• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Klub, ki ga nikoli nisem želela vstopiti – Kako najdem mir skozi žalost v moji izgubi

Ko sem prvič ugotovila, da sem noseča, sem pričakovala, da bom občutila vzbujenje, čudež in malo panike. Počutila sem vse to. A nisem vedela, da se bo počutilo kot iniciacija: povabilo v skrivni klub materinstva, ki sem ga vedno želela vstopiti. Takoj se je odprl nov svet informacij: Bile so aplikacije za nosečnost za prenos in dodatek za preiskovanje in kreme za trebuh za nakup in seznami prepovedane hrane za zapomniti. Moja Google iskanja so se hitro shranila, in kmalu so bili moji viri polni mamin blogerjev, ki dajajo nasvete, kako obvladati slabo v prvem trimestru in videe, kako zaviti novorojenca.

V teh zgodnjih dneh ste morali zadržati svoj navdušenje. Nosite življenjsko spremenljiv skrivnost – skupaj z intenzivnimi fizičnimi simptomi – a niste morali reči besede komukoli. Ponosim se na to, da sem odprta knjiga in predvidevala sem, da se bom borila s to socialno predvidevanjem. Presenetljivo, nisem. Ti zgodnji dnevi so bili posvečeni, in našo novico ohranila blizu: skrivnost, ki jo delila le moj partner in jaz.

Natanko ob sedmih tednih sem začela trpeti krče in krvarenje. Google je poskušal prepričati me, da je to, kar doživljam, lahko normalno, a moja intuicija mi je povedala drugače. Nihala sem med pred-žalovanjem in trdnim držanjem, iščela stvari kot Kaj naredim, če imam spontani abortus? in Je krvarenje med nosečnostjo normalno?

Med frantičnimi iskanji na WebMD, so mi moje nosečnostne aplikacije poslužile obvestilo, da je moj otrok zdaj velikost borovnice.

Pogovor, ki je spremenil vse &beseda, ki ni bila nikoli povedana.

Ne pomnim, kaj je rekel zdravnik naslednji dan pri transvaginalnem ultrazvoku. Nečesa o tem, da je bilo samo žrelo, brez embrija. Nečesa o tem, da sem merila le štiri tedne. Pomnim pa, da nikoli ni uporabila izraza "spontani abortus." V prihodnjih dneh sem se naučila, kako strašno večina ljudi najde to besedo. Ugotovila sem, da se sam pobiram od nje. Kot da bi izogibanje besedi ali frazi lahko na nek način zaščitila pred njeno bolečo trajnostjo.

Moja nosečnost je bila končana, a moja predpomnilnik še ni vedel. Maternali oblačila so nadaljevala polniti moj vir. Moje olje za raztegnitvene strehe je prispelo pošti. Izbrisala sem aplikacije za bebe, spremenila nastavitve v mojem sledilniku cikla na "več ne noseča." Nekje med mojimi iskaji za opravilo po spontanem abortusu sem se naučila o "dužnih otrocih." Dužni otrok je to, kar nekateri, ki so doživeli izgubo, imenujejo svojega zdravega otroka, ko končno prenehajo noseči.

In medtem ko se mi je zdelo, da ta besedje verjetno nudijo mnogo žensk utes – proverbialno dugo na drugi strani vihre – zame je ta izraz le spomnil na to, kar sem izgubila. Nisem želela dužnega otroka. Sem želela le otroka. Ta oznaka je pomenila, da sem zdaj del drugega kluba – enega, ki ga nikoli nisem želela vstopiti.

Vzela sem dva tedna dopusta po izglebi – pravica, ki me ne zapusti. Delam v podjetju, ki ponuja "politiko dopusta za spontani abortus" in imela vodjo, ki me je resnično spodbujala, da ga vzamem. Med tem časem sem poklicala blisko prijateljico za nasvet. Njeni besedi so ostali pri meni: Ne zakopaj tega. Pravi, da so ženske, ki so poznala, ki so se odločile, da le naprej, tiste, ki so še leta kasneje preganjale izkušnje. Njen nasvet je pocutil kot dovoljenje. Plakala sem tri dni zapored. Pregledala sem Cheer. Dovolila sem si, da absolutno ne naredim ničesar razen, da sjedim s to bolečino – ne pretvarjam jo. Sedaj vidim, da mi je davanje tega časa in prostora bilo integralen del mojega žalovanja, moje obdelave in končno, mojego gojenja.

Skrz žalost prihaja mir in klic za skupnost.

Ko sem izhajala iz svojega kokona žalosti, sem opazila, da je moj prvi instinct, da ohranim svojo zgodbo zase, prav tako kot sem storila z mojo zgodnjo nosečnostjo. To je bilo neizrečeno kulturno pravilo: Nadaljujte in ne govorite o tem (in če storite, uporabite šepet).

A tukaj je stvar o ohranjanju nečesa skrivnega: To to izbriše. In to se mi ni zdelo pravilno. Prečkala sem prag v materinstvo – tako fizično kot čustveno – in čeprav sem bila odbit nazaj v moje prednosečno telo, sem se počutila trajno spremenjena. Govorjenje o moji izkušnji, moji izgubi ne le pomaga, da počasi prevrne to kodo skrivnosti, ampak mi omogoča, da spoštujem svojo nosečnost in jo vidim kot nečelo lepo.

In kakšna lepa izkušnja to je bila. Videla sem iz prve roke fizične spremembe, ki jih bo moje telo pretrpelo, čustveno pripetost, ki sem jo začela občutiti, in zmogljivost ljubezni, ki sem jo lahko dostopila za nečesa, kar se še ni materializiralo. Prečkala sem v labirint materinstva, dvignila zaveso, in čeprav so bila žalost in bol ostri, je modrost, ki sem jo pridobila, bila izjemna. Moja članstvo v tem klubu je morda na pavzi, a zdaj, ko je bilo enkrat odobreno, nikoli ne more biti preklicano.