Kako imeti zdrav sostarševski odnos, od družinskih terapevtov

Večina ljudi razume sostarševstvo, ko so se starši ločili ali ločili, vendar še naprej sodelujejo pri vzgoji svojih otrok. To se v teoriji dobro sliši, a kaj narediš, ko z nekdanjim partnerjem nimaš dobrega odnosa ali ne moreš ugotoviti, kako bi to uspelo? Kako obvladate, ko se pojavijo težave ali konflikti? Kakšna so pravila za učinkovito in uspešno sostarševstvo?

Pogovarjali smo se z dvema strokovnjakoma za starševstvo, da bi odgovorili na ta vprašanja in delili nasvete, da bi ponudili pot do učinkovitega sostarševstva, ki je osredotočeno na otroke.

Kaj je sostarševstvo?

Po mnenju družinske terapevtke Chautè Thompson, LMHC, je sostarševstvo sodelovanje pri vzgoji otroka z drugim staršem na način, ki se osredotoča na tisto, kar je najboljše za otroka. Najpogostejši primer sostarševstva se zgodi po razpadu, ločitvi ali ločitvi romantičnega partnerstva, vendar se lahko izraz uporablja tudi za opis dveh posameznikov, ki skupaj vzgajata otroka, tudi če nista nujno biološka starši ali niso bili romantično povezani, na primer samohranilec, ki vzgaja otroka s starim staršem ali drugim sorodnikom. Sostarševstvo je lahko neformalno ali pravno formalizirano s pogodbo o sostarševskem varstvu ali starševskem načrtu.

Sostarševstvo zahteva fleksibilnost, potrpežljivost, odprto in dosledno komunikacijo ter pripravljenost obeh staršev, da se pogajata, sklepata kompromise in sta odporna, ker ne boste vedno dosegli svojega. To je lahko še posebej težko obvladati, ko se romantično razmerje z drugim staršem konča, še posebej, ko se razmerje slabo konča. Če pa sta ti in tvoj sostarš v dovolj spodobnih pogojih, lahko sostarševstvo prinese številne koristi.

"Zdravo sostarševstvo je za različne družine videti drugače. Vendar pa je slika zdravega sostarševskega odnosa prisotna pri velikih stvareh, torej pri športnih dogodkih, šolskih dogodkih, rojstnodnevnih zabavah itd.," je licencirana družinska terapevtka. Jodie Commiato, LMFT, pove za mbg. "Iskanje načinov za nadaljnje sodelovanje kljub preteklosti je ključnega pomena" za vzpostavitev zdravih in sodelovalnih sostarševskih partnerstev.

Kako učinkovito sostarševati:

1. Naj bo vaš pristop sostarševstva osredotočen na otroka in na otroka.

Kot pravi Commiato, je prva stvar, ki si jo morate pri sostarševstvu zapomniti, da so najboljši interesi vašega otroka na prvem mestu .

"Ne glede na to, kako zelo vam je všeč/ne marate svojega bivšega, morate biti na isti strani glede otrok. To vključuje dobre stvari (praznovanja, zabave, počitnice itd.) in bolj zahtevne stvari, kot so vedenje, posledice in odgovornost, « dodaja.

Thompson ponavlja, da je to prvi nasvet za učinkovito sostarševstvo:"Nujno je, da se vedno osredotočimo na otroke."

2. Dajte prednost neposredni komunikaciji.

Nekonfliktna, redna in dosledna komunikacija s staršem so ključne sestavine uspešnega sostarševstva. Če se spomnite, da je dobro počutje vaših otrok vedno na prvem mestu, vam bo pomagalo ostati osredotočen in nameren v komunikaciji s sostaršim.

Thompson in Commiato priporočata naslednje nasvete za ohranjanje produktivne komunikacije:

  • Ne pošiljajte sporočil prek svojih otrok. Komunicirajte neposredno z drugim staršem, namesto da bi otroci komunicirali namesto vas.
  • Dovolite si, da se premaknete onkraj preteklosti, da boste lahko imeli komunikacijo, ki služi otrokom.
  • Otrokom ni treba sodelovati v pogovorih odraslih.
  • Ko komunicirate, se držite dejstev in nuj.

3. Nadzirajte svoja čustva.

Značilnost vsakega uspešnega sostarševskega partnerstva je tisto, v katerem so starši uspeli svoja čustva in čustva drug do drugega postaviti ob stran, da bi se osredotočili na razvoj, dobro počutje in skrb za svojega otroka. Da bi to dosegli, se morajo sostarši zavezati, da se bodo med seboj in še posebej v prisotnosti otrok dobro obnašali. Otroci ne bodo razumeli, če do njihovega drugega starša, ki ga imajo prav tako radi in mu je mar, ravnate negativno ali nespoštljivo.

