• Dojenčki
• Ustvarjanje družine
• Otroci
• Splošno starševstvo
• Novorojenčki
• Najstniki
• Malčki
• Nosečnost

Zakaj ta pro-športnik hoče, da prenehate vprašati dečke, kakšen moški želijo biti

„Kakšen moški želiš biti?“

To je bilo vprašanje, ki sem ga pogosto dobil od vplivnih odraslih v mojem življenju, ko sem rasel: trenerji, učitelji, trenerji, mestni ljudje. Danes imam močna čustva o tem vprašanju, ali predlogu. Glavno, ne zaupam tistim, ki ga vprašajo.

Okolja, kjer je to vprašanje pogosto postavljeno, so tekmovanja in sovraštvo, trenutki z nasprotnikom. To je vikano s strani trenerja svojim igralcem med tekmo, ko je ekipa za točko nazaj. Ali s strani starša na jesenski dan, ko se otrok utrudi od grabljanja lista prej kot je pričakovan. Ali ga boste slišali na igrišču, ko se deček spotakne in se škrabne kolena, vprašano skupaj z zahtevami, da je „močan“ in zadrži solze.

V vsakem od teh je trenje. Upov. Kar je odsotno v okoljih, kjer to vprašanje najbolj pogosto slišimo, je gojenje ljubezi, sočutja in prijaznosti. Vprašanje skoraj implicira, „To ni čas ali mesto za te.“

V resnici, je to natančno čas in mesto za te. A ne zaupam, da tisti, ki vprašajo to vprašanje, verjamejo, da je enakopravnost med temi lastnostmi in bitjem moškim.

Generacija moških, ki to vprašanje postavljajo mlado vtisljivim dečkom, so rasli v okoljih, kjer so bili moški glavni pridobitniki dohodka in ženske so imele tradicionalne domače in materinske vloge. Pričakovanje, kaj pomeni biti moški, se je razvilo skozi čas, od vojnih herojev do Heismanovih zmagovalcev do enorogov CEO-jev. A kakršna koli je njegova trenutna okus, jedrski ideal dviga obliko sebičnega mačizma, ki je nevarna za zrevanje moške in tiste, s katerimi interagiirajo.

Bom vedel. Kot nekdanji profesionalni športnik, moja evolucija je bila več kot pas-globoko v tem pogovoru. Ob 16 sem bil kapitan ZDA U-18 narodne ekipe, ob 22 diploma s dve stopnji na ivy league univerzi, in ob 25 upokojen iz tri in pol sezone profesionalnega športa, ki me je videl postati francoskega državnega prvaka, obleči za italijansko narodno ekipo in igrati skozi cerebralske zazidave, ločene rame in herniirane disc, ker to je bil „tip moškega, ki sem se ga želel biti.“ Ali, mislel sem, da sem se ga želel.

Moja pozicija branilca je bila ločiti napadalnega igralca od pucka, kar sem fizično storil s čisto močjo. Med vsako od mojih treh sezon profesionalnega športa sem tudi vodil vsako od mojih ekip v bojih, dejanje, dovoljeno v športu hokeja. Tri desetletja moje celotne existence je bilo v športu, ki se je pohvalil s stoičizmem, izdržljivostjo in brutalnostjo. Bi bilo navadno verjeti, da moja športniška postava nikoli ni zapustila arene.

To idejo, da je moja vrednost osnovana na fizični dominaciji nad drugimi, sem nosil skozi življenje in nisem zrel, ker je bilo praznino glasov, ki bi zagovarjali razvoj drugih emocij in lastnosti.

To je bil moški, ki sem se ga želel biti. To je bil moški, ki so me trenerji želeli, da bodem.

Ko nadaljujemo podvržati mlade dečke stališčem in prepričanjim moške dominacije, spolnim neenakostim in napačno dodeljenim vrednostim na čustvene lastnosti, potem so naši otroci neverjetno, da se bodo razvili drugače. Ko vprašamo, „Kakšen moški želiš biti?“ komuniciramo, da cenimo določena vedenja ali lastnosti v naših moških več kot druge. Hkrati podvržamo naše mlade ljudje ujemanju s temi prejšnimi ideali v poskusu, da zadovoljijo naše starejše.

