• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Kako imeti zdravo so-starševski odnos, od družinskih terapevtov

Večina ljudi razume so-starševstvo kot stanje, ko sta starša ločena ali razširjena, a nadaljujeta delati skupaj za vzgojo svojih otrok. To zveni dobro v teoriji, a kaj počnete, ko nimate dobrega odnosa s bivšim partnerjem, ali ne morete ugotoviti, kako to narediti delujoče? Kako obvladate, ko nastanejo težave ali konflikti? Katere so pravila za učinkovito in uspešno so-starševstvo?

Pogovorili smo se z dvema strokovnjakoma za starševstvo, da bi odgovorila na ta vprašanja in dala nasvete za pot k učinkovitemu in otrokom usmerjenem so-starševstvu.

Kaj je so-starševstvo?

Po družinskem terapevtu Chautè Thompson, LMHC, je so-starševstvo sodelovanje pri vzgoji otroka z drugim staršem na način, ki se osredotoča na to, kaj je najbolje za otroka. Najpogostejši primer so-starševstva se dogaja po prekinu, ločitvi ali ločitvi romantičnega partnerstva, a izraz se lahko uporabi za opis vsakih dveh posameznikov, ki skupaj vzgajata otroka, celo če nista nujno biološki starša ali nista bili romantično vpleteni, kot je en samostojni starš, ki vzgoja otroka z babico ali drugim sorodnikom. So-starševstvo je lahko neformalno ali zakonsko formalizirano skozi pogodbo o so-starševstvu ali načrt starševstva.

So-starševstvo zahteva prilagodljivost, potrpežljivost, odprto in dosledno komunikacijo in pripravljenost na strani obeh staršev, da se prepirajo, kompromitirajo in so odporni, ker ne boste vedno dobili svojega. To je lahko zlasti težko obvladati, ko se romantični odnos z drugim staršem konča, zlasti, ko se odnos konča slabo. Vendar, če vi in vaš so-starš ste na dovolj dobrih razmerjih, potem so-starševstvo prinaša veliko koristi.

"Zdravo so-starševstvo je drugačno za različne družine. Vendar je slika zdravega so-starševskega odnosa, da sta oba starša prisotna pri velikih stvareh, npr. športni dogodki, šolski dogodki, rojstni dnevi itd.," pravi licencirana družinska terapevtka Jodie Commiato, LMFT, mbg. "Najti načine, da nadaljujete sodelovanje neupoštevajoč preteklosti, je ključno" za vzpostavitev zdravih in kolaborativnih so-starševskih partnerstev.

Kako učinkovito so-starševati:

1. Naredite svoj pristop k so-starševstvu otrokom usmerjen in otrokom osredotočen.

Po Commiato je prva stvar, na katero morate pomniti pri so-starševstvu, da vašega otroka najboljši interesi pridejo prvi.

"Ne glede na to, koliko imate rad/ne rad svojega bivšega, morate biti na isti strani glede otrok. To vključuje dobre stvari (praznovanja, zabave, prazniki itd.) in bolj izzivne stvari kot so vedenje, posledice in odgovornost," doda.

Thompson ponavlja, da je to št. 1 nasvet za učinkovito so-starševstvo: "Je imperativ, da fokus vedno ostane na otrocih."

2. Dajte prednost neposredni komunikaciji.

Konfliktna brez, redna in dosledna komunikacija z vašim so-staršem so ključni komponenti uspešnega so-starševstva. Opominjanje sebe, da otrokovo dobro počutje vedno pride prvi, vam bo pomagalo ostati fokusirani in namernosti v vaši komunikaciji z so-staršem.

Thompson in Commiato priporočata naslednje nasvete za vzdrževanje produktivne komunikacije:

• Ne pošiljite sporočil skozi otroke. Komunicirajte z drugim staršem neposredno namesto, da otroci komunicirajo zate.
• Dovolite sebi, da premaknete preteklost, da boste sposobni imeti komunikacijo, ki služi otrokom.
• Otroci ne potrebujejo biti vpleteni v odrasle pogovore.
• Ko komunicirajte, držite se faktov in nujnosti.

3. Nadzorujte svoje čustva.

Znamenje vsakega uspešnega so-starševskega partnerstva je takega, kjer sta starša uspela odločiti svoje čustva in občutke eno za drugega na stran, da se osredotočita na razvoj, dobro počutje in skrb svojega otroka. Da bi to dosegla, se morata so-starša zavežati, da bosta na najboljšem vedenju ena do drugega in zlasti v prisotnosti otrok. Otroci ne bodo razumeli, če ravnate z njihovim drugim staršem, ki ga prav tako ljubita in skrbita za njega, na negativne ali nespotljive načine.

