• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Klub, v katerega se nikoli nisem želel pridružiti - Kako v žalosti najdem mir v svoji izgubi

Ko sem prvič izvedela, da sem noseča, sem pričakovala, da bom občutila navdušenje, strahospoštovanje in malo panike. Čutil sem vse te stvari. Nisem pa se zavedal, da bi se to zdelo kot iniciacija :povabilo v skrivni klub materinstva, v katerega sem se vedno želela pridružiti. Skoraj takoj se je razkril nov svet informacij:na voljo so bile aplikacije za nosečnost, ki jih je bilo treba prenesti, dodatki, v katere je bilo treba kopati, in kreme za trebuh za nakup in omejeni seznami hrane, ki si jih je treba zapomniti. Moja iskanja v Googlu so se hitro shranila v predpomnilnik in kmalu so bili moji viri polni mamic blogerk, ki so dajale nasvete, kako obvladati slabost v prvem trimesečju, in videoposnetke o tem, kako previjati svojega novorojenčka.

V teh zgodnjih dneh naj bi umirili svoje navdušenje. Nosite skrivnost, ki spreminja življenje – skupaj z intenzivnimi fizičnimi simptomi –, vendar o tem ne bi smeli nikomur spregovoriti niti besede. Ponosen sem, da sem odprta knjiga in predvideval sem, da se bom boril s to družbeno pretvarjanjem. Presenetljivo, nisem. Ti zgodnji dnevi so se mi zdeli sveti in naše novice sem hranil blizu:skrivnost, saj sem vedela, da sva jo delila samo jaz in jaz.

Pri točno sedmih tednih sem začela krčiti in krvaveti. Google me je poskušal prepričati, da je to, kar doživljam, lahko normalno, a mi je intuicija govorila drugače. Nihala sem med predžalovanjem in trdnim držanjem ter iskala stvari, kot je Kaj naj storim, če bom imela splav? in Ali je krvavitev med nosečnostjo normalna?

Med norimi iskanji po WebMD so mi moje nosečniške aplikacije poslale obvestilo, da je moj otrok zdaj velik kot borovnica.

Pogovor, ki je spremenil vse, in beseda, ki nikoli ni bila izgovorjena.

Ne spomnim se, kaj je zdravnik rekel naslednji dan na transvaginalnem ultrazvoku. Nekaj ​​o tem, da je samo vrečka, brez zarodka. Nekaj ​​o tem, kako sem meril šele pri štirih tednih. Spomnim se, da nikoli ni uporabila izraza "splav". V prihodnjih dneh bi izvedel, kako strašna je ta beseda večini ljudi. Tudi jaz bi se tega izogibal. Kot da bi me izogibanje besedi ali frazi nekako zaščitilo pred njeno bolečo obstojnostjo.

Certifikat zdravstvenega trenerja

Najboljši v razredu, certificiran učni načrt, ki temelji na celostnem pristopu k zdravljenju.

Moja nosečnost je bila končana, a moj cache tega še ni vedel. Nosečniška oblačila so me še naprej polnila. Moje olje za strije je prispelo po pošti. Izbrisala sem aplikacije za dojenčke, spremenila nastavitve v sledilniku menstruacije na "ni več noseča." Nekje sredi mojih iskanj za ozdravitev splava Naučil sem se o "mavričnih dojenčkih". Mavrični otrok je tisto, kar nekateri ljudje, ki so doživeli izgubo, imenujejo svojega zdravega otroka, ko sčasoma zanosijo.

In čeprav se mi je zdelo, da je ta besednjak verjetno mnogim ženskam nudil tolažbo – pregovorna mavrica na drugi strani nevihte –, me je ta izraz le spomnil na to, kaj sem izgubila. Nisem hotela mavričnega otroka. Hotel sem samo otroka . Ta oznaka je pomenila, da sem zdaj del drugačnega klub, ki se mu nikoli nisem želel pridružiti.

Po izgubi sem si vzel dva tedna dopusta – privilegij, ki je zame ni izgubljen. Delam v podjetju, ki ponuja "politiko dopusta za spontani splav" in imam menedžerja, ki me je dejansko spodbudil k temu. V tem času sem poklical tesnega prijatelja za nasvet. Njene besede so se mi vtisnile v spomin:Ne pokopaj tega . Povedala je, da so bile ženske, ki jih je poznala in so se odločile le za vojake, še leta pozneje preganjale izkušnje. Njen nasvet se je zdel kot dovoljenje. Tri dni zapored sem jokala. Zajel sem Navijaj . Nisem si dovolil, da naredim čisto nič, razen da sedim z bolečino – ne da je preobrazim. Zdaj vidim, da je bilo to, da sem si dal ta čas in prostor, sestavni del mojega žalovanja, moje obdelave in na koncu mojega zdravljenja.

Skozi žalost je prišel mir in klic k skupnosti.

Ko sem se dvignila iz svojega zapredka žalosti, sem opazila, da je moj prvi nagon, da svojo zgodbo zadržim zase, tako kot sem to storila v zgodnji nosečnosti. To je bila neizrečena kulturna norma:nadaljujte in ne govorite o tem (in če že, uporabite utišan glas).

Toda tukaj je nekaj pri ohranjanju skrivnosti:to izbriše. In to se mi preprosto ni zdelo prav. Prestopila sem prag materinstva – tako fizično kot čustveno – in čeprav sem bila odrikošetirana nazaj v telo pred nosečnostjo, sem se počutila trajno spremenjeno. Ko govorimo o svoji izkušnji, moja izguba ni le pomagala, da sem počasi spremenila ta kodeks tajnosti, ampak mi je omogočila, da spoštujem svojo nosečnost in jo vidim kot nekaj lepega.

In kako lepa izkušnja je bila. Na lastni koži sem videl fizične spremembe, ki jih bo doživelo moje telo, čustveno navezanost, ki bi jo začela čutiti, in sposobnost ljubezni, do katere sem lahko dostopal za nekaj, kar se še ni uresničilo. Prestopila sem v labirint materinstva, dvignila tančico in čeprav sta bili žalost in bolečina akutni, je bila modrost, ki sem jo pridobila, izjemna. Moje članstvo v tem klubu je morda začasno prekinjeno, a zdaj, ko je bilo odobreno, ga nikoli ni bilo mogoče preklicati.