Razmislite o razmerju med osebo, ki vpraša, in subjektom, ki odgovarja. Oseba, ki vpraša, je ali avtoritativna oseba ali jo vidi kot takšno subjekt, ki je pogosto mlada oseba. Mladi ljudje, medtem ko, ciljajo na zadovoljitev. Raziskave na področju otroškega razvoja nam kažejo, da mladi otroci pogosto odražajo stališča, prepričanja in identitete njihovih staršev. Do 12 let otroci še niso popolnoma razvili svojih čustvenih regulatorjev, kar pomeni, da ko vprašate otroka vprašanje, v njihovem odgovoru iščejo to, kar vi, odrasli, želite slišati.

Spomnite se poznane interakcije, ko otrok, ki je vprašan, zamudi v odgovoru, in odrasli nadaljuje z „Ne želiš biti močan? Pameten? Uspešen?“ na kar otrok kiše. V nobenem delu te interakcije otrok ni bil sposoben narediti svojo odločitev.

Je čas, da odstranimo to vprašanje iz naših interakcij z mladimi ljudmi, danes.

Od upokojitve sem počasi odvrgal kožo toksične mačiznosti. Dan, ko sem razglasil svojo upokojitev, sem šel od profesionalnega športnika do bivšega profesionalnega športnika, zdaj brezposel in v iskanju dela. V mojih očeh, nisem bil več zanimiv in socialno sem se počutil, da sem izgubil vrednost. To občutek neznacilnosti je razkril krhko samozavest, ki je leta zanesla na vlogo, ki sem jo igral, in atribute, ki so me naredili uspešnega v športu.

Upokojitev, a, mi je darila nešto drugega. Z upokojitvijo je prišel izdeh. Sedaj sem sposoben slediti strastim, odkriti sebe in nagniti v podrazvijene emocije – proces, ki je bil pospešen z nenadnim koncem romantičnega odnosa le nekaj mesecev kasneje.

Naslednje srčno razbitje, ojačeno z alkoholom in uporabo drog, celo manifestiralo kot samoškodovanje. Poskušal sem „pretrpeti“ in ne iskati pomoč ne razmisiti vlogo mojih dejanj in emocij. Mislim, to je bilo vse, kar sem vedel. Potekli jezik sprehajalnih sob je naučil me, da moštvo pomeni stisniti usta in držeti bolečino, dokler ne gre stran.

A ta definicija moštva ne deluje za mene. Resnično, me ubija. Tako končno sem iskalo posodobiti jo.

Začelo je z novimi modeli, vzgojitelji, ki so bili upravičen v tem pogovoru desetletja pred mano. Nadaljevalo je, ko sem se pridružil podjetju, ustanovljenemu s strani dveh žensk in imel žensko vodjo.kmalu sem se začel oblačiti v svoje emocije, kanali ranljivost in empati kot privzete, vzgojati in vlagati v svojo duševno zdravje, reči „ljubim te“ več.

Danes sem še vedno delo v teku, a skozi stvornost sem začel razšivati napačne pouke mojega mladega. Ne le sem vložil v čustveno enakopravnost znotraj sebe, a sem se oddaljal od povezavanja moškega spola z določenimi lastnostmi in vlogami. Naučil sem se, da je ranljivost moč, da fraze kot „budi moški“ izdajajo dejstvo, da so ženske bile najboljše vzgojitelje na tem, kaj je pogum v mojem življenju, in da izražanje ljubezi in sočutja so preprosto človeške lastnosti.

Ko slišimo poročila o tem, kakšni so žalost, izraženi pri smrti, večina njih se nanaša na to, da niso živeli resnično, ustvarili skupnost, izražali ljubezen in uživali v tem trenutku več. Ko vprašamo mlade dečke, kakšen moški želijo biti, vabimo žalost v njihova življenja in jih odpravimo od tega, kar so.

Mlad deček. Semen.

Ne smemo interferirati z razvojem naših mladih moških. Namesto tega moramo uporabiti naše besede, da jih hranimo in podpiramo, medtem ko rasto. Moramo jih zalivati.

Namesto vprašanja „Kakšen moški želiš biti?“ začnimo vprašati boljš vprašanja.

Kakšen človek želiš biti?

Kako želiš ravnati in biti ravnan s strani drugih?

Kako želiš pomagati izboljšati svet, ko boš starejši?

Odgovor mladih dečkov tukaj bo ustvaril načrt, v katerega bodo lahko zreli.