Thompson in Commiato predlagata te korake, da zagotovite, da lahko nadzorujete svoje čustva:

• Vzamite čustva ven. Ko komunicirajte z drugim staršem, ravnajte s komunikacijo kot profesionalno.
• Bodite previdni, da otroci lahko čutijo energijo. Če sta so-starša v konfliktu, napetih, pritežnih ali negativnih, te čustvo so občutijo otroci in negativno vplivajo na njih.
• Ustanovite združeno fronte. Čeprav živita v ločenih domovih, lahko še vedno uspešno delujeta kot enota. Naredite svoje najboljše, da starševate kot ekipa.
• Nikoli ne govorite negativno o so-staršu v prisotnosti otrok.

4. Upravljajte pričakovanja.

Upravljanje pričakovanj je del našega vsakdnevnega življenja, a je celo bolj ključno v so-starševstvu, ker pomaga odstraniti možnost nepotrebnega konflikta ali potencial za napačno razumevanje.

Thompson in Commiato nudita ta praktična nasveta za upravljanje pričakovanj v so-starševskem partnerstvu:

• Spodbujajte otroke, da imajo zdrav odnos z drugim staršem. Je jim pomembno, da ne počutijo, da vas zdrajajo čustveno s tem, da so blizu drugemu staršu.
• Zagotovite, da so pričakovanja jasna in odprta glede so-starševstva.
• Delajte s tem, kar je v vaši kontroli. Razumite, kaj je izven vaše kontrole.
• Pomnite, da se vaš otrok bo naučil odpornosti s poslušanjem načina, na katerega vi in vaš so-starš uravnotežujete svoje čustva in minimizirate konflikt.

5. Nastavite pravila in jih spoštujte.

Gladko in uspešno so-starševstvo zahteva organizacijo in načrtovanje, vključno z vzpostavitvijo urnika in usklajevanjem pravil, posledic in discipline. Medtem ko je normalno, da otroci navigirajo skozi različna življenska okolja in norme, kar spodbuja prilagodljivost in odpornost, je prav tako idealno vzpostaviti fundamentalni nabor skupnih pričakovanj v obeh domovih, da ohranite stabilnost in izognite se zmedi vašim otrokom.

Ni realistično pričakovati, da bosta pravila identična v dveh gospodinjstvah, a če vi in vaš so-starš vzpostavite enotna pravila in smernice, otroci bodo lažje navigirali skozi življenje in cvetenje v dveh gospodinjsteh ter prehod med njima.

Thompson priporoča, da dovolite otrokom, da se odprilike, ko se vrnejo iz doma drugega so-starša, daje imajo čas, da se prilagodijo pravilom in pričakovanjem vašega doma. Hkrati poudarja pomembnost spoštovanja pravil so-starševega doma, da ne podkopavate drug drugega.

6. Imate dosleden urnik.

Nastavljanje podobnih gospodinjskih nalog, časov za spanje, rutine obrokov in omejitev zaslonskega časa (med drugimi aktivnostmi) pomaga otrokom, da se počutijo udobno v obeh domovih in lahko zmanjša stres, ker je znanja v vzorcu življenja v obeh gospodinjsteh.

Ustvarjanje koledarja starševstva, ki razvrsti, kdaj je otrok s katerim staršem, lahko pomaga odstraniti dvomljivost in neprijetne presenečenje okoli praznikov ali šolskih počitnic glede na to, kje bo otrok prebil čas. Thompson doda, da je zdravo za otroke, da poznajo urnik, kdaj bodo s katerim staršem, da zmanjšajo stres.

Če se borite z vzpostavitvijo koledarja starševstva z vašim so-staršem, oba strokovnjaka opozarjata, da je v nekaterih primerih uporabno poiskati profesionalno podporo v obliki mediatorja, zaupanja vredne tretje osebe, družinskega svetovalca ali odvetnika, ki pomaga ustvariti primeren in pravičen urnik starševstva.

So-starševstvo vs. paralelno starševstvo.

"So-starševstvo pomeni, da vi in vaš bivši [ste] delata skupaj za otroke. Odločitve, dogodki, posledice, pričakovanja itd., so narejeni skupaj. V so-starševstvu je ravnica spoštovanja in razumevanja za drugega so-starša," razlaga Commiato. "Vendar je paralelno starševstvo nasprotno. Pri paralelnem starševstvu je ovire med vama dvema."

