deras förfrågningar, och att säga "nej" fungerar. "Att bara säga "nej" eller skällande order om vad barn ska göra kan vara lämpligt i nuet, säger McCready. "Men det främjar inte deras känsla av förmåga eller oberoende och kan göra situationen mogen för maktkamp." Om jag vill uppnå målet att vara mer positiv, måste jag ge mer makt och ansvar till mina döttrar. Positiv disciplin betyder inte att barn alltid får sin vilja igenom eller att du säger "ja" till allt. McCready förklarar, "Det innebär att ge barn möjligheter att ha viss åldersanpassad kontroll över sin egen värld, inom de fasta och kärleksfulla gränser du känner dig bekväm med."

Låter bra, men hur? McCready erbjöd mig tre nyckelstrategier att använda när jag kämpar mest med "nej".

• Få böcker om positiv disciplin hos butiksföräldrar!

Istället för "nej", säg...

"Du ​​växer verkligen upp! Från och med nu kommer jag att låta dig vara ansvarig för vissa saker."

Talias skolbuss kommer klockan 07.20, vilket är alldeles för tidigt för vår familj. Jag var alltid tacksam för att mina barn inte gick upp med solen, men baksidan är att det är svårt att få Talia motiverad på morgonen. Jag kränker henne från det att jag väcker henne till det ögonblick hon är utanför dörren:att klä på sig, äta, ta på sig skorna. Allt hon begär möts av ett snabbt negativt – jag har knappt ens tid att prata med henne, eftersom jag är så upptagen med att bara försöka göra henne i ordning.

Men enligt McCready kan barn så unga som 4 eller 5 lära sig att gå upp på egen hand och hantera sin morgonrutin, med lite planering före matchen med din hjälp (till exempel ställa en väckarklocka med henne och sätta koppar, skålar och flingor i ett lågt skåp där hon kan nå dem på morgonen). Talia är 8 1/2 och jag väcker henne fortfarande. "Just nu är morgonen ditt problem", förklarar McCready. "Du måste göra det till Talias problem genom att lämna över ansvaret." McCready anser att vi inte ger våra barn tillräcklig legitim kontroll över sina egna liv. Föräldrar lägger ner så mycket tid på att beställa, korrigera och fixa att barn inte känner att de har kontroll. De behöver känna sig bemyndigade genom att göra sina egna val.

McCready föreslår att vi skaffar Talia en digital klocka med en inställning för flera larm (en väckarklocka eller iPod kan också göra jobbet) och låter Talia bestämma vilken tid hon vill gå upp. Hon ska ställa in tre larm:ett för att väcka, ett för att vara påklädd och nere, och ett sista larm för att vara utanför dörren. På McCreadys uppmaning presenterar jag vår nya rutin för Talia i ett positivt ljus, som ett privilegium hon har förtjänat. "Du är gammal nog att ta dig upp, klä på dig och gå ner," säger jag till Talia. "Du har bevisat för mig hur ansvarsfull du kan vara, så vi ska ge dig din egen speciella klocka. Nu är det du som bestämmer över din morgon." Talia strålar av stolthet och spänning. Under helgen köper vi klockan tillsammans och skriver ut hennes nya schema.

På måndag morgon, till min förvåning, vaknar Talia själv, klär på sig själv, äter sin frukost, plockar ihop sina saker och är ute genom dörren – allt i tid. Eftersom hon är ansvarig för att få allt att hända gör det det – och vi har till och med tid att chatta. Morgonen, liksom de andra som följer, är lugn, trevlig och organiserad. Det är fantastiskt att en så enkel lösning skapade en så dramatisk positiv förändring. Nu, istället för att jag knuffar Talia genom morgonrutinen, påminner larmet henne när hon ska göra sig redo – och hon är stolt över att känna sig så kapabel. Och McCready påpekar att larmsystemet också kan användas för andra frågor:läggdags, läxor, att göra svåra övergångar och mer.

• Ladda ned denna Parents Pledge PDF!

Istället för "nej", säg...

"När du är klar med X kan du njuta av Y."

Som fallet är i alla hushåll jag känner med barn, ingen två vardagar ser likadana ut. Men varje dag – någon gång – låter jag mina tjejer se ett TV-program. Det är "någon punkt" som orsakar problemet. Min dagis, Sofie, har svårt att lista ut när hon ska få sin dyrbara tv-tid. Varje dag, den minut vi går in i huset – oavsett om det är 14.00. eller 17:30 – hon vill veta "När kan jag titta på TV?" Och jag kan inte stå ut med den dagliga störtfloden av tiggeri, gnäll och vädjande som oundvikligen får mig att säga "nej" om och om igen.

McCready föreslår att jag ska inrätta en "när/då"-strategi:När alla "måste-göra"-aktiviteter är klara (läxor, instrumentträning, städning), då kan Sofie ha TV-tid. Eftersom Sofies tv-tid också delvis beror på hennes syskons åtaganden lägger jag upp hela schemat för dagen för henne. "Talia har teater idag, så när vi kommer hem efter att ha lämnat henne behöver du och Sasha städa upp lekrummet, och sedan - ja - ni kan ha ett tv-program." När Sofie väl har informationen för dagen känner hon sig inte osäker på om tv ska hända eller inte. Hon kollar inte längre konstant med mig eftersom hon nu vet exakt vad som måste hända, och jag tycker att jag säger "ja" mycket mer. Jag använder framgångsrikt när/då vid andra knepiga tider på dagen, som läggdags (när du borstar tänderna, då kan vi läsa böcker tills ljuset slocknar) och måltid (när tallrikarna är rensade, då ska vi servera efterrätt).

Istället för "nej", säg...

"Låt oss prata om det."

Tredje klass är en spännande tid på vår skola:barn får gå ensamma hem. När Talia först frågade mig om hon kunde, sa min magkänsla "nej". Jag blev överväldigad av riskerna:Skolan är mer än en mil bort, det finns två trafikerade korsningar, tänk om hon går vilse eller skadas, tänk om en främling närmar sig henne? Det kändes mycket lättare att hålla henne säker och nära. Men istället för att ge efter för min primära modersinstinkt, följde jag McCreadys råd och sa:"Hmm, låt oss prata om det." McCready försåg mig med tre nyckelfrågor att ställa. Ett:"Varför är det viktigt för dig?" (Talia förklarade att alla som går säger att det är roligt, och hon ville ha lite frihet). Två:"Om jag säger 'ja' till din förfrågan, vad är några viktiga saker som du behöver komma ihåg att göra?" (Vi satte oss ner tillsammans med en karta, gick över rutten och pekade ut korsande vakter och trottoarer). Tre:"Vad kan jag göra för att hjälpa dig att bli mest framgångsrik?" (Talias svar var enkelt:"Lita på mig.") När du vet att ditt barn har täckt alla baser, instruerar McCready, uttrycka förtroende för henne och låt det hända.

Den första dagen som min man och jag lät Talia gå ensamma hem, erkänner jag att jag gömde mig bakom ett träd på min trädgård tills jag såg henne runt hörnet. Lättad sprang jag in för att hon inte skulle fånga mig när jag spionerade och gav henne en kram när hon stolt gick in genom dörren. Även om jag sörjde förlusten av en del av hennes barndom, visste jag att jag hade tagit rätt beslut. McCready föreslår att du sparar "re-frame" för de viktiga förfrågningarna. "Ibland har vi inte tid eller lyx att överväga varje förfrågan och måste säga "nej." Men det är viktigt att låta dina barn veta att du tar hänsyn till deras behov och önskemål och verkligen överväger dem." Då är de också mer benägna att känna att de blir hörda.