Thompson in Commiato predlagata naslednje korake, da zagotovite nadzor nad svojimi čustvi:

  • Odstranite občutke. Ko komunicirate z drugim staršem, obravnavajte komunikacijo kot profesionalno.
  • Bodite pozorni, da lahko otroci občutijo energijo. Če so sostarši konfliktni, napeti, prepirljivi ali negativni, ta čustva občutijo otroci in negativno vplivajo na njih.
  • Vzpostavite enotno fronto. Čeprav živite v ločenih domovih, lahko še vedno uspešno delujete kot enota. Potrudite se, da starši kot ekipa.
  • Nikoli ne govorite negativno o sostaršu v prisotnosti otrok.

4. Upravljajte pričakovanja.

Obvladovanje pričakovanj je del našega vsakdanjega življenja, vendar je še toliko bolj pomembno pri sostarševstvu, saj pomaga odpraviti možnost nepotrebnega konflikta ali možnost nesporazuma.

Thompson in Commiato ponujata te praktične nasvete za pomoč pri obvladovanju pričakovanj v sostarševskem partnerstvu:

  • Spodbujajte otroke k zdravemu odnosu z drugim staršem. Pomembno jim je, da vas čustveno ne izdajo s tem, da so blizu drugega starša.
  • Zagotovite, da so pričakovanja glede sostarševstva jasna in vnaprejšnja.
  • Delajte s tem, kar je pod vašim nadzorom. Razumeti, kaj je izven vašega nadzora.
  • Ne pozabite, da se bo vaš otrok naučil odpornosti tako, da bo opazoval, kako vi in ​​vaš sostarš uravnavate svoja čustva in zmanjšate konflikte.

5. Postavite pravila in jih spoštujte.

Nemoteno in uspešno sostarševstvo zahteva organizacijo in načrtovanje, vključno z vzpostavitvijo določenega urnika in uskladitvijo s pravili, posledicami in disciplino. Čeprav je normalno, da se otroci premikajo po različnih življenjskih okoljih in normah, kar spodbuja prilagodljivost in odpornost, je tudi idealno, če v obeh domovih vzpostavimo temeljni niz skupnih pričakovanj, da ohranimo stabilnost in preprečimo zmedo pri svojih otrocih.

Nerealno je pričakovati, da bodo pravila enaka v dveh gospodinjstvih, a če bosta s sostaršem vzpostavila enotna pravila in smernice, bodo otroci lažje krmarili po življenju in uspevanju v dveh gospodinjstvih ter prehajali med njima.

Thompson priporoča, da otrokom omogočite dekompresijo, ko se vrnejo iz doma drugega sostarša, in jim daste čas, da se navadijo na pravila in pričakovanja vašega doma. Prav tako poudarja pomen spoštovanja pravil sostarševskega doma, da drug drugega ne spodkopavamo.

6. Imejte dosleden urnik.

Določanje podobnih opravil, časa za spanje, rutine obrokov in omejitev časa pred uporabo (med drugimi dejavnostmi) pomaga otrokom, da se počutijo udobne v obeh domovih in lahko zmanjšajo stres, ker je vzorec življenja v obeh gospodinjstvih znan.

Ustvarjanje koledarja skrbništva, ki določa, kdaj je otrok z vsakim od staršev, lahko pomaga odpraviti nejasnosti in neprijetna presenečenja med počitnicami ali šolskimi odmori glede tega, kje bo otrok preživljal čas. Thompson dodaja, da je za otroke zdravo vedeti urnik, kdaj bodo pri vsakem od staršev, da zmanjšajo stres.

Če imate težave pri vzpostavitvi koledarja skrbništva s svojim sostaršem, oba strokovnjaka ugotavljata, da je v nekaterih primerih koristno poiskati strokovno podporo v obliki posrednika, zaupanja vredne tretje osebe, družinskega svetovalca ali odvetnika, ki vam pomaga ustvariti ustrezen in pravičen razpored skrbništva.

So-starševstvo v primerjavi z vzporednim starševstvom.

"Sostarševstvo pomeni, da vi in ​​vaš bivši delate skupaj za otroke. Odločitve, dogodki, posledice, pričakovanja itd. se sprejemajo skupaj. V sostarševstvu obstaja stopnja spoštovanja in razumevanja drugih sorodnikov. -starš," pojasnjuje Commiato. "Vendar pa je vzporedno starševstvo ravno nasprotno. Pri vzporednem starševstvu je ovira med vama."