Paralelno starševstvo je metoda starševstva, kjer vsak starš ima svoj neodvisni slog starševstva, in strog in jasan meje so vzpostavljeni. Vsak starš nastavi lastna pravila in uporablja svoj edinstven slog starševstva, ko so otroci z njimi. V splošnem je vse ločeno, vključno s šolskimi dogodki, termini in drugimi zborovi.

Commiato opozarja, da se paraleleno starševstvo običajno pojavi, ko negativna čustva preprečujejo starševstvo. Da bi zmanjšali potential za konflikt, je večina komunikacije pisana, in je minimalna neposredna interakcija med starši.

Neupoštevajoč kompleksnosti paralelnega starševstva, obstajajo primeri, ko je to boljša alternativa – na primer, ko je vaš so-starš narcističen ali drug težaven tiposebnost.

Thompson predlaga naslednje dejanja pri ravnanju z bivšim iz težavega odnosa:

• Imate in upoštevajte pravni načrt starševstva.
• Ustanovite in držite so-starša odgovornega za jasne meje.
• Izogibajte se čustvenim argumentom. Zaščitite svoj mir.
• Vključiće profesionalce po potrebi, kot so terapevt, varuh ad litem (GAL) in/ali koordinatorji starševstva v interakcijah s so-staršem.
• Dokumentirajte, dokumentirajte, dokumentirajte. Vajte dnevnik stvari, ki jih smatrate pomembnimi kot dokaz, če bo kdaj potreben.
• Imate dogovorjen način komunikacije (e-pošta, besedilo, telefon), in se držite njega.

"Skrb za sebe je prva in najbolj pomembna. Prepričajte se, da imate podporo. Pojdite v terapijo, če je potrebno," pravi Thompson.

Commiato doda, "To več nima nikakršne zveze z narcistom; ima vse zveze s prepoznavanjem, da oni več nimajo moči in kontrole nad vami. Fokusirajte se na otroke, in naredite, kar je najbolje za otroke."

So-starševstvo deluje za nekatere, in paralelno starševstvo za druge. Obstajajo pozitivni in negativni stranski obe starševski modeli, in nobena opcija ni boljša od druge. Ključ je v izbiri metode, ki najbolje olajša postavljanje otrokovih potreb na prvo mesto.

Kako nasloviti konflikte z vašim so-staršem.

Med mnogimi drugimi, najbolj tipični težavi, ki se pojavijo pri so-starševstvu, vključujejo:

• Porušitve komunikacije
• Neodločnost za prilagodljivost in kompromise
• Nesposobnost za odcepitev čustev romantičnega odnosa od starševskega
• Finančni spori
• Različna verovanja in pristopi k starševstvu
• Ravnanje z vprašanji okoli tega, ko bivši začne zavezo in uvede nove ljudi v družinsko enačbo

Neizogibno je, da se vi in vaš bivši boste kdaj ne strinjali podol vaše poti so-starševstva, a če lahko ohranite ravnico spoštovanja drug do drugega in dajate prednost komunikaciji drug z drugim, boste našli pot naprej. Vendar, če ste izčrpali druge možnosti, je iskanje svetovalca, terapevta, mediatorja ali potez skozi pravni sistem prav tako uporaben način za pomoč pri reševanju konfliktov.

So-starševstvo je pogosto vpleteno v pravni sistem, skozi ustvarjanje pogodb o starševstvu in sodniške naloge obiska, med drugimi stvari, kar je lahko uporabno, ko stvari resnično ne delujejo na neformalni ravni. Na primer, če morate prijaviti zagovorniko za samostojno starševstvo ali vzpostaviti bolj pravni okvir za vašo starševsko določbo, boste morali poiskati nasvet od odvetnika, ki prakse otroško in družinsko pravo.

Razumljivo, razpad družine in borba za starševstvo lahko imajo škodljive in negativne učinke na starše in otroke podobno. Iskanje terapevta, psihologa, socialnega delavca ali svetovalca je odličen način za pomoč pri obvladovanju čustvene breme okoliščin in lahko ponudi rešitve za gojenje in učenje prilagajanja novoi družinski dinamiki.

Zaključek.

Večina staršev hoče to, kar je najbolje za njihove otroke, in ni enoten pristop k starševstvu, ko se odnos konča. Mogoče je odločiti se za razlike in ustvariti načrt so-starševstva, ki deluje za vse vpletene, in ko to ni mogoče, uporaba pravnih virov in orodij je dobra opcija.

Bolečina prekinja ni treba, da se prenese v vaš otrokovo življenje ali v vaš starševski odnos z bivšim, zlasti ko fokus ostane na zagotavljanju ljubečega, stabilnega, podpiralnega in doslednega okolja skupaj kot starši, kjer se vaši otroci lahko razvijejo.