Vzporedno starševstvo je metoda starševstva, pri kateri ima vsak starš svoj neodvisen starševski slog in so postavljene stroge in jasne meje. Vsak od staršev postavi svoja pravila in uporablja svoj edinstven starševski slog, ko so otroci z njim. Na splošno je vse ločeno, vključno s šolskimi dogodki, sestanki in drugimi srečanji.

Commiato ugotavlja, da se vzporedno starševstvo običajno pojavi, ko negativna čustva ovirajo starševstvo. Da bi zmanjšali možnost konflikta, večina komuniciranja poteka v pisni obliki, neposredna interakcija med starši pa je minimalna.

Kljub zapletenosti vzporednega starševstva obstajajo primeri, ko je to boljša alternativa – na primer, ko je vaš sostarš narcis ali druga težavna vrsta osebnosti.

Thompson predlaga naslednja dejanja, ko se ukvarjate z bivšim iz težkega razmerja:

  • Imeti in upoštevati zakonit starševski načrt.
  • Vzpostavite in zagotovite, da sostarši odgovarjajo za čiščenje meja.
  • Izogibajte se čustvenim argumentom. Zaščitite svoj mir.
  • Po potrebi vključite strokovnjake, kot so terapevt, skrbnik ad litem (GAL) in/ali koordinatorji starševstva v interakcije s sostaršim.
  • Dokument, dokument, dokument. Vodite dnevnik stvari, za katere menite, da so pomembne kot dokaz, če je to potrebno.
  • Imejte dogovorjen način komunikacije (e-pošta, besedilo, telefon) in se ga držite.

"V prvi vrsti je skrb zase. Prepričajte se, da imate podporo. Pojdite na terapijo, če je potrebno," pravi Thompson.

Commiato dodaja:"To nima več nobene zveze z narcisom; vse je povezano s prepoznavanjem, da nimajo več moči in nadzora nad vami. Osredotočite se na otroke in naredite, kar je najboljše za otroke."

Sostarševstvo za nekatere deluje, za druge pa vzporedno starševstvo. Oba modela starševstva imata pozitivne in negativne strani in nobena možnost ni boljša od druge. Ključno je izbrati metodo, ki najbolj olajša postavitev otrokovih potreb na prvo mesto.

Kako odpraviti konflikte s sostaršim.

Med številnimi drugimi najpogostejšimi težavami, ki se pojavijo pri sostarševstvu, so:

  • Okvare komunikacije
  • Nepripravljenost za prilagodljivost in kompromis
  • Nezmožnost ločitve čustev romantičnega odnosa od starševskega odnosa
  • Finančni spori
  • Različna prepričanja in starševski pristopi
  • Obravnavanje težav, ko nekdanji začne hoditi, in uvajanje novih ljudi v družinsko enačbo

Neizogibno je, da se z bivšim občasno ne bosta strinjala na vaši sostarševski poti, a če lahko ohranite raven spoštovanja drug do drugega in dajete prednost komunikaciji drug z drugim, boste našli pot naprej. Če pa ste izčrpali druge možnosti, je iskanje svetovalca, terapevta, mediatorja ali pravnega sistema tudi koristen način za pomoč pri reševanju spora.

Sostarševstvo je pogosto povezano s pravnim sistemom, med drugim s sestavljanjem pogodb o skrbništvu in razporedov obiskov, ki jih zahteva sodišče, kar je lahko koristno, ko stvari res ne delujejo na neformalni ravni. Če morate na primer vložiti zahtevo za samostojno skrbništvo ali vzpostaviti bolj pravni okvir za ureditev skrbništva, boste morali poiskati nasvet odvetnika, ki izvaja otroško in družinsko pravo.

Razumljivo je, da ima lahko razpad družine in boj za skrbništvo škodljive in negativne posledice tako za starše kot za otroke. Iskanje terapevta, psihologa, socialnega delavca ali svetovalca je odličen način za pomoč pri obvladovanju čustvenega bremena okoliščin in lahko zagotovi rešitve za zdravljenje in učenje prilagajanja novi družinski dinamiki.

Jedi s seboj.

Večina staršev si želi najboljše za svoje otroke in pri starševstvu, ko se razmerje konča, ni nikakršnega piškotnega pristopa. Razlike je mogoče pustiti ob strani in ustvariti načrt sostarševstva, ki deluje za vse vpletene, in kadar to ni mogoče, je dobra možnost tudi izkoriščanje pravnih virov in orodij.

Ni nujno, da se bolečina zaradi razhoda prenaša v otrokovo življenje ali v vaš starševski odnos z bivšim, še posebej, če je poudarek na zagotavljanju ljubečega, stabilnega, podpornega in doslednega okolja skupaj kot starša, kjer lahko vaši otroci uspevajo. .


Previous:

Next: